Самые смешные анекдоты за день!

«Добрый Кола», RuTube, Max, VK, «Одноклассники», «Вкусно — и точка», АвтоВАЗ и «Пятерочка» объявили об уходе с американского рынка из-за атаки США по Венесуэле.

Есть у нас вековая традиция: сравнивать все с тринадцатым годом. Когда было так классно...

Шёл 2030 год, ЕС вводило очередной, юбилейный 1500-й пакет санкций против России.
Поскольку в предыдущих пакетах уже были перечислены все россияне и им был запрещён въезд, вбег, вполз, влет и другие способы проникновения на территорию Европы, европейские дипломаты вынуждены были начать перечислять домашних животных россиян поименно.

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью - она ему ;)

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

- Как прошла разведка, капитан?
- Генерал, всë прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешел на варежки…

Каждому своё: кому карьера, а кому - карьер!

- Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
- Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Хотели создать независимый Интернет, получили полную зависимость от зарубежных ВэПээНов.

Лёва Бронштейн
Харви Вайнштейн
Джеффри Эпштейн
Что-то НЕ так
с этими "штейн"ами...

Простите, а анекдоты и мемы про Долину еще принимают?

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!

В детстве, за воровство зеленых слив у соседей родители наказывали меня ремнем, а Господь- поносом…

-Ярославская область добавила 9 новых типов сельских поселений.
-Ну, понятно. кишлак, аул... У индусов то как поселения называют?

Краткое либретто Щелкунчика:
Мыши ошиблись, думая, что главный герой может только щёлкать ебалом

- Чем отличается пахлава от похвалы?
- Обе вредные, но в похвале больше сладкого.

Солнце светит всем, но греет только избранным.

Я бы согласился работать 6 дней в неделю при зарплате, как у Миллера/Сечина.
Поработал бы пару месяцев, а потом перестал бы работать.
Всю оставшуюся жизнь.
И внуки мои бы тоже не работали...

"Трамп пригрозил иранским властям, что США могут поддержать «мирных протестующих»" Власти Ирана, в ответ, пригрозили поддержать «не мирных протестующих» в США 11 числа каждого месяца.

Сын украинского посла в Болгарии и его украинский сообщник убили в столице Австрии сына заместителя мэра Харькова, которого они пытали, чтобы заставить отдать код от криптокошелька, в котором хранились 200 тысяч долларов его отца, потом засунули в его же «Мерседес» и сожгли вместе с машиной. Так что не надо говорить, что дети украинской элиты, тусящие в Европе, ничем не рискуют, в отличие от простых украинцев!

И чего киномафия удивляется, что новые фильмы не пользуются успехом ?

Ведь старые фильмы были о жизни и радости, причем жизни - с Большой буквы !

А новые - все о горе и смерти, причем о смерти с маленькой буквы...

У Мадуро теперь два два возможных сценария:
1 - Вариант Ассад;
2 - Вариант Каддафи.

Самые сильные эмоции возникают при общении с занудой - может дойти и до смертоубийства.

@ Борис Тарасов

–Какова вероятность того, что посмотрев в окно – увидишь динозавра?
–50 на 50. При условии, что будешь смотреть в окно непрерывно на протяжении следующих 66 000 000 лет.

"Власти Республики Польша намерены в 2026 году привлечь около 300 тысяч граждан к участию в военной службе" В ответ 300 тысяч граждан Польши намерены послать власти страны на*й.

История первых дней MAX
таджик приходит покупать продукты в русский магазин:
- Мне пожалуйста хлеба
- Подтвердите покупку через мессенджер MAX
- Да пошел он на*** этот мессенджер MAX
- Оплатите штраф за мат в мессенджере MAX
- Да бл****
- вас посадят в тюрьму , подтвердите возраст в мессенджере MAX
Вот так печально началась история с MAX

Если в однокомнатной квартире есть туалет, то она считается двухкомнатной.

Настоящие мужики смазку не ждут!

Повышение цен с нового года - это знак солидарности с дружественным Ираном.

На балу, 19 век:
- А кто эта юная прелестница с князем?
- Племянница его.
- Как племянница, он же ее ебет...
- Одно другому не мешает!

Кто про что, а импотент про Камасутру.

Держи друзей близко, а глав дружественных государств - ещё ближе...

Учительница спрашивает мужа-шахтёра:
-Почему ты всегда возвращаешься грязный?
-Потому что, я работаю в темноте, где нет досок и мела.
-Зато у тебя есть повод не проверять тетради!

Мультиверующий
–Бог един!
–Бог един, а религии разные. По этому ты лучше носи что нибудь одно: или крестик, или кипу, или чалму.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине... посмертно.

-Ярославская область не выполнила план по модернизации очистных сооружений.
-Зато по планам подсветки зданий, мостов и полудохлых развалин-перевыполнила. Как и по очередной замене плитки и бордюров.

Трамп объяснил, из-за чего у него постоянно появляются синяки - Брижит не только Макрона бьёт!

Мои соболезнования Швейцарии. Теперь у вас есть своя "cheval boiteux" и все клубы будут трясти пожарники

новое стоп слово в секс играх это "оливье"

Большинство соседей нашего дома в новый год выходят и запускают фейерверки кто за 50 тысяч рублей кто за 20 тысяч. Я сижу смотрю с бокалом шампанского бесплатно у окна. Может прочитают и ума прибавится

-"Буря " из Ярославля получил печенье жены и видеопривет дочек с фронта....
-Вот интересно. Опубликовавший в ленте городских новостей данную инфу сам то понял, чего написал?

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

По статистике в послепраздничные дни больше всего посещений имеют магазины, продающие рассол.

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

Армия России, за последнее время, уничтожила столько смертоносного оружия на Земле, что может претендовать на Нобелевку мира...

Два мальчика стоят у витрины с игрушками.
-Вот бы мне такой робот! - мечтает первый.
-А мне - гоночный автомобиль! - вздыхает второй.
-Слушай, а давай попросим у Деда Мороза по половинке?
-Как это?
-Ты просишь робота без колёс, а я - машину без кузова. И у нас будет один целый робот-гонщик!

Диалог марксиста и семинариста
– Карл Маркс сказал: “Религия – опиум для народа”.
– Дурак твой Маркс, привлечь его надо – за оскорбление чувств верующих.

Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт, ему надо через макс только писать!

Анекдот из мультфильма ПРОСТОКВАШИНО. 02.01.2026:
-Шарик, ты зачем ёлку срубил? - возмущается Матроскин.
-Новый год же! Надо дом украсить!
-А ты не мог маленькую взять, декоративную?
-Я искал... Но, но все маленькие уже кем-то украшены!

Учитель:-Сидоров, почему у тебя тетрадь в пятнах?
Сидоров:-Это не пятна! Это... абстрактное исскуство.
Борисов:-Ага. Он на ней спал. И ел. И ещё что-то...
Учитель:-Всё ясно. Два вам обоим - за креативность и наблюдательность.

При виде боевой праздничной бабы кони на скаку сами останавливаются, а горящие избы сами затухают.

Как говорится в одном нашем фильме, жизнь – это танец на граблях! Танцуют все!

Есть два вида извращенцев: грязный и чистый.

Сидит скриптер в Roblox Studio, усердно пишет код. Заходит его друг:
— Что делаешь?
— Пишу AI для NPC, чтобы они вели себя как живые игроки: тупили, спорили с воздухом и случайно падали с карты.
— Зачем?
— Хочу создать максимально аутентичный сервер. Уже почти готово. Осталось добавить функцию, чтобы они каждые две минуты писали в чат: «КТО ХОЧЕТ В МОЮ ГРУППУ ЗА 5 РОБУКСОВ?»

Объявление в паблике по найму разработчиков:
«Требуется опытный Плейс-Билдер для масштабного проекта. Оплата: 10% от прибыли (после вычета налогов, расходов на рекламу и моего нового ограниченного айтема). Опыт работы от 5 лет в Roblox. Возраст: строго 9+».

Объявление в Сообществе Душ:
«Требуется сильный шинигами для охраны города Каракуры.
Обязанности:
– Каждое утро просыпаться от крика «ИЧИГО!!!»;
– Терять силы ровно в середине сезона;
– Внезапно вспоминать, что у тебя есть ещё одна скрытая техника, о которой ты забыл 100 серий назад.
Зарплата: моральное удовлетворение и возможность носить парик без стыда.
Резюме отправлять: Сой Фон, 2-й отряд. Шпионить запрещено.»

Сидит Годжо на совещании у магистров. Все серьёзные, хмурые. Обсуждают, как бороться с проклятиями нового типа.
Один старейшина бубнит: «…нужна стратегия, координация, глубокий анализ…»
Годжо поднимает руку:
— А можно я?
— Можно что, Годжо?
— Можно я просто пойду и побью их?
— Но это же не…
— Вопрос был риторическим. Я уже победил. Иду за чизкейком.

-Дима, кто написал "Героя нашего времени"?
-Лермонтов.
-"Лермонтов"?Ты что, не уверен ?
-Мариванна, он просто не досчитал до конца - там же на последней странице автор указан!
-А ты-то, Петров, досчитал?
-Не, но я оглавление смотрел! Там ж всё написано!

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счет ...

У невода есть спецрежим "Золотая рыбка" ...

Для тех, кто минусует заведомо хорошие произведения, нужно сделать третью кнопку "Клоун" ...

-Пойду лада...
-Что?
-Пойду гранта...
-Чего?
-Пойду спорт...
-Куда?
-Пойду лада гранта спорт!

-Сидорова, расскажи о главном герое романа.
-Он... такой... как я!
-Всмысле?!!
-Тоже не читал книгу

Пацифист Зеленский призывает к полному прекращению торговли оружием.
- Шлите всё нам на Украину - здесь утилизируем...