Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Выход из гипермаркета. Снаружи на какой-то приступке греется на уже скуповатом солнце среднебомжеватый дядька. Из магазина шествует дама с лохматой собаченцией на руках.
Дама равняется с дядькой. Тот, с умилением глядя на собаку, бормочет:
- Масечка! Масечка!
Следом двигается непонятно отчего мрачный мужик. Его тоже пробивает на коммуникабельность, и он негромко выдаёт:
-"Масечка"! Х.ясечка!
Прямо - как в министерстве культуры.

Дружим семьями с одной парой вот уже пять лет. Все праздники, пикники всегда вместе, наши дети ходят в одну школу, тоже очень дружны. Недавно я нашла в телефоне мужа переписку со своей подругой. Судя по тексту, они спят уже давно. Не знаю даже, как на это реагировать, так как я уже год сплю с её мужем.

Кинолог ты мой)

Эта история произошла 4 года назад.
Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пёс породы чихуахуа.
Размером наш пёс был очень мал,а на улице была зима,поэтому приучили парня к горшку.
Пластиковый,с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме уже усвоил,что в туалет на пелёнку сходил-вкусняшку получил.Ни разу за 3 месяца не было прокола.
И вдруг...посредине коридора обнаруживаю какашку!
Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает,что не хорошее дело сделал.

А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки.Собака у меня первая и опыта было ноль конечно.
Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго!Издать громкий звук,например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.

Делаю строгое лицо и громко спрашиваю :-КТО ЭТО НАТВОРИЛ???
Пес повернулся ко мне,сел и смотрит виновато.
Нужно было объяснять собаке,что какашка не в туалете это плохо.

Громко и очень грозно спрашиваю:
Ты что паразит наделал?Ты куда насрал???? Стучу для убедительности кулаком по полу.
ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком!)И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук!)
НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ!!!стук,стук,стук!НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!!!

Муж выглядывает из комнаты и говорит:"Кинолог ты мой!Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены,что это Я на пол насрал!))) Не надо бы собаку мужиком называть)))

Спасибо советам кинолога.
Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег,то дома и ТОЛЬКО в туалет.

Совсем свежие наблюдения за поведением кошки.

Снимаю квартиру. Проложил кабель антенный вдоль плинтуса, ну лень прятать, вдруг захочу жить в другом месте?!)
Живу тут уже год. И кабель этот аккуратно натянут вдоль стены и плинтуса. И вот недели две назад, кошка разбудила меня своими ударами по полу. Проснулся, смотрю сидит возле шторы и долбит лапой, по кому-то мне не видимому! Думаю, неужели опять оса при проветривании залетела.
А я ешё не отошел от их нашествия на мой балкон! Встаю, осматриваю шторы, окно...
А эта дура отошла на пол метра и снова лупит лапой по антенному кабелю! Прогнал, лёг спать.
Утром на работу. На кухне, к другому телевизору тоже протянут кабель. Эта - за мной, завтракать! Я ей фарш, себе чай и яичницу. Ем, вдруг опять знакомый звук!
Кошке и в кухне кабель не понравился! Лупит как будто змею!
И так уже две недели. Не проходит дня, чтоб она не была в стойке настороженной защитницы перед кабелем ТиВи!
Может это реакция на ложь!)
Я свыкся, пусть лупит! Ночью, вроде, отучил испытывать ненависть к телевидению. Но по вечерам - стало забавлять, как она минут пять борется с враньём, которое слышит даже через провод антенны!)
Сейчас полночь!, Телевизор молчит. Кошка спит на кресле за моей спиной..
Но я точно теперь знаю, что завтра она продолжит свою битву с чёрным проводом!!!
Люблю её!

История реальная!

Коньяк по Гавайски.

Лет 20 назад, мы с женой (тогда еще невестой) решили поехать отдыхать на Гавайи. Она тогда работала в NASA в Сан Хосе (Калифорния) и Гавайи были совсем рядом (всего 5 часов на самолете через океан). Я работал в NOAA и должен был плавать три недели вдоль калифорнийского побережья на корабле, проводя какие-то измерения. Кроме того подруга жены – француженка Кристина, которая тоже работала в NASA и должна была возвращаться во Францию тоже решила лететь на Гавайи, а оттуда в Париж (тоже не далеко - всего 15 часов полета), тем более, что ее муж (тогда жених) Доминик должен был прилететь на Гавайи из Франции на конференцию, и они решили лететь обратно вместе. В общем мы составили план из разряда “дурная голова ногам покою не дает” и зарезервировали трехкомнатный номер на острове Кауаи.
Жена с Кристиной прилетели туда первыми, я прилетел на несколько дней позже: из-за шторма наш корабль опоздал на несколько дней, последним прилетел Доминик. Отец Доминика был главным инженером на Арманьяке, так что Доминик каждый раз привозил в подарок бутылку чего-нибудь, что в магазине не продается, а если и продается, то в отделе: “Если вы спрашиваете сколько это стоит, то значит это вам не по карману”. На этот раз он привез большую бутылку коньяка, которую мы в первый же вечер и открыли, чтобы отпраздновать факт, что наконец-то мы все собрались в одном месте.
Коньячных рюмок у нас не нашлось (откуда их в отеле взять), поэтому мы взяли обычные рюмки. Кристина каждому капнула по чуть-чуть коньяку (примерно столько, сколько остается на дне рюмки, если быстро выпить ее содержимое и потом подождать, чтобы то что осталось на стенках стекло на дно.
То что произошло дальше, больше всего было похоже на взрыв. Доминик начал орать что-то на французском, Кристина (крупная женщина, которая легко переставляла Доминика одной рукой с места на место, если он путался под ногами), сжалась и жалобно пыталась что-то сказать в свое оправдание. В ответ Доминик продолжал орать и выскочил из комнаты, хлопнув дверью.
Кристина объяснила, что он кричал: “Что ты над ними издеваешься? Ты что думаешь, что если они русские, то не знают сколько коньяку надо в рюмку наливать? Что ты им как свиньям в корыто похлебку льешь”. В общем, оказывается, она налила слишком много коньяку, и поэтому невозможно по настоящему оценить аромат.
Я пошел успокаивать Доминика, на ходу изобретая теорию, что так как рюмки были не коньячные, то наливать надо больше, чтобы давление насыщающих паров было больше, ... . В общем лапшу на уши ему вешал долго. На следующий день, он не доверяя никому, сам разлил коньяк по рюмкам, и мы внюхали этот напиток, по другому я процесс употребления коньяка в таких дозах назвать не могу. После этого процедура повторилась, а через день Доминик с Кристиной улетели на Большой Остров, на конференцию, а мы с женой остались наедине с бутылкой. Вечером мы опять понюхали рюмки. Но на следующих день мы сообразили, что нам улетать через пару дней, в самолет с открытой бутылкой нельзя, а значит, как показывали несложные расчеты, нам придется пить этот коньяк по полному граненому стакану на человека каждый вечер. Граненых стаканов у нас не было, поэтому пили мы из больших глиняных чашек. Если бы это была водка, то проблем бы не было, но коньяк – другая история.
В общем, продукт не пропал, но отвращение к коньяку у меня прошло только через несколько лет.

Страшная месть

На ведомственном празднике познакомился с двумя дамами средних лет, из дружественной организации, с простыми русскими именами Люба и Люда. Через несколько дней уже всерьез замутил с Людой, которая оказалась на шесть лет старше меня, а мне уже 31. Роман с Людой довольно скоро вошел в стабильные рамки, практически раз в неделю оставалась у меня. Из ее рассказов узнал, что они не только подруги с Любой, но и почти соседки, живут на одной улице, недалеко друг от друга. Женская дружба штука сложная, и видимо подруги что-то неправильно поделили.
Раздается звонок от Любы, после пары фраз, она резко спросила:
- А ты знаешь сколько Людке лет?
- Знаю. 37.
- А вот и нет, ей 47, а сыну у ней 26.
Не задумываясь, ответил:
- Ничего. Я ей прощаю. Ты же видела какая фигура.
- Эх ты, а еще мужик.

прочитала анекдот про мухо...кий музей изящных искусств и вспомнила, как несколько лет назад подруга позвала меня в только открывшийся в Москве Эротический музей.
Даже не знаю есть ли он сейчас. Ну, никакого особого эротизма мы там не обнаружили. Везде эти самые части тела разных цветов и размеров. Как сказал бы мой папа "что-то типа хулиганства".
И при этом "музее" - магазин. Видимо, из-за него всё и задумано. Мол насмотреться надо, возбудиться, закупиться и пойти немедленно воплощать свежие сексуальные фантазии.
И в магазине всякие причиндалы и те же самые части тела из разных материалов, тоже разных цветов и размеров. Мы на это посмотрели и пошли пиво пить.
А на другой день на работе с коллегами делимся, мол были - видели. На что один говорит: "То есть вы, девчонки, в таком месте были, и ни ХХХ не купили!"
И ведь не матерился...

Прочитал историю про башкирское отделение почты России с "нетрадиционными услугами".
А вчера, в отделении на Судостроительной улице, в Москве, попалась на глаза детская книжонка "Титаник - корабль мечты"...

УЧЕНИЯ ПО ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЕ
Еду в автобусе днем по делу, вдруг нас останавливают, выходим,ко мне подбегают 2 ребят ,укладывают на носилки и тащат куда-то.-кричат-учения .Я им-"а постарше -пенсионеров не нашли,у меня срочные дела."
Они- "нет, боимся пугать пожилых,а вдруг станет им плохо."......
И вот тут я делаю роковую ошибку .В присущей мне манере я им говорю-"тогда хоть положите рядом кого-нибудь молодого".Они -"ах!!! молодого хочешь?????Мы сами сделаем тебе искуственное дыхание рот в рот с надавливанием груди" .Я....в ужасе замерла и взмолилась- "ребят, я своя, я армию прошла уже", но там все почти молодые армию прошли.-засмеялись ребята и кричат-"выдохни".Тогда я им уже говорю :"я Ливанскую прошла" -сжалились-но не до конца. Говорят-ладно, мы из тебя умирающую сделаем и в госпитале отдохнешь.Обмазали
поллица и голову какой то гадостью липкой и везут.
В госпитале передают другим -таким же молодым нахалам.А я себя не вижу, но по лицам понимаю, что вид жуткий, потому что сначала страх у них, а потом гомерический хохот. Приносят какую-то серую рубашку и заставляют все снять, сложить в мешок больничный и отдать им, а самой одеть это рубище. Я безропотно подчиняюсь, тут приносят какую -то кашу и один из них хочет меня ею кормить,я отказываюсь категорически и требую мобильный-уже все, наверно, меня ищут.Эти гестаповцы спрашивают телефон, (я дала мамин -она дежурила, я хотела,чтоб она меня освободила)-так эти изверги говорят: "сейчас мы тебя сфотографируем и вышлем маме прямо с фотографией, она прилетит быстро ".Они сфотографировали-я видела потом, точно полутруп с пробитой головой.Но тут уже смеху настал конец-я сказала," если с мамой будет плохо-вам конец".Они-"ты что,мы и не собирались посылать".
Короче,меня в общей сложности продержали 5 часов,а, когда вернули вещи-оказалось, что пропали мои трусики , я закатила скандал,кричала,что они стоят дороже, чем мобильник, но они не нашлись.
Ребята со смехом клялись,что на мне трусов НЕ БЫЛО!!!!!
ВОТ ГАДЫ!!!!!я обиделась на это больше ,чем огорчилась от пропажи.
. Весело живем, куда ж деваться-такие игры у нас.

Завтрак. Допиваем кофе. Смотрю на 17-летнюю дочь и говорю жене: "Ты
посмотри, а Соня-то становится красавицей! Вот что значит - славянские
корни".
- Таки да, Мойша! - подхватывает дочь, потирая горбинку на носу.
И нас с женой скручивает от смеха. Как говорится - кто из русских не
татарин, и кто из поляков не еврей?

Ленинградский вокзал города Москвы. Туалет. На стене одной из кабинок
говном написано - ГДЕ БУМАГА ?

Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в
недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов
долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times.
Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось...
(http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/)

Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на
поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе
колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама,
работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она
отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится
впечтлениями:

Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый!
Подруга: - класс...
Знакомая: - и там есть телевизор!!
Подруга: - здорово...
Знакомая: - и едет он быстрее!!!
Подруга: - :-DDDDDDD

"Куга"
А вот вам еще одна стори про егеря Деда-Стефаныча.

Поехал он как-то на охоту партийных начальников выгуливать. Чтобы,
значит, набрались они сил и здоровья для нелегкого труда своего
руководящего. Ехать было достаточно далеко, ибо партийцы хотели
поохотиться по полной программе, чтобы зверь непуганный был. Ну
разумеется запасли им ихние помощники всяческих марочных вин и прочих
коньяков в дорогу, чтобы душа радовалась жизни, а тело себя уютно
чувствовало. Разносолов икорных тоже прихватили изрядно. Отъехав полпути
решили перекусить "чем продуктовый набор послал". Разложились около
озерка малого, из которого ручеек журчавый вытекает. Сели, налили.
Лепота. Тут "первому" (первый серкетарь обкома партии - крутая шишка)
приспичило пообщаться с природой. Да не то, что вы, охальники, подумали,
а березку обнять ему захотелось. Пройтись, так сказать, по родной
дубраве русской. И пошел он вокруг озерца прозрачного. Долго ли, коротко
ли, а обратили все внимание, что куда-то наш партийный идеолог запропал.
Послали Деда найти начальство, дабы путь на охоту продолжить. Нашел Дед
его в позе крадущегося следопыта: тот что-то в траве пристально
выглядывал. И сказал "первый": "Слышишь, вот кто-то так вот кричит
негромко - фьють-фьють, а никак увидеть не могу эту животину. Уже
полчаса тут выглядываю." Ну что ты будешь то делать? Прямо юный
натуралист, честное слово. А ехать-то пора... Тут Стефаныч и говорит:
"Да нечего тут искать. Это КУГА так кричит!" Партиец голову под кепкой
почесал недоуменно: "Это какая такая КУГА? Не знаю такую птицу, али
зверя. Неужели у нас водится!?" А Дед ему в ответ: "Водится, водится.
Это та КУГА, что в жопу лезет туго!" Обиделся партиец сильно. Но только
до первого стакана, а потом отошел. Наверно очень природу родную уважал,
да березку обнять любил.

История произошла эта в Турции, хотя она могла произойти и в другой
стране. Проше гоовря в загородной поездке. Назывался это студенческий
отдых, т. е. набиралась группа людей в возрасте 20 лет +\- 2 года. Когда
мы ехали уже обратно в аэропорт на автобусе, нам раздавали наши
документы и авиабилеты (у нас собирали их на сохрание, когда мы
прилетели). Ну так вот, руководитель говорит, нужно ли ему вернуть
что-нить еще. Была у нас в группе девчонка, не лишенная чувства юмора, к
тому же она была самая старшая в группе - ей было 22. Кароч, ее голос:
- Да, верните мне молодость!
мужской голос недалеко:
- А мне совесть!
Другой женский голос откуда-то сзади:
- А мне ДЕВСТВЕННОСТЬ!
:D
Автобус ржал! :)))) Кстати, руководитель, мужичек лет 35 не растерялся и
сказал что с первыми 2мя пунктами помочь ничем не может, а 3ю проблему
мог бы решить, если нужно было бы все сделать наоборот.... :))) Молоток!

Только что прочитал на одном из боксерских форумов:

У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила
(практически дословно):
"И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со
списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не
интересуется.
Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"

Смотрели сейчас "Сегодня" на НТВ. Тема такая, Путин подал пример
москвичам в переписи населения...
Ответ на один из вопросов:
- Какую продукцию или услуги предоставляет ваше предприятие,
организация?
- Услуги населению!!! (и такая ехидная ухмылка :)))
До сих пор успокоиться не можем %))))

Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо
какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой
обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом
эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово: "Ежедневно!!!!!!"

Сегодня пересдачу принимал. Да еще не по своему предмету, а вместо заболевшей
коллеги. Итак: предмет - "Религиоведение", курс - второй; вроде бы уже не первый
день в вузе. Перлов в ответах, как всегда, много. Но один - это было что-то
уникальное. Садится отвечать девочка, и с ходу выпаливает: "Христианская религия
была основана ПРИМЕРНО 1500 лет назад". "Так-так" - говорю я. Девочка видит,
что я постепенно меняюсь в лице, и поспешно поправляется: "Ой нет, я хотела
сказать - 1500 ВЕКОВ! Извините...".

P.S. Так и не сдала.

A-NJ (уже правда не NJ, но ник решил не менять)