Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды - примерно 2 месяца, а без совести - всю жизнь!
3
Вот открылся очередной форум в Давосе, а наши олигархи, топ чиновники не попали на него. Не нужны, не получилось... А у наших эскортниц - всё получилось!
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца... Подходит продавец: — Пожалуйста, что вас интересует? Мужик: — Яйца можно купить? Продавец: — Да, пожалуйста! Мужик: — Тридцать можно? Продавец: — Да, пожалуйста! Вам каких? Мужик: — КУриных. Продавец: — Вот, пожалуйста! Диетические, размер L! Мужик посмотрел на цену и обалдел: — А дешевле нет? Продавец: — Вот, есть размер S, дешевле! Мужик посмотрел, всё равно дорого. Продавец: — Вот голубиные есть, по чердакам собранные. Мужик: — А самые дешёвые какие? Продавец: — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)
1
Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.
2
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина? — Когда мама сказала.
1
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
Клиент: я в этом совершенно не разбираюсь, это вы специалист, я плачу вам деньги, и вы должны объяснить, как это лучше всего сделать! Специалист: конечно! (объясняет) Клиент: я категорически не согласен!
Интересный факт: в реальности (а не в сказках) хорошим людям мешают нормально жить не старухи в лохмотьях, а респектабельно одетые дряхлеющие старики...
Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромных залежах разнообразых полезно-ископаемых ништяков.
– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе. – Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение - сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс. Потом они встретились: бухгалтер и певица. – Ты бухгалтер? Какой кошмар! – Вы певица? Не переношу! Они почти сразу сыграли свадьбу. И жили счастливо. Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко. Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой. И ещё он любил её… А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство. Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.
10
- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом? - Ковид помог мне выжить. - Это как? - Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.
- Ирк, а как ты знакомишься? - Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.
Учимся говорить как успешные блогеры из инстаграма: • не «меня уволили с работы», а «я решила перезагрузиться» • не «у меня нет денег на путешествия», а «поездки сейчас не в фокусе»; • не «меня все заебали», а «я устроила информационный Детокс» Попробуйте сами.
17
Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем. "Спелись оборотни", подумал я...
2
- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана... - А что они будут петь? - Петь не будут, будут извиняться.
Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила...
6
8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: - Что вы делаете? - Ищу лазейку.
Парень в компании предложил снять девушку. Первый подумал о низком. Кобель. Второй подумал о высоком. Фотограф. Третий подумал о далеком. Снайпер. Четвертый подумал о трудном. Нарколог. Пятый подумал о тяжёлом. Спасатель.
Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.
Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.
10
Жена — мужу: — Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!
Дракон прилетел в город и потребовал девственницу в жертву. К утру не осталось девственниц в городе. Так король оборотень решил демографическую проблему.
Эволюция СМИ: "Не читайте до обеда советских газет" "Телевизор врет. Правду говорят на Радио Свобода" "СМИ - отстой. Новости надо читать в Интернете" "Как же надоела толерастия в сети!" "Появились анекдоты о батискафе. Гляну-ка я, че там с ним случилось?"
Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает. – Мама, что вы будете пить? – А что есть? Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта. – Да все! Теща: - Тогда мне Токайское! Муж, тихонько: - На, разбавь ей до токайского.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. — А если не виден? — Значит, дождь уже идет.
7
— Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг? — Они думают, что там лучше. — Тогда почему они возвращаются? — Виза заканчивается.
8
Вот честно всю неделю собираешься провести выходные с семьёй, переделать кучу работы по дому, выучить уроки с детьми, так нет же, в пятницу вечером в конце рабочего дня какая-нибудь сука из цеха обязательно скажет: - ну что?
- Бэримор, что у нас на завтрак? - Омлет с кабачками, сэр - Превосходно! Что у нас на обед? - Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр. - Ну ладно... А что у нас на ужин? - Котлеты, сэр. - УРА!! - Из кабачков.
6
Сидят два чиновника в баре. - Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет... - Держись, друг, это профессиональное выгорание.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.