Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2014 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.
- Я тебя люблю! - Докажи! - Как? - Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: - Я тебя люблю... - Почему так тихо и почему на ушко? - Потому что весь мир для меня - это ты.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
Разговор по мобильному: - Милый, привет! Чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю... А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Сто баксов с человека. — Ну у вас и расценки... — Курортный город, что поделаешь...
... И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, расхуярить Эдинбург артиллерией, повеселиться как следует.
Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
"Город грехов-2". Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют. О чём предупреждают зрителей перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!" - Охуели что ли? - не сдержался олигарх. - Я так и написал...
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
1. Доллар- 11,75 грн 2. Бензин -14 грн 3. Услуги ЖКХ + 120% 4. Газ + 73%. 5. Социальные выплаты урезают. 6. На медпрепараты введен НДС. 7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров. 8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн. ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ? Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой или отомстила?
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс? - Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.
Порошенко звонит Путину: - Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию! - Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории. - Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют? - Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь, парни. Домой едем. Ляшко ошарашен: - A що буде з нами? - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...
Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"