Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.01.2026
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Добрый Кола», RuTube, Max, VK, «Одноклассники», «Вкусно — и точка», АвтоВАЗ и «Пятерочка» объявили об уходе с американского рынка из-за атаки США по Венесуэле.
Шёл 2030 год, ЕС вводило очередной, юбилейный 1500-й пакет санкций против России. Поскольку в предыдущих пакетах уже были перечислены все россияне и им был запрещён въезд, вбег, вполз, влет и другие способы проникновения на территорию Европы, европейские дипломаты вынуждены были начать перечислять домашних животных россиян поименно.
Простите, а анекдоты и мемы про Долину еще принимают?
19
Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился… А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!
29
-Ярославская область добавила 9 новых типов сельских поселений. -Ну, понятно. кишлак, аул... У индусов то как поселения называют?
Я бы согласился работать 6 дней в неделю при зарплате, как у Миллера/Сечина. Поработал бы пару месяцев, а потом перестал бы работать. Всю оставшуюся жизнь. И внуки мои бы тоже не работали...
"Трамп пригрозил иранским властям, что США могут поддержать «мирных протестующих»" Власти Ирана, в ответ, пригрозили поддержать «не мирных протестующих» в США 11 числа каждого месяца.
16
Если в однокомнатной квартире есть туалет, то она считается двухкомнатной.
Сын украинского посла в Болгарии и его украинский сообщник убили в столице Австрии сына заместителя мэра Харькова, которого они пытали, чтобы заставить отдать код от криптокошелька, в котором хранились 200 тысяч долларов его отца, потом засунули в его же «Мерседес» и сожгли вместе с машиной. Так что не надо говорить, что дети украинской элиты, тусящие в Европе, ничем не рискуют, в отличие от простых украинцев!
–Какова вероятность того, что посмотрев в окно – увидишь динозавра? –50 на 50. При условии, что будешь смотреть в окно непрерывно на протяжении следующих 66 000 000 лет.
6
"Власти Республики Польша намерены в 2026 году привлечь около 300 тысяч граждан к участию в военной службе" В ответ 300 тысяч граждан Польши намерены послать власти страны на*й.
17
История первых дней MAX таджик приходит покупать продукты в русский магазин: - Мне пожалуйста хлеба - Подтвердите покупку через мессенджер MAX - Да пошел он на*** этот мессенджер MAX - Оплатите штраф за мат в мессенджере MAX - Да бл**** - вас посадят в тюрьму , подтвердите возраст в мессенджере MAX Вот так печально началась история с MAX
На балу, 19 век: - А кто эта юная прелестница с князем? - Племянница его. - Как племянница, он же ее ебет... - Одно другому не мешает!
31
Большинство соседей нашего дома в новый год выходят и запускают фейерверки кто за 50 тысяч рублей кто за 20 тысяч. Я сижу смотрю с бокалом шампанского бесплатно у окна. Может прочитают и ума прибавится
Учительница спрашивает мужа-шахтёра: -Почему ты всегда возвращаешься грязный? -Потому что, я работаю в темноте, где нет досок и мела. -Зато у тебя есть повод не проверять тетради!
Мультиверующий –Бог един! –Бог един, а религии разные. По этому ты лучше носи что нибудь одно: или крестик, или кипу, или чалму.
4
Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине... посмертно.
14
-Ярославская область не выполнила план по модернизации очистных сооружений. -Зато по планам подсветки зданий, мостов и полудохлых развалин-перевыполнила. Как и по очередной замене плитки и бордюров.
-"Буря " из Ярославля получил печенье жены и видеопривет дочек с фронта.... -Вот интересно. Опубликовавший в ленте городских новостей данную инфу сам то понял, чего написал?
Два мальчика стоят у витрины с игрушками. -Вот бы мне такой робот! - мечтает первый. -А мне - гоночный автомобиль! - вздыхает второй. -Слушай, а давай попросим у Деда Мороза по половинке? -Как это? -Ты просишь робота без колёс, а я - машину без кузова. И у нас будет один целый робот-гонщик!
Диалог марксиста и семинариста – Карл Маркс сказал: “Религия – опиум для народа”. – Дурак твой Маркс, привлечь его надо – за оскорбление чувств верующих.
5
Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт, ему надо через макс только писать!
Анекдот из мультфильма ПРОСТОКВАШИНО. 02.01.2026: -Шарик, ты зачем ёлку срубил? - возмущается Матроскин. -Новый год же! Надо дом украсить! -А ты не мог маленькую взять, декоративную? -Я искал... Но, но все маленькие уже кем-то украшены!
Учитель:-Сидоров, почему у тебя тетрадь в пятнах? Сидоров:-Это не пятна! Это... абстрактное исскуство. Борисов:-Ага. Он на ней спал. И ел. И ещё что-то... Учитель:-Всё ясно. Два вам обоим - за креативность и наблюдательность.
Сидит скриптер в Roblox Studio, усердно пишет код. Заходит его друг: — Что делаешь? — Пишу AI для NPC, чтобы они вели себя как живые игроки: тупили, спорили с воздухом и случайно падали с карты. — Зачем? — Хочу создать максимально аутентичный сервер. Уже почти готово. Осталось добавить функцию, чтобы они каждые две минуты писали в чат: «КТО ХОЧЕТ В МОЮ ГРУППУ ЗА 5 РОБУКСОВ?»
Объявление в паблике по найму разработчиков: «Требуется опытный Плейс-Билдер для масштабного проекта. Оплата: 10% от прибыли (после вычета налогов, расходов на рекламу и моего нового ограниченного айтема). Опыт работы от 5 лет в Roblox. Возраст: строго 9+».
Объявление в Сообществе Душ: «Требуется сильный шинигами для охраны города Каракуры. Обязанности: – Каждое утро просыпаться от крика «ИЧИГО!!!»; – Терять силы ровно в середине сезона; – Внезапно вспоминать, что у тебя есть ещё одна скрытая техника, о которой ты забыл 100 серий назад. Зарплата: моральное удовлетворение и возможность носить парик без стыда. Резюме отправлять: Сой Фон, 2-й отряд. Шпионить запрещено.»
Сидит Годжо на совещании у магистров. Все серьёзные, хмурые. Обсуждают, как бороться с проклятиями нового типа. Один старейшина бубнит: «…нужна стратегия, координация, глубокий анализ…» Годжо поднимает руку: — А можно я? — Можно что, Годжо? — Можно я просто пойду и побью их? — Но это же не… — Вопрос был риторическим. Я уже победил. Иду за чизкейком.
-Дима, кто написал "Героя нашего времени"? -Лермонтов. -"Лермонтов"?Ты что, не уверен ? -Мариванна, он просто не досчитал до конца - там же на последней странице автор указан! -А ты-то, Петров, досчитал? -Не, но я оглавление смотрел! Там ж всё написано!