Самые смешные анекдоты за месяц!

По мнению чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Пенсионеру - 8 583 руб
Ребенку - 10 390 руб
Взрослому - 11 280 руб
Грефу - 57 884 000 руб
Сечину - 68 408 000 руб
Миллеру - 93 148 000 руб

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

Журналистам запретили фотографировать депутатов в госдуме, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно - вести себя неприглядно - депутатам не запретили...

Если нападение США на Венесуэлу и убийство 80 человек - это «операция по задержанию», тогда 11 сентября - это операция по сносу зданий.

Украинский язык - это единственный в мире язык созданный не для передачи информации, а чтобы показать, что владеющим им человек - не москаль.

«Добрый Кола», RuTube, Max, VK, «Одноклассники», «Вкусно — и точка», АвтоВАЗ и «Пятерочка» объявили об уходе с американского рынка из-за атаки США по Венесуэле.

На концерт Киркорова я бы сходил. Тысяч за 50.
За Лепса побольше - 100 штук.
Да даже на Бабкиной-Дедкиной с какой-нить Кадышевой посидел бы за те же 100.
Шаман? Ну, можно. За 150.
И, не кидайте в меня помидорами, опарфунился бы даже с Долиной. Тыщ за 300. Не судите строго - очень нужны деньги.

Электричество в Киев провели при Российской Империи. Отопление - при СССР.
Почему киевляне недовольны избавлением от этих тоталитарных пережитков прошлого - совершенно непонятно.

Пьеса «Гренландия» (в трех актах).

Акт первый.
США:
- Дания, отдай оружие Украине!

Акт второй.
Дания отдает оружие Украине.

Акт третий.
США:
- У Дании нет оружия, чтобы защищать Гренландию, поэтому я заберу ее себе!

А что, если мы аналогично выкрадем нелегитимного президента соседней страны, обвиним его по нашим законам и предадим суду.
Мировое сообщество на такие действия отреагирует аналогично как на действия США?

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!

- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
- И шо?
- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...

Почему в мусульманских странах бородачей козлобородых и замоташек запрещают и штрафуют весьма некисло, а у нас эта непонятная субстанция плодится, размножается и чувствует себя как в родном ареале обитания?
Наверное, пора проводить эпиляцию козлиных бород и приведение "некоренного" населения к нормам, соответсвующим понятию "светское государство", записаного черным по белому в основном Законе нашего Государства.

Несмотря на угрозы США захватить Гренландию, датчанам не о чем волноваться. Ведь в 2024 году Дания предусмотрительно подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Теперь США будут отстранены от всех международных мероприятий, таких как Олимпийские игры, их активы будут заморожены, и весь мир изолирует США.

Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь?".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

Президент будет сопротивляться, брыкаться,кричать "я буду жаловаться в ООН".
Но вы не обращайте внимания - это старинный американский обычай.

Лурье попросила Трампа выкрасть Долину из квартиры.

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением ао время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.

Мадуро - первый венесуэлец, который получил визу в США за 30 минут.

- Мы все, как один, отказываемся плясать под чужую дудку!
- Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
- После развала СССР мы утратили собственное производство дудок...

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

Ноющие из-за того, что удары по энергетике Украины «ухудшают жизнь простых граждан», и вводившие санкции против России для ухудшения жизни простых граждан - это одни и те же люди.

Сначала прекратил 8 войн, потом не удержался и спиздил Президента...

Не понимаю я британцев. Когда США напали на Ирак из-за оружия массового поражения, британцы им поверили и тоже напали на Ирак. Когда США напали на Венесуэлу из-за наркоторговли, британцы им поверили. А когда США хотят захватить Гренландию из-за российской угрозы, британцы, которые сами с утра до вечера говорят о российской угрозе, им почему-то не верят…

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!

Легче вывезти Мадуро из страны, чем Долину из квартиры...

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.

В связи с сильными морозами в январе 1943 года Рузвельт попросил Сталина сбросить окруженной под Сталинградом армии Паулюса теплые вещи.

- Экс-глава МИД Финляндии призвал открыть границу с Россией ради экономики.
- Если они это сделают, России надо закрыть границу с Финляндией, как минимум в воспитательных целях!

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

- Отдыхать?
- Чилить.
- Доказательство?
- Пруф.
- Смеяться?
- Рофлить.
- Ненавидеть?
- Хейтить.
- Нехороший человек?
- Токсик.
- Хороший человек?
- Ээ... Забыл.

Вопрос на форуме:
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!

Для тех, которые думали, что вторжения в богатые нефтью Ирак, богатую нефтью Ливию и богатую нефтью Сирию были не из-за нефти, можете быть спокойны: это вторжение в богатую нефтью Венесуэлу тоже не из-за нефти.

Те, кто называют Трампа сумасшедшим, пусть сперва ответят на вопрос: «А что бы вы сами делали, став президентом страны с самыми большими долгами и самыми большими военными расходами?» И учтите, что перед этим вас сперва едва не посадили, а потом едва не пристрелили.

Долина обороняет квартиру уже больше чем Франция свою территорию во времена Второй мировой...

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

Лайфхак для ЕС: выдайте всем нелегальным и полулегальным мигрантам гражданство Дании и отправьте в Гренландию. Трамп либо откажется от аннексии, либо решится проблема с нелегалами. И так, и так - профит!

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.

Любопытно, что еще год назад Дания плакалась, что недалеко от Гренландии замечают присутствие русских подводных лодок, а теперь божится, что их там нет.

Судя по всему, "демократия" прийдет скоро на Кубу, в Иран, КНДР и Китай... А нет, в КНДР и Китай не придет, там ядерное оружие есть!

Трамп обещал бороться с нелегальными иммигрантами, а сам вместо этого притащил из Венесуэлы целую семью даже без вещей, без денег, без высшего образования…

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

«Любой год, в котором я не умер, считаю невероятно успешным»

Джек Николсон

Операцию США надо было назвать не абсолютная решимость, а "вкрай ох..евшая вседозволенность"

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Трамп:
- Гитлер был из вашей Германии.
- Нет, Гитлер был из Австрии.
- Тогда почему нет ни одной его фотки с кенгуру?
- Я говорю, из Австр…
- Или хотя бы с бумерангом?

Бандеровцы называют Чайковского украинским композитором, при этом требуют запретить исполнение его произведений на Западе как российскую пропаганду.

Трамп:
- Если у нас не получится удушить Россию санкциями, то мы просто подарим русским Украину, и тогда им трындец.

Собрались как-то в студии отечественного федканала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - все, ясен пень, евреи - и ну переживать об России-матушке.

- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?
- Демонстративно достаю тонометр.

Из особенностей скандинавского климата заслуживает внимания то, что норвежские лыжники и биатлонисты сразу после ухода из спорта исцеляются от астмы.

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Как говаривала моя бабушка: "Лучше я подожду поезда, чем он меня ждать не будет".

Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро на самом деле не экспериментальный дискобурбулятор, а проверенный и надёжный чемодан с баксами.

- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

Звонок среди ночи с незнакомого номера:
- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.
- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой нибудь.
Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Барбара Стрейзанд уехала в Тель-Авив, заявив, что не может жить в стране, которая воюет со своими соседями.

Говорят, что политики ничего не делают, но это же неправда. Они воруют, портят, разрушают и делают жизнь граждан невыносимой.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!

А ведь когда Кук приплыл на острова - это был один из первых случаев доставки еды на дом.

Дания переименует Гренландию в Остров Эпштейна, чтобы Трамп перестал ее упоминать.

Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги

Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

Сомалийские Штаты Америки.

Различные украинские деятели заявляют, что украинской энергетике полный капец, поэтому Украине срочно нужно энергетическое перемирие. При этом никто из них ни полслова не говорит о том, зачем России такое перемирие. Словно заключить энергетическое перемирие Украина должна сама с собой.

Два пенсионера:
- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься!»
- И что?
- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.

Два мужика:
- А когда нам на работу выходить?
- 12 января.
- Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

После назначения Богомолова подтвердилось пророчество Владимира Высоцкого: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!

- Сёма, тебе не кажется, что после темы с Гренландией Европа несколько враждебно относится к Штатам?
- Моня, я тебя умоляю! Это они еще не пробовали вернуть свое золото, которое якобы хранится в Форт-Ноксе...

- Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
- Не узнать.

Военные начали оформлять свои укрепления на Ларису Долину, чтобы противник не смог их занять.

Пустующий дворец экс-президента Венесуэлы Мадуро заняла Лариса Долина.

Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

- Не называя своей профессии, назовите слово, которое повторяете 40 раз за день.
- долбоëбы
- Вы оператор техподдержки?

В Великобритании выпал снег. Один брит другому:
- Лишь бы Трамп нас с Гренландией не перепутал.

Президент Финляндии Александр Стубб заявил, что в знак протеста против агрессивных планов США в отношении Гренландии больше не будет носить за Трампом сумку с клюшками во время игры в гольф.

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

- Представляешь, в самые суровые январские морозы, когда зайцам уже совсем нечего жрать, они находят и едят то, что сами однажды уже съели. Чтобы как-то выжить, они едят собственные катышки!
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас прямо в деталях описал принцип эксклюзивного проката в январские праздники дерьмовых ремейков замечательных старых фильмов в условиях запрета всего остального?

Зря Долина жалуется, что ее никуда не приглашают. В рекламе слабительного ей будет самое место, типа:
"Обосралась Долина - сможешь и ты!"

Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

- Лидер европейской страны назвал атаку на Венесуэлу концом международного права.
- А какой страны то, наверное - Франции? Может Германии или Англии? Нет, это Швейцария, точно Швейцария!
- СЕРБИЯ.

Современное российское кино - это мусоропровод, работающий в обратную сторону!

Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов.
Обидно.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…

Трампу пришлось похитить человека, чтобы хоть как-то перебить информационный поток Долиной-Лурье.