Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Особое чувство юмора была у древних. Чёрный юмор, связанный с пытками и смертями. Например кинжал милосердия – мизерикорд, или кинжал пощады… использовался для добивания поверженного противника, либо для убийства противника, бесполезного с точки зрения выкупа. Или его коня. Удар милосердия и пощады… Представляете? Свалился рыцарь с коня. Тут над ним навис другой рыцарь и ласково так спрашивает: «Просишь пощады? Милосердия?» Неопытный поверженный рыцарь скажет: «Прошу пощады, милосердия!» И тут же получит мизерикордом в шею. «Ну, типа, сам попросил, - засмеётся шутник победитель. – Вот, тебе и милосердие и пощада!» Более опытный рыцарь поверженный закричит: «Нет! Умоляю! Только не милосердия! И не пощады!» Но результат будет такой же. Но самое любопытное, что кинжал милосердия наибольшее распространение получил у Госпитальеров (на основе госпиталя!). Организация, цель которой - забота о нищих, больных или раненых. Там вообще поле деятельности широкое. Неимущих, больных или раненых можно добивать кинжалом милосердия и пощады. Сарказм истории.
Дешево отделался?! Эпизод из далекого советского прошлого. Как-то зимой мой сосед возвращался домой один с поздней вечеринки.Вдруг навстречу ему из-за угла выскочили два мордоворота. -Батя!Закурить не найдется? Сосед хотя и был слегка навеселе,мигом сообразил,чем для него может закончиться эта неожиданная встреча в темном безлюдном переулке. -Да когда же вы уже накуритесь?-крикнул он в отчаянии,и ,сорвав с головы свою пыжиковую шапку,швырнул ее им под ноги. Пока опешившие от такого поворота события молодцы "соображали",сосед прошмыгнул мимо них и ,не оглядываясь,что есть духу понесся подальше от опасного места.
ВОЕННЫЕ СБОРЫ ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТУДЕНТОВ. ЧАСТЬ 5.1
Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии в феврале — апреле 1978 года в городе Калинине. Эпизоды.
КАРАУЛ И ДИМА Б.
Как я уже говорил, военные сборы проходили зимой, и мы несли все «тяготы и лишения» воинской службы. И одной из «тягот» на военных сборах была караульная служба и дежурства, например, в столовой. В одну из ночей я попал в караул на склад ГСМ (горюче смазочные материалы) разводящим и был этому несказанно рад, так как мне совсем не хотелось мыть противный, грязный, скользкий от пролитого киселя пол в столовой и такие же столы. А караул – совсем другое дело: вдалеке от начальства, воздух, природа, пусть и за колючей проволокой!
Итак, зима, снег, ночь, скудное освещение, подземный склад ГСМ, караулка, квадратная территория, две вышки по углам. На часового зимой одето много всего: ватные штаны, шинель, валенки, огромный тулуп с огромным воротником, а сверху еще и автомат, ремень которого ослаблен до отказа. И вот такие два неповоротливых колобка ходят полукругом по периметру, один слева от своей вышки до караулки, другой справа.
Расскажу про Диму, который ходил справа.
В назначенный час приезжает караульная машина и из нее выпрыгивают две здоровенные собаки и с ними их хозяин-кинолог. Как оказалось, наши отцы-командиры решили этих собак привязать с внешней части периметра со стороны караульных вышек, а проход туда идет только изнутри.
И вот мы идем к правой вышке. Впереди кинолог с собаками за ним я — разводящий, а за мной лейтенант — начальник караула. Тут кинолог мне и говорит: «Послушай, иди-ка ты впереди, а то твой боец еще пристрелит меня ненароком».
Ладно, пошел я впереди. Димка меня увидел и как заорет: «Стой, кто идет?» Я даже испугался… Нет, он поступил правильно, по уставу. Но тут ночь, белый снег, тишина. Чего спрашивается орать-то. Опять действуя по уставу, он подозвал меня к себе. Все остальные остановились неподалеку. Я подошел и говорю Димке, что так мол и так, приказано привязать собак за забором, и чтобы он пропустил кинолога с собаками.
Димка мне: «Да пусть привязывают кого хотят, куда хотят…». Развернулся и побрел к вышке. И тут кинолог спустил собак. Я-то их видел, так как уже шел назад, но их не видел Дима. От страха я прижался к колючей проволоке, и эти волкодавы пронеслись мимо меня. И тут Дима обернулся, и я увидел его ошалелые глаза. Дальше произошло какое-то смещение во времени. Только что он стоял недалеко от меня, как вдруг он уже стоит на вышке, свесив голову вниз, и смотрит, как эти два волкодава лают и прыгают на нижние ступеньки вышки.
Хорошо, что солдат-кинолог уж очень быстро укатил восвояси, а то я не знаю, чтобы мы ему за это сделали.
КАРАУЛ И ВАСЯ С.
Караул на артиллерийских складах. Я — разводящий.
Заступили мы в 19-00, а часам к 21 вдруг на чёрной «Волге» с водилой приехал начальник военной кафедры института полковник Чередников. Начкар (начальник караула) отсутствовал по уважительной причине (сидел в одном месте — съел что-то не то). Я доложил обстановку.
«Пойдем, проверим караулы», — сказал полковник. Я ему: «Товарищ полковник, через пять минут поведу смену, пойдёмте вместе». Я это не просто так сказал: стоял мороз градусов 25, ребята будут ожидать смены лишний час — удовольствие ниже среднего. А посиди полковник в караулке минут пять, ничего бы с ним не случилось. В общем, нормальные рассуждения нормального шпака.
Полковник посмотрел на меня с брезгливым изумлением типа «эта чой-то стул заговорил?» И, как писал товарищ Маяковский «не повернув головы кочан и чувств никаких не изведав», полковник Чередников один прошествовал на территорию поста. Видимо, он нисколько не сомневался, что я на полусогнутых ногах брошусь его догонять. А я посмотрел только, куда он повернёт: налево или направо. Налево стоял узбек Нойчик С, и там могли быть проблемы. Но полковник повернул направо, в нежные объятия Васи С, «отличника боевой и политической», знатока уставов. А минут через семь тронулись и мы со сменой.
Честно говоря, пожалел я полковника, сразу к Васе повернул. Всё как я и ожидал: лежит наш начальник на снегу, а в четырех шагах стоит Вася с наведенным на начальника автоматом.
Далее между нами следует обычный диалог:
– Стой, кто идёт? – Разводящий со сменой! – Разводящий ко мне, остальные на месте! Осветить лицо! Товарищ сержант, при попытке проникнуть на территорию поста задержан неизвестный!
Поворачиваюсь к уже поднявшемуся полковнику: – Что же вы, товарищ полковник, на территорию поста без разводящего?
На этот раз начальник выдал несколько слов, но привести их здесь я не могу. Пока меняли Васю, слышим, как уехала чёрная «Волга».
Василий комплексовал страшно: «Со сборов выгонят, диплома лишат!»
Через день военные сборы посетил полковник Чередников (ни до, ни после на построение старше майора никто не приходил), скомандовал Васе выйти из строя и, потрясая кулаком, произнёс короткую, эмоциональную, но весьма деловую речь:
«Вчера этот (нецензурно) заставил меня лечь в снег и продержал в сугробе чуть ли не час!» — Полковник встал по стойке «смирно», — «За образцовое несение службы в карауле объявляю курсанту С. благодарность с занесением в личное дело!»
Мужчина обратился за помощью в больницу имени Кончаловского в Зеленограде, пожаловавшись на затруднённое дыхание.
С помощью компьютерной томограммы удалось заметить в носовом проходе 59-летнего мужчины инородный предмет. И этим предметом оказалась... монета.
Также было выявлено искривление носовой перегородки. В результате обследования пациент вспомнил, что сам в детстве засунул монету в нос, однако побоялся сказать матери, а потом забыл.
Бригада опытных специалистов под руководством ЛОР-врача Елены Непряхиной провела эндоскопическую операцию. Длилась она полтора часа и проходила под общим интубационным наркозом. В результате успешно проведённой операции медики извлекли из носа мужчины монету, которая находилась там более 50 лет!
В настоящее время мужчина уже выписан, ему выполнили подслизистую коррекцию носовой перегородки, удалив искривлённую часть хряща.
Монета была возвращена владельцу, которому толи в шутку, толь всерьёз посоветовали обратиться к нумизматам, ведь, возможно, эта монета больше, чем за 50 лет, стала раритетной.))
Иногда внутренняя установка гораздо лучше чем физическая подготовка. Когда физорг батальона объявил, что я должен идти спортивной ходьбой, я немного охренел. Наверно потому что даже не слышал о таком. -Ну ты же на лыжах ходишь? - аргументировал физорг и и добавил, - это тоже самое, только без лыж и без палок! - аргумент мне понравился и он продолжил. - Выигрывать ничего не надо, тебе главное дойти до финиша! - это мне понравилось еще больше. Я набрал сосательных конфеток и встал на старт с тремя матерыми ходбистами. Расстояние дали какое то немыслимое в несколько кругов по стадиону, говорят такое в этом виде спорта не практикуется, но мне то вообще пофигу было. У меня установка - просто дойти. Поэтому когда стартанули я развернул конфетку и присмотрелся как эту ходьбу делают. Вилять бедрами мне было ново, но я старался делать это красиво. Сосал конфетки и вилял по максимуму, поэтому на первом круге на этот круг и отстал от всех. Зато заслужил с трибун восторженные крики - ты сюда жрать пришел?! Я улыбался, махал им рукой и даже немножко кланялся, а соперники обгоняли меня как экспрессы. На третьем или четвертом круге я увидел одного из них на обочине дорожки, где он лежа открывал рот как рыба выброшенная на берег. Удивился ли я? Наверно нет, а трибуны начали орать - ты жри давай! Потому что через полкруга я увидел второго и они с первым были как братья-близнецы. Я сбавил темп еще, потому что лидера тоже шкивало. Я с трудом пришел вторым, первый тормозил все больше и больше, а быть первым хрен его знает на какие еще соревнования пошлют.
Cтудентов в электричке подслушал: - Куда на Новый год думаешь? - В Букавель, лыжи, палки. - Везёт. А я в Сургут, рельсы, шпалы. - А у меня - субтропики, остров, белоснежные пески, мохито. - Покрытый пальмами оазис. - А по пальмам белочки стаями скачут..
Вот моя история.. Еду с водителем с дежурства и спрашиваю его- Макс, а ты ведь охотник? Да, говорит. Я , а ты на зайца с табаком ходил? А как это? Говорю ему, берешь табак нюхательный, идешь в лес, ищешь опушку, на пенек сыпешь табак, а сам прячешся в кустах. Зайцы как коты на валерианку прискачут и будут нюхать! Как нюхнет заяц табаку, чихнет и носом об пенек ударится, теряет сознание! Ты сразу бежишь и в мешок его! Он мне поверил! Прошло три дня, он подходит и спрашивает меня, а где табак купить? Я говорю вон магазин охотничий через дорогу. Жаль я не видел его диалога с продавцами... Это было что то они там со смеху падали он сказал потом он сам рассказал, обиженно, мы угарали всем отделом!
Я не любитель голливудских поделок в жанре космической оперы, но два таких фильма меня потрясли. Первый фильм смотрел не с начала, потому названия не знаю. ...Война человечества с чуждым разумом. Космическая разведывательная шлюпка землян натыкается на вражеский звездолёт. Зрелище впечатляющее: мимо земного чижика-пыжика миля за милей проплывает космический дредноут алиенов. - Дааа, такую махину фиг чем прошибёшь... - Что делать? Что делать? - А давайте... А давайте запустим в него компьютерный вирус! Сказано - сделано. Запустили вирус - и побороли супостата! Как они это сделали, я не видел - утирал слёзы. Слёзы гордости за земные технологии: вражеские бортовые компьютеры работали под Windows!
Второй фильм назывался "Звёздный десант". В своё время я отслужил срочную у Маргелова, так что эта тема одним боком мне не чужда. Усаживаюсь, смотрю. ...Учебно-тренировочная база астродесантников. Крутые десантники. Гламурные десантницы. Совместная боевая учёба: строевая подготовка и метание ножей. Совместное проживание в казарме. Ну-ну. Совместные целомудренные помывки в бане. Здесь я, проживший в казарме три года, не выдержал и вслед за Константин Сергеичем воскликнул: - НЕ-ВЕ-РЮ! Хотя может им уколы какие делали. И вдруг - катастрофа. Недружественная планета членистоногих нанесла по Земле ракетно-ядерный удар, спалив пол-Америки. Значит, война. Земля ответила асимметричным, но сокрушительным ударом: послала на вражескую планету десантный корабль с нашими героями. Корабль припланетился, из него вывалилась вооружённая лёгким стрелковым оружием толпа десантников (и десантниц) и ринулась на врага, подобно стаду бизонов. А враг - бронированные жуки и пауки ростом с бронтозавра. Земные пукалки особого беспокойства им не доставляли, разве что жук-дебил сдуру проглотит гранату. Зато каждый удар членистой ноги наносил землянам ужасающий урон. Земляне дрогнули и побежали, подобно стаду баранов. Предводитель земного воинства, сержант, с торчащим из груди полутораметровым обломком паучьего коготка, умирая, шепчет склонившемуся над ним главному герою: - Теперь... ты... сержант... Тот выпрямляется с просветлённым взором и ведёт своё воинство в атаку. И вновь они несутся на врага, подобно поредевшему стаду бизонов. Здесь я не выдержал вторично и выключил ящик. Помнится, в старинном фильме того же Голливуда с Дугласом-старшим в заглавной роли римские когорты и рабы, вооружённые копьями и тупыми мечами, воевали гораздо профессиональнее.
А я люблю орать корейские ругательства. Подхожу к человеку, мило улыбаюсь и говорю что-то типа "какой же ты придурок". Или на всю улицу восхищенно крикнуть "ГАНДОООНЫ!!!" Каково же было мое удивление, когда ко мне подошли какие-то голубые парни и НА КОРЕЙСКОМ ЖЕ попросили не ругаться
Лежу сегодня у стоматолога, наслаждаюсь анестезией. Врач умело лечит мои зубки. Всё тип-топ. Его помощница в это время рассуждает, что кто-то типа ужасный козлина, накосячил опять, бла-бла, но, может, ещё всё образуется и человек исправится. И тут мой важный стоматолог, грозно посмотрев на неё, взяв в руки щипцы и оценивающе оглядев мою челюсть, изрекает: "Не быть такому. ЗУБ ДАЮ!"
Школьники из хутора Степановский соорудили снежную бабу прямо на рельсах и из-за кустов наблюдали, как себя поведет машинист. Когда веселая ватага школяров отправились на прогулку, то первым делом решила вылепить снеговика. Но почему-то фигуру стали сооружать прямо на рельсах. Вначале на шпалах появился совсем махонький снежный человечек. Проходящий поезд тут же разнес его. Пацанята почесали затылки и тут же начали катать колобки покрупнее. Общими усилиями мальчишек на шпалах был сооружен внушительных размеров снеговик, которому вместо рук приделали ветки. Когда работа была закончена, послышался шум поезда. Школьники тут же бросились в кусты и уже из укрытия стали наблюдать, что же будет дальше. Поскольку шел снег, машинисту показалось, что на путях стоит человек. Что есть мочи стал сигналить. Увидев, что фигура стоит недвижима, он решил остановить поезд. Состав встал прямо перед носом снеговика. За эти секунды мужчина испытал всю гамму чувств - от страха до безудержной радости. Машинист выскочил из тепловоза, чтобы задать трепку шутнику, а на путях - снежная баба… Поезд простоял с полчаса, а потом поехал дальше. Самим сорванцам стало не до шуток, и они кинулись по домам. На следующий день в местную школу нагрянули сотрудники линейного отдела. Школьники «раскололись» и сдали друг друга. - Практически сразу выяснилось, что главными героями происшествия стали два друга из пятого и шестого классов, - рассказала завуч Степановской средней школы Мария Марченко. - Мальчишки хорошие, родители строгие. В будни у них особо нет свободного времени. Один из них занимается танцами, другой - единоборствами, а вот в выходные остались без присмотра - и пожалуйста, отличились! Злого умысла у ребят не было. Просто решили таким образом развлечься, не думали, что забава выльется в такое ЧП. Родители своим чадам всыпали ремня - им пришлось краснеть и объясняться перед учителями. А на днях вместе с детьми они отправятся на беседу в отдел полиции. Галина КОВАЛЕНКО
Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов, безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость. Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в каком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава, соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10. Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз пронесло, то можно гулять с новой силой.
Подруга написала очередную историю о своем коте: "У меня в сливном бачке палитры отмокают и Тихон лазиет на них смотреть, да и так просто лапы в сливном бачке помыть. Но обычно он лезет, когда крышка над унитазом опущена. А в этот раз ему по каким-то неведомым мне причинам стало невмоготу дожидаться, когда я опущу крышку, и он попытался взгромоздиться на край унитаза, но, видимо, подскользнулся или хвост перевесил и кот шмякнулся в унитаз. Правда, в последний момент он все-таки успел ухватиться лапами за края унитаза, так что в воде оказалась только задняя самая ценная часть. Что удивительно, Тиша, несмотря на то что у него не получалось подтянуться на передних лапах, не орал и не помощь меня не звал, что в очередной раз доказывает его невысокое мнение обо мне. Конечно же, лучше по-тихому пытаться выкарабкаться самому, чем заорать и навлечь на себя беду в виде поганки, которая ничего путного сделать не сможет, да еще, пожалуй, окончательно в унитаз затолкает."
Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии. Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом муж-срочник увез ее на родину. В Татарию. P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске! - с 23 февраля поздравляют – ефрейтор! - с 8 марта поздравляют – женщина! - да еще и Лариса Ивановна!
Без всяких "преамбул". Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает: - А волосы чем питаются? Мозгами? - ?... - Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и голова поэтому чешется...
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь, это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи, тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся, требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает: брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов - поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых "изделиях №2". Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию. Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" - вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы" презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот. Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько (стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас, говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..." Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды на меня он не держит!
Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы. Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда: дюльфер - альпинистский способ спуска...
1983 г. Отдельный батальон ВВ. Действующие лица: - мл. л-т Шматок. Дослужился до офицера из рядовых, ничего не заканчивая и продолжает делать карьеру. На службе рвет задницу. - к-н Ненартович. Зам. комбата по тылу, немолодой уже офицер, скоро на покой, поэтому все пофигу. Обитает в основном в кухне-столовой, где он царь, бог и, буквально, воинский начальник. Китель вечно заляпан жиром и томатной пастой. - повар-срочник.
На кухню, где сидит к-н Ненартович, заходит Шматок и начинает заглядывать в котлы, тару с продуктами и т.п. Вторжение в вотчину к-на Ненартовича!
Ненартович: Э! Э! Че те надо?!
Шматок: Я дежурный по части, имею право проверить и снять пробу!
Ненартович: Э, повар... Кинь ему ШМАТОК картошки!
Повар: (ложку жидкого солдатского пюре) Шлеп!!
Шматок бледнеет-краснеет и очень широким шагом выходит.
Кстати, столовая для офицеров называлась Греческим залом. Там висела репродукция картины "Девушка, собирающая виноград".
Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже. Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются. В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга, шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами, тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух. Прислушиваюсь. Звучит следующее: -... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка! - А у тебя? - А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется... - По-моему и так все влезет. - Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры! Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край вагона.
В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины. Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!
Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.
Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.
– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa. – Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя. – Мы ей всё про тебя читать дальше →
