Самые смешные анекдоты за день!

Переговоры Путина и Трампа.
- Мистер президент, в принципе мы готовы пойти вам на встречу и прекратить конфликт. В ответ от вас выполнение всего двух пунктов. Первый: Украина полностью входит в состав России. Второй: Германия с завтрашнего дня переименовывается во Францию, а Франция - в Германию.
- Но причём здесь Германия и Франция, Владимир???!!!
- Кхм, как я и предполагал, дорогой Дональд, по первому пункту у нас нет разногласий.

После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...

"Кто не знает историю, тому подправляют географию".

"Русский стиль менеджмента неэффективен, но результативен".
(с) Герман Греф
Ага, неэффективен для страны, но результативен для менеджоров.

До сих пор в непонятках: зачем Раскольников замочил несчастную старуху, лучше бы взял у неё крупную сумму под соблазнительные для нее проценты и — не отдал!

- Лазарь Моисеевич, таки чито хотел Дональд наш Трамп?
- Сема, Вам как родному - мы слишком быстро наступаем на Украине, американские пацаны ещё не всё бабло отбили по впк, хочет чтоб мы таки немножечко притормозили.

НАТО - чисто оборонительный альянс. Он обороняет свои шкурные интересы. Любыми средствами.

Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий..."
Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!

- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали?
- А хер его знает.
- Конечно знает, я тебе его оторву, кобелина ты эдакая!

- В последнее время на анекдот.ру как-то стало слишком много посетителей из одного города России...
- Это какого?
- Минусинска.

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!

Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пёс, вам очень повезло в браке.

После того, как Трамп заявил, что встретится на Аляске с Путиным в формате "один на один" ("честное американское, падлой буду"), в состав российской делегации включили депутата Валуева.

Парашютист: — Какая сегодня цель приземления?
Лётчик: — Мимо коров и в новости не попасть.

Иммануил Кант встретился со старинным приятелем. Пригубили вина, разговорились…
- Есть ли Бог? - спрашивает приятель.
- Не разумею.
- Есть ли свобода воли?
- Не разумею.
- Бессмертна ли душа?
- Не разумею!
- А что разумеешь, дорогой Иммануил?
Кант самодовольно улыбается:
- Что толпа профессоров назовёт меня великим мыслителем.

- Донни, надо как-то Путина встретить в Анкоридже особенно эффектно.
- Мы северное сияние включим, когда он будет из самолёта выходить.
- Так на Аляске же сейчас полярный день.
- Вот и покажем ему, что для нас нет ничего невозможного.

Когда-то давным-давно вождь племени собрал шаманов:
— Нам нужно придумать, как оставлять сообщения потомкам.
Шаман Гриша предложил:
— Давайте нарисуем бизона!
— А как сказать, что бизон был вкусный? — спросил другой.
Так появилась письменность.

Тысячи лет спустя программисты собрались и решили создать искусственный интеллект.
— Он будет понимать людей! — гордо заявил один.
— Даже тех, кто пишет с ошибками? — спросил другой.
И все переглянулись: «Эх… лучше бы мы бизона дорисовали».

- Ты пиво взахлеб пьёшь?
- Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил...

- Кто такая Зоя Фуць, на которой женился Павел Деревянко?
- Меня не интересует, кто такая Зоя Фуць. Более того, меня даже не интересует кто такой Павел Деревянко!

Слово "гарантии" в современной политике давно уже носит юмористический оттенок. А уж "американские гарантии" - вообще обхохочешься.

Говорят, что в СССР сразу после прихода к власти Горбачева были
запрещены две русские народные пословицы.
1.Бог шельму метит.
2.Горбатого могила исправит.
Вот так...

Старый анекдот на новый лад.
- Доча, пойдём в парк на качели?
- Конечно, пойдём, папа! А можно я Фублю с собой возьму?
- Возьми. А кто это?
Девчонка приносит из комнаты куклу лабубу.
- Вот, мне вчера подружка подарила!
Мужик глянул и непроизвольно:
- Фу, бля!
- Да, это мама её так назвала!

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

Сосед по саду купил квадрокоптер и теперь не спрашивает нужен тебе кабачок или нет.

Все судьбоносные победы в истории России всегда добывались под мудрым руководством царей, императоров, генсеков, президентов... Лишь одно исключение - как нам не устают повторять, к победе в Великой Отечественной тогдашнее первое лицо страны не имело никакого отношения. Только под ногами мешалось...

Еду сегодня по району. Пешеходный переход. Справа на полной скорости подъезжает электросамокатчик. И, ВНЕЗАПНО! Он спешивается и переходит переход ПЕШКОМ! Вы не поверите! Расскажите своим внукам, что даже такое иногда бывает!

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.

Абсолютно согласен.
Встречал - жрал, весь год жрал, и провожал - жрал.

Сообщение хакеров: «Мы починили сайт: удалили все несмешные анекдоты». Пустая страница грузится быстрее.

Футбольную команду возит автобус с гос. номером П 030 РР.
Вопрос знатокам - угадайте команду.

Японские компании извинились перед своими контрагентами в США за то, что США подняли им пошлины.

Зачем Вам ехать так далеко в эту самую Анапу?
Купайтесь в нашем пруду. Там в воде находится все то, если не больше, что плавало в Анапе после катастрофы танкеров.

Господина Трампа приглашают к новогодней встрече на Камчатку, потому, как самолёт Путина уже третий месяц не может взлететь из-за запретов разрешений на вылеты

Продолжение сегодняшней истории про заседание правительства РФ по бюджету на 2026 год.

(стеннограмма от собственного корреспондента Максима Ивановича Велли)
______________________

после заявления министра финансов поднялись волнения.

Наконец , когда министры успокоились и перестали бить министра финансов, заседание продолжилось.

________________________

Президент: хотя министр финансов не на своём месте - но он НАШ человек - поэтому - давайте будем снисходительны ...

- Продолжим заседание! - Тут у нас хочет высказаться председатель налоговой службы! - Вам слово!

- Поскольку 90 % населения уже фактически все имеют электронные карты оплаты - предлагаю - вообще отменить наличность - и перейти полностью на электронный расчёт!!!

Президент: - а как же с остальными 10% - ???

- Просто, как в средневековье - введём безымянные карты оплаты сроком действия в 24 часа - всего на 100 рублей номиналом!!! электронные карты - будут многоразовые - но сроком всего на 24 часа и не больше 100 рублей - этим мы исключим всякие аферы и укрепим общую финансовую безопасность!!!

(Бурные продолжительные аплодисменты. Многие целуются в зале. Министра по налогам начинают качать на руках.

спустя три часа зал наконец успокаивается.)

Президент: Вы ещё что-то хотели добавить?

Министр по налогам: да, у меня тут целых два тома по 2550 страниц, - но я изложу вкратце- Итак:

- Предлагается новая реформа налогообложения! - теперь люди будут платить не за доход - а за расход!

- Это очень выгодно в плане учёта - ведь благодаря полностью электронным расчётам - никто не уйдёт от оплаты!

Предлагаю прогрессивную шкалу: --


- до 100 рублей - от покупки - налог не платится вообще!

- от 100 - до 1000 рублей - 20%

- от 1000 - до 5000 - 50 %;

- от 5000 до - 20 000 - 150 %

- от 20 000 -до - 100 000 - 30 %

свыше 100 000 - 20 %!

- самое главное - считается не разовая покупка - а накопительная - от суммы в сутки (так мы сможем избавится от махинаций)!!!

______________________________________

-- Гениально!

( В зале шквал оваций, аплодисменты не стихают больше часа.)

если смотреть постапокалипсис где выжили только животные глазами взрослого то получается "Ну погоди!".

- Карл III начал продавать плюшевых медвежат для взрослых.
- Европейский ответ Китаю - после Лабубы Педибор.

Турция планирует отказаться от «шведского стола». За место него будет турецкий стол - это когда куча людей в борьбе добывают себе еду.

Первый признак зомбированности - это когда начинаешь видеть "зомби" в близких....

Почему цена на ценнике одна, а на кассе другая?
На кассе — правда, на ценнике — мечта.

Это точно скидка 50%?
Конечно. Сначала поднимаем цену на 100, потом делим пополам — математика не врёт.

Вы консультант-продавец?
Да.
Посоветуйте, как меньше тратить.
Уходите немедленно.

CAPTCHA на анекдот.ру: «Расскажите анекдот, который мы ещё не слышали». Никто пройти не смог.

Сайт анекдотов xакнули. На главной: «Мы украли все анекдоты. Требуем… ещё анекдотов».

К анекдоту от 11 августа:
- Здание ВУЗа в Ярославле планируют переделать в апартаменты...
- Пральна. Хватит учиться. Пора зарабатывать. Студенток сразу оформляем на новое место работы, ну и студентов... примерно каждого десятого, посмазливее...

- Кажется, Солнце ведет себя подозрительно. Надо бы за ним проследить, не угрожает ли оно безопасности государства?
- Бесполезно. У него даже аккаунта Google нет.

Да когда уже в умном доме можно будет закипевший на газовой плите чайник выключать дистанционно при пропадании напряжения в розетке.

На телеканале Россия идут вечером два сериала про полицию. И вот, полковник Порошина из одного сериала разделась как девочка по вызову в другом! Плохо вы следите за моральными устоями, товарищ майор!

— После свадьбы позволю тебе снять с меня всё лишнее.
— Платье?
— Нет, стресс. На Мальдивах.

Дудь готовится к интервью с Лимоновым. Думает: "Спрошу-ка я его о том, как он негру сосал. Хотя, нет, как-то повежливее надо, Лимонов - великий русский писатель. Спрошу его лучше о том, что бы он сказал, если бы оказался перед Путиным."
И вот интервью с Лимоновым подходит к концу, и Дудь такой: "Окажись вы перед Обамой, вы бы ему отсосали?"

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Ежели тебе не зватает 4 недель отпуска в год, пойди на вторую работу
4 и 4 будет 8 недель

Как всегда в августе- начинаются обсуждения бюджета на следующий год.

___________________________________________________

На заседании правительства.

Президент: - у нас дефицит бюджета - 600 млрд. долларов, - какие будут предложения.

Министр финансов - первое предложение - сделать переход через улицу платным - всего 50 рублей!

Президент: так ведь люди будут не попереходам тогда проходить !

- Предусмотрено! - будем штрафовать - один штраф! - 50 000 рублей!

Ещё предложения имеются?

Министр связи: Обложить налогм поступления средст на пополнение спёта мобильной связи - на 50%, - люди - на сотовой связи - сидят как на игле - они и 300 % процентов с радостью оплатят - но мыж не звери какие!!!

- Согласен! Действуйте!

Президент: ещё предложения есть?

Мин. фин., снова: есть возможность перекупить кредит Вунуату: 300 млрд. долларов!

Президент: откуда У Вануату такой большой кредит?

- Так мы сами - им дали вчера кредит на 600 млрд. долларов! - а теперь выкумим его за 300 млрд. - разница будет - в 300 млрд. - вот и прибыль!!!!

Пока все ждут Третью мировую, я жду скидки на тушёнку.
Кто первый начнётся — тот и победил.

Не нравятся слова "вайб", "краш" и "лол"? А "мессенджер", "машина" и "температура" тебя не смущают?

Две подруги сидят и болтают:
-я же говорила!
-а что ты говорила?
То и говорила ! Что ты говорил!
Я когда услышала этот разговор:
«не х@я себе…