Самые смешные анекдоты за день!

Если США победили во второй мировой войне 8 мая, тогда возникает резонный вопрос к рыжему миротворцу - зачем вы 9 августа бомбили Японию?

Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в США захватили редкоземельщики!

Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: "ЭТО МАЛЬЧИК!!!" Слёзы текли по его лицу ручьями…
С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.

Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.

"Флаг США на крышу Рейхстага водрузили бэтмен и человек-паук",
– Дональд Трамп

Как известно, ИИ обучается на открытых источниках. Ну, и кто выложил фильм Терминатор в открытом доступе?

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

Из всех известных мне богов одноглазый только один. Один.

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

Услышав заявление Трампа
о самом большом вкладе США
в победу во Второй мировой войне,
две мухи, сидевшие на голове мула
и кричавшие: "Мы пахали!, - заткнулись!

Почему в имени Кирилл в конце всего две "л"? И у Филиппа тоже всего две "п"? Хули мелочиться-то, давайте уж по семь.. Каждому!

Как понять, кто перед тобой? Если дурак видит умного, он испытывает непреодолимый когнитивный дискомфорт. Если умный видит умного, он испытывает искреннее удовольствие.

Интересно, что было бы с мировой наукой, если бы учебники математики или физики переписывали бы с такой же скоростью, как в СССР и РФ переписывают учебники истории?

- Признан виновным.
- Я простой грибник. Я только низко наклонился, чтобы срезать гриб.
- Приглашение к действиям сексуального характера.

Хорошо смеётся тот, у кого хороший эстетический стоматолог.

Какую бы новую шутку ты не написал, всегда найдется чел, «который видел этот баян 4 года назад».

Дефицит мужчин растет по мере легкодоступности женщин, чем и достигается гармония.

Абьюз без «покаяния» - исповедь на ветер

Её прекрасное лицо было обезображено когнитивными искажениями.

Из ребра можно сделать только костяную Еву.

От простых женщин много осложнений

А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги

Гоголь - Пушкину:
- Задумал по твоей идее роман написать. Назову "Мертвые души".
- Лучше не надо - современники не оценят, а потомки опошлят. Да, встретишь Грибоедова, Островского, Достоевского, Тургенева предостереги их тоже... А, и Чехова не забудь.

Русский народ никогда не отличался склонностью к нытью. Зато у дорогих россиян это прям любимое занятие.

— Мы разработали фильтр, очищающий воду до кристальной.
— Зачем? Люди уже платят за бутилированную.
— Но эта безопаснее!
— Опаснее, для доходов.

- Ты, что, напился?!!
Непонятное бубнишь.
Можешь сказать что-нибудь реальное?
- Ты спишь с нашим соседом.

Отличие подходов к творчеству Феофана Грека и Андрея Рублева состояло в том, что Грек работал под воздействием сухого красного, а Рублёв - беленькой.

Раньше, если что-то срочное - звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю - если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

В школе:
- Дети, завтра идем на экскурсию в картинную галерею.
- Мой папа говорил, что там висит одно говно, а не картины.
- Зато не надо будет идти на экскурсию на животноводческую ферму.

Формулу-1 беспокоит рост цен на бензин до 300 долларов за литр. Россиян беспокоит повышение цен до одного доллара за литр. Но октановое число-то одно и тоже!

А можно хоть на одном канале прокрутить фильм из Матросской Тишины: "Они зажрались за Родину"?

В Германии АдГ признана правоэкстремистской организацией, а демократия - преступной идеологией, по настоящему мешающей честным и свободным выборам населения!

Если бы Трампу хватило терпения и воли досмотреть хотя бы один порнофильм до конца, то он бы знал, что тех кого целуют и лижут в самом начале, в конце фильма пердолят всей толпой.

Для разумного человека все полезно ...

Дональд Трамп молится:
- Господь, ты сделал меня миллиардером, сделал президентом величайшего государства... Дважды, эгейн... Господь, ты можешь всё - позволь мне стать папой римским!
И тут с небес раздаётся суровый голос:
- Хорошо, ты станешь папой... Но в следующей жизни, непременно - станешь раком!

Неисповедимы пути Господни ... поручи это ребенку и они станут ещё неисповедимей ...

- Саид, ты чего здесь ...
- Стреляли ...
- А не ... это телевизор Белое солнце пустыни ...

- Почему из всех разновидностей христианских религий, только в православных церквях проповеди слушают стоя???
- В остальных конфессиях не принято красть скамейки

- Моня, а шо не так с американскими выборами ? Трам - не кандидат МЕЧТА ?
- Шлёма я тя умоляю - американские политики - ГНИЛАЯ картоха! Вот представь - ты пришёл в Мае на базар за картохой. А она вся гнилая! Но жена наказала принесть картохи для винегрета. И вот ты и выбрай ...

У меня налицо все признаки влюбленности... Вчера при колеблющемся свете электрической лампочки я накропал интересные строки ...
Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты как мимолётное виденье как гений чистой красоты. И только под утро я вспомнил что уже написал эти строки под псевдонимом А.С.Пушкин ... Каков удар ...

Премьер-министр Израиля Нетаниягу на встрече с Трампом заявил, что в Торе на самом деле написано, что перед евреями во главе с Моисеем расступились не воды Красного моря, а воды Средиземного моря и Атлантического океана. А затем Моисей водил евреев 40 лет не по Синайской пустыне, а по Техасу. А стена плача находится в Сан-Антонио.

Премьер Испании Педро Санчес, заявил, что причины блэкаута до сих пор не выяснены...
Объясняю на пальцах, 10 дней назад в Вашу страну, по Вашей же визе, через Турцию, въехала Баба Лариса. Оказавшись на приморской вилле, её нового зятька, в околице Барселоны, Баба Лариса пришла в уныние - какой срач на испанских виллах...
Баба Лариса включила пылесос, стиралку, посудомойку, решила заварить латте себе в награду... потом бездумно ещё и воткнула андроид на подзарядку...
Вот всё и рухнуло комрад Педро...

А если автомобили сравнивать по коэффициенту трения задницы генерального конструктора об асфальт, то ничего нового лет за сто так и не изобрели.

Вучич и Фицо внезапно, почти одновременно заболели и отменили все визиты, в том числе на 9 Мая в Москву. А угрозы еврочиновников то действуют, чего доброго и ножиком пырнуть могут!

Мудозвон звОнит или звонИт?

Задумался, что "Сказка о старике и рыбке" Пушкина и "Старик и море" Хэмингуэя примерно про одно и тоже...

Увидев Трампа в облачении Папы римского, я понял, почему его не стали приглашать на похороны английской королевы.

А вот тем, кому Трамп поднял тарифы, как его надо в попу целовать? Просто символически чмокнуть, или по настоящему, взасос, глубоко так в самую "розочку"? Я не для себя, тут 25000 пингвинов очень интересуются.

Человеку трудно найти работу, лишь в одном случае - если он заткнул уши и закрыл глаза.

Индуизм - это такая религия, которая запрещает убийство любых живых существ... Кроме мусульман.

Причина смерти - остановка сердца, это как причина отравления - интоксикация. Вполне себе исчерпывающий ответ без ответа.

Выпускники морской школы, ни разу в море не собираясь, занимаются гораздо более веселыми и прибыльными интригами... красавица обшаривает багаж влюбленного в нее аристократа, но по-прежнему, мило улыбаясь, осатется положительной героиней)
чуднАя романтИка... смотрите в кино!

"КОНСТАНЦИЯ!!!!" (краткое содержанеи фильма "Д'Аратньян и три мушкетера")
"АНАСТАСИЯ!!!!" (краткое содержание фильма "Гардемарины, вперед")

В Туле пьяный член ЦК КПРФ Дмитрий Дубовенко устроил смертельное ДТП. Первым, кто выразил соболезнования Дмитрию Дубовенко, был актёр Михаил Ефремов.

В погоне за здоровьем Петрович активно употреблял пользительные фрукты и ягоды. Настойки спирта на них выходили ароматными и целебными - ну, психическое здоровье точно успокаивали)

Гардемарины, вперед или Наш ответ Трем мушкетерам.

Два мужика:
- Спасибо!
- За что ты мне всё время говоришь «спасибо!»?
- Я говорю "спасибо!" вместо "иди нах.й!", чтобы тебя не обидеть.
- Хороший способ.
- Спасибо!