Самые смешные анекдоты за день!

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

В 2025 на Нобелевскую премию выдвинули Трампа , в 2026 должны Нетаньяху

Купила в интернете странный вибратор, без названия и инструкции. Благодаря детской песенке, теперь называю его ласково - Чебурашка!

На сайте знакомств:
- Эй, красавица, а знаешь, что означает у меня в профиле 32/23?
- Не знаю, скажи.
- 32 это возраст, а 23 может сама догадаешься что?
- Да хз. IQ может?

Важное дополнение в УК:
- В случае мошенничества, использование при этом мессенджера МАХ считать смягчающим обстоятельством.

Латвия, единственная страна в Мире, в которой выдуманный язык из "Властелин колец" стал ГОСУДАРСТЕННЫМ.

Трамп заявил, что государство, которое регулярно казнит людей, не должно существовать.
И подумал, а не пизданул ли он лишнего...

А вы знаете, что Израиль никогда и никого не бомбил первым? Не знаете? Так вы - антисемит.

Если в политике одни клоуны, то почему всем нифига не смешно?!

Почему мы, помимо своей воли, узнаем о каждом высере какой-нить Клавы Коки или, прости господи, Киркорова, но только случайно услышали о бойце из Самары, 68 дней в одиночку удерживавшего позиции? Так победим!

- Ура! - сказала Весна, - я пришла.
- Не торопись, - сказала Зима, - я ещё план по снегу не выполнила.

Навеяло вчерашним.
Реакция Кремля на ракетные удары:
Молчаливый гнев.
Молчаливое отрицание.
Молчаливый торг.
Молчаливая депрессия.
Недоумение от недопонимания.

В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия - отпискорайтер.

К началу мотосезона-2026 "ГГр-Банк" выпустил уникальную кредитную карту «Органическую» с лимитом до 5 млн.руб. под беспрецедентные "ноль процентов" (!!!) годовых для начинающих молодых байкеров под слоганом "Если вдруг что, то Ваши органы - это уже наши органы!"

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, тёща.
- Тёща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

Человек - сложный механизм, состоящий из множества узлов, но порою самый важный - санузел.

Как назовут Max в новом славянском варианте?
Макс?
МаХ?
Ма?
я тебе щас помамкаю

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.

Партия сказала «До свадьбы заживет». Комсомол ответил «А вы точно на мне женитесь?».

На упаковке:
Внимание! Уголь не активирован.
Для получения кода активации зарегистрируйтесь в мессенджере MAX.

Почему говорят «Следите за новостями»? Они что, собираются куда-то съёбыв#ть?

Я настолько не доверяю нашему Центробанку, что просто не могу правильно прочитать фамилию его руководителя! По этой же причине с отчеством проблем нет.

После захвата в Венгрии еврогейских и пиндосовских тугриков вместе с золотишком Орбан заявил, что это деньги украинской военной мафии.
Насчёт существования мафии он америку не открыл, но вот что этих мафий несколько...

И смех и грех
(Из серии «Нарочно не придумаешь»)

- Слышал? Трамп заявил, что США топят корабли Ирана, потому что так веселее.
- Серьёзно? Я допускаю, если у Бога спросить, почему он позволил избраться Дональду Трампу на второй срок президентом Соединённых Штатов Америки, он бы тоже ответил:
так веселее...

© Дмитрий Свиридов

- Кто помощник мужа?
- Не знаю, может быть, его друг?
- Нет, любовник жены.

- Чем Трамп отличается от ХАМАСа?
- С ХАМАСом можно договориться!

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

Трамп заявил, что, по его мнению, школу для девочек на юге Ирана разбомбил сам Иран. Похоже, Трампа укусил Зеленский.

- А вы можете одним словом описать свою семейную жизнь?
- Не повезло.

ООН - клуб тех, у кого есть ядерное оружие, решает судьбу тех, у кого его нет.

- На Украине вводится обязательная минута молчания каждое утро в 9:00 в память о погибших военных.
- Скоро введут обязательную минуту говорения каждый вечер в 21:00 - восхвалять кого надо и осуждать кого надо.

- Песков заявил, что для того, чтобы Telegram не был заблокирован в России, он должен быть на гибком контакте с нашими властями!
- Хм, "гибкий контакт"... Какой забавный эвфемизм для обозначения псевдо-добровольной пенетрации...

- Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?
- Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного!"

В новостях видел, как МЧС режут и взрывают лёд на реках для контроля паводка. Эх, если бы они еще и снег жрали, вообще двойной эффект был бы!

В психушке шизофреник алкашу:
- Тебя за что сюда?
- Допился до чертиков.
- Это точно, мой друг, рад тебя видеть!

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

А вот не было бы у нас нефти и газа, глядишь, пришлось бы заняться производством высокотехнологичной продукции

Однажды, учась в 1-м классе, я вернулся из школы раньше и увидел как мамина подруга занимается сексом.
Это были самые травмирующие для моей психики 25 минут.

- Софочка, вы помогли мне вернуться в мою молодость... когда бабы не давали мне.

Отгадайте загадку: В какой стране у власти две партии, постоянно сменяющие одна другую?
Подсказка:
Одна партия служит евреям, другая партия служит пидорасам.

Депутат ГД Буцкая: в России необходимо развивать выездную регистрацию брака.
- Загс? Нам пожалуйста регистратора на перекресток Большая Дмитровка - Копьёвский переулок на ближайшее время.

Интересный факт: даже СССР в эпоху Холодной войны не запрещал телеграммы!

©Евгений Полищук

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Может кто-нибудь ввести моду на рваные трусы, а то мои порвались.

Как отличить представителей разных профессий?

Нужно задать им один и тот же вопрос: «Полторы кошки съедают полторы мышки за полторы минуты. Сколько мышек съедят три кошки за три минуты?»
*Математик* - Взяв производную скорости поедания мыши по времени и проинтегрировав её по вектору кошачьей плотности, радостно скажет, что ответ — ровно шесть.
*Физик* - Упростит модель до «сферических кошек и мышей в вакууме», вычтет коэффициент трения шерсти о воздух и заявит: «Если считать кошку точечным объектом, а мышь — волной, то за три минуты мышь туннелирует за горизонт событий. Так что ответ — ноль, всё остальное — шум в данных и погрешность измерений».
*Инженер* - Сверится с ИИ и отчеканит: «Шесть — в теории. С учетом 50% запаса прочности закладываем девять, но по факту будет три, так как бюджет урезан».
*Программист* - Запускает процесс на локальном сервере, после чего выдает: «У меня всё работает, съедено шесть. Но на продакшене кошки упали с ошибкой NullPointerException, так как одна мышь оказалась виртуальной».
*Философ* - Спросит: «А можем ли мы вообще утверждать, что кошка существует, если мышь её не видит? И не является ли это поедание лишь попыткой заполнить внутреннюю экзистенциальную пустоту?»
*Художник* - Закатит глаза: «Какая пошлость — считать мышей! Вы посмотрите, как драматично падает тень от хвоста на этот завтрак. Я вижу здесь не цифру, а крик природы!»
*Финансовый аналитик* - Объяснит: «Смотрите, на коротком плече в полторы минуты мы видим бычий тренд. Но при масштабировании на три минуты возникает риск перенасыщения рынка. Я рекомендую шортить мышей и фиксировать прибыль на четвертой минуте пока пузырь не лопнет».
*Блондинка* - Задумчиво поправит прическу и спросит: «Ой, а зачем кошкам есть мышек? Разве им в инстаграме не дают специальный корм в красивых пакетиках?»
*Юрий Лоза* - Тяжело вздохнет и подытожит: «Ребята, я же плыл на маленьком плоту и видел, как это происходит на самом деле. Кошки никого не едят, они просто лежат, потому что Земля плоская и мыши с неё давно закатились за край. А ваши расчеты — это всё западный мейнстрим и фуфло как у Rolling Stones, которые ни играть, ни считать не умеют».

Население благодарит власти за замедление Телеграм,-
ведь могли бы и подорвать !

Если фейковые новости определяют стоимость нефти, значит и экономика у вас вся фейковая

Если вы до сих пор не верите в гороскопы, то поинтересуйтесь знаком зодиака и натальной картой Трампа.

Сегодня заплакал дважды, тк увидел зарплату, которую написали на ценнике сумки, причем она была самой дешевой...

Такое ощущение, что американские президенты играют в игру бомбили- не бомбили. Стоят у карты: Ливия - бомбили, Сирия - бомбили, следующая , Израиль - союзник нельзя , Афганистан- бомбили, Ирак - бомбили, о , Иран- ещё не бомбили

Знаете в чем разница между персами и арабами.почему первых безнаказанно бомбить нельзя а вторых можно?!
- арабы с 16 века до 20 века подчинялись туркам в Османской империи.
- а у персов всю жизнь свое государство, при Ахеменидах даже не долго управляли арабами
Менталитет разный. Поэтому Иран США не подчинится.

Израиль напал на Иран и россияне удивились и выматерились, изза замедления теперь новости доходят очень поздно...

"Даже самая настоящая, крепкая и искреняя любовь иногда тяжела!" -- подумала я, когда мне в постели, уставшей и сонной, на грудь взгромоздилась кошка.

Даже в самые лютые морозы в хатке бобров минус два. Даже в самые мягкие зимы у большинства пенсионеров плюс пять за отопление.

Стесняюсь спросить — Триколор заработал 21 миллиард за год, а новый спутник не может вывести совсем? Это где ж его собственники отдыхают, точнее с кем и на ком?

В конгрессе США говорят под присягой правду и только правду, если бы правду и только правду говорили на этих же слушаниях жрецы противоположной партии.

Знак Халяль есть даже у напитков из Черноголовки. Которые, если пить непрерывно, даже мясо замещают.

Решил посмотреть интересный фильм в онлайн кинотеатре. Перед началом фильма стали появляться рекламные ролики. После начала шестого ролика подряд я понял, что не так уж я и хочу смотреть этот фильм. До заставки фильма дело так и не дошло.

Совбез ООН принял резолюцию, осуждающую атаки Ирана на арабские государства. А вот резолюцию, осуждающую атаки США и Израиля на Иран Совбез ООН не принял.

Все должны платить онлайн, чтобы мы следили за потоком денег.
Но нет интернета? Лучше наличкой
Это запрет государства не обсуждается!

- Она же страшная!
- А ты, не на лицо смотри. Ты на пи$ду смотри.

- Купил иранское варенье. Это просто - бомба!