Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.05.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!
1
Несколько слов о том, как создавались языки.
Русский язык: — Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык: — Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык: — Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет! — И палочек сверху добавим!
Английский язык: — Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало! — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык: — Пусть все слова заканчиваются на гласные! — И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык: — Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык: — Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим! — И артиклей побольше!
Китайский язык: — Будем вместо слов использовать звуки природы! — Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!
Японский язык: — Будем произносить все звуки с одной интонацией!
22
Байден повернулся к госсекретарю и спросил: - А почему у тебя русская фамилия, Блинкин? Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу..
8
Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
3
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
Никак не могу понять: почему Грузия до сих пор не потребовала от США отменить действующий там закон об иноагентах. Он же идёт в разрез с демократическими ценностями и нарушает права человека. А Грузии как будто всё равно! Нет, не понимаю.
Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.
- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу? - Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.
Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.
19
Цифровизацию всех органов власти мы-то проведем, а кто будет проводить деидиотизацию и декоррумпизацию всех чиновников?
-В новостной ленте Ярославля появилось новость о очередной ЗАМЕНЕ НОВОЙ ПЛИТКИ в центре города. -Новостью бы было, что кого то в мэрии, наконец, посадили за идиотскую растрату бюджетных денег...
Плохая новость: по сообщению Mash,у жены главы управления кадров МО начались проблемы с сердцем при обысках. Хорошая новость - у этих людей,таки, есть сердце...
-Слыхал? С 25г. из системы высшего образования изымают звание "Бакалавр"! -И, шо, теперь? Диплом получивших "бакалавра" заменят дипломом о "не законченном высшем"?
В чём секрет привлекательности одесского юмора? Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку. А какой же юмор не туповатый? Английский , конечно же. Но! Нужно понимать одну вещь. Английский юмор понятие очень условное. Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.
Муж смотрит футбол. Жена пришла из кухни с подносом и залипла. - Что, нравится как МС с МЮ играют? - Идиоты! Поле под картошку непаханое, а эти бугаи мячик пинают.
Балакавриат решено прикрыть. Стране не нужны бакалавры. Правительство решило, что наибольшую прибыль государству приносят бухалавры. Поэтому производство вина выросло на треть.
Признак хорошего достатка это двухслойная туалетная бумага. Признак того, что вы живёте выше черты бедности это то, что вы едите и вам бывает нужна хоть какая-то туалетная бумага.
Если муж и жена смотрят по ТВ одни и те же программы, этому есть два объяснения: первое, что их вкусы полностью совпадают; и второе, более вероятное - что муж подкаблучник
Желающим обзавестись ребенком необходимо посетить магазин "ИКЕЯ". Детский отдел, раздел 17-2 Инструкция по сборке прилагается. Не забудьте застраховать ребёнка на кассе карточкой постоянного клиента. Вы можете вернуть ребёнка в течении месяца после приобретения при условии сохранности чека.
31
- А ты, правда, психопат? - Конечно. - А чем докажешь? - Хочешь, бутерброд покусаю? - А... у меня нет бутерброда. - Ну и как быть психопатом, когда у тебя нет бутерброда?
- Ты меня на рассвете разбудишь... Провожать неодетая выйдешь... - Чего уставилась?! Да, мужик сам проснуться не может. И времени одеться тебе не даст. Заболеешь неодетая - ну хз, твои проблемы)
20
- Похоже, что Вы в "положении" . - В каком "положении" ? - В крайне незавидном "положении" !
30
Берется большая тарелка с яркими и сочными ягодами и фруктами, все это опускается в блендер и перемалывается в густую массу непривлекательного цвета, которую хлебать 2 года. А Вы говорите честной рекламы нет.