Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 декабря

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

24.12.2023

Неисповедимы пути Господни во взаимоотношениях искусства и технического прогресса. В 1924-25 Сергей Рахманинов ссудил Sikorsky Aero Engineering Corporation $5000 (ощутимая по тем временам сумма), в 1929 Игорь Сикорский вернул эти деньги с причитающимися процентами.
Состоялась ли бы успешная фирма Сикорского без базового доверия соотечественника?
Каждый увидит в этом ответе себя.
7

24.12.2022

Вот знаете, подумал, почему меня стали цеплять фото с деревенскими домами зимой? И вспомнил, точнее понял почему. Ты идешь с последнего автобуса зимой по дороге расчищенной трактором, редкие фонари горят, снег под ногами хрустит, из труб дым поднимается, пахнет где баней, где печкой и тишина, просто звенящая... Видимо в потоке лажи новостной, суеты предпраздничной, тревоги в воздухе, просто не хватает этого... А вам?)

24.12.2021

Когда родила, довольно сильно поправилась (16 кг) и заметила, что муж стал тихонько хрюкать мне на ушко. Ну, думаю, на вес мой так намекает, решила худеть. Прошло семь лет, я уже форме, а привычка у него так и осталась, да и я уже привыкла, перестала обращать внимание. Да я бы и не вспомнила об этой его странности, если бы моя лучшая подруга, крёстная моего сына, случайно вскользь не упомянула, что её безумно заводит, когда мужчина тихонько на ушко похрюкивает. Ооо, как пазл-то сложился! Семь лет за моей спиной крутили, уроды. Подругу на хер, мужа — туда же.
9

24.12.2020

У меня есть друг, который работает фитнесс-тренером. Специализируется на мужчинах, которым нужно просто похудеть, без создания атлетической фигуры. Пользуется большой популярностью, но не среди клиентов (сами клиенты скорее его ненавидят, но продолжают ходить), а среди их жен - слухи об эффективности его работы опережает любую рекламу. По большому секрету "за чаем" рассказал о методе работы:
- В принципе, абсолютному большинству мужчин все равно, как они выглядят, особенно после 40ка, когда в их понимании жизнь состоялась, можно и пивка заливать побольше, и сидеть перед телеком все свободное время, ну и прочий нездоровый образ жизни. Тут очень важный и сложный вопрос - мотивация и я нашел ключик. Всякие индексы массы тела и прочие цифры без наглядной агитации - пустой звук. А я им говорю так - если Ты не видишь своего хера и ссышь "в слепую на ощупь", то я могу Тебе помочь. А если не перестанешь жрать, то бока с животом будут расти до тех пор, пока руки до члена и жопы доставать не смогут и вытирать это все будет жена, если к тому времени не сбежит. Ну и несколько мотивирующих фото, слегка прифотошопленных, делают свое дело - обычно у таких людей есть комплекс "я же все могу, яжмужик", любая зависимость ставит в дискомфорт. А уж такая... В 9 случаев из 10 человек начинает работать над собой, десятый случай, увы, уже неизлечим терапией.

24.12.2019

После окончания одного сибирского вуза начал я подрабатывать инженером в лаборатории электричества и магнетизма вместе со своим одногруппником Андреем, который меня туда и позвал. Работа в целом была интересная - учить студентов, придумывать новые лабораторные и курсовые; к тому же была возможность реализовывать творческие порывы (ну и халтурку какую перехватить), благо мастерские еще не были закрыты, а завлаб Дядя Шура был всегда рад помочь молодому поколению.
Дядя Шура (для большинства все-таки Александр Алексеевич), матерый морской волк, победитель Балтийской регаты, капитан самой большой парусной яхты в Сибири на тот момент, даже в свои 60+ не потерял свои великолепные навыки по созданию разнообразных электронных схем, и к нему толпой приходили странноватые бизнесмены, технологи и инженеры с просьбами создать то или иное оборудование. Андрей и дядя Шура много времени проводили в лаборатории, обычно оставались по вечерам, чего-то паяли, тестировали, настраивали. Дядя Шура любил выпить после рабочего дня, порой выпивал он еще не уйдя из универа, с мужиками из соседней лаборатории часа так в 4-5.
Андрей был обладателем уникального зрения - 200%, без труда читал последнюю строчку на таблице Сивцева. Зрение дяди Шуры же стало с возрастом довольно сильно падать. К тому же размер разнообразных радиодеталей прилично уменьшался с каждым десятилетием. Порой ножки резисторов были чуть ли не тоньше человеческого волоса. Поэтому для работы дядя Шура добыл себе просто гигантскую линзу размером под 20 сантиметров и укрепил ее на своем рабочем столе.
Одним темным зимним вечером дядя Шура, уже чуть навеселе, возвращается в лабораторию от соседей. Сидит за своим столом Андрей, паяет чего-то как обычно... и тут дядя Шура говорит: "Хорошо тебе, Андрей, у тебя глаза молодые, а мне вот приходится за лупой паять". "Чем-чем?" - переспросил Андрей. С тех пор, в походах на яхте с ночевкой, когда веселая компания сидела у костра, нет-нет, да кто-нибудь просил капитана поворошить угли в костре огнеупорным органом в связи с отсутствием кочерги.

24.12.2018

Решил как-то вздремнуть днём. Уснул на животе. Проснулся я в тот момент, когда мне снился сон о том, что я обосрался в штаны. Ну думаю, хорошо что это был сон... НО! Жопой начинаю, постепенно, чувствовать, что этот сон был неспроста. Говна было много и оно было ещё тёплым. Я боялся пошевелиться. Лежал ещё минуту и осознавал всю печаль. Начал вставать, но говно реагировало как-то странно... а потом вообще, убежало на кухню. Это был кот, который уснул у меня на заднице.
8

24.12.2017

Работала у меня менеджером одна чудесная девочка - Лерочка. Так вот она объясняла дорогу клиентам:
"Сворачиваете с проспекта на улицу Медицинская, и все время прямо, прямо и до кладбища. Но вам туда еще рано.... поворачиваете налево.... "
и продолжает дальше рассказывать дорогу.

24.12.2016

Мне сейчас менеджер звонила из Сбера, говорит у Вас задолженность по пакету услуг
-Какая? Я ничем не пользуюсь.
= Я не могу ее вам озвучить по телефону, сможете приехать в офис для урегулирования?
- О какой сумме идет речь?
= Не могу сказать
- Я никуда не поеду.
= Я вам отключаю пакет услуг
- Я ничем не пользовался
= До свидания.
- До свидания.
Вот такой скрипт для менеджера - убейся об стену называется.

24.12.2015

ЕЩЁ РАЗ ОБ ИДЕЙНОСТИ(О вчерашних измышлениях Максима Камерера)
Максим,вы к сожалению не правы."Въёбывай и не пизди" - далеко не лучшая идеология.Пока ты молча работаешь,кто-то ворует результаты твоего труда.А пиздеть нельзя,вы помните?И дать в морду - тоже.Во-первых вы отвлечетесь от "въёбывай",во-вторых тот кто "пиздел",уже давно установил свои законы,по которым вы лишь и можете въёбывать и не пиздеть.Ну и стравить пар в интернет.И то до определенных пределов.
А возражаю я вам ещё и потому,что в качестве вредности идеологии в работе вы привели примеры из советского прошлого.Я понимаю,что тогда идеология была ярко выражена,но всё же...Дураки были всегда и при любых идеях.А советская идеология(сама по себе) очень неплоха.Вы не задумывались почему Россия достигла своих вершин именно при коммуняках?Да-да, именно потому что была ИДЕЯ.Почему-то "за веру,царя и отечество" солдаты не хотели умирать,рабочие не желали работать впроголодь,а крестьяне уже тогда,до продразверсток,утаивали зерно.И вот в 41м снова большая война - и она полна примерами массового героизма,рабочие дохнут от голода,но не отходят от станков,а колхозники отдают на фронт последнее.Вы скажете - да их заставили угрозами и репрессиями.А спрашивали ли вы тех людей,живших в то время:что же ты не жил для себя,въёбывал бы потихоньку и не пиздел,в бою не вылазил бы,в цеху смену отпахал и до дому,нех за пайку хлеба надрываться,а бабы колхозные - дуууры,со своего хозяйства на фронт тащут сдавать.Не спрашивал? А спроси, пока есть те люди в живых.И они скажут тебе,что хоть и могли их арестовать,работали не за страх,а за совесть.И тогда возникает вопрос - почему в то время могли так работать и воевать,а в первую мировую не хотели?И почему потом предпочли молча вьебывать?
СССР смог достичь своих высот лишь благодаря идее,идейным людям,жившим по этой идеологии.Другое дело,что любая идея доведенная до крайности есть глупость.Но виновата в этом не идейность,просто дураков во власти при любой власти всегда с избытком.Потому что,да,пиздеть не мешки ворочать.А сейчас живем без идей,хрен знает зачем,даже партия власти не имеет внятной идеологии - "мы за Путина" и вся идея.Нет, я понимаю, что глубинная мысль нынешних партиЕРцев - наворовать поболе,но не могут прикрыть они свой срам хоть каким-то идейным лоскутком.
Так вот, идея советов,очищенная от политической шелухи, проста и не нова - "Живи для людей, живи для других". Заслуга тогдашних комуняк в том,что они завернули эту древнюю мысль в современные, понятные и принятые большинством, лозунги.И руководствуясь этой идеей пахали и воевали,полетели в космос и ехали на целину,строили ГЭС и АЭС, заводы и пароходы - жили не для себя, для людей,для страны.
И не заметили,как на смену "прометеям" пришли "активисты", лишь декларирующие Идею, на самом деле живущие по принципу "своя рубашка ближе к телу", потихоньку для всех остальных подменившие Идею на принцип "въёбывай и не пизди". Идея молчаливых работников идеальна для отношений "хозяин-слуга",а не для "начальник-подчиненный".
Те,кто следует идее "въёбывай и не пизди",исповедуют и другой принцип - "моя хата с краю".И этим всё сказано.

24.12.2014

СЕРВИС НА ПАРОХОДЕ

«Если хочешь иметь то, что никогда не имел! Нужно сделать то, что никогда не делал!»
(Конфуций)

Встретил вчера однокурсницу Киру.
Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню.
Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по порядку:

Одна, совсем не бедная московская семья (папа мама и семнадцатилетняя дочка) улетела на противоположный край земли, погрузилась там на шикарный пароход, величиной с Кутузовский проспект и отправилась в круиз по Карибскому морю. Флорида- Венесуэла-Панама и даже, не побоюсь этого слова, Гондурас.
Первый класс, двухэтажная каюта, вышколенный персонал в фирменных рубашечках, а главное – ни одного русского до самого горизонта. Красотища.
И вот, незаметно подошел последний вечер, завтра конец маршрута и домой. В дверь каюты вежливо постучали, папа открыл, на пороге стоял стюард с большим фотоаппаратом и что-то вежливо гундосил:
- «Гургур барбар окей?»
Папа с мамой по английски понимали только «окей» и всегда звали на помощь дочку (спец школа – два языка)
Папа:
- Катюша! Тут пришел один, иди послушай - чего хочет?
Подошла Катя:
- «Гурбар, баргур». Папа, он фотограф и предлагает сделать большие фотки на память о круизе. Кстати, ты узнаешь его? Это тот самый мальчик, который был пиратом на Экваторе, он нас еще в плен брал.
- Ну, да, вроде он, спроси «почем?»
- «Баргур? Гурбар». Говорит, что бесплатно – это входит в стоимость тура.
- Тогда какие вопросы? Конечно пофоткаемся. Скажи ему пусть подождет, я должен в туалете посидеть, живот что-то от этих жуков крутит. Только про туалет не говори, скажи, что переоденемся и выйдем.

Фотограф таскал семью по всему пароходу, выискивал самые выигрышные фоны и закуточки, даже с капитаном удалось сфоткаться, но вот солнце окончательно село и на прощание парень сказал:
- «Гурбар, баргур», что означало напишите на этом бланке свой адрес, ваши фотографии мы отправим по почте.

Папа крутил носом, мол, чего тянуть? Может быть сразу отдаст, а то жди их потом целый месяц. Но фотограф через Катю объяснил, что фотографии будут большие, да еще и в красивых рамках и в чемоданах они просто помнутся. Не переживайте, наша почта работает очень-очень быстро, моргнуть не успеете. Так что все будет О.К.
На том и порешили.

Двое суток спустя, когда уставшая, но загоревшая и довольная семья только вернулась из лета в осеннюю Москву и распаковывала чемоданы, в дверь позвонили.
Папа открыл не глядя и чуть не вскрикнул от неожиданности: на пороге стоял тот самый фотограф в фирменной белой рубашечке, он протянул большой конверт и вежливо произнес:

- Гурбар, баргур…
- Катя! Мать! Идите скорей сюда! Тут этот, с парохода, почту привез! Нихера себе у них сервис!

Подошла ошарашенная Катя с мамой и пока они формулировали свой вопрос, фотограф с Карибского моря, вдруг, перешел на чистейший русский язык:

- Здравствуйте, Катерина, и вы, уважаемые родители, извините за мой маленький розыгрыш, но мне очень хотелось еще раз увидеть вашу дочь. Меня зовут Михаил, я студент и летом подрабатываю на «круизниках».

Смех – смехом, но за смелость и креатив, Мишу не спустили с лестницы, а даже наоборот, налили ему чаю с малиновым вареньем и отложив не разобранные чемоданы, все вместе сели разглядывать огромные фотографии из толстого пакета.

Загадывать пока рано, но спустя несколько месяцев, можно сказать, что у Миши с Катей все идет неплохо. Даже, вроде бы, Новый Год будут вместе встречать…

24.12.2013

История не моя, но прочитав хохотал до слез.
Итак, от первого лица:

Сын инженера.

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…уя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл...дь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

24.12.2012

Случай произошел непосредственно со мной:
Сел я как-то вечерком за комп немного пострелять перед сном. В квартире был один. Запустил одну из своих любимых игр, называется "F.E.A.R". К слову об игре - это экшен в стиле horor, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера оч сильно похожа на хороший японский ужастик, вздрагиваешь от каждого постороннего звука.
В одном месте капитально застрял, выскакивает какая-то здоровенная хрень, и несётся за мной, сметая все двери и перегородки. Ни убежать, ни пристрелить её не получается. После ...цатой попытки у меня уже руки начали подтрясываться…
Напомню, уже наступала ночь, в квартире был только я и С.Т.Р.А.Х. В одну из бесконечных попыток мне всё-таки удалось завалить эту мерзкую тварь, я выдохнул с великим облегчением…, как вдруг к моему лицу с монитора потянулась мохнатая серая лапа со здоровенными когтями...
Сказать, что я испугался - не сказать ничего... В голове одновременно возникло миллион мыслей - всё, трындец, с экрана полезли... крыша едет?... с гранатомёта надо... блин, он на экране, а ОНО здесь... может стулом шарахнуть... задержу хоть на время... сеть вырубить, вдруг застрянет...
... Оказалось, что моя кошка решила поспать, и лучшего места, чем за монитором компьютера гадское животное найти не смогло, поэтому удрыхлось прямо там, и в момент моей феерической победы над эпическим монстром решила немного потянуться во сне...
11

24.12.2011

Навеяло про звонок «не туда».
Звонок на трубу, номер мне не знаком, звонт девушка (Д).
Дале диалог:
Д: Вадим вы нам еще 20 тыщ не доплатили за оценку каких-то
там активов.
Я: Эт не Вадим, но платить не будем, однозначно (конечно, конец года,
куда там платить, еще старые долги собрать бы хоть в половину).
Д: в ступоре, аааа почему не будете платить?
Я: потому - что работа сделана некачественно, уровень исполнения крайне
низок. Вообще по идее с вас еще удержать надоть тысчонок десять…
Д: в еще большем ступоре…. удержать? но за что?
Я: рефреном, говорю же, уровень услуг оставляет желать лучшего…
Девушка извинилась и повесила трубку, в полной, как я понимаю,
прострации. (Интересно, что она скажет начальству?).
Милая барышня, если Вы сейчас это читаете, - обратите внимание, я Вас
честно предупредил в начале разговора – «Эт не Вадим», помните? А то,
что платить не будем – ну таки что ж Вы хотите, я адвокат и немного
еврей…

24.12.2010

Милиция, полиция - какая разница, если так и так не работать? Знакомый
милиционер рассказал. Далее от первого лица.

Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту.
День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать - они ближе к
вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит
негромко:

- Там парень с "мухой".

*"Муха" - одноразовый гранатомет, кто не в курсе.

- Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?

- Да не, вон смотри туда.

Смотрю - точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый
тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди
бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих
точек".

Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем
показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к
хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета.
Пустой. Точнее, не совсем пустой - внутри свернутый в трубку ватман.
Прицел вместо ручки.

Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир
- пустую трубу от "мухи". Как он ее провез - это уже дело другое. И вот
с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И
хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые
заинтересовались.

24.12.2009

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама
её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день
доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила -
обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я
уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно
зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в
платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице
стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий
эксперемент.

24.12.2008

Жена по долгу службы получает из школ особо одаренные сочинения
школьников, причем как в положительном смысле, так и отрицательном. Я
поинтересовался папочкой с "неудачными" творениями, много узнал....
Далеее текст юных авторов, которые если чего-то не знают то никогда в
этом не признаются. Орфография сохранена.
"В мои 15 лет я много успел прочитать по истории, и особенно истории
военной....
Разгромив русский флот под Цусимой, адмирал Того, воодушевленной победой
повел свои корабли на Пеарл-Харбур. Атаковав американцев он вымудил их
вступить в войну..."
36 лет плавали, однако.
А вот комедия Тургенева.
"В царском доме родилась дефектная собачка, она не могла лаять и все
время мычала. Сначало это забавляло, собачку назвали Муму, нопотом
надоело... Собачку отдали дворнику Серафиму(!) он был известен глухотой
и добротой... Даже глухой серафим не мог вытерпеть мычание собаки и
вынужден был ее утопить"
У этого отрока возникла фильмокаша.
"Давид Маркович понимал, что отправить Шарапова в банду - единственно
правильное решение, но не мог подвергнуть своего друга детства такой
опасности."
Дальше без каментов.
"После распада СССР на Украины не осталось рублей, они ввели гривеники."
"Петидневная война в ЮО Осетии была резулитатом попечительства властей
РФ и наглости Грузинской партии Саакошвили..."
"Кормили нас довольно сносно, утром овсянка или яичница потом турник или
бревно."
"Мой брат потерял в Чечне нюх и глаз, глаз ему потом вернули в Москве но
вредные запахи его попрежнему не беспокоят."
"Мы ездили в Америку летом, по обмену...
Удивительно насколько плохо американские дети знают историю. Они думают
что Путин президент, а он Медведев...
11 Ноября отмечают день памяти павших в первой мировой войне, но ведь
кроме США, в ней никто не воевал. Почему-то думают что война с немцами
началась в 1939-м году..."
"На экскурсии в академию налоговой полиции, нашу группу вели две
наложницы..."
"... мой дед рассказывал что раньше в Москве вообще не было машин. Можно
было лечь спать поперек Садового кольца и никто тебя не раздавит."
"Самое смешное собитие года - это летающий член у Каспарова..."
"Раньше в Советском Союзе, ничего не воровали, двери подьездов не
запирали, у моих бабушки и дедушки на даче, до сих пор стоит туалет из
них построенный 30 лет назад..."
11

24.12.2007

Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате.
Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за
сестренками
двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы
разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались
неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что
ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в
качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках.
А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже
Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства",
это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался
соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел.
И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за
город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами,
полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья
пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся
поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца
моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча
оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку.
Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе,
с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне
вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной
стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную
негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха
оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут
полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в
висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня,
что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял
стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в
электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших
девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за
вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж
пошла!

24.12.2006

22 декабря TV "утро на НТВ"
Диктор рассказывает увлекательную историю о спасении рыбака с льдины
бойцами МЧС.
- "Когда МЧС-овцы подплыли к льдине, оказалось, что это не рыбак, а
НЕРПА. Огромная РЫБА вылезла на льдину......"

24.12.2005

Вчера друг взял у меня на полдня машину. Его остановили за превышение
скорости. 40 миль в час в области действия знака (25). Подошла
тетка-коп, попросила, как водится, водительские права, страховку и
техпаспорт.

Техпаспорт знакомый ей не дал. Мол, машина не моя, понятия не имею, где
он тут лежит, в бардачке не видно. Превышение скорости отрицал - мол,
знать ничего не знаю, на спидометре было ровно 25. Тогда тетка через
компьютер нашла его водительскую историю и мою. Его - по его правам, мою
- по номеру машины. (А я, надобно заметить, злостный нарушитель, и
регулярно попадаю на бабки.) И говорит:

- Я вам верю. У вас история чистенькая, ни одного нарушения за ...ь лет,
зато у владельца машины - куча штрафов. Так что, наверно, это машина
виновата. Передайте вашему другу, что у него неисправный спидометр.

И... отпустила. Друг весь вечер плакал.

24.12.2004

В Израиле бедуины известны как искуссные воры. Крадут все, что
как-нибудь лежит - неважно, хорошо или плохо. Обитают в основном на
юге страны, в пустыне Негев.

История рассказана сотрудником, приключилась с его другом. Далее -
от лица "пострадавшего".

Еду как-то по Негеву. Вдруг передняя покрышка лопнула. Останавливаюсь на
обочине, поднимаю машину на домкрат и начинаю отвинчивать колесо. Вдруг
смотрю - рядом пристроился бедуин, и умело так заднее откручивает.
Я ему:
- Ты что делаешь?
На что он отвечает:
- А что, только тебе красть можно?

24.12.2003

Будучи редактором газеты, Марк Твен часто получал анонимные письма
угрожающего или оскорбительного содержания в ответ на свои фельетоны.
Однажды в таком письме было просто написано через весь лист одно слово
-- "Дурак".
На следующий день в газете появилась заметка: "Мы часто получаем письма
без подписи. А вчера нам прислали только подпись, без письма."

Немолодой.

24.12.2002

Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.

Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!

Наталия.

24.12.2001

Друга давно не видел: сидим, пьем, разговариваем. Он чего-то погруснел,
замолчал, потом говорит мне:
- Помнишь, у меня подруга Юлька была, беленькая такая.
- Конечно помню.
- Так вот она теперь в Таллинне проституткой работает. И знаешь, есть у
меня одна мечта... (Тут он опять замолчал) Под действием его
романтическо-героического вида я говорю:
- Вытащить ее хочешь?
- Нет. Бесплатно хочу.

24.12.2000

Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома,
проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров.
Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу":
какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А."
с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я,
конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое.
Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе
работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок
сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный
претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин".
Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать.
На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через
5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич
Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего
не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..."
Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно,
сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то,
и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все.
Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим
извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с
пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не
произойдет.
С уважением,
Combellga Internet Support Team"

"Я плакал!" (с) 8-)))

24.12.1999

17 декабря, проезжая по Грузинскому валу, на перекрестке со светофором,
лично наблюдал следующую ситуацию:
Газель, за ней, на тросе, "опель", мы стоим на большом фургоне правее,
зажигается зеленый свет, мимо нас бежит тетка, успешно огибает наш
грузовик, натыкается на газель, бежит дальше, натыкается на трос
истошно вопит... водителю "опеля":
- Притормози!!! Я сейчас перелезу!!!

24.12.1998

Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил
старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться
было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру -
"пику-фаму", "дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне
противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой
своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный...
Лет мне было 7 или 8.
Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра,
где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать
слово "дурак". Пишу

Д _ _ _ К,

а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную
букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет
догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл.
В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя
родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей
сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор
падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно,
и потому кажется мне наиболее достойным противником.
После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка,
дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас,
мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется
серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке:

Б _ _ _ Ь

и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно
покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", -
подумалось мне...
"Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово?" - спросила меня
родственница. "Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его
говорила...
Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки.
Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне... Дачник
взял у меня листок, повертел, и вернул обратно.
"Сдаетесь?!" - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я.
Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б---Ь...
И как-то неуверенно произнес свою версию буквы:
"Я"?
Странный ход... С "Я" редко кто начинает... "Нет такой буквы!" -
за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему
противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы.
Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять,
что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"...
Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову
и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный
моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные
пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением.
"Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы
не догадались!"
И заменил в задаче "Б---Ь" прочерки на буквы:

Б Р Ы С Ь

... Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал
на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто
не пытался остановить...
11
Лучшая история за 09.10:
«Это не Бузова, не жена Джигарханяна и уж тем более не Шурыгина — она истинная русская девочка, о которой из века в век писали поэты и писатели…
Девочка выжила в трагедии на Сямозере в Карелии, где по халатности взрослых погибли 14 человек.
13-летняя Юля Король, круглая сирота, все богатство которой состоит в бабушке и брате. Она после крушения каноэ несмотря на отсутствие спасательного жилета смогла выплыть… С трудом встала и пошла за помощью. Брата она поначалу держала за руку, но руки разжались. Она думала, что он утонул.
Возле берега увидела в воде подростка. Он оказался мёртв. Четыре часа шла до ближайшей деревни, один раз упала в реку и вновь плыла. Попросила помощи у местных жителей, которые стали звонить в МЧС и побежали к берегу читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru