Самые смешные анекдоты за неделю!

Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.

Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой? Которая запрещает покупать что-либо без акции, требует выращивать рассаду и хочет ложиться спать уже в 10 вечера?

Эволюция преступности:
- Преступник, не договорившийся с властью - уголовник;
- Преступник, договаривающийся с властью - коррупционер;
- Преступник, договорившийся с властью - часть системы власти.

Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

- Почему вы хотите вступить именно в нашу партию? Потому что она - партия власти?
- Дык это... Бабла наскирдовать.
- А разве не работать в поте лица для счастья нашего народа?
- А, ну да, точно. Блин, как я забыл...

С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремэйка фильма "Старики-разбойники".

Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.

Я человек простой, вижу задача тяжелая - сразу делаю её невыполнимой.

- Слушай, давно хотел тебя спросить. Вы с женой живете, как два голубка, уже столько лет. Как ты в свое время понял, что вы - пара?
- Очень просто. Когда увидел ее, в голове что-то щелкнуло, сердце приятно заныло, и понял: "Вот моя единственная, на всю жизнь". Понял?
- Еще бы не понять. Я именно так все пять раз женился...

Трампу понравилась всеобщая радость оттого, что он не дал Зеленскому «Томагавки», поэтому он решил в следующий раз не дать Зеленскому атомную бомбу.

До нового года осталось...
понять, как жить дальше

Дональд Трамп примирил Бога с Сатаной. И за это проклят 333 христианскими конфессиями. По два раза для надёжности.

Слушайте, люди, это же великая вещь - депозит.
С нас, русских везде берут депозит - и в банке, и за пользование связью, и все, что бы ты не захотел тебе дают только после того, как ты оставишь залог...
Так может и мигрантов нам пускать только после того, как при пересечении границы они оставят депозит.
Например эквивалент $1000
Депозит, за счет которого их потом можно будет депортировать обратно в их богатые, культурные, полные учителей, врачей и профессоров с композиторами, солнечные аулы?

- Скажи, а какая самая выигрышная комбинация карт в покере?
- Флеш-рояль.
- А флеш-рояль может что-нибудь перебить?
- Ну если, только - корона, скипетр, держава.

- Откуда у людей, находящихся в затруднительном финансовом положении, берутся деньги на такие излишества, как алкоголь, сигареты, бутилированная вода и езда со скоростью 150 км/ч на автомобиле с двигателем внутреннего сгорания?
- Они экономят на походах в оперу.

Какая самоирония: футболист Кокорин ездит по Москве без ОСАГО на авто с номерами ВОР. Ну, то что он еще и ХАМ давно известно, номеров даже не надо!

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

- А вот эти бойкие девицы в эскорт-агентствах откуда берутся?
- Из монастырей. Изучают там бальные танцы, этикет, современную моду, искусство поддержать беседу деловых людей. Должны знать три европейских языка, включая китайский, разбираться в сервировке стола. Потом выпускные экзамены и вот...

Говорят, вино, которому несколько десятков лет - стоит больших денег. Нашёл у бабушки в деревне треугольный пакет советского кефира. Думаю выставить на продажу...

Советская власть была плохой, но иногда умудрялась воспитывать очень хороших людей.

А что, если направить ненавистников сахара (как медиков, так и чиновников) с важной диверсионной миссией в Азию? Пусть тайком ночью накалывают сотни тысяч сахаросодержащих пальм шприцами с подсластителем, сукралозой, сахаринатом и прочей буйней, что нынче насытила газировку. А когда сахарофобов поймают разъяренные местные жители.... что ж, мы скорбно склоним головы и наречем новые подсластители в их честь...

- Министр культуры Франции Дати сообщила об ограблении в Лувре.
- Господи, опять Россию обвинят!

Демократы против строительства канала между Россией и США, потом заебёмся закапывать, сказали они...

Беньямин Нетаньяху предоставил Дональду Трампу ещё одну возможность примирить Израиль и Хамас...

Дональд Трамп заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию Мира, то он расхерачит всех Томагавками.

Поза Бревно была изобретена еще Спящей красавицей...

Макрония снова обосралась: из Лувра спёрли ценностей на миллиарды евро. В Голливуде уже пишут сценарий. Русский след?...

- Ей не нравится мое дыхание.
- Потому что ты жопой дышишь.

Пусть лучше пообещают дождь и его не будет, чем не пообещают и он пройдёт.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Трамп - голубь мира, держащий в клювике вместо оливковой ветви ракету "Томагавк".

Молодая жена свежезарегистрированному мужу: Давай определим правила нашего семейного бюджета....Пункт 1. Мои деньги -это мои деньги и я трачу их на себя. Пункт 2. Твои деньги -это наши деньги.
Пункт 3. Если твои деньги - наши, то половина из них -моя. А как я трачу свои деньги - смотри п. 1.

- Она ходила по городу без дела. - О чём пиз*ела?

- Ваше превосходительство! Дозвольте побрить Вам морду лица.

- Сегодня, дети, в "Разговоре о важном" вы узнали о таком мерзком явлении на Западе, как расчеловечивание. Вовочка, ты можешь привести какой-нибудь пример расчеловечивания?
- Конечно, Марьванна. Например, я постоянно вижу, как из ученика делают куклу, которая должна только учиться, учиться и учиться, и кроме учёбы в жизни ученика ничего больше быть не должно.
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ??? ВОН ИЗ КЛАССА!!!

С ВЩЗРАСТОМ МУЖЧИНУ ВСЕ ЛЕГЧЕ РАЗБУДИТЬ И ВСЕ ТЯЖЕЛЕЕ ВОЗБУДИТЬ!

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

Король жалуется королеве:
- Вся казна уходит на твои наряды.
- Зато все знают, какой ты – щедрый.
- Но мне некуда даже выйти.
- Сходи на нудистский пляж.

Кролик за цветную капусту удавится, как не писал Фазиль Искандер.

ИИ-хейтер придумал, как справляться со стрессом:
просит нейросеть переписать свои проблемы другими словами.
Теперь живёт спокойно. Ведь всё, что пишет ИИ - фигня.

А только я заметил, что Земной Шар поделился на две половины — одна управляется твиттером, а другая — телеграммом? Иногда половины репостят всякую фигню друг друга, от чего у френдов болит указательный палец скролить комменты.

Как сказал Галустян, русская матрёшка — это такой автомат Калашникова для маленьких девочек!

- Прощальные концерты принесут Гуфу около полумиллиарда рублей.
- Ну, ничего страшного, через пару лет можно и повторить!

2055 год. Разговаривают двое чукчей:
- С тех пор, как построили тоннель между Чукоткой и Аляской, в Америку можно попасть за каких-нибудь пару часов на воезде “Анадырь-Анкоридж”.
- А мы однако раньше на оленьих упряжках мучились.
- Да-а, бедных оленей до 500 км в час разгоняли.

В России есть только один человек, которого выгнали из секты Свидетелей Иеговы за неподобающе болтливое поведение. Что он при этом говорил, он не говорит даже полиции.