Самые смешные анекдоты за день!

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие.

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

- Привет, котик!
- Привет, солнце!
- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
- Ну супер.
- Я надеюсь, ты понял намёк?
- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Я всегда чётко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не даёт моим желаниям претвориться в жизнь.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

Заходят 2 дракона в бар, один говорит: что-то тут жарковато. Другой отвечает: Закрой пасть.

В СССР было самое лучшее здравоохранение, которое лечило самых культурных, самых образованных, самых начитанных в мире людей. А потом явился Чумак со своими банками воды у телевизора и всю сказку испортил.

Террористы передумали захватывать самолёт, когда поняли что это Боинг.

Вот у меня вопрос к женщинам под 40, которые ходят в детских курточках, коротких юбочках, с бантиками, смайликами и шапочках с ушками. На вас нормальные мужики не ведутся и вы рассчитываете педофилов привлечь?

По рассказам знакомого главного врача из Психушки - психи раскрываются во всей своей красе, только, когда дежурит добрый, а не злой санитар.

Скоро Пасха. Говорят,надо красить яйца. Не подскажете чем их красить, чтобы не испачкать трусы?

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему, выступая, В.И.Ленин так часто держит кепку в руке?
Отвечаем:
- Это он пролетарский дух разгоняет.

Владелец Совкомбанка гребёт деньги совком.

А владелец Лопатойбанка гребёт деньги лопатой.

АвтоВАЗ запатентовал логотип электромобиля. Это логотип Тесла за которым следуют буквы АЗ.

Когда на ракете в космос прилетела собака Белка, инопланетяне-зоологи впали в ступор.

Ухрюпинский винзавод выпустил новый вид продуктов. В неё входит широкая линейка вкусов: "Красный, Белый, Крепкий, Праздничный..." Особенность соусов-содержат этиловый спирт. Для особых ценителей есть соус "Коньячный". Слоган новой линейки продуктов: "Продукт не возможно пить, но можно есть и продаётся он круглосуточно..."

Я тут на ночь подумал :
Если Сирия объединиться с Ираком, то получиться государство СИРАК
А если с Ираном - СИРАН
А если с Турция объединитьсчя с Ираком - ТУРАК
Всё, я спать ...

Многие выбирают в самолёте место у окна. Однако, самое безопасное место там находится у запасного выхода.

- Синоним к слову "таролог"?
- "Колхозовед".

- Чем Кологривый похож на Тайсона?
- Устраивает дебоши и кусается.

- Вам височки сделать прямые или косые?
- Палач, делайте, наконец, свое дело.

Я обменялся с прекрасной девушкой телефонами и понял, что не прогадал. К неё был навороченный смартфон а у меня Нокиа-3210.

- Самое ужасное изобретение человечества?
- Колесо.
- Почему?
- Приходится постоянно крутиться, как белка в колесе.