Самые смешные анекдоты за день!

Когда говорят про майские праздники, я пытаюсь вспомнить были ли у майя человеческие жертвоприношения по праздникам...

Платная клиника.
- Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
- С деньгами, доктор, с деньгами.

Господи, дай мне терпения… и немедленно!

- Чем у вас занят центробанк?
- Да всё ставки делает!

Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.

- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?

Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.

Оптимист - это тот, кто даже сев в лужу, убеждает окружающих, что это лечебная грязь.

Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!

- Что такое хлеб с солью?
- Это символ гостеприимства!
- Нет, это бедность.

Всевышний сделал нас всех из одного теста, но некоторых из безглютенового.

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

Многие даже не подозревают, что самое смертельно опасное место на Земле, это их любимый диван....

- Дорогой, раньше ты дарил мне цветы.
- Так у тебя же от них аллергия?
- Да чихала я на тебя.

- Софочка к нам клиент - принц! Он просит особую рыбу.
- Русалку ему подать?

Девочка хочет сделать из мальчика мужчину.
Гей хочет сделать из мужчины "мальчика".
Лесбиянка-феминистка хочет сделать из мужчины отбивную.
Мужчина же хочет девочку и отбивную, ну или хотя бы сделать отбивную из гея и лесбиянки-феминистки.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

В Испании и Португалии восстанавливается энергоснабжение после беспрецедентного блэкаута. Иллюстрируя масштаб аварии, испанский премьер-министр Педро Санчес уточнил, что в системе за пять секунд были потеряны 15 гигаватт энергии - более трети от ежедневного потребления энергии в стране. Что я могу сказать... Марти и Док всегда знали, что делают.

Ты вырастил сына только тогда, когда он любой болт в твоей машине может выточить из нужной стали!

Популярная мудрость не должна быть умнее среднеидиотического читателя.

Если ваш партнер каждый день говорит, что любит вас, может быть он просто тренирует свою память.

- Пока мы качаем ваши ресурсы, плохие парни не посмеют на вас напасть... мы уже здесь...

«Шампанское по утрам пьют или аристократы, или Я!»
Пиг Хедсет
Министр Обороны U$A

Привяжется же иногда...

Недавно пришло голосовое сообщение, в котором девушка сказала мне, что она не гордая и очень хочет услышать мой долгожданный, тихий и глубокий голос и требовала, прям так настойчиво,чтоб я ей ради Бога срочно позвонил. А иначе она все равно станет счастливой.
Я ничего не понял и никуда звонить не стал. Вдруг это мошенники!

© Александр Мотора

А вы заметили, что люди, которые высокомерно говорят "Не раздавай непрошеные советы", потом искренне считают, что, когда им понадобился "прошеный" совет, то это не уже им нельзя помочь, а это вы по злому умыслу не хотите им помочь?

В журнале "Вокруг света" (кстати, у нас он ещё издается) приведены примеры самых длинных однословных географических названий. Российский населенный пункт Верхненовоколумбетово на татарском языке звучит как "Березы повсюду" (Шаркаево). И, в целом, есть в мире несколько ломающих язык названий, придуманных чисто для туристов.

В этом же номере написано про деревню, где все умеют общаться свистом, так к ним даже ЮНЕСКО приезжало с целью зафиксировать феномен, когда люди переходят на собачий язык из-за гористой местности проживания.

Что только не делает народ ради туристов!

Когда Майкрософт взялась переписывать MS-DOS под интерфейс запатентованный Эппл, я уже тогда сказал, что кроме иконок и глючного оконного менеджера Гейтс ничего нового не добавит. Пэйнт и калькулятор так чуть и не убили.

А почему Интел может торговать 14 поколением процессоров как разогнанным 13, а 13 как разогнанным 12-м, а нам колбасу не дают солью и глутаматом начинять по самое нехочу?

Не понимаю - почему надо всем клясться и божиться, что мы никак не участвовали и не влияли на чьих то выборах. Если они все равно нас в этом обвиняют. Это же глупость. Потому как если бы мы реально влияли и закулисничали в их выборах, то потом нас бы никто не стал бы в этом обвинять. Победил наш кандидат, а победителей Рим не осуждает.

- Леночка, доченька, уже очень долго не получалось связаться с тобой по телефону! Я волнуюсь! Ты уезжала в отпуск? Ты уже вернулась?
- Знаешь, мам, я не хотела тебе говорить, в отпуске случилась беда. Яхта, на которой мы с Витей плыли, во время шторма потеряла управление и затонула, а мы вдвоём остались одни на необитаемом острове. Витя не вернулся, он погиб на этом острове... Пресная вода была, но пришлось жить без еды целый месяц, пока меня не забрал корабль.
- Какой ужас! Бедная моя! Как же ты выжила!?
- Первые дни я ела концентрат из наших спасательных жилетов, Витя мне отдал все свои запасы. Потом, когда еда закончилась, Витя уже был слабый, и я его убила. Я расколола несколько камней и сделала каменный топор, отрезала у мёртвого Вити руки, ноги, всё мясо, тонко нарезала, разложила на камнях и провялила на солнце. Я набрала немного лаванды и мяты, высушила, сделала порошок-приправу...
- Какая ты у меня хозяйственная! Повезёт же тому парню, который на тебе женится!

- Ровно год назад я закончил курсы "Бизнес-прорыв" и благодаря им стал тем кто я есть сейчас!
- Успешный бизнесмен?
- Человек, постоянно посещающий биржу труда с просроченным кредитом.

В Питере деление людей понимают по-своему...

Философ

- Мы живем не для того чтобы есть, а едим для того чтобы жить! – сказал неработающий пенсионер, оплачивая коммуналку.

© Александр Мотора

- Как правильно называть коллективный Запад?
- Колхоз.
- Боже, как они загнивают.

УФОлоги всё ещё ищут НЛО на Земле, но не осознают, что самое большое количество подбитых летающих тарелок валяются на Марсе и на Луне

-Ипать мой зуй! 2-е мая. Снег!!
-Ну а чё ты хотел? Не декабрь-месяц...

СМИ: в силу внимания к здоровому образу жизни увеличился экспорт цикория!
Отлично, увозите эту пакость подальше. Пива попьем.

СМИ: главный звездный бал Нью-Йорка посвятят нарядам чернокожих мущщин начала XVIII века.
А спаривание рабов с госпожами в программе бала будет?)

Встретились как-то старпер и старпед…

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему хоккеиста-бомбардира называют «Овечкин дед»?
- Потому что он в Вашингтоне самый старослужащий, беззубый и седой.

- Нужно решительно протестовать против того, чтобы цивилизованные западноевропейцы подражали методам полуварваров русских.
- Вот именно, в этой стране никогда не было цивилизации! Как западник и прогрессивно мыслящий скажу - это правда!
- Но ведь это сказал Ленин в октябре 1921 года лидеру венгерских коммунистов Беле Куну...
- Не смей марать светлое имя Владимира Ильича Ленина, буржуйская сволочь! Ты вообще не понимаешь, о чём была речь!