Самые смешные анекдоты за день!

Президент Финляндии Александр Стубб заявил, что в знак протеста против агрессивных планов США в отношении Гренландии больше не будет носить за Трампом сумку с клюшками во время игры в гольф.

Ноющие из-за того, что удары по энергетике Украины «ухудшают жизнь простых граждан», и вводившие санкции против России для ухудшения жизни простых граждан - это одни и те же люди.

“Меньше знаешь – крепче спишь”. Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.

Сeмeчки, oкaзaвшиeся в кaрмaнe пижaмы пaциeнтa, никaк нe дaвaли бригaдe хирургoв приступить к oпeрaции.

- Задолбала реклама ВТБ по телеку.
- Ну почему? Есть и неплохая.
- Например.
- "Там, где ВТБ, нам делать нечего."

Мужик говорит гостиничному портье в Вене:
- Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
- Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!

- Петербуржцы, почему когда вы говорите "Автово", не добавляете -кзал?
- Мы расчленили слово.

Если вы помните те времена, когда вам не нужно было принимать или отклонять файлы cookie при посещении любого веб-сайта, то вы официально уже старый.

Добрым словом и револьвером можно добиться больше, чем просто добрым словом. А блэкаутом - еще больше.

Гренландия чья?
Главный вопрос мировой политики...

Одни предпочитают спиртовые фракции, другие – спортивные фрикции, а третьи – и то, и другое вместе.

Котолицизм - навязчивое желание котофея ложиться хозяину на лицо, когда тот спит

Котоложество - страсть котофея устраивать себе ложе везде, где ему удобно

Эротический фильм "Эммануэль", аналогичное имя французского президента, его жена невнятного пола - интересный ассоциативный ряд, не правда ли ?

Самое глупое, что вы можете услышать в телефоне, да ещё за свои деньги, это голос ассистента, который сообщает:
- Абонент не отвечает.
Ну, да, а как бы ещё догадались?

В России смогли импортозаместить «Сладкую и спокойную жизнь». Аналог называется «Поху#зм». Он существенно дешевле и доступнее оригинала. Госкорпорация «Спизтех» незамедлительно приступила к серийному производству.

В Чувашии сайт, который предоставляет секс-услуги по телефону, заработал при отключенном мобильном интернете. При этом при временном отключении интернета в регионе не работают банки, зарядки электромобилей, паркоматы и портал органов власти.

Ельцин принял страну с талонами на продукты, а оставил с мобильной связью и интернетом! АХАХАХАХХААХАХАХ

Что общего между автомобилем ВАЗ и мессенджером МАХ? Ну, вы поняли.

Давным-давно Римляне засыпали Карфаген солью, что-бы там больше никто НЕ жил.
В сегодняшней Латвии, латыши делают это САМИ !!!

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

«Говори тихо, но держи в руках большую дубину».
Т. Рузвельт

До революции крестьяне занимались скотством, поэтому много навоза поставлялось на экспорт.

- Приличная девушка не даст себя лапать бесплатно.

Каждый спутник Старлинк, пролетая над офисом Роскомнадзора, сдает отчётность в мессенджере МАКС.

Ставишь вроде МАКС, читаешь Кью, то есть КУ, и где-то рождается новый эцилопп...

Чё, Европа, с ресурсами хреново?
А вы найдите новых колумбов да магелланов и отправьте их в Америку. Пусть там за бусы и огненную воду с тамошними договариваются.

Фонд "ЕрЛяйен" хорошо погрел руки на вакцинах от ковида, а теперь плотно присел на тему милитаризации.

Я за границей не был нигде, но смотрю телик и уверен, что у нас лучше, чем везде!

Пока сегодня ехал на работу, понял, что за полгода плата за проезд, а также кофе и булочка, которые всегда по утрам покупаю, в среднем выросли на 20 процентов (квартплату и прочее даже страшно обсуждать). Но я тут же себя утешил, ведь я даром времени не терял, подсуетился, прошел курсы повышения квалификации, защитился и получил высшую категорию, и моя зарплата выросла на 4 %!!!

Лайфхак для для нелегалов в США: Нужно говорить: "Если США вышлет нас в Венесуэлу, нам придется работать в наркокартелях"

Прилетели инопланетяне:
- Здрасьте! Мы ваши братья по разуму! Где у вас Лука Мудищев? Он х@ем гири поднимает. Мы тоже так хотим научиться.
- Вы только из-за этого прилетели?
- Да!

- Ты за что воюешь?
- Ну как за что? Естественно, за деньги!
- А я - за идею!
- Ну это уж кому чего не хватает...

- Почему у всех армян такие большие носы?
- Потому что у первого армянина была фамилия Шнобелян.

Разговор подруг:

- Мой из -за своих цифр совсем на меня перестал смотреть!

- Он у тебя математик или бухгалтер?!

- Если бы! Он - фанат судоку!

Из разговора обывателей:
- Там, где Трамп, там жарко.
- Но в Гренландии холодно.
- Ничего, скоро льды растают.

По аналогии с вакцинацией, можно рекомендовать работодателю обеспечить добровольную установку МАХа работниками. При неисполнении рекомендации последует штраф 500 000 руб.

Трампландия - именно так будет называться в будущем Гренландия, если сумасшедшего старика Дональда никто не остановит.

Ну, поскольку для правоверных иудеев карта мира состоит всего из двух стран - США (где только два города - Вашингтон и Нью-Йорк) и Израиля, то чё ж удивляться происходящему под чутким руководством означенных организмов на соседней территории...

Отгадайте загадку.
Всех от-peace-deal и пошёл, мира премию нашёл?

“Не пойман, не вор».
- Братан! Ты вор?
- Нет.
- Почему?
- До сих пор не поймали.

Человек, который работает, как бог на душу положит, на того он уже положил.

«Государство вести – не мудями трясти!»
Н. Хрущёв

Скопил крупную суммы денег на недвижимость. Долго размышлял, что лучше купить, маленькую комнату в центре Москвы, или роскошный особняк в мухосранске. Решил,что лучше выбрать второй вариант.
Теперь живу на болоте, в Баскервиль-Холле где каждую ночь воют собаки.

Посетитель в баре:
- Мне, пожалуйста, стакан виски и положите в него две Гренландии.
Бармен: - В смысле? Не понял?
- В смысле, два куска льда.

А нет ли в Гренландии отличного эскимосского обычая предоставлять жену на ночь для сексуальных утех и продолжения рода перспективному гражданину США?

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

Новая проверка на вшивость:
Чья Greenlandия?

Люди разные, диагноз - один.

-Это шо такое?
-Морепродукты!
-А шо они всё время вертятся, как часы?

Откуда у Долиной такая дорогая квартира?
Напела...

-Слышь, Пятровна, а што такое херофобия?
-А енто, падруга, боязнь поиметь щасте.
-Ну, правильно, какое щасте без х-ра!...

Знаете почему Trump пошел против ЕС и НАТО?
Потому что его фамилия созвучна с словом Trap!