Самые смешные анекдоты за день!

Электричество в Киев провели при Российской Империи. Отопление - при СССР.
Почему киевляне недовольны избавлением от этих тоталитарных пережитков прошлого - совершенно непонятно.

Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро на самом деле не экспериментальный дискобурбулятор, а проверенный и надёжный чемодан с баксами.

Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов - цифровые бусы.

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой нибудь.
Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!

Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов.
Обидно.

По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.

«Нью-Йорк таймс» опубликовала статью о проблемах Киева с электричеством, водой и отоплением. Все опрошенные изданием киевляне однотипно заявили: «Многие украинцы хотят отдать Донбасс ради мира, но я с ними не согласен!»

Конечно, ты с ними не согласен - тебя же за такое согласие посадят или мобилизуют.

Когда враг у ворот - русская женщина вооружается, а украинская подмывается.

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто жы вы по профессии?
- Снайпер.

В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире один чёрный-чёрный человек говорит другому чёрному-чёрному человеку: «Я вiрю, Тарас, перемога блiзка».

На форуме:
- Здравствуйте! Есть вопрос - может ли кто-нибудь отдать щенка даром?
- Я могу. 8 лет. Читает, пишет, в комнате не убирается.

Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега больше всех напугал коммунальщиков. Они спрятались!

Разговаривают два клоуна:
- Хочешь выйти из ТЦК? Прикинься наркоманом!
- Один уже так сделал. Так его не то, что не выпустили - назначили главнокомандующим!

Из новостей: "Трамп признался, что хотел назвать Мексиканский залив – заливом Трампа".

А вместе с тем пригрозил Европе, если та будет упорствовать, переименовать Гренландию в Трампляндию! ;)

P.S. Reuters: "США не отказались от планов по военному захвату Гренландии. Продолжается подготовка крупной военной операции, но, как и в случае с Венесуэлой, без предварительной консультации с Конгрессом".

В совфеде предложили открыть отечественный аналог Диснейлэнда, под названием "Чебурляндия". На территории парка, по вайфаю, будет раздаваться Чебурнет...

Почему религиозные люди ведут себя так, будто меня кто-то убедил не верить в бога, хотя все наоборот, меня просто не убедили в его существовании?

-знаешь английский язык?
-ну так чисто бэ-мэ шыры-пыры
-поедешь представителем в оон

Муха на приёме у Айболита:
- Помогите, я надорвалась!
- Как и при каких обстоятельствах?
- Да с базара самовар тащила. Представляете, во сколько раз он больше меня.

Только в российском уголовном праве есть смягчающая статья с названием "Бес попутал".

- Как вы посмели не сообщить нам о задержании нашего танкера?!
- А, так это ваш танкер?
- Нет!!! Он никакого отношения к нам не имеет!

Говорят, первый советский порнографический фильм был снят еще в тридцатых. Но его, конечно же, не пропустила цензура.

С формулировкой "Не показана руководящая роль товарища Сталина".

—Почему Линус Торвальдс не пишет музыку?
—Потому что он уже написал самое сложное симфоническое произведение. Одна партитура на 30 миллионов исполнителей. И называется оно—ядро Linux.

- Семочка, ты уже взрослый - тебе уже 3 года: пора выбирать дело жизни, футбол или музыка?
- Мамочка, конечно футбол.

К сожалению, Лариса Долина войдет в историю не как королева шансона, а как царица мошенников.

Нет, спорт, ты давно уже не мир !

Ты уже просто обычная коммерческая война, а игры остались здесь только в тотализатор !

Самый лучший способ захватить ресурсы России, это войти в её состав, не так ли Батька?

Уважаемые массажиры, наш самолет почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!

Сначала человек выходит весь такой уверенный, как ведущий “Спокойной ночи, малыши”, и говорит:
— Не верьте никому!
— Верьте только мне!
— Я всё знаю!
— У меня нюх на правду!
А через неделю он же выходит… уже без нюха, но с трагедией:
— Меня обманули…
— Меня нагло надули…
— Мне подсунули…
— Я вообще не знал!
И тут возникает вопрос:
Кто же этот человек?
Это ходячая реклама фразы:
“Не верьте никому… особенно мне.”

-Когда Microsoft
выпустит хоть что-то, что не будет тормозить?
-Это будет тогда, когда мы будем производить автомобили.

Судя по ежемесячным тратам жены в Озоне , Вайлдберриз и Яндекс-лавке мы либо квартиру у них в ипотеку взяли, либо часть склада купили в рассрочку

В эпоху Возрождения дамы в Европе держали маленьких собак по трем причинам . Дамы не мылись с гигиеной было тяжко, запах от дам можно было свалить на собак, по той же причине не мытья были блохи. Собак подсовывали, чтобы хозяек не кусали. И третье дамы пускали газы и сваливали все на собак. Кто не верит мне можете сами погуглить. Живите теперь с этим. Я теперь видя мелких собак ржу не могу!

Самый необычный период в истории человечества — ковид.
Потому что тогда миллиарды людей играли в докторов:
все носили маски, спорили как правильно, лечились по интернету
и ставили диагнозы друг другу по одному чиху

Из разговора приятелей:
- Ты играешь в казино?
- Когда проигрываю.

Попросил ИИ написать речь о недопущении дискриминации грязнож*пиков.

Дамы и господа.
Сегодня мы собрались здесь, чтобы защитить одну из самых уязвимых, но стабильно существующих социальных групп. Людей, которые искренне считают, что мыть попу каждый день — это перебор, навязанный маркетингом и душ.евыми гелями.
Мы заявляем ответственно: немытая сегодня попа — это не преступление, а жизненная позиция.
Не каждый день — не значит никогда. Это значит «по графику», «по обстоятельствам» и «по настроению».
Мы требуем прекратить давление, косые взгляды и фразы вроде: «Ты что, не мылся сегодня?»
Это вторжение в личную гигиеническую автономию.
Некоторые предпочитают душ каждый день.
Другие — философский подход «если не видно и не пахнет, значит всё нормально».
И оба пути имеют право на существование в рамках одного подъезда.
Грязножопик — это не грязнуля.
Это человек, который верит в естественный баланс, экономию воды и силу влажных салфеток в критические моменты.
Мы не призываем к хаосу.
Мы не отрицаем мыло.
Мы лишь утверждаем: попа — не посуда. Её не обязательно мыть после каждого использования.
Пусть каждый моется по совести, а не под диктат общественного давления.
Да восторжествует терпимость, здравый смысл и вечерний душ «если уж совсем прижало».
Спасибо за внимание.

Используя маты - наныть на донаты...

Устроили в одной конторе психологический тренинг для сотрудников мужчин. Психолог:
Те, кем жена командует скажите «мной». Все кроме одного сотрудника орут:
- Мной!
Ему психолог:
- А у Вас как дела?
Сотрудник:
- А мне жена сказала, что если начну на что-нибудь жаловаться, то скалку об меня обломает.

В полиции.
- Что у вас?
- Я хочу пожаловаться на своих соседей. Эти негодяи мешают мне спать. Каждую ночь - БУХ-БУХ! БУХ-БУХ!
- Шумят? Громко музыку включают?
- Нет. Не музыку. Просто такой зук - БУХ! БУХ!
- Может перфоратор?
- Да нет же. Как будто из пушки стреляют. Как только засну - БУХ! И я просыпаюсь.

***
- Соседей мы ваших проверили. Никто не шумит. Все спят тихо.
- ???
- Знаете, я бы вам посоветовал перестать есть на ночь горох.

—Есть что сказать напоследок?
Программа:
—Я оставлю дамп.

Ваше зрение..True color!

Ленин встречался с Инессой Арманд. Через некоторое время споры переходили в крик.
Обычно Инесса кричала "комм-интерн, комм-интерн депеш туа, силь ву пле" !

Новомодный вирус Нипах, явно, половым путем не передается.

Как называются любители утонченного вкуса?
-Арчеводы.

-Билл почему вы решили занятся филантропией?
-Подумал что лицензию Windows можно принимать внутривенно.

Пацаны и … “не извиняются”. Первым – “западло”, а вторым – это профессиональный “зашквар”.