Самые смешные истории за день!

В дополнение истории про охамевших престарелых от 03.04.2015 г. Со мною произошло, тоже в общественном транспорте.
Шел 1996 год. Я ехал из районной больницы с планового осмотра у хирурга домой – в пригород. Через год после ранения «там» и полгода после госпиталя, я, комиссованный старлей, все еще плохо ходил, был вынужден посещать больницу, и не мог без костыля. В автобусе мне удалось найти свое место, и я сидел, держа костыль промеж колен.
На одной из остановок, со скоростью интегрально-шизоидных пчел ворвалась очень активная группа старушек-дачниц (автобус-то пригородный), держащих в руках связки садового инвентаря. От них оторвалась зондер-команда лидеров из трех человек, ища свободные места взглядами стервятников. Пол-автобуса занимали ПэТэУшники, пышущие молодостью и здоровьем, которых, при появлении престарелых садоводов, вдруг обуяла сильнейшая дрема. Опытные старушки знали, что ПэТэУшники на требование уступить место могут так ответить, что автобус придется разворачивать к кардиологии. Поэтому выбор лидирующей группы пал на меня, выглядящего скромно и интеллигентно (еще действовала выучка, полученная от партработников, как военный должен вести себя среди гражданских). Гауляйтер стариковского роя подпрыгнула ко мне с выражением остервенелого берсерка на лице: «Ты что, не видишь, что мы в возрасте и еле идем, а ну быстро место уступи!»
На это я, извинившись, ответил, что у меня еще болят ноги после ранения, и если они обратяться к нагло дремлющей ПэТэУшной молодежи – будет справедливее. Однако фурия, что догоняла лидершу, возопила: «Да ты специально костыль с собой возишь, чтобы места не уступать!».
На эти слова я, предъявив удостоверение участника боевых действий, ответил, что при мне имеется и мед-карта, с документальным подтверждением увечий, но я не собираюсь рыться в сумке только для того, чтобы потешить любопытство охамевших дачников.
Но бабушки заявили: «А мы тебя туда не посылали, сам дурак, кто поумнее – откосили. Мы вашу армию взрастили, в шахтах горбатясь, а вы, дармоеды, сидите на шее у народа, ножки свесив и ручки опустив, позорите Родину, проигрывая бои, вместо того, чтобы забомбить их всех там ракетами, да и все». Ей было пофиг, что кроме сепаратистов и экстремистов, на Кавказе больше всего мирных жителей, не поддерживающих боевиков. В общем она хотела того, что сейчас творят Киевские власти в ДНР и ЛНР.
На это я ничего не стал отвечать, поскольку в горле встал ком, и я отвернулся к окну. Но расслабляться было рано. Минут через 10 ко мне подкатилась шарообразная, ядреная «красна кондукторша», все как в сказке: уста ярко напомаженные, щеки алые, зубы золотые. В общем – кровь с молоком (топленым). Она потребовала «обилетиться», на что я привычно достал и раскрыл свое удостоверение. Отступив от повествования, объясню, что по данному удостоверению, согласно конституции РФ, я пользуюсь ПРАВОМ БЕСПЛАТНОГО ПРОЕЗДА, а не правом ЛЬГОТНОГО проезда (льготы компаниям-перевозчикам оплачивает государство или муниципалитет). Тут кондукторша стала меня лечить, на предмет того, что их автотранспортное предприятие уже не муниципальное, а приватизированное частниками и теперь «ООО», льготы у них не действительны, поскольку им эти расходы никто не компенсирует.
Я ответил, что у меня не льгота, а ПРАВО БЕСПЛАТНОГО проезда в городском и пригородном общественном транспорте, и поскольку, согласно договору с муниципалитетом, их «ООО» - единственный законный перевозчик по городским и пригородным маршрутам, то мое право на бесплатный проезд действует в их автобусах, независимо от формы собственности предприятия. Для убедительности я сунул ей под нос выкопировку данной статьи из конституции.
Оппонентка не унималась, вопя, что конституция – это для гос-предприятий, а не для них – частников. С нами ехал юрист-пенсионер, долго работавший на том же авто-предприятии, когда оно еще было государственным. И он подтвердил мои слова кондукторше-представителю акул автотранспортного бизнеса, объяснив, что конституция – для всех предприятий, независимо от формы собственности. Но кондукторша продолжала стоять на своем, угрожая, что автобус не тронется с места, пока я не оплачу или выйду, а если ни то, ни другое – то поедем прямо до милиции.
На милицию я легко согласился, посоветовав сделать это быстрее, там ей все растолкуют, да и конституция там наверняка имеется. Спешащие по своим делам пассажиры не все понимали, что причиной задержки в пути являюсь не я, а необоснованно упрямая кондукторша. Мне, конечно, не жалко было заплатить, но после ее хамства и беспринципного рвачества, я не собирался отступать. Несколько пьяных дачников-парней, спешащих явно не по делам, начали угрожать мне расправой, попытались замахнуться на меня (я отпарировал костылем).
В итоге водитель автобуса выбрался из-за руля и помог мне утихомирить бухих. А кондукторше он сказал: «Таких парней, как этот старлей, я всегда буду возить бесплатно, независимо от конституций, а тебе, дура, из своей зарплаты компенсирую!»
Низкий ему поклон.

Про кота.
Принес как-то сын котенка. Они с ребятишками нашли в коробке котят где-то возле речки и начали их быстренько пристраивать, чтобы те не погибли. Котятам было примерно дня три-четыре. Взяли мы одного, выкармливали с пипеточки, делали массаж (котята сами в туалет не могут ходить, им кошка, вылизывая, делает массаж и они ходят по-маленькому и по-большому). В общем, выкормили, вырос здоровый и умный котяра. И вот однажды случилась со мной одна тяжелая ситуация, из которой я не видела выхода. Сидела поздно вечером за компьютером, домашние уже спали, а я раздумывала над обстоятельствами... Приняла тяжелое, но, казалось, единственное решение: напиться таблеток и покончить с этой жизнью. Собираясь встать со стула, поворачиваю голову, а возле меня сидит мой кот и смотрит мне в глаза невероятно мудрыми, печальными глазами, как будто перед собственной смертью. Я оторопела, а он кидается ко мне на руки и обнимает, обнимает, мордой в меня тычется. Я расплакалась. Так мы спасли друг другу жизнь...

О пенсиях и оккупации. История из жизни. Трудился я году эдак в 1993 на шахте Карла Маркса, что на границе Горловки и Енакиево. И был у нас сторож - старый, хромой (с детства - это важно), не дурак выпить, по прозвищу "полицай". Секрет прозвища открыли нам местные со временем. Во время немецкой оккупации тогда еще молодой и хромой юноша остался жить под немцами. А те его поставили перед выбором - иди в полицаи или увезем в лагерь. Он и остался, пошел служить.
Помогал партизанам, подкармливал местных, в общем, не свирепствовал. Но после прихода красных, несмотря на доброе слово местных партизан получил свой червонец за сотрудничество с врагом и уехал в зону. Отсидел, вернулся, устроился на шахту, дожил до пенсии. А вот пенсию ему платить советская родина отказалась. Мол, ты тварь у немцев работал - пошелнах.
Помаялся старик, огород не кормит, на шахту снова годы не позволяют - пошел в поссовет. Там снова отказ, да еще с ехидной формулировкой - немцы пусть платят. На дворе уже была перестройка, железный занавес рухнул и дед возьми и напиши в Германию - так, мол, сложилось, работал на вас, жалование получал, а теперь без пенсии. Как оказалось, на деда есть бумаги в их архивах, он для Вермахта чуть ли не ветеран - назначили ему пенсию тогда не помню - вроде еще в марках, евро не ввели.
Самое смешное, что эта пенсия от немцев была больше, чем у двух его сыновей шахтеров и главы поссовета вместе взятых. Валюту дед отдавал сыновьям - сам привык жить скромно. и устроился на шахтную подстанцию 110 Кв сторожем - чтобы не скучать. Прозвище "полицай" прилипло намертво, но местные ему просто завидовали из-за денег, а не держали зла за прошлое. Аналогии проводите сами...

Коллега (мужчина около 30, отец одного младенца):
- Иван Иваныч, можно я уйду на полчаса раньше? Сыну сегодня полгода исполняется...
Иван Иваныч (мужчина за 50, отец двух взрослых детей, дважды дедушка):
- Иди, Коля, иди. А то пройдёт каких-нибудь 15 лет, и, чтоб сделать сыну подарок, надо будет уходить попозже, а не пораньше!

Есть одна возможность. Сказать себе тому, который 20 лет назад. Всего два слова. Какие?
Такой вот вирусный код закинула дама из хай-состайети в одной западной соцсети и понеслось.
"Думай о близких", "ищи возможности", "береги здоровье", "сначала главное", "не сдавайся" и другие морально-этические.
Уже заскучал читать комментарии, как наткнулся на голос разума "акции эппл".

Еду в автобусе, на остановке в автобус входит мужчина, по виду пенсионер. Кондуктор подлетает к нему:
- Покажите ваши документы на проезд!
Мужчина показывает проездной билет и пенсионное удостоверение. Кондуктор внимательно изучает и требовательно на повышенных тонах:
- Как ваше фамилия?
- Рабинович! - раздраженно отвечает мужчина.
- А что вы так отвечаете?!
- А шо вы так спрашиваете?!!

В девяностых приехали мы с директором в Берлин не в Восточный, а уже на западную территорию. На распродажу. Приехали рано, и что бы как то провести время до открытия магазинов решили выпить кофе. и, что характерно, как говорил дядя Митя из фильма Любовь и голуби, немцы кофе пьют огненно горячий, черный и без сахара. Остановились мы у небольшого открытого кафе и попросили кофе. Немка спросила нас, что про цукер. Это я потом поняла, что спрашивала она "Вам без сахара? " . Мы с Лидией Ивановной закивали и получили свои ослепительно белые чашки, с черной маслянистой жидкостью. Сделав по паре глотков мы поняли, что выпить такое не сможем, оставили чашки и пошли по улице. Вдруг сзади раздался крик. Мы оглянулись и увидели , что немка зажав в руках деньги бежит за нами и кричит. Как вы думаете, что мы сделали? Остановились? Нет. Мы рванули по штрассе только пятки сверкали. Оглянувшись я увидела, что немка остановилась, развела руками и пошла назад к своему вагончику. Мы остановились, отдышались, взглянули друг на друга и начали хохотать. Поняли наконец то две, пуганые дурочки из Совка, что она спросить хотела, что не так с кофе. И если нам не понравилось она вернет деньги. Стыдно было не передать.

В молодости кто не хулиганил...
У нас с братом в студенческие годы была мечта: поймать ворону, научить её петь "Интернационал" - хотя бы первую строчку - и выпустить. Пусть себе поёт.
Не реализовали только потому, что идей у студентов много, а времени - мало.
Но мечта осталась...

Мама рассказывала. Родилась она на Северном Кавказе в семье казака Юрова Захара Тимофеевича. Дедушка был директором завода у него было 9 детей. И всё же бронью он не воспользовался и ушел на фронт. Погиб почти сразу недалеко от дома. Это мы узнали только в 91 году. Так вот со слов мамы. Братики умерли, в самом начале войны., болели. Осталась бабушка с шестью дочерьми Ну и поселили к нам немцев. Дом то хороший был. Нас в летнюю кухоньку отправили. Обижать не обижали. Но боялись мы их смерть. Тут у нас Верочка, младшенькая заболела. Что то с ножками случилось. Плакала каждый день, даже не плакала а скулила как щенок. Услышал это их главный. По русски плохо, но говорил. Почему мол киндер плачет. Мама испугалась говорит простите, у ребенка ножка болит. Офицер развернулся и ушел. А ночью в кухоньку постучали. Это начальник своего врача прислал. Так несколько ночей немец врач приходил и лечил Веру. И всегда когда уходил прикладывал палец ко рту. Никто мол не должен знать. Сестренка выздоровела. И вот однажды ночью этот немец главный постучал и говорит.
- мы завтра отступать будем прячь старших девочек, а то в Германию уедут. И когда мы уйдем, ночью в яму за сараем загляни.
Положила мама на печку старших дочек а заодно и двух соседских девчонок сверху настелили одеял. А нас малышню положили поверх всего. Лежим от страха трясемся. Заходит староста, а он был лучшим другом дедушки в мирное время. И говорит
- Девки где?
Бабушка:
- угнали девок , что ж ты не предупредил сволочь. Вот придет Захар с фронта он тебя своими руками задушит.
-Не придет твой Захар, - сплюнула эта сволочь, видно уж тогда знал , что погиб папа.
Ушли немцы а мы до вечера во двор не выходили. Потом к яме пошли за сараем. А она досками и соломой заброшена. Подняла мама доски а там целая яма консервов. Даже хлеб в банках. Мама и говорит:
- Я попробую если не отравлюсь и вы есть будете.
Так нам и соседям еды на долго хватило. А мама долго свечки ставила. Говорила ставлю за здравие не врага а просто человека. Она даже имени его не знала.
Моя мама свой рассказ всегда заканчивала так. Есть люди а есть твари.
К чему я все это рассказала. Целый день новости смотрим. Везде война, страшно жуть. Страшно что есть твари и есть надежда , что людей все таки больше.

Продолжение диалога с Чемберленом

Ну раз уж тут завязалась такая активная дискуссия, вдобавок близкая сердцам категории "за тридцать", хочу внести свой вклад во взаимопонимание. Тут одна "девушка" радовалась, как много времени стало после 45, которое оказывается отнимал этот сволочь муж... Да, да, и ничего не делал, и носки разбрасывал, и готовить не умел - и вообще "не пришей кобыле хвост". И хотя у нее хватило совести честно признаться, что ушел он честно подняв детей (редкой порядочности мужик, другие бы позавидовали), упреком ему вслед было, мол мяса он много ел! Хотя я не понимаю, если он ел на свои и не проедал всю зарплату, какие тут могут быть упреки? Попрекать человека его же куском, признак гнусного характера.
Отнимал целую кучу личного времени? Беготня после работы по магазинам? Ах, некогда оттянуться с подругами?! - Так стоп! Если у вас есть дети - вы делаете именно все это самое, проще говоря это не муж отнимает у вас время, а дети. Вы его обстирываете и готовите? - То есть его вещи вы кидаете в машинку отдельно от детских? Может вы своим детям не готовите этот борщ, и не будь мужа морили бы их растущие организмы овощными супчиками и салатиками? Мадам, да вы изверг! Ой, так тяжело все время быть красивой и милой! На самом деле я уродливая дура с поганым характером, и вот из-за мужа приходится так мучительно тяжело притворятся! Так надо было это сразу мужику говорить на первом свидании - будьте уверены он бы сам не захотел вас так напрягать, просто поверьте, мужика сильно напрягает если он знает, что на самом деле в его постели лежит не милая симпатяшка, а вот такое оказывается даже существо.
Теперь самое чудовищное... За этой свиньей приходится конкретно прибирать, поскольку понятия чистоты у него в голове нет. И вот тут я слышу радостный вопль разведенок, потому что когда мужик ушел из дома, в котором бегает пара детей - необходимость прибирать стала гораздо меньше!Стало меньше пыли в доме, и конечно с таким зверским аппетитом какой был у мужа, необходимость мытья тарелок снизилась в 10 раз! Правда денег стало поменьше, вместо более половины, которые оставались после затрат на себя - теперь только алименты в четверть его нарисованной зарплаты - но за свободу надо платить, эту истину американские демократы высказали еще триста лет назад.
Теперь никто не довезет до работы и обратно, надо самой сдавать на права и копить на машину. Замена прокладки в ванной ради которой надо было устроить "130 напоминаний, 25 причитаний, 5 истерик" оказывается стоит как услуги проституток для мужиков, только тут "муж на час" продает не свое тело, а свои умения - не менее дешево, не сомневайтесь. Приходится самой осваивать несложное искусство домашнего ремонта, и потом с гордостью хвастаться об этом подругам! Ну или пригласить неженатого соседа... Приятное с полезным так сказать...
Детишки растут, и перед их глазами мелькают постоянно меняющиеся лица, различных маминых знакомых", "коллег", "соседей" и просто "дядей Сашей". У девочек в подсознании сразу формируется норма, что сменяющиеся мужики - это нормально, и поэтому у нее уже не будет нормальной семьи никогда - у нее в голове-то и примера такого нет! У мальчика перед глазами нет примера суровой мужской роли - защитника, творца для которого любая проблема в доме это ерунда. Он не вырастет мужиком ни в коем случае, если только его не возьмет на воспитание дед. А иначе вырастет метросексуал, человек с образом своей мамы.
Конечно проживая с мужиком, вы не обращали внимание, что поздно вечером спокойно режете дорогу через парк, проулок или просто поздно возвращаетесь от друзей, или из кино. Теперь после 22 часов, для вас начинается комендантский час, а подруга у которой вы задержались, вполне естественно предлагает заночевать у нее.
Еще в том пассаже был момент про порванные жилы. Как тяжело ей, на работе набегаешься - так еще и дома бегай! Хорошо, давайте разберемся с этим. Мужчине который в жизни имеет мало запросов, а таких к сожалению в нашем обществе большинство вполне достаточно, что он сыт, одет, его жена и дети также не голодают, не мерзнут и здоровы, если при этом в доме нормальная моральная обстановка, то все замечательно! Больше ничего не надо. Ему не надо доказывать своим друзьям, что если на его жене одежда как-то отличается от одежды жены его друга, то его жизнь не удалась. Мужики ценят друзей за совсем другие качества, и поверьте что мужики которые смотрят на тряпки, среди мужиков нуу.. не совсем мужики. Поэтому скажем так, потребительская корзина мужика маленькая, и большую часть в ней занимает еда. И рвать за нее жилы мужик просто не станет. Теперь о женщине. Вся жизнь женщины, это одно сплошное соревнование с другими женщинами, для нее важно постоянно демонстрировать свой статус, а на примере политики вы наглядно видите, что демонстрировать свой статус - гораздо дороже чем поесть! Для женщины элементами демонстрации статуса являются - дорогая одежда, косметика, отделка дома, одежда мужа и детей... Естественно, что для обеспечения этого женщина и рвет жилы, и от наличия мужа тут ничего не зависит. То есть, не будь мужа, она точно так же рвала бы свои жилы. И не будь мужа, точно так же бежала после работы в магазин, чтобы накормить детей, потом дома бы готовила кушать... И на подруг времени и сил - точно так же нет! А вот обвиняли в этом мужа, а ведь он после развода отдав от четверти до трети своей зарплаты, на остатки точно также как и дома купит пивка и будет валяться на диване, смотреть телевизор, или играть в танчики. Так что - то что муж валяется на диване, является нормальным состоянием для него, а вот если вам для поддержки своего статуса нужны какие-то действия, то смогите заинтересовать своего мужа в этом... вспомните про соседа, если уж вы после развода не дуетесь на соседа, что однажды поимев доступ к вашему телу он не бегает по вашим просьбам как заведенный - то примите как данность, что и муж, это не раб, а человек, и поэтому свои просьбы (не путать с приказами) вы должны как следует замотивировать...
Теперь еще об одной проблеме отношений... Баба которая много зарабатывает. Я не говорю женщина, потому что здесь отношения вообще выходят из плоскости "мужчина-женщина". Итак, баба много зарабатывает, и в принципе ей мужик для хозработ и поддержки дома нафик не нужен. У нее хватает денег чтобы решать все хозпроблемы, а мужик нужен в лучшем случае как показатель статуса и источник детей. Не будем рассматривать ситуацию с крутым мужем, который зарабатывает еще больше данной женщины - там вообще могут быть всевозможные ситуации, от настоящей любви, до совместного коммерческого проекта без запаха чуств. Возьмем того самого мужика, который валяется на диване, и зарабатывает только себе на поесть. Поскольку таких много - то ситуация "богатая баба - бедный мужик" не редкость. Поскольку как я сказал выше, мужик - просто статусная штучка и источник семенного материала, то женщина его естественно не уважает, согласитесь глупо уважать свою игрушку, как пела Апина или Овсиенко "я его слепила из того что было". Поэтому она начинает относиться к нему, с таким пренебрежением, а то и вовсе с плохо замаскированным презрением. И вот тут она натыкается на отторжение, увидев такое отношение к себе мужик уходит. С его стороны тоже понятно, если он не альфонс, и на свой кусок хлеба зарабатывает сам - да подавись ты своим фуагра! И поэтому он приходит только на потрахушки, и то - если дама сильно попросит! Как пел Меладзе "девушкам из высшего общества, трудно избежать одиночества", потому что все вы королевы, а нам королевство никуда не упиралось, кому нужен этот геморрой, тот пускай и рвет пополам свои булки. Так что хоть ты десять раз королева, с миллионом в кармане и десятью высшими в голове - приготовь свои ноги раздвигаться по первому слову свинопаса, или всю жизнь спи на своей горошине.

Скажу честно: я не любитель ходить по продуктовым магазинам и аптекам. Все это всегда делает моя женушка. И мне всегда казалось, что круизы по многочисленным «ашанам», «пятерочкам», «дикси», «магнитам» ей безумно нравились, поскольку все новости она получала оттуда. Но недавно жена простудилась и мне пришлось её работу взвалить на себя. Собираясь в магазин, я получил от неё обязательный инструктаж:
- Возьми говядинки кусочек, но без косточки, курочку небольшую, картошки – 2 кг., моркови штуки 3, свеколку, пару перчиков, а из фруктов купи яблок 1 кг и винограда …
Зная, что я все равно не запомню озвученный ею перечень продуктов, она вручила мне аккуратно исписанный ею листок, где стояла также цена предстоящих покупок … Не ломая голову, я взял нужную сумму из «едовых» в тумбочке и пошел в магазин …
Я начал покупки в ближайшей «пятерочке» с мяса. И тут сразу началась нестыковка: на ценнике говядины стояла цифра 470 руб. за 1 кг., а в записке жены стояла цифра 220 руб. Я подошел к отделу, где подавались куры. Опять нестыковочка: курица отечественная -180 руб за 1 кг, а в записке жены стояла другая цифра – вдвое ниже! Такое же почти двукратное повышение цен я увидел в отделах овощей и фруктов. «Нихуя себе, - подумал я про себя, - Как дальше жить? Все продукты подорожали на 100%, а пенсию увеличили только на 10% ?!» И нехорошие мысли стали залезать в мою голову. Ведь наши правители уверяют, что инфляция у нас не выше 10%., а на самом деле выходит нас снова наебали и с дефолтом, и с инфляцией … И тут я вспомнил нашего премьера, который, явно заботясь о простом народе, поручил своим вице-премьерам «мониторить» цены на основные продукты питания. В моей голове сразу появились позитивные мысли, которые я решился озвучить вслух:
- По-видимому, господа Шувалов и Дворкович до этого магазина еще не дошли, а жаль …
- Да, не дойдут они, – сразу откликнулся на мой голос мужчина средних лет, - зачем им это нужно?!
Ведь слово «мониторить» в переводе на русский означает - «мани тырить» у простого народа!
Мне нечего было добавить. Ничего не купив, я отправился налегке домой, чтобы довести до своей половины истинное положение на продуктовом рынке. Жена мне не поверила и решилась , несмотря на легкое недомогание, проверить сказанное мной. Домой её привезли на «скорой» … Врач «скорой» сказал, что её подобрали в «пятерочке». Она потеряла сознание в рыбном отделе, когда увидела ценники на свежемороженую рыбу. Сейчас она пошла на поправку и даже начинает изредка улыбаться, когда слышит убаюкивающий голос нашего премьера о «нулевой» инфляции …

Акындрын – 5.04.2015

В Американских фильмах часто встречается персонаж "чокнутый профессор", который готовится уничтожить весь мир, и этак зловеще хохочет при этом ...

Был такой "профессор" и в реальной жизни, он планировал уничтожить
Восточное Побережье США, был разработан детальный план :

Специальная высокопрочная , достаточно скоростная ( в подводном положении до 30 узлов) , подлодка, способная погружаться на 6000 метров, прибывает в нужную точку Атлантики.
Атомная субмарина должна была доставить к берегам США одну-единственную торпеду-монстра. Это была машина длиной 25 метров, а диаметром свыше 1,5 метра. В качестве боеголовки использовался ядерный заряд. По замыслу, лодка должна была доставить это оружие в бухту какого-нибудь американского города, например Нью-Йорка. Ее взрыв вызвал бы цунами, которое и разрушило бы его. Экипаж, 25 человек , был практически обречен на смерть...

Кроме этого проекта, "профессор" знаменит созданием водородной бомбы .
Именем этого человеколюбивого "профессора" названы площади, проспекты ...

Правильно, звали его Андрей Сахаров ...

Ехал я в автобусе по маршруту Краснодар-Новороссийск. Ну, вроде бы всё как всегда. Радостно, конечно, что из не весьма любимого города домой еду. Однако в Баканке радость наросла: на въезде после площадки, где ставят грузовые фуры, находится прилавок с надписью "Фрукты и Овощи с родного огорода!". В тот момент продавца с товаром не было на месте, зато по всему прилавку были развешаны... банные веники! Вот вам "Фрукты и Овощи"! Но это ещё не всё: ближе к центру Баканки стоит домик весьма исторического вида, хоть и крытый не соломой или камышом, а шифером. Рядом с ним - вышка из нетолстых таких жердей - такие раньше, в XVIII-XIX веках, на Кубани ставили на казачьих заставах. Над калиткой напротив двери - дуга с надписью "Ставка атамана" красивым таким шрифтом. Но на домике чуть позади этой арки табличка "Ремонт одежды". И график с предпринимательскими данными и телефоном. Вот уж не думал, что атаман кубанских казаков станет портным подрабатывать...

Только что на рамблере в новостях, правда со ссылкой на интерфакс от 29 ДЕКАБРЯ 2014, 17:48
Президент России Владимир Путин подарил на Новый год щенка джек-рассел-терьера 11-летней девочке из Москвы...
...Ранее Путин подарил трех щенков черного лабрадора 10-летнему Ахурбеку Цагараеву из Северной Осетии, четырехлетней Маше Козловой из Омской области и 13-летней Кате Шевелевой из Тобольска...
Собака породы лабрадор, получившая имя Конни (Кони), была подарена Владимиру Путину Сергеем Шойгу в 2000 году. В 2003 году в день выборов в Государственную думу она принесла щенков, один из которых был подарен школьнице из Смоленска Кате Сергиенко. Еще одного щенка получил пенсионер из Ростовской области Алексей Белевец. Весной 2014 года тульской школьнице Кате Постниковой, также написавшей письмо президенту, был вручен щенок лабрадора, приобретенный в питомнике областной администрацией...
...Путин подарил щенка лабрадора мальчику из Северной Осетии
Четвероклассник из Северной Осетии, обратившийся к президенту России Владимиру Путину с просьбой подарить ему щенка лабрадора, получил его под Новый год в подарок от главы государства...
Блин, так может ему вообще лучше собаководством заняться, как тому римскому императору, который оставил власть и пошел выращивать капусту. С капустой, помнится, у него лучше получалось, чем с управлением страной.

В годовщину провозглашения независимости Беларуси (25 марта) в Минске регулярно собиралась небольшая группа местных патриотов под флагом «Погоня» и лозунгом «Беларусь – в Европу, Лукашенко – в жопу!» Милиция жёстко пресекала…

Но в этом году группа собралась большая, им даже удалось провести шествие. Минские родственники сообщили, что милиция не только не разгоняла, но даже охраняла шествие! Лозунг, правда, был немного иной: «Беларусь – в Европу, Путина – в Гаагу!».

Торговый центр в конце улицы Притыцкого . Пошли они за продуктами. Стоит крутой джип с флагом так называемой «Новороссии», растянутым изнутри вдоль заднего стекла. Закупились, выходят – около джипа небольшая толпа любуется не совсем обычным для этих мест зрелищем: четыре колеса проколоты, хозяин в ярости бегает кругами!

Только что на ютубе.
http://autorambler.ru/journal/events/31.03.2015/560991009/?utm_source=rambler&utm_content=autorambler&utm_medium=recommend&utm_campaign=self_promo
Вкратце - блондинка - мастер автомобильного спорта разыграла инструктора по вождению.
Они что, тоже вернера читают? История-то была опубликована здесь не один год назад.
Там парень, мастер автоспорта пришел сдавать вождение за брата. Пока садился за руль, мимо проехал автохам, обдав грязью с ног до головы и "ученика", и гаишника. Парень в сумасшедшей гонке догнал одбидчика, гаишник того наказал по полной. А парню, после того, как тот во всем признался, поставил высший балл. Для брата.