Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Перескажу историю от Михаила Хазина. У меня была похожая, но у Хазина она ярче.

Итак, жила была семья, нормальная семья, большая, и дети были и животные домашние,
собак была такая мини стая из разных пород, которых подбирали и спасали дети. А где пять там и шесть.
Принесли в семью на передержку малую собачонку, Зюзю, ну очень малую то ли той-терьер, то ли пинчер-писькотряс.
А в большой семье клювом не щелкай - обидят. Ну и начался собачий буллинг писькотряса, что поделать - собаки они всегда выстраивают свою иерархию в стае. Бедолагу, дрожащую и писающую собачонку гоняли все кто хотел и как хотел.

Само собой, какая бы не была собака, но выгул ее - это обязательная процедура. Обычно дежурный по отряду из детей выводил всю стаю на вечерний моцион. И однажды ведут эту стаю в рощицу к деревьям мимо помойки. А там у забора на задних лапах стоит здоровенный пасюк, крыса кто не знает. А напротив ее тройка местных котов застыли в ожидании не пойми чего. Крыса стояла и тихонько посвистывала в ожидании, когда котам надоест и они отвалят в сторону. Стая решила для порядка облаять и котов и крысу, но тут случилось неожиданное. Наш писькотряс с лаем бросился на пасюка. Потом, в ветеринарке, хозяевам рассказали, что породу эту использовали еще моряки на парусных кораблях в качестве крысоловов. Размеры малые, ест мало, срет еще меньше, а выживает за счет задавленных им крыс и мышей. Сплошная выгода. Вот наша домашняя псинка и вспомнила свой генетический код. Битва была знатная. Пасюк так просто не сдавался, но гены крысолова победили. Хозяева стаи испугались не на шутку. Мало того, что собака чужая и недешевая, так еще и крыса могла не пойми чем его поранить и заразить. Все семейство бросилось в ближайшую ветеринарку. Там бедолагу перевязали, укололи, чем-то напоили и на руках хозяев отправили домой.
А вот дома произошло самое интересное. Насыпав корма стае хозяева позвали их откушать. Но никто не тронулся, пока побитый и перевязанный писькотряс не проковылял к кормушке. Стая назначила его самым главным, ну или почетным президентом. Несмотря на малый размер песик оказался тем не менее с прекрасным характером и стая получила умного и хитрого хулигана во главе. Когда приехали забирать бойца, хозяева и дети семейства буквально хором просили почаще привозить Зюзю к ним на передержку.

Ну а эту историю Михаил Хазин рассказал в тему последних событий. Каких именно - сами догадайтесь.

Когда я училась в начальной школе, у нас были старые толстые советские учебники. Портфель от них становился очень тяжёлым. Как-то раз зимой по пути в школу я поскользнулась и упала на спину. Все попытки встать заканчивались неудачей. Я лежала и плакала от беспомощности и страха, что могу опоздать в школу. Но меня спас проходящий мимо мужчина, который поднял меня за шкирку, как котёнка, и поставил на землю. После этого случая я начала переворачивать всех жуков на улице. Ведь я понимаю их страдания.

Во время исследования в Гарварде в 1950-х годах доктор Курт Рихтер поместил крыс в бассейн с водой, чтобы проверить, как долго они могут держаться на воде. В среднем они сдаются и тонут через 15 минут. Но прямо перед тем, как они сдавались из-за истощения, исследователи вынимали их, сушили, давали им отдохнуть в течение нескольких минут - и возвращали их для второго раунда.

Во второй попытке - как вы думаете, как долго они продержались?
Еще 15 минут?
10 минут?
5 минут?
Нет!
60 часов!
Это не ошибка. Верно! 60 часов плавания.

Был сделан вывод, что, поскольку крысы верили, что они в конечном итоге будут спасены, они могут держать свои тела на воде дальше того, что раньше считали невозможным. Я оставлю вас с этой мыслью: eсли надежда может заставить измученных крыс так долго плавать, что может сделать для вас вера в себя и свои способности?

P.S. «Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы!» Эрих Мария Ремарк

Были в Кишиневе в командировке. После подписания договора главный инженер достает своего вина и говорит: "Надо отметить". Разливаем, и в этот момент заходит директор предприятия и говорит: "Ага, пьёте с утра". Главный инженер говорит: "Есть повод", — и наливает директору со словами, что вино сам делал, и там букет из десяти сортов винограда. Директор делает глоток и сразу называет восемь сортов винограда, добавляя несколько, которые там, вероятно, есть. После этого я понял, что в вине понимаю только вкусно или невкусно.

Так получилось, что из-за своей работы я широко известна в узких кругах.
ЖКХ в закрытом посёлке. Всякое прилетало, в чём только не обвиняли. Как только не полощут моё имя в своих чатах местные мамочки. Самое невероятное обвинение - Ходит по посёлку и уводит чужих мужей. Сначала меня это очень сильно оскорбило. Потом решила оценить местных мужчин, ну раз уж на то пошло. Т.к. копии документов на дома у меня есть и почту тоже долго сама разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный взнос - материнский капитал. Т.е. им ещё платить и платить. Соответственно это заведомый алиментщик. Машины также в основном в кредит взяты. Жёны в вечных декретах. Бонусом знаешь кто закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и посчитайте хотя бы финансовую ценность своих мужей! Про тараканов в голове я молчу. Раз вы лезете на баррикады и плещете желчью в чатах, то счастливой семейной жизнью у вас не пахнет вообще ни разу.

Прочитав несколько дней назад про обращение ООН к Таджикистану с предложением не проверять на девственность перед свадьбой, вспомнил случай из своей жизни...
С 1988 года я жил в общаге в комнате с товарищем, который был таким же распиздяем как и я, и тоже вернувшимся из армии практически одновременно со мной.
В общежитии один этаж занимало педучилище, где проживало около сотни девченок.
Однажды Колек привел двух симпатичных второкурсниц из какого то Ставропольского села на границе с Калмыкией, которых звали Вера и Надежда, сразу застолбив Веру а возможность заниматься Надеждой предоставил мне.
Надо сказать что именно Вера мне понравилась больше, потому что в ней было что то неуловимо восточное, красивые темны брови, карие глаза, носик с горбинкой и еле видный темный пушок над верхней губой, ну вообщем мой типаж.
А еще она была шебутная и совершенно не смущалась нашим разговорам на различные темы.
Надежда же была типично русской красавицей, скромной, с русой косой до пояса, зелеными глазами, к тому же она была очень скромной девушкой и при слове хуй становилась пунцовой.
Выяснив в первый вечер что сексом она может со мной заняться, но для этого надо съездить к ней домой, познакомиться с родителями и засвататься хотя бы для начала!)
Поняв что заняться сексом с Надеждой надежды нет, я стал к ним относиться как к сестрам, не воспринимая их как объекты сексуального желания.
Иногда они звонили на вахту и просили их встретить вечером у педучилища, так как райончик в котором они учились был еще тот!
Там шапки сбивали и раздевали девушек а еще могли и изнасиловать.
Мы ходили туда более менее спокойно, так как были спортсменами и у Колька там жил родственник, который когда то сидел и был в авторитете у местной шпаны, поэтому местная гопота это знала и с нами не связывалась.
У Колька роман с Верой длился месяца три, он частенько рассказывал какой шикарный секс у них был, я слегка ему завидовал, так как девушка действительно была хороша!
Несколько рааз они оставались у нас ночевать, когда к их третьей любвеобильной подружке приезжал так сказать жених из деревни и они два дня не выходили из комнаты.
Они с нами частенько делились продуктами, стирали вещи убирали в комнате, что было немаловажно.
Месяца через три, их роман прекратился, Колек сказал что она его утомила, да и одна анатомическая особенность ему очень не нравилась.
Я пытал его но он рассказал только через пол года, когда мы переехали на квартиру напротив общаги.
По его словам, у нее на груди, вокруг сосков росли черные волосы, и это ему не нравилось, и к тому же после секса с ней у него начались какие то выделения и ему прокололи бицилин.
Несколько раз после этого мы их так же встречали по старой памяти и пару раз они оставались ночевать у нас на квартире.
Один раз Колек укатил к себе в Краснодар на свадьбу сестры и я остался один.
Вечером в дверь позвонила Вера и попросилась переночевать, так как к Алене приехал хахаль а Надя ушла к подружке.
Без всяких задних мыслей я согласился.
Она постелила себе в другой комнате, и мы выпив винца разбежались баиньки.
Часов в двенадцать, она зашла в комнату и присела на край кровати, объяснив что у нее бессонница.
Мы болтали обо всякой фигне, хотя мне очень хотелось спать.
Я односложно отвечал, иногда невпопад, с одним только желанием, чтобы она поскорее свалила в зал.
Сон как рукой сняло после ее вопроса - Не смог бы я ее сделать женщиной?
Я ожидал услышать все кроме этого!
Сколько раз я сваливал из комнаты когда они с Кольком маиковали мне чтобы я их оставил, а потом я видел товарища с улыбкой наебавшегося кота!
Оказалось было все совсем не так!
Она была девственницей, и хотела чтобы Колек сломал ей целку, по идиотской причине, чтобы быть как все подружки.
Но у них ничего не вышло, хотя они и пробовали несколько раз.
Но как только Колек одевал советское изделие №2, его боец становился вялым и не мог сломать ее крепостные ворота.
После пятой попытки они расстались, а чтобы я не узнал этой тайны, мне была рассказана страшилка про волосатую грудь и трепак.
Я предложил ей подумать хорошенько, надо ли ей это?
Сломать то проблем нет, а вдруг потом пожалеет об этом, а уже не зашьешь обратно!
Но она твердо стояла на своем, и я не стал возражать.
Объяснив проблему что у меня нет презервативов, я услышал что у нее безопасный период но на всякий случай попросила в нее не кончать.
Узнав что они пытались это сделать в классической позе, я попробовав понял что это трудновато из за ее анатомических особенностей,после чего поставил ее на четвереньки и со второй попытки достиг результата.
Потом мы еще несколько раз тайком от Коли встречались, для закрепления так сказать достигнутого результата, и вскоре расстались без сожаления, оставшись хорошими друзьями.
Я пошел работать в баню, Колек остался жить с хозяйкой квартиры, растолстел и чувствовал себя неплохо.
Мы поддерживали связь, но совместных гулянок больше не было.
Вскоре я стал снимать у одного моремана квартиру, который мне поставил условие чтобы следил за его хатой и охранял, а так же проводил регулярный клининг.
Когда я увидел квартиру я ему был готов пообещать что угодно, но что такое клининг спросить постеснялся.)
Мой товарищ из универа объяснил что так называется уборка помещения.
Зарабатывал я хорошо, и очень любил собирать пятидесяти рублевые купюры, их у меня в заначке всегда лежало ровно двадцать штук.
Однажды мне позвонила расстроенная Вера, и попросила о встрече.
Я пригласил к себе домой, и был поражен тому что она вся была в слезах.
Минут через десять, когда с помощью поглаживания по спине и попе, а так же поцелуев в ушко, она успокоилась смогла внятно объяснить что ее так угнетает.
Оказалось что она через четыре месяца, заканчивает училище и уезжает к себе в деревню работать в школу, и что ее уже так сказать обручили с другом детства, сыном одного уважаемого человека в селе, по национальности кабардинцем.
Ее родители и сам жених были уверены в ее непорочности, в отличии от нее.
Но свадьба с восточным человеком это не так просто как кажется, тем более что там после первой брачной ночи родители должны проверить простынь со следами крови.
Если этого нет, опозорят на всю округу и жизни не будет никакой, а могут и что похуже сделать.
И тут мне в голову пришла одна гениальная мысль!
Помимо слова клининг, я в то время уже знал такое мудреное слово как гименопластика!
У нас на тренировке был пиздабол по кличке Доктор, студент второго или третьего курса меда, который ссученок как то поиздевался надо мной, но был прощен, и я слышал как он бахвалился что его знакомый делает такие операции только в лет, и хоть несколько раз ломай целку, потом все восстановить можно и никто ничего не узнает!
Ну все посчитали это трепом, но тут я схватился за эту мысль как за соломинку!
Так как это был январь и суббота, Док оказался дома.
Выслушав мою просьбу, он сказал что перезвонит через несколько минут.
В глазах веры засветилась надежда!
Он и правда перезвонил минут через пять, и сказал что на такой то день цикла пусть приезжает по адресу в клинику, где все сделают в лучшем виде, но анонимность будет стоить пятьсот рублей!
Поняв что хоть и дорого, но заплатить придется, тем более денег таких у Веры точно не было, я согласился.
У Веры в глазах опять появилось отчаянье, но оно исчезло, когда я торжественно ей вручил десять новеньких полтинников, тем более день цикла был как раз в понедельник!
На последок мы от души позанимались сексом до утра и она радостная уехала в общагу.
На душе была легкость, и я совершенно не жалел о пятистах рублях, тем более внутренний голос подсказывал что я поступаю правильно!
В тот же вечер, возвратившись с тренировки, у подъезда я встретил зареванную Надежду, которая напросилась ко мне в гости, рассказав не менее душераздирающую историю своей жизни.
На первом курсе она по глупости залетела, толи это было изнасилование, толи по согласию, уже не помню.
Мать ее заставила сделать аборт, и поэтому она очень боялась опять наступить на те же грабли, ни кму не давала и была недотрогой, и главное она тоже выходит замуж за друга детства только русского, и тоже не хочет опозориться.
На вопрос что от меня нужно? Она спросила - не смогу ли я ей помочь как Вере?
Если я согласен, то она готова со мной за это потрахаться!
Трахаться с нею мне никак не хотелось и было по человечески жалко, я сделал ей встречное предложение.
Она делает мне клининг, а я договариваюсь с врачем и даю ей за это пятьсот рублей на процедуру, тем более что циклы у них практически совпадали.
Она обиделась, сказав что она порядочная девушка и такие непотребности как клининг делать не будет ни за какие деньги!
Узнав что это уборка квартиры, она с радостью приступила практически сразу!
Я позвонил Доку и предупредил, что пациенток будет двое, он не возражал.
К шести утра квартира блестела, все вещи были переглажены, каждый носок имел свою пару, все забытые девушками серьги, заколки, резинки, трусы и лифчики найденные под креслами и кроватями, были аккуратно сложены в пакет, и даже зеркало на потолке она аккуратно протерла от пыли, стоя на стремянке!
Получив свои честно заработанные десять полтинников, в восемь утра она с подружкой уже была у врача.
К обеду их непорочность можно было удостоверять у нотариуса!)
А я сел на автобус, и с чувством выполненного долга и мыслью что поступил правильно, укатил к маме в деревню на недельку отдохнуть.
А на следующий вечер было объявлено о Павловской реформе.
Неустанно заботясь о благе трудящихся, государство решило изъять из оборота сотки и полтинники образца 1961 года, дав на обмен всего два дня.
Но я спал спокойно, потому что деньги не пропали а потрачены на доброе дело, и теперь это проблемы не мои а жадного доктора, который делал операцию.)

Дикие кабаны разгуливающие в спальных районах Хайфы уже давно никого не удивляют.Встреча с ними не единичный случай,достаточно загуглить словосочетание:"Хайфа-Кабаны" и можно убедится что это массовое явление,десятки фотографий,видеороликов подтверждение тому. Муниципалитет предпринимает меры по снижению их популяции в городской черте,но они не эффективны,кабанчики хорошо размножаются и как мне кажется с каждым годом их количество увеличивается. Иногда можно встретить целое семейство-папа,мама и пять-шесть маленьких хрюшек.Считается что они не агрессивны и боятся людей,в худшем случае,обороняясь,могут напасть на собаку или кошку.Не знаю...может и так,если их не тревожить,но ведь ситуации бывают разные... Вот недавний рассказ друга и по совместительству сотрудника,далее с его слов...
Вышел вечером из дома на поиски запропастившегося с утра кота,прямо напротив подъезда в двух-трех метрах разбит небольшой садик,в сумерках было плохо видно и мне показалось что наш полосатый любимец там что-то ищет в траве,ну я сдуру решил пошутить с котиком,тихонько подхожу и строго так спрашиваю:-" Где сволочь весь день шлялся?"
Уже когда спрашивал,понял что ошибочка вышла и с "котиком" что то не так...Полоски на шерсти расположены продольно,рост явно больше и еще до того как он пронзительно завизжав ткнулся в мою ногу своим пятачком я понял что это кабанчик, испугался я так, как в жизни не пугался,воображение живо набросало картину где на сцене появляется недовольная мать.Что сказать... предчуствия не подвели...Старый,добрый испуг не шел ни в какое сравнение с новым испугом, который я испытал с эффектным шумно-трескучем появлением из кустов разъяренной стокилограммовой мамаши( может и папаши ), маленького кабанчика. Мгновенно оценив обстановку, защищая поросенка,мамаша бросилась на меня-тут уже взвизгнул я и рванул с низкого старта...
Боже,как я бежал!С перепугу я бросился не домой,а в сторону припаркованного за двести метров от дома автомобиля.Вы не поверите,но на сорок пятом году жизни во мне открылся талант легкоотлета-спринтера.Забег по пересеченной местности с элементами паркура раскрыл доселе скрытый потенциал...Шока и абсурда ситуации добавлял тот факт,что всю жизнь сторонившийся лесных прогулок,я улепетывал от разъяренной кабанихи посередине современного города....Вот уж правду говорят-"Кому суждено быть повешенным,тот не утонет."
Загодя открыв пультом двери я буквально влетел в машину и заблокировал двери,будто кабаниха попытается открыть их с внешней стороны...С минуту животное постояло около машины,затем убралось восвояси,миссия по спасению детеныша была выполнена на отлично...
Просидев в машине минут с двадцать и убедившись что опасность миновала пошел домой жаловаться жене на распоясовшуюся в окресностях живность и заливать стресс коньяком,по дороге встретил своего кота,дал ему легкого пенделя,ибо нефиг своей шерстяной полосатостью вводить хозяина в заблуждение,после чего пришлось выслушать минутное возмущенное мяуканье,где явно говорилось о моих недалёких умственных способностях при которых кота от свиньи не отличить и о том что от меня требуется хорошее питание, забота, ласка и уважение, а не вот это вот все... Вся его речь, кроме части о питании, была явным плагиатом украденным у жены... Коту я пообещал что при таких раскладах, искать его по вечерам больше не буду и если он такой умный, то пусть сам себе молоко покупает…

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".

Вот ты говоришь, ассоциативная память - это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны.
Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял.
Мужик:
- Ну наконец-то йопт**. Забыл чо хотел уже.
Аптекарша:
- Мужчина, не ругайтесь.
- Мне эта, шампунь такой, йоптыр как его йоп****
- Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти?
- Ага, от грибков такой маленький, йоптыть, как же он ***.
- Мужчинааа!
- Ааа... вроде как "Миха не пьёт" или как его ***
Аптекарша с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы еле выдавливает:
- Миканисал?
- Ага...
Очередь полегла...

ноги-то уже не те...

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

И снова о рекламе.
Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.
- Слушаю.
- Здравствуйте, это Имя Фамилия?
- Да, слушаю Вас.
- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
- А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
- Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.
… Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор.
- Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура.
- Почему Вы так считаете?
- Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет.
- ??
- Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет.
- Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…
- Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство.
- Но вы же пользуетесь шампунем?
- Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно.
И вопль отчаяния:
- Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.
- Каких тканей?
- Мягких.
- Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом?
- Любые, в любых проблемных зонах.
- Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля?
- Нету, извините.
Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать!

Это было в середине июля.Меня молодого чиновника совсем небольшого ранга, отправили в командировку в Оймяконский улус. Я впервые в этих краях и был очарован красотами высоких гор, бурных речек, первозданной природы вообще. Красота. Пришло время посетить сельские наслега и мы поехали на уазике с Усть-Неры в сторону Томтора. К нам присоединился турист из Италии, путешествующий автостопом до Магадана. Благополучно переехали речку Кюбюма, едем по старой магаданской трассе и увидели впереди человека который ведет лошадей без седел, вообщем понятно было что его стоянка где-то рядом. Водитель поравнявшись с коневодом останавливается, оказалось это его приятель. Итальянец выбегает с фотокамерой вместе со всеми, фотает лошадей и коневода в рваных штанах, видавшей виды штормовке непонятного цвета, в непонятных то ли в кедах, то ли в кроссовках, искусанного комарами, вспотевшего...И я решил объяснить итальянцу, который очень плохо говорил по русски, что это гордость якутского народа-якутская лошадь, и не зная как все это правильно донести, т.к. весь мой багаж английского составлял всего пару десяток слов наверное, ляпнул просто и сердито "Мустанг". Итальянец кивает, типа, понятно, мустанг значит...И тут коневод в рваных штанах, в изношенных, непонятных штиблетах говорит: "да ты чё...какой мустанг? Насколько мне известно мустанги водились в прериях Сев. и Ю. Америки..." и на английском стал объяснять туристу что это якутская лошадь то да сё, спросил откуда он, куда едет и все такое (это я потом узнал о чем они говорили). Итальянец обрадовался что встретил где-то в тайге говорящего по английски и стали они беседовать на понятном обоим языке. Я тихонько отошел в машину, поняв что здесь не нуждаются в переводчиках тем паче типа меня. Спрашиваю водителя кто это был, на то получил простенький ответ: " да так, приятель, друг. Сейчас минут через 5 на озере остановимся, как раз там знакомый мой приехал, мне коневод сказал..." Останавливаемся у озера где разместился городок из разноцветных палаток. Это были туристы, человек 10 наверное. Водитель со своим знакомым, итальянец бегает с фотоаппаратом, я любуюсь красивейшими видами большого озера. И тут к итальянцу подходит симпатичная девушка-саха, небольшого роста и заговорила с ним так же по английски. Притом свободно, без особого напряга как мне казалось. Я удивлен, ошарашен думаю иё моё, куда я попал...Едем дальше. Проехали небольшое село Ючюгей, при въезде в Томтор останавливаемся у обелиска-стелы Полюс Холода, фотаемся. Мимо на великах проезжают девчонки подростки лет 14-15. Заметив среди нас иностранца приветствуют его, понятно по английски, типа добро пожаловать на Полюс Холода, как зовут, счастливого пути и т.д. и укатывают дальше. Я о...л ещё больше, это моя всего лишь третья встреча с людьми начиная с заправки Кюбюма. Водитель говорит, было бы прикольно сейчас встретить дочку того коневода в рваных штанах. Ей тоже 14-15 лет, говорят она намного лучше базарит по английски чем отец. И думаю, мда, беседы с жителями сел обещают быть интересными...А вот с оленеводами на каком языке общаться то? С коневодами понятно...
Такая вот история имела место быть в июле этого года в Оймяконе. Позже я узнал, что где-то далеко в горах оленеводы регулярно встречают иностранных туристов, общаются даже нанимаются работать у них по перевозке бутора, носильщиков. Зимой катают на оленях, даже по нескольку дней по специальным маршрутам. И я теперь не удивлюсь, если оймяконский оленевод заговорит по английски.

Переписка с клиентом:
Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте
пожалуйста в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от
31/10/11.
Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена
менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо.
Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили,
бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого
дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.
Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам
понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры!
Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу?
К сожалению, Праздник был международный.

Рассказал знакомый нейрохирург. Дело было году эдак в 1998-1999.
Приезжает значит один француз в стольный град Киев. Французик типа из
тех, кого за версту видно – борода, длинные немытые волосы, собранные
сзади в хвост, клетчатая рубаха поверх неглаженной футболки, джинсы,
кеды и прочие фенечки. Такой себе французский beaumonde из среды
художников. Бросив вещи в отеле (каком – история умалчивает), гость
столицы отправляется куда? – ну правильно – на Андреевский спуск – место
сбора местных художников, выставляющих свои полотна на показ и продажу.
Хлопнув по дороге бутылочку пивка и добравшись до Андреевского спуска,
попал наш герой в самый эпицентр художественного рая и экстаза. Долго
ли, коротко ли ходил наш герой между картин, восхищаясь, изумляясь и
облизываясь, да только пиво ударило в голову (буржуи – не славяне, им и
0,5 пива бывает много) и так хорошо стало ему, так тепло на душе, так
приятно в такой художественной атмосфере, что решил этот самый Жан Поль
Алкоголь поделиться своей радостью с первым встречным. А надо заметить,
что словарный запас русского языка (не говоря уже об украинском) у
данного субъекта был не богат, можно даже сказать – скуден (типа
приветствие, парочка каких-то официальных стандартных предложений, фраза
прощания, ну и парочка крепких словечек, ну а куда без них?). Вот и
повстречались на пути нашего героя ватага доблестных гопников, у которых
общение о высоком сопровождается напряжением мимической мускулатуры
лица, да и черепа в целом. Завидев таких ребят француз приветливо махнул
рукой, за что и получил прямой в дыню, после чего обмяк и тихонько сполз
на булыжную мостовую. Будучи обобранным теми же ребятами и подобранным
доблестным нарядом милиции, богемный француз стал возмущаться, махать
руками и что-то лепетать на незнакомом языке, вставляя парочку крепких
словечек. Ну обидно же, ведь ничего плохого не сделал, хотел высокого
общения, а тут такое!!! Правоохранители видя, как какой-то БОМЖ с
расквашенным носом, запахом спиртного, да ещё и чертыхаясь на языке
милитаристов и ругаясь на нашем, не долго думая зарядили в бубен
повторно, дабы вел себя прилично и… вызвали бригаду Скорой помощи, всё-таки
травма у человека, спасать надо. Прибывшая бригада Скорой загрузила
тело в машину и стала держать курс в отделение Спецтравмы (имеется такое
отделение – Специализированной травматологии, которое именно и
специализируется на лечении лиц с травмами и в состоянии алкогольного
опьянения). Видать в машине Скорой наш герой пытался всё-таки
восстановить справедливость, но наш народ не понял добрых намерений
гостя и добавил ещё парочку оплеух для успокоения и профилактики
истерии. Попав в отделение спецтравмы француз поставил в ступор весь
коллектив данного заведения, поскольку вырисовывалась такая клиническая
картина: доставлен пациент с многочисленными ушибами и ссадинами головы,
при этом больной жалоб не предъявляет, потому как у него отмечается
тотальная афазия, то есть полное отсутствие речи. Завидев такое,
персонал вызывает на консультацию к пациенту кучу специалистов, типа
нейрохирурга, токсиколога, специалиста по неотложным состояниям и т. д.
и т. п. Собрав консилиум и обсудив такой вот неординарный случай,
больного госпитализируют в отделение нейрохирургии с назначением
всевозможных обследований и анализов. Попав в палату №6, пациент долго
присматривался к своим соседям, после чего с огромной осторожностью
попытался опять что-то объяснить. На его счастье в этой палате был
пациент – преподаватель французского языка, который выслушав
многострадальную историю бедного художника поспешил к лечащему доктору и
всё вышеизложенное передал ему. После всего этого было проинформировано
руководство клиники, вызвана милиция, вызваны ещё какие-то органы по
работе с иностранными туристами и т. д. Дело завершилось хорошо,
художник был выписан и передан в руки французского посла. Что было далее
– история умалчивает. Только уже при выписке из стационара выяснилось,
что никакой тотальной афазии у пациента не было, просто француз понял,
что чем больше пи*дишь в этой стране, тем больше получаешь в репу,
потому он заткнулся и тихо молчал, до того момента, пока ему кто-то не
внушил доверие.

При организации путешествий в дальние уголки нашей Родины одной из
важнейших проблем, которые приходилось решать - это обеспечение провоза
спирта в самолете. Опытные туристы всегда берут с собой спирт, который
используется в медицинских целях и как универсальная валюта. В глухих
местах многие проблемы гораздо лучше решаются с помощью спирта, чем с
помощью рублей или даже долларов. Главное преимущество спирта по
сравнению с водкой в том, что в спирте больше градусов на единицу веса.
Экономить вес приходится на всем.
Бывалые туристы знают десятки ухищрений, как можно провести спирт в
самолете. Конечно, запечатанные трехлитровые баллоны с этикеткой
«Березовый сок» давно уже не проходят. На контроле в аэропорту сидят
тоже не глупые люди. Если даже жидкость закрасить под вишневый компот и
насыпать на дно гость ягод – это тоже старо. Подлинным шедевром
изворотливости является закатывание спирта в 350 граммовые консервные
банки в заводских условиях. Это уж наверняка.
Именно этим методом пользовались наши альпинисты в 1982 году, когда
летели в Катманду штурмовать Эверест. А потом после каждого удачного
восхождения хором кричали известный клич хоккейных болельщиков: «Шай-бу!
Шай-бу!», - намекая руководителю экспедиции, что есть повод выставить
на стол консервную банку с желанной жидкостью.

Навеяла история от 23.11.08 про "Ебанем!"
Десствителна, чего только от иностранцев не услышишь, которые те или
иные русские слова и выражения выборочно знают, но в стилистке не
сильны и ляпают их не к месту!
На нашу фирму наезжал иногда француз Мишель. В России бывал часто,
по-русски худо-бедно изъяснялся, но для переговоров всегда брал с собой
переводчицу. Излагал свои мысли на родном языке, естественно, с
синхронным переводом от Марины (переводчицы). Причем это был настоящий
синхронный перевод - т. е. Мишель шпарил, практически не обращая
внимания на Марину, а она в таком же бешеном темпе его речи переводила
в режиме автопилота.
И вот очередная длинная реплика Мишеля. Речь о каких-то
недобросовестных поставщиках. Говорит он уже давно и много, народ
слегка отключился от звука его голоса - слушают только Марину.
И вдруг скороговорка Мишеля завершается эмоциональным восклицанием,
которое никак нельзя спутать с французской речью:
- ХУЙИ МОРЬЖЙОВЫЕ!!!
Народ в комнате полег, забыв про этикет. Мишель, однако, ничуть не
смутился, а наоборот, принял этакий гордый вид - мол, как я их! Зато
Марина покараснела ужасно и сказала сквозь смех присутствующих:
- Научили на свою голову!
Кто научил - мы уже не уточняли.

Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ".
Криминальная хроника:
В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил
и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды.
Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой.
Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел
деньги прямо себе на счет.

Сегодня завершилась забастовка государственных служащих в Израиле.
Особенно ее никто и не заметил. Разве что не проводились экзамены на
права. А так - только польза. Но не об этом речь. Мне рассказали яркий
пример забастовки в одном из госучреждений, произошедший лет 15 тому
назад.
Учреждение носит название Институт Геологии и работают в нем в основном
доктора наук. Итак, была объявлена забастовка и руководитель профсоюза
института получил приказ не пускать никого на работу. Каменной стеной он
встал у ворот и молча, но грозно отвергал людые попытки проникнуть на
территорию. А у многих были причины заступить на рабочую вахту. Одни
забыли в холодидьниках продукты, другие начали опыты и им надо было
чего-то там сделать, третьи стремились к телефонам. В общем причины были
разные. Народ волновался. Были попытки перелезть через стены, зайти в
обход, уговорить жалобными причитаниями, слезами. Но ничего не помогало.
Страж стоял каменной стеной. Пока один из самых нервных не протиснулся
поближе и не начал в припадке гнева орать что он этого не допустит.
Кричащий распалялся все больше и больше и наконец достигнув апогея
заорал:"Пустите меня, я буду его бить!". И тут случилось чудо. Страж, на
две головы выше и сильнее кричащего, улыбнулся и облегченно сказал: "Я
ждал этого! Можете проходить!". И первым прошел в свою комнату.
Оказывется в инструкциях которе он получил был пункт, что сопротивление
должно было продолжаться вплоть до непосредственной угрозы жизни. С тех
пор забастовок в институте больше не было.

Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно.
Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера.
Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает
жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает
ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла.
Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух
ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам -
тортик, коту - минтай.
Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со
своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!",
"умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют
лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь
б"ядь какая!"
???????

ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду
большим»)

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это
классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и
все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на
компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю,
что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все
напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все
перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать
на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду
и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают
столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому,
что все считают работу программиста трудной, кроме программистов,
которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам
нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин
надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу
собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль,
программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html

Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США)
Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом
вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду
он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся
внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными
стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода.
Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка
поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были
трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот
собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала
проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного
вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные.
А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском
воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой
спидолы.
- Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего
заговорил бородатый Олег.
- Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь.
- Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй
знает что нашло.
- Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь.
Все помолчали. И вдруг понеслось.
- Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж…
Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя
людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я
директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода
спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь?
…так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты
меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть
наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя
болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там
твоя Зинка, прости если сможешь…
Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз.
Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного
движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и
выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо
озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и
технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке
поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни
в чем неповинных людей.

Начиналось утро как обычно.
Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и
поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось.
Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10
после моей остановки.
ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел
наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт
нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..).
Т.е. настроение.. нет слов.
Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму
моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом
направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь
разбит. Я - не виноват...
Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от
шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя.
Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою
вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится
желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения:
"Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?"
- Сколько? - спросил меня Женя.
- Триста, - подумал я.
- Сколько? - спросил я у капитана.
- Нуу.. пятьсот, - сказал капитан.
- Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене.
- Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман.
Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам.
- Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я
на вызов.
И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого.
..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски
капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он
на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ....
Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил -
это уже хорошо.
В шесть вечера мы его поймали-таки.
- ???? - сказал капитан.
- А я денег и документов еще не получил, - сказал я.
- Мне бы план... - сказал Женя.
- Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли
из рук в руки. Воцарилась тишина.
- Мент родился, - подумал я.
- Мент родился, - подумал Женя.
- Претензии, вопросы есть? - сказал капитан.
- Нет, - сказал я.
- Нет, - сказал Женя.
- А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!?
Протокол составлять?
- Сколько?
- Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде,
резину ставьте хорошую.
Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города.
Постояли мы с Женей, покурили и разъехались.
Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной
собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук
в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка
схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик.
А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ.
Живут же люди.))

Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!

Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы:
- Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?
- В мышке, наверное...
Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли...

Дело было в этом ноябре.
Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика.
Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-
оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро
5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только
в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит:
- проходите на третью колонку.. и забывает про него.
Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке,
заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит
уже девушке :
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают",
думает мужик).
Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро.
Девушку теперь ведром кличут.

История Харьковской Юракадемии:
Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек
он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает
у себя в кабинете на третьем этаже.
Идет экзамен. Заочнику - менту со стажем, которому от жизни нужна
исключительно корочка о высшем юр. образовании, попался билет по
ст. 117 УК (т.е. изнасилование). Тема эта скользкая и так, а заочник
хорошо "плавает".
Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект
преступления?" (т.е. те общественные отношения на которые посягает
преступление). Заочник, несмотря на возраст и солидные усы тушуется
и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет
"Какой объект?". Мент вопросительно говорит "П...да, что ли?".
Проректор: "Сам ты п...да!!!, половая свобода женщины!", с этими словами
он выбросил зачетку в открытое окно.