Самые смешные анекдоты за день!

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?

- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!

Тест на алкоголь по Канту:
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен.

Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...

Выводя кого-то на чистую воду будь готов, что тебя будут выводить на чистую грязь.

что-то есть странное в людях, которые заявляют: «мол, посмотрите — как чудесно устроен мир животных»! чего там чудесного? почти все живут в постоянном страхе и стрессе, когда тебя тупо могут сожрать в любой момент… «чудесный мир»

©

Старой музыкой является классика а самой современной рэп. Эволюция от Моцарта к Тимати показывает, что культура семимильными шагами движется вспять.

За сочинение девятикласснику поставили кол. В нём он допустил девять ошибок и все они были политические.

Вот раньше было... Генерал запросто пил водку с дворником, академик - с сантехником, секретарь обкома - с футболистом... А сейчас? Все разбежались по социальным этажам. С наглухо заваренными соцлифтами...

А почему, собсно, Иван Васильевич, а не, скажем, "Петр Алексеевич Романов меняет профессию"? Или "Екатерина Кристиан-Августовна Ангальт-Цербстская делает из своего хобби профессию"? Хотя последнее - это порно...

Эх, прошли те времена, когда на вопрос "Сколько девочке лет" я могла показать пальчики.

После отключения клиентам услуг Microsoft в России теперь Билл - не "Гей, тсс...", а просто пидор.

- Скажите, где висит “Черный квадрат” Малевича?
- Да везде.

Когда серьёзный человек, с серьёзным видом, говорит Вам:
- Проблема заключается в следующем...
Будьте готовы - Вас наебут!

Высшее образование - это не образование, это просто шанс попасть в круг людей, умеющих объёбывать людей без высшего образования...

За беспредел Кологривого порочащий честь "нормального пацана" пацаны решили считать его "отстойным чушпаном"

- Продается чистокровный арабский какун !
- Может скакун ?
- Нет .

Вероятность встретить на улице свою бывшую значительно повышается, когда ты возвращаешься с корпоратива. Особенно, если по дороге ты не удержался и упал в лужу.

Чёта наши звезды все звездатее и звездатее... Видно, их тут неплохо кормят. Откармливают, тысызыть, новую генерацию совести нации.

Проявив терпение и настойчивость, даже обычный человек может достичь больших высот даже в самых бессмысленных занятиях.

Цель №3867: при звонке мошенников или коллекторов включить им вопли вурдалаков, чтоб не повадно было.

Негр по латыни - " niger homo "....

Древний язык, мертвый язык - ну что с него возьмёшь ?

Всё было хорошо на вечеринке мух и тараканов и прочих больших и малых насекомых, пока к ним не заглянул китаец...

Мучивший Жироновского бес наотрез отказался вселятся в Кологривого: типа, нафига мне тело, которое ничего не решает !

Профессор выходит из туалета и заходит на кафедру, где его заждались студенты. Он здоровается и хочет начать лекцию. Но одна неугомонная студентка-активистка (староста группы) обращается к профессору с вопросом.
- Профессор вас долго не было, вы над чем-то работали?
- Да.
- Можете рассказать поподробней, над чем вы работали? Нам очень интересно было бы узнать?
- Ну …., я очень долго и напряжённо думал, потом анализировал и сделал выводы.
- Как интересно. А, что было дальше?
- Вам так интересно?
- Да профессор! Нам очень интересно.
- Дальше, я тщательно вытер жопу, спустил воду в унитазе, вымыл и вытер руки, а затем пришёл к вам на лекцию.
Aleks Gass

Сходил сегодня на Дюну ч2. После последней сцены в голове одна мысль - Зендея, оседлай моего червя!

То, что заложено в нас природой, не хотят принимать в ломбарде.

- Ты такая красивая!
- Главное, чтоб тебе нравилась.