Самые смешные анекдоты за неделю!

Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа...". И следом - еще один раскат...

Специально для комментирования событий на Украине в фэйсбук добавлена кнопка "фубля".

Это был человек большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Всё, нам пи3дец".

Сведущие люди говорят, что доклад Макларена, на основании которого российских атлетов отстраняли от Олимпиады, состоит из двух частей – описания возникших у авторов подозрений и вывода – «Рекомендуем отстранить», а также приложения под названием «Доказательная база». Его мы можем привести полностью – «Бля буду, зуб даю!»

Чёрный всё-таки юмор у этих бразильцев... Талисман паралимпийских игр - РАСТЕНИЕ!

Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.

- Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию?
- Ну-у, можно сказать, что да.
- А как это - премьер по призванию?
- Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.

Язычество лучше монотеизма потому, что языческое божество не сможет отделаться от своих поклонников фразой "вас тут много, а я один".

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

По мнению зэков, не делающие татуировок люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов...

Мир после ядерной войны. По черной радиоактивной пустыне плетутся двое - балахоны химзащиты, противогазы, три руки, вместо волос щупальца. Наконец, они добираются до бункера; дверь открывает такое же чудище, только поменьше. Старший мутант говорит второму со вздохом:
- Знаешь, все-таки раньше бабы красивее были.
- Тебя послушать, так раньше и трава зеленее была!

Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!

Ученые провели исследование на тему: «Что влияет на продолжительность жизни?». Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Немецкий таблоид Bild выпустил таблицу Менделеева без рутения, дубния, флеровия, самария и менделевия.

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? – «ЧМОК», б**дь! Как будто презерватив на пол упал..

СМИ: Россия не сможет заменить Турции Запад, считают эксперты.
- Это почему? Не станет устраивать в Турции госпереворот?

Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.

- Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
- А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
- «Пикантная».

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
— То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

Плохой танцор на шпагат не садится.

Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается.

- А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том, от чего они отказались.
- Как и лесбиянок, это их не особо трогает.

Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.

Летом многие огородники задаются вопросом: "Как извести тлю?" Пацаны! Очень просто: твердо, очень-очень твердо пообещайте на ней жениться, но не говорите КОГДА. Изведется сама. Вот увидите!

Почему чиновники от спорта российских олимпийцев большей частью допустили, а паралимпийцев нет? - От инвалидов легче убежать и проще спрятаться.

В парке.
- Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок,  сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.

- Дорогая, у тебя всё в порядке?
- Славик, у меня всё в порядке?
- Дорогая, ты можешь говорить?
- Славик, я могу говорить? А кто это?
- Это я, твой муж Вадик!
- Славик, сделай музыку потише, я ничего не слышу!
- А! Вадик! Не беспокойся. Я у Вики, подружки. К ней мама из деревни приехала. Отмечаем. Вике или маме дать трубку?
- А кто такой Славик?
- А, Славик, - это кот! Мама с с котом приехала. Коту дать трубку?

Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.

- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.

Эрдоган исполнил мечту любой российской школьницы - рванул в Питер в августе.

Российские ядерщики добились устойчивого нагрева плазмы до 10 миллионов градусов. Хотят посадить Россию на термоядерную иглу вместо нефтяной.

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

"Поле чудес". Якубович:
- Дмитрий Анатольевич, вам предлагали 250 советских рублей в месяц - вы отказались! От капитал-шоу "Поле чудес" примите в подарок утешительный приз... должность председателя правительства!!!

Учитывая, что учителя — это почти 100% учительницы, Медведев, в сущности, послал их на панель.

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"

Надела платье - красавица, сняла - умница.

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Одесса. Привоз.
- Соломон Маркович, ви слишали - в Крыму поймали украинского диверсанта, почему же его до сих пор не показали по телевизору?
- Я думаю, Моня, шо он сейчас таки усиленно учит украинский язык...

- Марьванна-а-а-а, ну, не надо, ну, пожалуйста, не ставьте двойку!!! Я правда учил. Я все знаю. Меня папа убьет.
- Извини, Петров, ничего личного - просто бизнес.

Популярная женская присказка: "Все мужики одинаковые!"
Произносится недовольным тоном. Хочется спросить - а чем же вы, милые дамы, недовольны? Одинаковость мужиков освобождает вас от мук выбора. Вот, например, в магазине, увидев, что все селёдки одинаковые, вы берёте или ту, что ближе, или ту, что симпатичнее. И никакого недовольства. Так в чём же дело?
Они поясняют: " Все мужики козлы, и все хотят одного!" Вообще не вижу логики - вам что, нужно, чтобы все мужики были баранами и хотели другого?

Вызывает эффективный менеджер своего лучшего программиста, администратора сети и говорит:
- У нас проблемы с финансированием, поэтому я вынужден тебе урезать зарплату на 20%, - и глядя на возмущенное лицо программиста добавляет: - А что не нравится? Возьму таджика на половину твоей зарплаты и он согласится!
Программист просит ручку и бумагу и пишет заявление об увольнении.
Менеджер: - Не, ну зачем ты так вот сразу? Я не подпишу тебе заявление!
Программист: - Ага! Всё-таки цените меня?!
Менеджер: - Имей совесть! Ты сначала обязан обучить таджика!

Мутко держит монетку. По бокам от него – Черчесов и Бердыев.
- Значит, договорились: орел – сборная, решка – «Спартак».

Я ураган. Неважно, что в стакане...

- Э, алё, ВАДА, что за дела? Почему вы тут у всех берете анализы, а американцев как будто не замечаете?
- Мы когда-то пробовали. Оказалось, нет смысла. Всё равно потом уборщица, как обычно, опрокинет именно их стеллаж и все американские баночки разобьет...

Если из пельменей выкинуть начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ни чего.

"Нет денег на хлеб, ешьте пирожные" Д.А Медведев, 2017 г. Французская революция! Теперь и в России!

- Д. Медведев посоветовал учителям; если не хватает денег , идите в бизнес .
- Да, да. Что-то подобное уже советовала Мария-Антуанетта ...
- Помогло ?

Дорогие россияне! Поздравляю - у нас появился свой, доморощенный Кличко. Только вот, на нашу голову, он подвизается в качестве председателя правительства...

Не понимаю людей, которые подписали петицию за отставку Медведева с поста премьер-министра. Они хотят чтобы он снова стал президентом что ли?

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

И так, школа , 1сентября:учительница :
-дети,откройте тетради и записывайте:стоимость оценки "отлично "будет стоит 10.т.р.,"хорошо " 7т.р.,ну "троечка"5т.р. Вопросы есть?
-Марь Иванна, с чего вы все это взяли, чущь какая?
- Нет, дети, это не чущь, это бизнес по совету премьера

Судя по всему, никто так не рад Олимпиаде как бразильские бандюги и гопники.

У меня было счастливое детство - зомби были только в американских фильмах ужасов, а не жили в подъезде, не работали рядом...

Уважаемые отпускники! Наш курорт счастлив предложить вам:
+ жарищу 45 в тени,
+ воду по 3 доллара бутылочка,
+ не менее 2 жирных задниц на квадратный метр пляжа,
+ не менее 5 визгливых детей в режиме 24/7,
+ и все это счастье за каких-то 80 тысяч рублей с тушки.
Приглашаем на незабываемый отдых!

Через 2 года после начала войны с Россией Порошенко приказал привести войска в боевую готовность.

Шпалоукладица Валя сломала рельсу узнав,что РЖД выплатило бывшему директору Владимиру Якунину премию за три года.

Жители Донбасса опасались умиротворения в составе единой Украины, но отделались легким землетрясением.

Если исходить из имеющихся реалий и некоторых абстрактных представлений о демократии, выборы президента США должны быть всемирными.

Недавно на территории Кремля охране пришлось отбивать Дмитрия Анатольевича у группы граждан, принявших его за покемона. В свое оправдание в полиции они заявили: "Мы были уверены, что это - покемон. И выглядит, как покемон, и околесицу несет, как покемон!"

- Кто должен командовать в доме: муж или жена!
- А почему с восклицательным знаком, а не с вопросительным?
- А я и не спрашиваю, я отвечаю: "Кто должен командовать в доме: муж или жена!"

Эхо Москвы выступило с опровержениями разоблачений Навального.
-Так например, самолет Шувалову дал покататься его сын.
-А у сына откуда?
-Дед Мороз подарил.
-Тогда с яхтой Сечиной вообще все понятно. Фея взмахнула волшебной палочкой...
-Ну что вы, коллега. Волшебная палочка это сказки и прошлый век. Нынешние феи колдуют волшебными дырочками.

- Штирлиц, бросайте свое гестапо и работайте на нас! - сказал Даллес. когда они встретились в Берне.
Штирлиц сделал вил, что не заметил Даллеса. Он знал, что американский шпион никогда не сможет заработать на "Гелендваген". А русский разведчик - может.

Хохлы рассудили, что раз крымчане не полюбили их за перекрытие воды и отключение света, то обязательно полюбят за теракты.

Покемоны - первая компьютерная игра, оторвавшая людей от компьютеров и выведшая на чистый воздух.

- Извините за французский, "подбрюшьё" это ещё лобок или уже яйца?
- Зависит от размера. Иногда это уже коленки.

В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.

В Норвегии всех детей с медицинскими показаниями астмы готовят или в лыжники, или биатлонисты!!!

В случае постройки русскими "Северного потока-2" представитель Госдепа предрёк коллапс сильной и независимой от москалей экономике Украины.

- Где бы достать немного политического дуста ?
- А шо такое ?
- Да вот завёлся в нашем городе мэр-плиточник. Надо бы побыстрее вывести паразита, пока все тратуары не уничтожил !

Жители Российской Федерации массово пишут петиции к компании Nintendo, с просьбой разместить уникальных покемонов в регионах страны, чтобы привлечь к ним внимание и личное посещение председателем правительства Д.А. Медведевым.

В отличие от главы МОК глава Паралимпийского комитета сразу поверил отсутствующим доказательствам WADA, подтвердив умственную инвалидность.

По результатам переговоров Россия - Турция:
1. Турция входит в состав РФ.
2. Начинаем строить мост.

То, что подорожало, подешеветь не может...

Никита, губернатор - это призвание! А если нужны деньги - иди в коррупцию!

Если учителя в школе займутся бизнесом, то каждая положительная оценка ученику станет платной!

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Если бы жена Шувалова слетала с собаками на выставку в Корею, тема уже давно была бы закрыта.

- Мама, ну опять этот твой полезный сок с перхотью?!
- Доченька, не с перхотью, а с мякотью!

Ковбой на ранчо разводил лошадей. И каждую лошадь в стаде приходилось клеймить, чтобы отличать ее от лошадей чужих стад.

Однажды он поехал на экскурсию в Африку, и увидел там зебру.

- А это идея, - подумал ковбой.

Так появились штрих-коды.

ВСУ есть чему поучиться у грузинских военных. В августе 2008 года они драпали так быстро, что избежали попадания в котел.

Неприятный конфуз случился на Олимпиаде со сборной Сомалии, узнавшей, что оказывается, плавание и стрельба - разные виды спорта.

Люди решившие сделать из Почты - Почта-Банк, не знакомы с поговоркой - " нехрена дурака в деле проверять ".

Отказ Bild публиковать результаты сборной РФ, в общем зачёте, демонстрирует "неполживость" западных СМИ.
Можете ещё рисовать глобусы без РФ.

Две подруги обсуждают общего любовника:
- Ты знаешь, в нем слишком мало мужского начала...
- Ничего не скажу про начало, но кончало у него вполне приличное...

На гей-параде в Одессе произошли столкновения между педерастами в плохом смысле и педерастами во всех смыслах.

Председатель правительства - это призвание. А кто хочет комической популярности - пусть идёт в клоуны!

-За кого голосовать будешь?
-За Единую Россию
-Почему?
-Жду когда они обожрутся

Надежде Савченко все же придется досиживать срок 20 лет. На Украине. Но санкции за это Запад возложит традиционно на Россию.

"США не верят в подготовку Украиной терактов в Крыму" СМИ. Подумаешь... Я ,так вообще,не верю,что у них там было 11 сентября!

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.