Самые смешные истории за день!

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, пиздит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
- А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, - бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT". Короче, мужик взял на тест-драйв Патриота, чтобы свезти фанеру на дачу.

Галлюцинации

Таль был единственным человеком, который побывал на всех свадьбах Александра Рошаля, главного редактора «64». Но однажды тот сильно подвел экс-чемпиона: он решил, возможно, для разнообразия, второй раз жениться на своей первой жене. Как водится, на свадьбу в качестве шахматного генерала был приглашен и Михаил Таль. Но тут ему стало не по себе:
- Алик, - сказал он. - Ты знаешь, у меня что-то с головой, какие-то галлюцинации. Такое ощущение, что я все это уже видел.
- Извини,- успокоил его Рошаль, - просто я не позвал тебя на развод.

История Имитация безопасности или "бесполезныши" напомнила произошедшее со мной этой весной.

Возвращалась с работы,устала,как чёрт,а дома дети,муж некормленный.Вхожу в метро и вижу как наперез,шедшему перед мной кавказцу подбегает чудо в жилетке и предлагает поставить сумку на досмотр. Кавказец отмахнулся от него,сурово выдал "не делай мозги" после чего спокойно прошел через турникет. Тогда этот инспектор переключил своё нерастраченное внимание на меня. Я не кавказка,так разговаривать не умею,к тому же натуральная блондинка и полчаса буду думать чего он от меня хочет.

Вобщем отдала ему свою сумочку,устало наблюдая за манипуляциями любителя осматривать чужие вещи.Буквально через минуту рассматривания моей сумки в камере,этот тип куда-то позвонил,встревожено побурчал в трубку и уже через минуту меня окружили 4 милиционера,молоденькие такие,совсем как дети.

Ничего не объясняя, меня под конвоем повели в комнату милиции или как там она называется. Ноль внимания на мой робкий лепет,что у меня там осталась сумочка,в сумке паспорт,карточки и зарплата,дома дети.

Вот так я и сидела, ни позвонить, ни узнать что происходит. Мобильник-то в сумке. Только через час ко мне пришел мужчина в костюме извинился за недоразумение: оператор досмотра принял клизмочку в моей сумке за гранату.Моему удивлению не было предела.Клизму,которой я убираю сопельки у младшенького принять за гранату,а меня за террористку. Я в шоке.

Ладно хоть извинились,сумку отдали,нервы конечно потрепали. Дома кстати обнаружила,что из сумочки упаковка прокладок пропала,неудивлюсь,если этот извращенец их утащил.

До сих пор угнетают мысли о той ситуации, сам факт того,что вот так вот запросто какой-то дурачок может тебе жизнь испортить. А если бы я истерить начала, меня что пристрелили бы? Я почти месяц после этого ходила пешком до следующей станции лишь не встречаться с тем уродом.

Но очень скоро я была отомщена,когда увидела того самого инспектора по досмотру моющим эскалатор,чувак наконец таки занялся своим прямыми обязанностями.

Рассказала знакомая учительница.

Работаю на продленке. Учу скороговорку
"Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон"
с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает.
Далее в лицах:
П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка?
У: Птица. Говорит ку-ку.
П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это?
У: сын кукушки.
П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон?
У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя.
П: А...
Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся:
Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!

О смешении языков.
Архитектурное бюро.
Босс - энергичная дама с огромным опытом, бывшая руководителем еще при Брежневе. Выглядит лет на 15 младше чем указано в паспорте, с деловой хваткой. Современна, продвинута и модно одета. Не допускает хамства, фамильярностей и панибратства ни с коллегами, ни с клиентами. Клиенты ценят и уважают её мнение, выводы и решения. Сидит в соседнем кабинете с открытыми дверями. Это все важно.
В обычной рабочей обстановке вдруг слышу её хорошо поставленный голос: здесь для ссак, и здесь тоже...
Поднимаю голову и вижу клиента с глазами дятла, спутавшего сосну с бетоном. Наша руководительница водит пальцем по топоплану формата А0 (огромному), приговаривая: эта канализация только для ссак... Нет, только для ссак! Нет, кроме ссак сюда ничего не пройдёт!
Дело происходит в буферной Латвии и SAK (Sakaru kanalizācija) на туземном наречии, это канализация систем связи (под землей).
Ситуация разрешилась после возгласа оху....го клиента: А срать куда, Наталья?

Сотрудничал несколько лет с мебельщиками, ребята что угодно делали из дерева под заказ - кое-что из их работы и сегодня можно увидеть в московских "Сандунах". Клиенты свои хотелки изображали как могли (с помощью нашего фотографа и дизайнера), но иногда основой заказа служили нестандартные материалы. Инернет в то время еще был редкостью, в лучшем случае знали что он есть. Вот и приносили, некоторые, кассету с порнухой и записку о временном интервале, какой узор нужно в детской или гостинной пустить, а то и кровать целиком понравилась. До этого я и не думал, что видео для взрослых можно использовать как-то ещё :)

Диалог нашей начальницы с офис-менеджером Людочкой, натуральнейшей блондинкой.
– Людочка, окотилась твоя кошка?
– Ндяааа, два сереньких и один пушистенький, все – они!
– ???
– Ну, они все – они!
– ...
– Ну чё тут непонятного! Котёнок-девочка – она; множественное число – они! Они все ОНИ!

Жених из Алжира подал на невесту в суд на 20 тысяч долларов, требуя возмещения морального ущерба, после того, как она испугала его утром, показавшись без макияжа. Согласно Emirates 24/7, когда новобрачный муж проснулся наутро после свадьбы и увидел незнакомого ему человека в собственной квартире, он решил, что это вор, который собирается обокрасть его жилье. Муж, который до этого видел свою невесту только в косметике, испугался до такой степени, что отважился обратиться в местный суд за компенсацией морального ущерба за полученную "психологическую травму”. Перепуганный жених посчитал, что полученные им эмоциональные повреждения и шок стоят 20 тысяч долларов компенсации. По словам расстроенного молодого мужа, его невеста покрывала свое лицо косметикой до свадьбы, и он считал ее красивой и привлекательной. Но после того, как она смыла макияж в свадебную ночь и предстала перед ним в своем натуральном обличье, он совершенно ее не узнал и испугался, думая, что незнакомец в его квартире может быть только вором. Дело было принято к рассмотрению и жениху позволено дать показания в суде под присягой, хотя источник не сообщает, какое решение принял алжирский судья и присудил ли наказание или штраф его невесте.

Рассказывают, в военные годы на одном чертеже в надписи "сумка для шлема механика-водителя" третье слово было искажено до скабрезности: вместо букв "ш" и "м" стояли, соответственно, "ч" и "н".

Новости на 1 канале. Про непогодье в Грозном. Журналист - Руслан Астарханов
"Автомобили на обочине придавили упавшие деревья".
Я понимаю, что в Чечне суровые люди живут, но зачем упавшие деревья давить?

- Здравствуйте! Компания "Быстрофлип" слушает.
- Здравствуйте! Размещали объявление о наборе тестировщиков?
- Было дело. Адрес диктуйте, и во сколько прилететь.
- В семь утра ждите у подъезда. Третья улица Сайтостроителей...
- Хорошо. Только запоминайте или записывайте условия. Ставьте наше приложение, регистрируйтесь. Ночью зашторивайте все окна, за шторы не выглядывайте. Спускайтесь к назначенному времени на первый этаж, но дверь подъезда не открывайте. Как увидите сигнал на экране - вот тогда и выходите. Флип будет вас ждать.
........
- Алё! Сигнал не появляется! Не опоздаю ли я на работу с вашим тестированием?
- Не волнуйтесь! Завершите вызов и переключитесь назад в приложение. Сигнал появится с минуты на минуту!
........
- Алё! А почему крышка флипа непрозрачная? В фильме была прозрачная! И коробки этой не было с четырьмя воздушными винтами.
- А, это мелочи, чтобы нам киношники за плагиат не наподдали. Не волнуйтесь, залезайте! Там монитор будет. Как залезете, вводите в приложение пункт назначения.
........
- Алё! А почему картинка мутная? И почему над автодорогой остановились?
- Не волнуйтесь. В тестировочной модели камера аналоговая, а источников помех много. А остановились - тестируем систему защиты от столкновений с другими флипами, когда их будет много. Приготовьтесь, сейчас полетим очень быстро! Но с периодическими остановками, так что держитесь за ручки кресла. Полетим вдоль автодороги, повторяя её контур, так мы тестируем функцию полёта по извилистому контуру.
- О, уже полетели!
........
- Прилетел, спасибо!
- Поздравляю с успешным тестированием! Ждём после работы в кафе за углом для вручения гонорара!
........
- Спаибо! Гонорар оказался больше, чем я рассчитывал. Куплю жене сапоги!
- Вам спасибо за участие в приближении нашей системы автопилотных флипов к коммерческой эксплуатации. А теперь вторая часть задания. Написать о нас в своём блоге. Что мы скоро заработаем, и всё такое. Но ни в коем случае не рассказывайте правду о нашем сервисе. Подпишите вот этот NDA. Подписали? А теперь слушайте. Вы никуда не летели. Вы ехали.
- А картинка?
- Транслировалась на монитор с дрона с FPV, отделившегося от флипа в момент начала поездки.
- А почему над автодорогой "висели", а потом "полетели" быстро вдоль неё?
- А вот это самое главное. Почему сегодня автопилотный транспорт такой неуклюжий? Он ездит на скорости в десятки километров в час. Существующие вычислительные мощности едва обеспечивают требуемую скорость реакции. А у нас флип ездит по дворам со скоростью пешехода. Это и дало возможность реализовать автопилот на кластере всего из десяти Raspberry Pi.
- А как доехали до автодороги - неужели, зацепинг?
- Он самый. Не волнуйтесь, с транспортниками всё согласовано. Обращали внимание на крепления, появившиеся недавно на общественном транспорте города? Они очень прочные, и сконструированы так, чтобы флип мог самостоятельно залезать и слезать. При необходимости флип сам делает пересадки, а пассажиру остаётся всю дорогу спать.
........
- Вот чудаки. NDA... Нда... В блог-то я напишу, как они просят. Но соседи-то наверняка видели, что флип не летел, а ехал!

Есть хорошая притча:

http://azbyka.ru/days/2016-04-8

Дорожный столб на пути в столицу
Один человек отправился пешком в столицу. На дороге он увидел старинный дорожный столб, а возле него – толпу. Люди увлечённо спорили о том, в каком веке и при каком царе был поставлен этот каменный столб. Путник подумал, что все они тоже идут в столицу, но вскоре из их разговоров и споров понял, что никто никуда и не думает идти. Их интересует лишь сам столб.
– Сколько километров отсюда до столицы? – спросил путник.
– Никто точно не знает, так как цифры на столбе стёрлись от времени.
– А в какую сторону идти?
– Мы это тоже выясняем, потому что стрелка направления уже плохо различима, – ответили ему. – Вон там – кладбище, где похоронены выдающиеся исследователи этого дорожного столба (кстати, вы можете посетить их могилы), а за ним какая-то дорога. Может быть, она и ведёт в столицу, а может, нет. Но если вас интересует история самого столба, присоединяйтесь к нам, и мы продолжим дело наших великих предшественников.
– Нет уж, вы оставайтесь здесь вместе с вашими предшественниками, а я постараюсь добраться до столицы, – ответил путник.
Он прошел немного, встретил попутчика, и вместе они благополучно дошли до города.

- Так о чем притча?
- Толпа – это колода карт. Бесы – это игроки. Столб - это наша жизнь.
Рай – это направление, в котором должна идти душа.

Вывод: если ты всего лишь карта в чужих копытах, не указывай всем путь.