Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.05.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что вы делали на 1 мая? - Отдыхал! - Так это же День труда! - Отдыхал с большим трудом!
- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России? - Да?! И каким же оно будет? - Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!
Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.
24
Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.
3
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку. Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли. Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!
4
- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира? - Было такое. - Когда? - Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.
Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".
23
А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.
25
- Картины не рисуют, а пишут! - И кто же их потом читает?
20
- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили? - Это с дачи. - Как? Ведь у вас же нету дачи! - Ну так ведь есть же и чужие дачи!
12
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам. - Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".
-Слыхал? Одна мадам прописала в квартиру 100! мигрантов... -Ага. САМА прописала, САМА в домовую книгу внесла и штампик о временной регистрации САМА в паспорта им поставила...
- Папа, почему правительство портит все, к чему прикасается? - Видишь ли, люди не понимают, что правительство является монополистом, поэтому ему нет смысла пытаться быть эффективным и результативным, поскольку оно финансируется за счёт налогов, которые у нас отбирают под принуждением.
-Рабинович, как думаете. Почему банки используют в своей рекламе известных людей? Ведь адекватные люди, прежде чем воспользоваться рекламируемыми продуктами всё равно проверят условия реальные! -Я вас умоляю... Ролики снимают в расчёте не на адекватних граждан, а на граждан, которие, таки, верят рекламе...
Из новостей в Интернете:"Бизнес Газпрома принес триллион убытков". И далее в скобках мелким почерком:"Из них полтриллиона - покупка "Зенитом" бразильских футболистов".
Когда с тобой заводят разговор о псевдонаучных теориях, умей увиливать красиво: - Ты что, не веришь в базы инопланетян на обратной стороне луны?! - Ты что, веришь в луну?!
- Моня, а почему девахи так любят всякие "вэйпы" и "айкосы" ? - Шлёма я тя умоляю - они ТРЕНИРУЮТСЯ !
8
Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене: - Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется? Жена: - Млять, теперь что, весь Нил продавать? Крокодил: - Наверное еще и с бегемотами
-Слыхал? В Углче открыли музей сыра... -Рази только для приезжих. Большинство Угличан, с уровнем зарплат в городе и в магазинах, на приличный сыр, как в музее только смотрят
- Мужики, устроим праздник? Накупим и то, и это, в общем всего-всего!! - Не получится, Серый... На закуску не останется... - Так это и есть праздник!!!
14
Новинки сантехники Унитаз-качели и унитаз-качалка Товар уникален поэтому отпускается только по предоплате и возврату или обмену не подлежит.
21
Залог мира, спокойствия и счастья в семье – дружба тараканов в голове жены с тараканами в голове у мужа.
В предыдущие дни со стороны россиян было много ругательств в адрес правительства из-за длинной рабочей недели, но почему-то мне ни разу не встретилась благодарность россиян правительству за две сверхкороткие рабочие недели
31
Очень толстый мальчик так сильно пукнул в песочнице, что дети побросали куличики и начали искать полезные ископаемые.
Винипух, решил уехать в Сибирь. Там тайга закон, а медведь прокурор. Но дальше детского сада он не уехал, где дети оторвали ему в первый день лапы, а потом и голову.
Грузин выходит на сцену: - Внымание! А сэйчас - стих про нэгрузинского ёжика! Все удивились, слушают, грузин декламирует: - Я ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы, бэз ножик!
Посылает мать сына в супермаркет. Сын вернулся и голосит: - Я укра... укра.., - не может выдавить из себя последнее вместе со слезами. - То не страшно, - обнимает мать сына, а сама не знает куда деть глаза... - Я украл г... (презервативы), мамо! - Вот и славно, а то я уже нехорошее думать начала.
Передача "Жить здорово!". - А сейчас мы узнаем, как шашлык приготовить и правильно съесть! А поможет нам зритель из зала. Встаёт грузин и говорит: - Как правыльно съесть, как правыльно съесть?! Бэрёшь шашлык, суёщь в рот и кющаешь!