Самые смешные анекдоты за день!

Вообще-то хочется какого-то яркого поворота сюжета. Например Гренландия пусть нападёт на Индию.
Чтобы уважаемые эксперты совсем охуели всё это обьяснять.

АвтоВАЗ опроверг слухи о том, что новая Лада Гранта будет летать:
«Мы сейчас сосредоточены на том, чтобы научить наши машины ездить», — заявил глава концерна.

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
Виктор Пелевин

Эксперт не исключил также, что существует вероятность, когда при возникновении сочетания некоторых условий могут возникнуть предпосылки для развития того или иного сценария из широкого спектра возможных. Хотя не надо огульно отбрасывать и множенство других потенциальных вариантов.

- А ты знаешь, что в этом году мировые расходы на алкоголь по-прежнему превышают расходы на искусственный интеллект (1,7 трлн долларов против 1,5 трлн долларов)?
- Да капец просто. Вещь, сегодня практически необходимая для выживания, без которой я не представляю, как выполнять свою работу, и которая помогает мне принимать абсолютно каждое решение, — ценится едва ли выше, чем какой-то искусственный интеллект!

Падение Римской империи.
Прямо что-то знакомая ситуация.
Малообразованные варвары были сначала рабами, которые делают работу, которую не будут делать граждане римляне.
Затем они занимают места в армии, мелкие чиновничьи должности.
Затем становятся командирами и затем даже императорами.
И в итоге разваливают империю...

Хорошая штука КВН - сколько интересных ведущих он дал, сколько шоу юмористических появилось. Прямо как в песне - смех и радость он приносит людям. А вот Украине не повезло...

Мэр Парижа заявил, что неизвестные в масках напали на центральный комиссариат Парижа.
Надо парализовать работу этого центра угнетения свободных французов и вырвать из рук диктатора аппарат насилия и подавления.

Свекровь звонит невестке:
- Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?
- Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!

Странно: чем больше выпиваешь водки, тем быстрее разряжается телефон!
©ЖульенСтебо

Парадокс наших дней:
во времена цифрового правосудия приветствуются наличные традиционные ценности.

- Отношения Грузии с ЕС и США начали портиться после того, как в мае 2024 года парламент республики принял закон об иноагентах. В конце 2024 года законодательный орган Грузии принял закон, запрещающий ЛГБТ- пропоганду. Из-за этих двух законов на Западе посчитали, что Грузия отошла от европейских ценностей и не идет по пути интеграции в ЕС.
- Правильно ли я понимаю, европейские пидорасы обиделись, что им не дают возможности вмешиваться во внутренние дела Грузии?

Зять разговаривает с тёщей по телефону:
- Мама, я сегодня к Вам заеду…
- Ты чё, уже забыл, что я тебя просила меня мамой не называть?!
- А я Вас просил не называть моим именем своего дурацкого пёсика!
- А мне кажется, что ему это имя очень подходит!

Дама звонит гинекологу:
- Доктор, извините, но я не успеваю к вам на приём… Я вам фото отправлю…
- Вы с ума сошли?! Если зав отделением меня за вашим фото увидит – он меня с работы попрёт!

Я магистр экономики МГУ, ля-ля... проводил исследования... потом их подтвердили на BigData уже на соц.факе моего же Альма-матер МГУ... Это всё можно описывать долго и занудно, просто, сталкиваясь с бредом в интернетах и где бы то ни было, помните формулу, описывающие научное открытие не слабее правила Парето:

ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА ДУРАКОВ ФОРМИРУЮТ 98%+ ИНФОРМАЦИОННОГО ПОЛЯ ПО ЛЮБОМУ ВОПРОСУ

(ну, почти).
Нет, это не мнение большинства, просто они очень агрессивные и тупые. Учёным некогда без конца с ними спорить. И вот тут наступает часть, которая круче правила Парето: большинство же горазно более пассивно, однако читая эти 98%+ бреда, оно начинает воспринимать в качестве мнения большинства мнение тех самых ПОЛУТОРА ПРОЦЕНТОВ наиболее активных и наиболее некомпетентных дураков.

Губернатор и мэр едут на одной лошади по плохой дороге. Та спотыкется, хромает. Те:
- Надо бы лошадь поменять…
Лошадь им в ответ:
- Лучше - седоков.

Какой правильный ответ на фразу :
"Продайте мне ручку !"
- Я тоже смотрел этот фильм, запишите мой телефон, чтобы когда появятся более умные идеи , вы могли мне перезвонить

Для Украины есть две новости в сфере экономики: плохая и хорошая.
Плохая: Украина продолжает рекордными темпами наращивать госдолг, объем которого уже превысил весь годовой размер украинской экономики.
Хорошая: ни современным украинцам, ни их детям возвращать деньги не придется, потому что вернуть такой долг физически невозможно.
А теперь вопрос: за чей счет сей банкет?

- Вчера смотрел как инвалиды играют в футбол?
- Нет, я российский чемпионат больше не смотрю.

“Тяжела ты “шапки Мономаха”, – подумал Дональд Трамп, надевая перед зеркалом свою любимую красную бейсболку.

Перед тем, как приступить к работе, инженер Иванов каждый раз выходил на улицу, вставал на колени и горячо целовал родимую русскую землю. Ему предстояло паять полевые транзисторы, и нужно было сбросить с себя статическое электричество.

Отключение горячей воды из-за аварии во время утреннего душа бодрит похлеще кофе с утра

Всякий раз, когда я слушаю Дональда нашего Трампа, мне всегда кажется, что на нем очень не хватает маечки с надписью "Уж вы мне поверьте".

- Я сегодня видел Петровича.
- То же мне новость.
- Извините, не правильно сформулировал.
- Я сегодня видел трезвого Петровича.

- Девушка, я приглашаю вас на свидание!

- До свидания, молодой человек!

-Рабинович, что скажете о новом рекламируемом продукте каша с рыбой?
-Молодой человек... Желание продать потребителю обычную кашу по цене содержащейся в каше рыбы, таки, далеко не ново.

В театре артист произносит монолог:
- Быть или не быть?
Голос из зала:
- Конечно быть, за что я деньги платил.

- Сударыня, а не соблаговолите-ли отведать на вкус...
- Отнюдь...

PS
"Раньше, мысль излагали словоохотливо, преизрядно и велеречиво... потому как в то время иных развлечений не было"

Если бы, скажем, Витькоф энд Зятькоф заявились в Китай обкашлять какие-то вопросики, то там бы их первым делом спросили: "А вы кто такие есть, соколики?"

Убрал все куки совести

«В 2027 году война обойдется в €155 млрд. И нам нужно от вас как минимум €70 млрд дополнительно — на оборону, вооружение и нашу устойчивость. Это реалистичная сумма. И я прошу вас найти эту поддержку. Иначе Европа столкнётся с беспрецедентным миграционным кризисом, когда в страны ЕС направиться 20 миллионов украинцев», — заявил Зеленский.

Когда я в подпитии, открываю ан.ру и начинаю творить... Искрометный юмор, игра слов, тонкие намеки, мистика...
Утром, протрезвев, закрываю документ Word с именем ан.ру без сохранения...

Поручик Ржевский выходит на утреннее построение с обеими забинтованными руками и разбитым носом.

Полковник возмущается:

- Ржевский, что за хуйня, как вы будете нести службу? Почему вы весь в бинтах?

- Да вот-с, в пятницу-с я был на мальчишнике у князя Голицына, и когда возвращался домой, кто-то наступил мне на левую руку.

- Понятно. А с правой что случилось?

- В субботу-с, на свадьбе у князя Голицына, я танцевал с его невестой. Танцую-танцую... и тут подлетает сам Голицын и бьёт свою невесту между ног-с !!!

- А по носу - тоже Голицын ?

- Нет, просто в воскресенье-с мы опохмелялись после свадьбы князя Голицына. Выхожу из кабака, и тут земля встала дыбом и ударила меня прямо в нос! Я так и остался стоять.

Как же достали избитые стереотипы! Вот с чего решили, что воздух на прессконференции мог испортить обязательно мужчина?

Речь перед новобранцами.
А если ты и до становления военным был вполне приличным человеком?
Отставить вредные разговорчики и сладко-приторно-липкие фантазии в строю!
Я вам покажу, как свою родину иметь вам надо!
В нашей дурке, как и в цирке с зелёными прикольными конями, есть и пострашнее звери, чем голубые черти!
А если ты такой умный, что до сих пор погоны с кремлёвскими звёздами у головы не носишь! Пошёл, к примеру, сразу бы в метра-де-отели, мажордомы или в зачётные генералы!
Ел бы красную икру с чёрной и омарами, закусывая армянский коньяк. А я тут смотрю пока на тебя, а ты здесь стоишь передо мной как какой-то лысый дурак в чёрных трусах, только что ставший в строй!
Ничего, ничего, будет, конечно, и в вашем сортире когда-нибудь праздник, когда привезут туда вместо газеты туалетную бумагу!
А пока будете к шее по утрам штопать портянки блестяще-белого цвета. А кому очень повезёт, своей зубной щёткой будет драить до зеркальности нужники с сортиром!
Кто как, если не вы! Наша будущая гордость-поросль и, само собой, опора страны! А после будете обязательно позитивно при сорока градусах одновременно всех и всё грузить и разгружать что-нибудь при этом, конечно, тяжёлое и ненужное или ещё просто нестыриное. В общем, катать квадратное, носить обратное!
Ну и каждый день с утра спорт и куртуазные танцы на плацу с балетной грацией и своими товарищами с надлежащей оттяжкой ноги и в плотном коллективном строю!
Вот как всё будет, я вам говорю!
Шёл 1993 год, а куда не скажу!

Думаю, скоро найдут записи предсказаний Жириновского на 300 лет вперёд. Нострадамуса забудут, и Вангу тоже.
Битва экстрасенсов, конкурсы на звание лучшего толкователя предсказаний Жириновского. Орден "Провидец Жириновского".

Ох уж эти хитрые либерало-демократы! Пока все думают что Трамп русский шпион и марионетка Путина они уничтожают республиканскую партию. Получается что демократы спелись с путиным