Самые смешные анекдоты за день!

Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:
- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?
- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.
- И всё?!
- Да.
Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом:
- Это ты, Степан?

- США хотят завершения конфликта на Украине с Россией.
- Искренне верим. И в ЕС этого хотят, и Украина этого очень хочет. Дело в том, что они хотят чтобы Россия проиграла.

Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.

Жена-мужу:
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- На хрена мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Марокко - страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе - 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!

"Это только присказка" - Кафка впереди!

Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!

- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили - кто будет сверху, пока я им не крикнул - кто сверху, тот говно.

- Государство принимает все возможные меры, чтобы помочь семейным парам сохранить брак. Теперь перед разводом супруги будут проходить процедуру медиации.
- Гениально. Превратить брак в ловушку, из которой нет выхода - это самое лучшее, чем можно стимулировать молодёжь к созданию семьи.

Узнал, что коты видят только жёлтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!

"Отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал, вырастил и защитил." - говорила кукушка,подкладывая яйцо в чужое гнездо.

Дурову нужно вступить в Талибан, чтобы избавиться от статуса террориста. Если Дуров вступит в Талибан, то автоматически перестанет быть террористом, поскольку с Талибана сняли этот статус

Я настолько старый, что помню те времена, когда афганский космонавт работал на борту космической станции Мир при СССР, а вот при США на МКС афганских специалистов не помню

Морока с Марокко, суета в Сеуте.

А ведь в том, что вы переключаете раскладку 500 раз в день... виноваты Кирилл и Мефодий!

То, почему Маркс дружил с Энгельсом, понятно: у того деньги были. А вот у Энгельса баб что ли не было, чтобы на них деньги тратить.

В продаже появился новый дезодорант для туалета: "Дух Анкориджа"

- Почему вчера в Меме №1620797 "Угадай страну по карикатуре!" все украинцы поставили минус?
- Потому что угадали!
- А почему тогда все белорусы поставили плюс?
- По этой же причине!

Надо всегда поступать как знаешь, поэтому важно учиться, учиться и еще раз учиться.

Для того чтобы похудеть и держать вес, надо делать блюда из любых продуктов, которые можно есть только при угрозе голодной смерти.

Моя улыбка напоминает о Фредди Крюгере, а внешность о пугале с огорода. Но я не унываю в конце концов, мир не может состоять из одних только красавцев

Чем плох ИИ с функцией голосового помощника в качестве собеседника при избавлении от депрессии?
- Голосовой помощник никогда не нальёт и за пивом не сбЕгает.

Замучила ностальгия по СССР: купил «Ситро» и сел в метро.

- Меня никто не уважает. Как мне добавить веса в коллективе?
- Ходи с гантелями.

Уже стало не модно называть детей Догнатий и Перегнатий. Теперь рейтинг популярности уверенно возглавляет Аналоговнетий.

Из рекламы фильма "Одиссей" узнал о существовании Российского теневого проката. У нас уже есть Российский теневой флот, серый импорт, что еще маячит на горизонте?

Алхимик научился созавать живых существ. И гордо так говорит Богу: "Теперь я равен тебе!"
"Ну-ка, покажи, интересно " - заинтересовался Господь.
"Ну вот, смотри: берём глину..."
"Э, нет!" - сказал Бог. - "СВОЮ глину бери"

- Сударь, что вы делаете?
- Глаголом жгу сердца людей?
- А почему через жопу?
- Там путь короче!

Житель Новокузнецка оказался на больничной койке с шариковой ручкой в неожиданном месте.
Но не там, где вы поначалу подумали, а в голове.

- Сказал младшему брату, что если он не будет есть кашу, то к власти придут масоны.
- Ким Чен Ына в детстве наверно также пугали, а сейчас лицо в телевизор не влазит.

Дорогие женщины, возомнившие себя "королевами". Не забывайте историю. Среди королев очень не многие были любимы даже своими королями. Я уж не говорю про народ.

Под лежачий камень вода не течет.
Можно подумать она под стоячий или идущий течет.

Петя настолько немощный, что проиграл в схватке за место на кровати собственному коту.

С пикабу:
©Выслушать весь миллион вариантов, выбрать самый простой, и прикрутить наконец-то ей ту самую полочку в ванной под косметику. Зато потом весь месяц минеты обеспечены ©
* А потом жалуемся, почему сосед перфоратором в 6:30 чего-то там...

- Как определить, кто человек, а кто нет?
- Человек не работает!

На допросе у следователя.
Следователь: - С какой целью ты вез контрабандный товар?
Подозреваемый: - Гражданин начальник, не понимаю о чем вы!
- Ты мне Дурова-то не включай!

У проституток в телефоне даже автоответчик говорил: абонент не может ответить с занятым ртом так как временно доступен не вам.

спецслужбы арестовали банки спермы Павла Дурова, он обещал пополнить баланс банка в течении месяца...

-Провал асфальта на перекрёстке улиц Угличской и Чехова в Ярославле засыпали м закатали новым асфальтом.
-На распиле средств по очередному снятию и укладыванию плитки на площади Юности, и без этого бывшей во вполне хорошем состоянии это не сказалось никак.

Телохранитель был уволен за то, что поменял предохранитель.

"А помните, когда Дурова арестовали во Франции, он предстал на своей аватарке в образе наркоторговца и сутенера ? Вот и я не помню."
Дуров уверен в своей недосягаемости...
Троцкий тоже думал,что сбежал,скрылся и стал недосягаемым!

Муж психологу:
- У Что делать? У меня брак с женщиной, которая чуть что прет на меня и при этом тарахтит как старый «Запорожец».
Психолог:
- Во всем есть свои плюсы. Вы ведь сами сказали, что она заводится с пол-оборота как новейший «Мерседес».

- Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье!
- Петрович, прекрати нести пургу, ты же бригадир, а не гомосек.

Бог в срок жизни время на рыбалке не засчитывает. Но время неиспользования дорогой купленной снасти считает в четверном размере!

— Алло? Да еду уже, еду!! Что с собой взять:хорошее настроение, вино или самогон?

Насыр! На сыр!
Манана, съешь банана!

Записывайте обзоры на товары, приобретенные на *ЗОН, и получайте за каждый товар по е-баллу, а ещё получите трендюлей по программе *ЗОН-Тренды!

Правовой ликбез
–Как имущество, находящееся в общей долевой собственности разделить в натуре?
–Пригласить уголовного авторитета и он все разрулит по понятиям.

Премьер - всем детям пример!

Цель диспансеризации простая. Наставить пациенту диагнозов, чтобы он, наконец-то, побежал в аптеку тратить свои кровные!

Красивая девушка
- Девушка, Ваша красота спасет мир! – наконец искренне воскликнул я.
- Чего? – сказала девушка, вяло, как корова взглянув на меня.
- Вы необычная! - все еще веря в это пробормотал я.
- Дохуя обычная! – вызывающе и почему-то с ненавистью сказала мне девушка.

- А за что Дурова включили в список?
- Говорят, что эмблема Телеграмм точь-в-точь как те самолеты, летевшие 11 сентября...

Человек создал итерацию, Бог создал рекурсию. Ты кто, - яндекс браузер?

-Слыхал? Дочь Немцова заочно арестована.
-Заочный арест-это как?
-Ну, это значит, что если наши правоохранители до неё дотянутся очно, то её и в самом деле-могут арестовать...
-Думаю, получив известие об этом она расстроена и напугана. Тоже, как бы, в самом деле...

Придумал игру по типу "камень-ножницы-бумага": "спичка - пальцы".
Игроки бросают жребий, кто будет "спичкой", а кто - "пальцами", а потом устраивают соревнование по чему угодно, от нард до армрестлинга.
Если побеждает "спичка", будет считаться, что "спичка обожгла пальцы". А если "пальцы" - то "пальцы сломали спичку".