Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.07.2025 по 13.07.2025
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
- Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни! - Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали? Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!
2
В 1956 году Никита Хрущев выступил с докладом, обличающим злодеяния Сталина. И буквально сразу же, позавчера, последовал молниеносный, разящий и бескомпромиссный ответ КПРФ с осуждением этого доклада.
7
Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери. Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!
1
Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.
5
Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.
4
- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять. - Так это же я его сделал! - Спасибо.
Самые правильные прогнозы погоды у "Водоканала". Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.
Потайные ходы во дворцах бывают двух видов: Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца. Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.
Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: - Ты чё такой радостный? - А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!
На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе. На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.
13
На телевизионной викторине: - Мне можно позвонить другу? - Можно, но у вас только один звонок. - Вася, поставь пиво в холодильник.
Трамп выразил недовольство тем, что Нобелевка за мир присуждается только раз в год. Ведь его титанические усилия вполне тянут, как минимум, на десяток, полагает гений умиротворения.
3
- Извините, вашего мужа уже нет. - О боже! - Мы были вынуждены отправить его в другую клинику... - Уфф... А я уж было совсем испугалась! - ... потому что в нашем морге сломался холодильник.
Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что, если США нападут на Гренландию, Вашингтон может попытаться отвлечь внимание Европы, попросив Израиль атаковать Турцию.
- Я снимаю свои трусики прямо сейчас. Медленно. Теперь ты сделай что-нибудь медленно. - Если подумать, мы все медленно умираем. С нашего рождения жизнь основана на нахождении путей отвлечения от неизбежной смерти. Мы все медленно маршируем к могиле. Единственное, что мы можем сделать - это смотреть в другую сторону, пока Жнец медленно приближается.
Василий Иванович: - Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот? Анка: - Он мне рассказал вполне приличный анекдот. Василий Иванович: - Тогда почему ты смеялась?
- Сколько раз ты отжимаешься? - Ну, смотри. Я буду отжиматься, а ты считай. - (считает) и.. раз, и.. раз, и.. раз, _ _ _ и.. раз, и.. раз, и.. раз ... - Ну, сколько я отжался? - Один раз!
-Слыхал? У Никаса Сафронова накопилось не оплаченных нарушений ПДД на сумму 56 тыс. рублёв. А ведь за задолженность свыше 10 тыс. должны прав лишать! -Это тебя, дурака, за такую задолженость прав лишить могут. У УВАЖАЕМОГ И БОГАТОГО ЧЕЛОВЕКА в РФ. совсем другие права.
Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!
- Господин Трамп, вы дурак. - Что?! - Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак. - Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!
Ваша жизнь - это все, что у вас есть. И прожить эту жизнь нужно будет только так, чтобы вашим потомкам как можно дольше бы пришлось расплачиваться за ваши кредиты!
Девушкам кажется, что мне от них нужен только секс. Но это им только кажется. Ведь если бы мне от девушек был нужен только секс, я бы в мои 45 уж точно не был девственником.
- Я Иванычу говорю: "ты куды свой пОртфель ложишь? Сюды прораб евонные докУменты ложит!" - Хватит! Я филолог, я не могу этого больше слышать! - Я монтажник-наладчик. А какую пользу обществу приносят филологи?
Немцы, французы и даже англичане считают, что не все буквы в словах заслуживают произнесения. Американцы с этим, в приниципе, согласны, но непреклонны в одном - звук "р" нужно произносить обязательно. Даже если его в слове нет.
Когда искусственный интеллект освободит небескорыстный судейский корпус от непосильного бремени, главными лицами в судопроизводстве станут судебные эксперты, чьи заключения станут ключевыми для ИИ. А эксперты хочут кушать...
5
- Да что вы так переживаете? Мы же добра желаем. - То-то я смотрю, вы втихую по нашим вещам шарите.
-В аэропорту Пулково объяснили конфликты в платной курилке тем, что курительная рассчитана ...на 6!!!человек. -Вот интересно, открывая такое помещение на огромный аэропорт в стране, где курят не меньше 30% населения расчёт был на то, что желающих платить по 500!!! р. за сигарету будет всего шестеро, а "хитрожопые" будут курить "по нычкам"?
-Утверждение о том, то из говна конфету получать не рентабельно давным давно устарело. Об этом свидетельствует огромное количество товаров выпускаемое и продаваемое современной пищевой промышленностью.
Как москвич, я очень рад, что мне удалось оттуда свалить.
7
-По данным опросов 59% опрошенных выступают ПРОТИВ введения налога на тунеядство. -Вот, в общем то, и озвучен примерный процент граждан, которые не желая платить налоги работают в "чёрную"...
Извращенцы бывают разные. Кто-то долбится в кого ни попадя, кто-то целует туфли неграм, кто-то лобзает руки комическим старухам, кто-то лабает причиндалом на пианине... Пусть, как грится, цветут все цветы.
Я не хочу, чтобы эффективные менеджеры восприняли мои слова как угрозы, но, например, один из кровавых романов Чейза с погонями, тюрьмами и убийствами начался с того, что обычного слесаря заставили работать сверхурочно и без дополнительной оплаты.
Чего там общего было у «Титаника» и Чернобыльской станции? И капитан судна и мелкий руководитель ядерных процессов выполняли или просто угадывали желания начальства: «Давай, нажми, ещё немного, ещё чуть чуть».
Тут нарисовался некоторый разнобойчик в понимании слова "прогресс". Это не то, что полагает большинство прямоходящих. Прогресс - это процесс неустанного облегчения каторжного труда чиновников и прочих народных слуг.
Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.
В свое время в СССР была популярна книжка "Физики шутят". Однако ее всё же не преподавали в школах как предмет. В отличие от инфопомойки "Историки шутят" - узаконенной галиматьи, выдаваемой за историю человечества.
Стало известно, что Елизавета II говорила о Меган Маркл незадолго до смерти - "эта сука меня доканает!"
11
Жил-был один гимнаст, который поставил мировой рекорд по прыжкам в высоту. У него был способный ученик, который сумел превзойти своего учителя. Через много лет у него тоже появился ученик, который также превзошел своего учителя. И у того был ученик... Короче, последний ученик улетел в космос.
-СМИ сообщают, что Кабмин внёс в ГД проект о введении новых и увеличении "старых" госпошлин" -Новостью стало бы, если бы внесли проект о снижении или отмене "старых" А введение новых... Для кого это стало новостью?
Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом? Манька: - Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.
Активно жестикулируют во время разговора обладатели бедного лексикона. Или плохо контролируемого темперамента. Причем зачастую это органично сочетается.
В более-менее демократиях новые идеи, в новоязе - "смыслы", выдвигают и продвигают разночинные интеллектуалы. В иных общественных формациях ждут, когда смыслы провозгласят и спустят сверху.
Не могу поверить, что бабушка сидит на кухне у накрытого стола и следит, чтобы я не напиздила еды до прихода гостей. Я выяснила это, когда пошла напиздить еды до прихода гостей.
-Привет, Егор! Ты Гошу из пятого подъезда знал? -Да откуда! Я же тогда ещё маленький был. -Это когда "тогда"? Он тебя так то на 10-ть лет младше! -Ну тем-более! Он тогда, получается, ещё не родился... когда я маленьким был.
Я понял принципиальное отличие русских от американцев. Русский может рублями предъявить ту сумму, в которую его оценивает Форбс, а американец — нет. Вот, допустим, медианная зарплата в России 56 тысяч. Если я иду по городу Москве, то у большей части столько есть просто в кармане. А вот скажи среднему американцу: "Гавнюк, твой долг 100 000 баксов наличными, предъяви это не с кредитной карты и отдай на спецсчет в Россию для помощи голодающим Африки (откуда ты и увел эти деньги)" — он сделает вид, что, сука, никому не должен.
24
Работа — это искусство продать свой способ жизни за наличные своей страны.
Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского: - Что такое банкротство: Поручик: - Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.
Общественники: привлекая к общественной работе инsтасамку, мы сами рискуем превратиться в инsтасамку. Гы. Спокойствие, в сексуальную девушку вы никогда не сможете превратиться.
25
- Сталину крупно повезло в том, что англосаксы не включили поляков в состав Нюрнбергского трибунала. - Гиви, дорогой, почему так сказал? - Генерал Андерс не позволил бы СССР протащить советскую версию Катынского расстрела.
В одном из сообщений СМИ некоего Моргенштерна назвали музыкантом. Он обиделся и впал в годовалую депрессию. Рэпер я,- ответил он и заплакал. Могу рипеть или не рипеть