Самые смешные анекдоты за неделю!

На работе Оля считалась творческой личностью, театралом и меломаном - в графе "Хобби" своего резюме она написала: играю на кожаной флейте, душу епископа...

На экологическом съезде 1.000.000 китайцев посадили каждый по дереву и заблудились нафиг.

В нашем колхозе любая доярка знает - родившей пятерых стог сена в подарок на зиму пожизненно председатель подарит.

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

Нет человека - нет проблем. Нет денег...ну, тут все как-то намного сложнее....

– Ах, ты все больше и больше становишься похож на свою собаку!

-Как заставить собаководов убирать дерьмо за своими питомцами?
-Запретить им , под страхом ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНЫХ штрафов, выгуливать собак дальше 10 метров от их места жительства.

Чингисхан, Чингачгук, Чиполлино - чутье подсказывает мне, что кто-то в этом ряду явно лишний...

- Оказывается, скалка – это валик для теста.
- Да, а ты что думал?
- Холодное оружие жены.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

Предлагаю удваивать «материнский капитал» за рождение блондинок.
Чтобы хоть как-то оправдать происходящее.

А Вы вдумайтесь в фразу :
"Клерки в банке"

На наших дорогах совершенно нет кочек и ям, поэтому ездить по ним очень удоб-доб-доб-доб-но.

Должно быть, ты чувствуешь себя малявкой, когда стоишь перед кем-то великим вроде меня?
Я могу тебя понять.
Я и сам, смотря в зеркало, долгое время пугался того, насколько я велИк!

В целях толерантности движение бойскаутов в США переименовано в движение гейскаутов.

- Чем отличается вменяемая взятка от невменяемой?
- Вменяемая - это если меньше миллиарда...

Остывшую любовь ещё можно подогреть, но её вкус уже будет потерян. Поэтому нельзя давать угасать её костру.

В мультфильме "Малыш и Карлсон" был сюжет, где Малышу подарили щенка и Карлсон спросил - "Малыш я же лучше собаки!?"
Малыш не ответил. Но стало очевидно, что Карлсон ХУЖЕ СОБАКИ!

Гарри Поттер и неиссякаемая бутылка рома. Сказка для взрослых мальчиков.

Черти молятся дабы я не попал в ад ... Я ж там наведу порядок - проверю температуру котлов ... в общем, чтобы все было строго с регламентом ... а потом все равно сьебусь ...

Cure Жан-Жак увидел российский триколор в небе и, вместо того чтобы перекреститься, «отдал честь» по-военному.

Доктор Ватсон женился. После первой брачной ночи выходит в гостиную к Шерлоку Холмсу, а тот и говорит:

- А Ваша супруга совсем ещё не опытная, раз её так испугал кунилингус!

Ватсон (изумлённо):

- А как Вы об этом узнали, если в нашем доме полная звукоизоляция?!

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! У Вас весь подбородок в говне!

Женщинам не нужны мужчины, которые семенят,- а те, которые осеменяют...

Буржуины сдавайтесь, вам эту страну не победить, 27 млн. жителей пошли в кино как один, чтобы послушать "Прекрасное далёко" в Dolbi+, и поплакать....

Интересно, коровы привыкли к доильным роботам? Или до сих пор безмолвно протестуют?

Ум, смелость и отвага - признаки надвигающегося подвига.

Не проверяйте, поняли ли Вас правильно, если они всё равно не хотят этого делать.

В послании Президента самое главное - качественная роль большой квартиры в увеличении рождаемости. Тридцать квадратов на каждого плюс одна комната на всех - это же один этаж почти любой новостройки в Москве на классическую русскую семью (папа + мама + 5 детей).

В параллельной реальности в ВУЗ принимают тех, кто набрал меньше всего баллов. На самом деле, в этом что-то есть. Умные способны к самообучению, а остальные нуждаются в руководстве.

Недавно побывал на торжестве справедливости ... Доволен остался я один ...

Всё-таки молодцы российские мусульмане. Понимают, что у бедного чиновника одна бизнес-леди - хорошо, а три жены - лучше!

Я не собираюсь играть в справедливость с несправедливым миром ...

Отец с маленькой дочкой возвращаются из зоопарка домой. Папа передал малышку маме и побежал в ванную "руки мыть".
-Доченька, тебе понравилось?- спрашивает мать,- кого из зверюшек ты там видела?
-Всех видела,- отвечает ей дочь,- папа меня на плечи себе посадил.
-Твой папа молодец- говорит ей мама.
-Нет не молодец!- насупилась малышка и показывает руками,- он мне вот такого мишку не купил. Теперь будет знать! Когда мы на слоника смотрели, я папе не сказала, что писять хочу!

Доктор провёл пациенту неудачную операцию теперь доктор не может смотреть пациенту в глаза

После неудачных попыток вытравить дома тараканов, подал в газету объявление: "Продам квартиру с тараканами. Куплю без тараканов"

Кто как, а я обычно сразу же перехожу на личности - ну, такие маленькие и зелененькие, которые появляются на табло светофора

Секс - это блюдо, которое подают горячим.

Предисловие: "чтобы не было [между вами] какого блудника, или нечестивца, который бы, как Исав, за одну снедь отказался от своего первородства" ( библия)

Забери сегодня праздничную еду у населения и многие отрекутся от своей веры.

- Представляешь, Амазон вовсю тестирует доставку дронами - посылка падает прямо на специальный QR-маркер на земле, но иногда с высоты в 2-3 метра.
- О, я даже знаю, кому сделаю целых два анонимных подарка - кепку с забавным принтом и пресс-папье!

Я сегодня выкинул пакет с пакетами. Заебал.

-Слыхал? В Ярославле снабдят видеорегистраторами смотрителей...кладбищ!!!
-Типа..."Интервью с покойником..." он-лайн снимать будут?

Водку полезнее лить на раны, чем на душу.

Если все друзья разбежались, может быть, с Вами Бог.

Яичница - самая холостяцкая еда. Так холостяки находят хоть какое-то применение яйцам.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

Плох не тот друг, кто овощ один раз, а тот, кто редиска всегда.

Мужик пришёл в больницу в регистратуру:
- Запишите, позялуйста! У меня блят!
- ЧЕГО у тебя?!
- У меня блят!
- Мужик, иди отсюда!
- Тогда хотя бы сестлу запишите!

У Армянского радио спрашивают:
- Как будет по-дагестански "фокаччо".
- Махаччо, не?

До революции население России было на 90 процентов православными, потому что очень любили куличи, паски и крашенки.
После революции, когда узнали что больше не будет пасок, куличей и крашенок, то почти все дружно перешли с православия в атеисты, да так что Хрущев потирая руки любил повторять:
- Такими темпами мы к Олимпиаде 80 покажем по ТВ последнего боговерующего как исчезнувший вид!

- Дай 5!
- Не дам!

Караоке начинает терять популярность. Для того, чтобы вдохнуть новую жизнь в эти заведения, надо соединить их с барами.

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное.
Старый солодат — «И чего мне с этим делать?»
Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»

Свинья пришла к собаке и предложила поесть хот-догов.

- Хороша кошка к обеду.
- Живодер проклятый.

Предрассудки других не смогут поколебать наши верные убеждения !

В лукавом мире добро хуже зла ...

Радость и мерзость вместе не живут ...

Мемасик с бабками, торгующими видеокартами на колхозном рынке вместо семечек, нашел свое полное подтверждение на сельхозрынке в Иркутске - мне предложили видеочипы и память для самостоятельной сборки.

Товарищи! Кто еще не залез на колокольню! Попросите прощения у ваших жен, невест, мам, тещ! Оденьте бахилы - они есть в кассе храма по пять рублей - и все за мной - покорять высоты православных высот исторических ударных инструментов возрастом с Царя-Гороха!

Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее.
Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее.
И все перестали работать.

Лучше ласково мат, чем грубо извинения.

Штирлиц вышел из укрытия и схватил врага. Рога отвалились.

Разговаривают подруги:
- Говорят, на корпоративе ты шокировала всех своим костюмом?
- Да, я была в костюме Евы.

Пришёл я как-то с работы домой, поесть хочется, а ничего не сварено. Открыл холодильник, а там шашлык на тарелке лежит - с праздников остался. Взял, значит, я шашлык, налил стопочку коньячку, поел и знащь, дарагой, какой вкюсный щащлык полючилься, слющай!

Оптимисты видят свет в конце тоннеля как знак выхода, реалисты утверждают, что это паровоз, а пессимисты вспоминают, что про этот свет говорят переживание клиническую смерть.

Мобильник заменяет совесть водителя автобуса, когда на карте города показывает нужный, но проехавший мимо автобус с заляпанными номерами маршрута с камеры на моей остановке. Спасибо Яндексу!

Подслушивая, вы оскорбляетесь сами.

В стране, где есть проститутки, нет джентльменов.

Говорят, на вкус и цвет товарищей нет.
Но я вам больше скажу: на гендер половина товарищей даже враги.

Петрович, почему кино американские машины по трассе быстрее едут чем у нас? вроде знаки одинаковые, и там на знаках 65 и здесь 65.
- цифры на знаках одинаковые, но есть нюанс здесь в КМ па там в милях

Никак не пойму:"Прекраснодырая" - это оскорбление или комплимент?

- Оказывается, есть такая порода охотничьих собак – эстонская гончая.
- Гонишь?
- Нет, только ей всегда неохота бегать.

Астрономы хорошо разбираются в звёздах. Поэтому автографы берут только у тех, кто действительно является звездой первой величины.

Лотерея каждому даёт шанс. Как использовать этот шанс зависит только от вас.

...И к музыкальным новостям: Тимати прекратил производство чёрных бургеров и начал метать чёрную икру.

Почему, сначала наделаешь херни и только потом думаешь - вот же сука…

Цвета полежалости

Если замороженные активы дают девидеты,
то вопрос: где яйца от замороженных куриц ?

Если вы не можете своему сыну или дочке прочитать про подвиг его или ее деда в своем компьютере - значит интернет не для вас обоих.

Масс-культуре популярных комиксов и рекламы не хватает нового супергероя - StarПёrro. Гермафродитичного по сути. В мужском облике бодреньким козлетоном он будет блеять похвалы средствам для крепких мышц, поясницы, мужской силы... Женский вариант - супергероиня StarPeriллa будет заунывно всхлипывать про женское здоровье, бабкины астрологиццские поверья да суеверья на нонешний денечек, биодобавки для вечной молодости.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.

Шахматы - это искусство думать молча выражаясь фигурами.

Пунктуация - это выделение смыслов знаками.

Вы плохо знаете русский язык, если умеете тратить алкоголь.

Ваши способности никогда не позволят вам понять чужие потребности.

Странно, если тот, кто сказал Долги возвращают трусы, ещё жив ...

-Мулла, скажи, а правоверный мусульманин может есть морских свинок?
-Только если он не находится в морском плавании.

Когда все гады Отечества рассуждают, любят ли люди друг друга, проблема не в Отечестве.

Пришёл чукча в магазин и говорит:
- Однако это вы объявление о покупке чукчей дали? Моя хочет продать пару.
- Каких ещё чукчей?!
- Вон, однако, написано: куплю дрова (чурками)! Такой больсой, а глупый.

Вас удовлетворят обязательно, но, к сожалению, ваши моральные качества ниже ваших умственных способностей.