О том, как ловко водители московских городских автобусов избавляются от
посторонних предметов в салоне.
Обе истории наблюдал лично.
Поэтому рассказ, так сказать, от первого лица.
История первая. Москва. 82-й маршрут. 11 часов вечера.
Предпоследний день сдачи квартальных отчетов в налоговую инспекцию. В
салоне полтора десятка пассажиров - в основном - офигевшие от расчетов
бухгалтеры и их помощники возвращаются после тяжелого рабочего дня
домой. В салоне царит усталое уныние. В довершение всего по салону
катается пустая пивная бутылка. Каждый раз, когда автобус совершает
какое нибудь резкое телодвижение или подпрыгивает на кочке, она с
грохотом перемещается из одного конца салона в другой. Раздражение среди
пассажиров нарастает. В конце концов, один из них отфутболивает бутылку
в заднюю дверную нишу - мол там ей простора меньше - меньше шуметь
будет. Буквально через пару секунд водитель открывает заднюю дверь.
Пассажиры удивленно на это дело смотрят - на полном ходу - да и между
остановками - странно. В этот момент автобус изящно так виляет задом;
бутылка под действием центробежной силы вываливается с подножки,
выпадает наружу - и проехав несколько метров рядом с автобусом шумно
разбивается. Дверь закрывается. Аут... все в восторге.
Радостное изумление и редкие аплодисменты...
История вторая. Зима. 84-й маршрут.
Длинный, довольно раздолбанный Икарус. Они обычно еле ползают, но этот
буквально лихачит - ревет движком - входит в управляемые заносы - прям
ралли какое-то. В довершение всего на улице гололед - морозец градусов
15 - и поэтому машин мало - Сущевка почти пуста - есть где развернуться
автобусному лихачу. Салон полупустой - холодно.
Каждый знает, что порой на задней площадке Икаруса в такую погоду
получается настоящий каток. Пассажиры на своей обуви натаскивают на нее
снег - он утрамбовывается, подтаивает, потом снова замерзает -
полируется до зеркального состояния в очень скользкий тонкий слой льда.
На этом деле баллансирует, держась за поручень, пьяный бомж.
Классический такой бродяга - с двумя-тремя шубами-пальто, найденными на
помойке, надетыми друг на друга, с небритой такой рожей, с классическим
ароматом... Держится за поручень, который похож на стриптизовский шест
- идет от пола до потолка ни с чем не пересекаясь.
На лице решимость - устою!!! Не поддамся!!!
Но при каждом резком повороте, который из-за лихачества водилы случаются
каждые секунд десять, у несчастного Бомжа разъезжаются ноги и он с
хриплыми матюками съезжает по шесту вниз - чтобы снова подняться - и
снова съехать! За этим ПРОЦЕССОМ с интересом наблюдают полсотни рыл
других пассажиров - и у всех одна мысль - рядом пустое кресло - мол,
сядь в него, мужик, не мучайся. Но НЕТ!!! Наш народ не такой!!!
Через тернии к звездам! Трудности нас закаляют! Стизнув зубы бомж
очередной раз поднимается по шесту-поручню вверх, чтобы через несколько
секунд снова по нему съехать вниз. Эх! гвозди бы делать их этих людей!!!
В это время автобус на полном ходу подъезжает к остановке. А поскольку
около нее в несколько рядов запаркованы машины (ну, москвичи знают), то
подъезд к остановке довольно крутой. Автобус закладывает резкий такой
вираж - всех пассажиров тянет влево центробежная сила.
От нее бомжу настоящаяя катастрофа! Он не только съезжает по шесту вниз,
но его, несчастного, еще и отрывает от него - и он рыбко-солдатиком
ногами вперед по скользкому катку - вылетает из автобуса в открывающуюся
дверь. Удаляющийся вопль "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп.. ".
(Это как в анекдоте: чем отличается падение со второго этажа от падения
с десятого - в первом случае это выглядит так - іп... Бляааааа; а во
втором - Бляааааа... іп!) Так вот в нашем случае это было именно
"БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп...".
Водила, почти не останавливаясь, закрывает двери - на остановке людей не
было.
Аут... Путешествие продолжается. Отряд не заметил потери бойца...
Хотя нет, заметил - и усиливавшийся хохот был тому подтверждением...
Олег.