Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2025 по 31.08.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.
3
Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
4
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
5
В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.
Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
5
АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
3
Аляска. Встречаются два президента. Трамп говорит: - Значит так, Владимир, забираешь Одессу, Николаев, Херсон, Запорожье, ЛНР, ДНР, Харьков, да и Аляску тоже забирай, и прекращаешь эту войну. Путин встал и, пожимая руку Трампу, говорит: – Ладно, договорились, а что ты мне за это дашь?
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.
1
Аляска. Трамп и Путин беседуют 1-1. - Владимир, почему я должен верить тебе, а не Зеленскому? - Дональд, ты же бизнесмен. Я пришел не просить денег, а напротив просить тебя их не тратить. - ....
7
89 процентов россиян выразили поддержку Владимиру Путину, хотя их спрашивали совсем о другом!
4
Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.
Урсула фон дер Ляйен придумала гениальный способ отвечать на любую критику. Если какой-то европеец высказывает недовольство, она ему говорит, чтобы он радовался, что не живет в России. После этого полиция утаскивает недовольного радоваться. Ну гениально же!
Продажи пива в Германии обновили антирекорд - в первом полугодии 2025 года было продано меньше 4 млрд литров напитка. Как-то 4 млрд литров алкоголя многовато для мусульманской страны, не находите?
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"
3
Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.
Заселились мы с женой в Париже в гостиницу. Заходим в ванную комнату, а там верёвка с потолка свисает. Я подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Пошёл я мыться. Снова подёргал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшен, спрашиваем: - Зачем у вас верёвка висит в ванной? - А это на тот случай, если вам станет плохо. Вы подёргаете, и к вам придут на помощь. - Да, но мы несколько раз дёргали, и никто не пришёл! - А мы к русским в первый день не приходим.
Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.
Как сообщают СМИ, по итогам встречи президентов достигнут ряд договорённостей. Обе стороны были вынуждены пойти на серьёзные уступки и на ряд компромиссов. В частности, Америка:
- прекращает поставки оружия Украине; - снимает с России и со стран, торгующих с ней, все санкции; - возвращает забранную ранее дипломатическую недвижимость; - отказывается от претензий на Гренландию и разрабатывает "дорожную карту" по возвращению Аляски.
Россия:
- запрещает Медведеву обижать в соцсетях Трампа.
2
Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами. Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь: "Это другое".
Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.
4
В предверии встречи в верхах глав США и России президент В.В.Путин подготовил для Дональда Трампа короткую "буквально на две-три минутки" историческую справку про полуостров Аляска.
Перед пенсией главный инженер завода смартфонов стал задерживаться по ночам и что-то править в чертежах. Пополз слух: дед, похоже, диверсию задумал — сделал, чтобы ломалось быстрее. Но он заслуженный, без доказательств не подвинешь, а модель с производства просто так не снимешь — надо проверить. Проверяли привычные болячки: батарею, стекло, разъёмы — всё как всегда. Телефон вышел в серию, первый год гарантийка в норме, даже ниже обычного, решили — зря переполошились. А на второй год сервисы опустели, продажи новых рухнули — и тут поняли, что он сломал главное: бизнес-модель.
Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.
Журналисты задают Пескову вопрос: - Вы говорили, что переговоры на Аляске могут продлиться 6-7 часов. Почему президенты уложились в три часа? - Американская сторона хорошо подготовилась к переговорам, поэтому Владимир Владимирович обошёлся без краткой исторической справки...
10
Дама в соцсетях: «Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
4
Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных...
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я! — Совершенно верно! — Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? — На графине N.
Немцев спрашивают: — Почему зоопарк Лейпцига усыпил трёх новорождённых детёнышей амурского тигра? — Тигрица отказалась их выкармливать. Мы решили не вмешиваться, чтобы имитировать природу и избежать страданий. — Тогда зачем вы поддерживаете Украину?
1
Когда встречаешься с девушкой за 50
Плюсы: - Она реально умеет готовить - Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом - У неё есть котик или даже два! - Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок - Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон! - Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу - Она точно найдёт общий язык с твоей мамой
Если Трамп приведет на встречу на Аляске Зеленского, то Путину надо привести с собой Ким Чен Ына - чувак тоже вовлечен в конфликт. Вот это будет встреча!
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
На линейке вожатый спрашивает: — Что самое главное у пионера? Вовочка: — Галстук! — А почему не дружба, честность, взаимопомощь? — Потому что без галстука вас на обед не пустят.
Переговоры Путина и Трампа. - Мистер президент, в принципе мы готовы пойти вам на встречу и прекратить конфликт. В ответ от вас выполнение всего двух пунктов. Первый: Украина полностью входит в состав России. Второй: Германия с завтрашнего дня переименовывается во Францию, а Франция - в Германию. - Но причём здесь Германия и Франция, Владимир???!!! - Кхм, как я и предполагал, дорогой Дональд, по первому пункту у нас нет разногласий.
Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!
15
Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!
14
Сон за рулём резко снижает шансы умереть от рака.
13
Новости Вологодской области: 2025 год: Губернатор требует от алкосети "Красное и белое" уйти из области в целях снижения смертности! 2026 год: Новый губернатор просит сеть "Красное и белое" вернуться в область для повышения рождаемости!
Шестого и девятого августа в Японии отмечаются праздники невхождения советских войск в Хиросиму и Нагасаки.
11
- Но я душный, чего ты во мне нашла? - Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю. - О, у этого явления есть название - сапиофилия. - Спасибо, я только что кончила.
"Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных."
3
На сайте знакомств: - Мне бы поебаться... - За час - сотня, за ночь - пятьсот. Для постоянных клиентов - скидки. Есть тариф "безлимитный" - три тысячи в месяц. - Ммм... а еще какие варианты? - Ну, есть еще тариф "эксклюзивный". Пожизненное содержание и половина имущества при разводе.
Пессимизм - это когда осознаешь, что через пару недель наконец-то закончится это сраное лето и начнётся сраная осень. А там глядишь каких-то три месяца сраной зимы и наступит сраная весна. Вот так вся сраная жизнь и пролетает.
2
Не нами сказано (По мотивам новостей)
В понедельник Дональд Трамп заявил: «Я собираюсь встретиться с Путиным, я поеду в Россию в пятницу».
Неожиданный поворот. На смену вопросу «Чей Крым?» пришёл более актуальный вопрос: «Чья Аляска?!»
В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. При задержке 4 часа и более кормят. Почему нет такого в поликлиниках? Там ждут и поболее.
После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил: «Так как же всё-таки обстоит дело с этой Землёй?" «Круглая», — ответил Бог. Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос: «Чёрт, этот заговор зашёл дальше, чем я думал».
В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах. Прошло два года. — Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встаёт...
- Я честен, чист, возвышен, утончён, справедлив, а также начитан, умён и эрудирован. - И пиздабол? - И пиздабол.
5
Акции Сбербанка упали в цене после выхода телерекламы, в которой прозвучал новый слоган: "Это бизнес Изи!" - Какого Изи?! Был же Герман! - недоумевают инвесторы.