Самые смешные истории за месяц!

буквально вчера.
оказались с семьёй на пути долбаного тайфуна на острове хайнань - съездили на отдых ятить. дочке четыре годика всё пофиг, носится не обращая внимания на летающих в воздухе рыб и вырванные с корнем пальмы. любимая супруга о чём-то серьёзно задумывается и несколько неожиданно говорит:
- А с огнём и водой, выходит, ничем нельзя бороться?..
я успокаивающе отвечаю:
- Только плазмой, дорогая
Как ни странно, ответ был принят к сведению

У дочки, 10-ти лет, одной знакомой выключился в школе телефон, забыла с вечера включить на подзарядку. Мама звонит, звонит, дозвониться не может, и вот они встречаются нельзя сказать что днём, ну и нельзя сказать что вечером, в полдник, доча из школы, мама после работы;
- Доча, ну что за дела, ну почему ты не подходила к телефону
...
- Ну почему ты забыла его зарядить, я же себе места не находила...
Дочка в ответ
- Мама, ну где ты не находила себе места, в трамвае, да?
:)

Про говно.
Тут про говно недавно было веселое, надо мной однажды подшутили друзья. Приезжаем в Хабаровск в командировку - торговля (лихие 90-е).
Утро, но уже достаточно светло. Зима, едем мимо какой-то Хабаровской стройки, за ее забором друзья замечают свежесрубленный туалет, ну сортир типа, на один толчок, ну и не то что бы срубленный, а сбитый из свежих, чистых не фугованных досок, красивый короче. Друзья, в количестве двух, вылазят из ЗИЛа, приглашают развлечься на толчке и меня, я отказываюсь по причине не особой надобности и остаюсь в кабине. Возвращаются, грят зря не сходил, не туалет а объеденье, резиновые коврики, чтобы не скользнуть поутру в амбразуру, туалетная бумага на стене и чудесный кедровый запах. Ну я и купился, со стороны было очень похоже на правду. Подхожу по деревянному тротуару, открываю дверь... Столько говна я не видел за всю свою жизнь. Оно начиналось от самого порога, прямо за благообразной дверью и уходило под потолок противоположной стены, без пробелов, стены и потолок им же были густо разрисованы в лучших говняных традициях. Я поржал над шуткой у двери, а эти козлы уже загибались в тридцати метрах от меня.

В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте. (Я.Гашек).
Каждый новый законопроект предложенный Мизулиной (и не только ею), у меня ассоциируется с сумасшедшим домом из похождений солдата Швейка. Если бы ему довелось побывать в нашей государственной думе, он бы мог описать обстановку не менее красочно:
"Российским депутатам могут позавидовать парламентарии всех стран: в Думе разрешается выть шакалом, ругаться, беситься и драться. Если бы кто-нибудь проделал то же самое на улице, его бы тут же отправили в сумасшедший дом. Но там это — самая обычная вещь. Там такая свобода, которая американским сенаторам не снилась. В ГД можно выдавать себя и за кандидата наук, доктора или академика, для этого у них имеются липовые удостоверения, дипломы и научные звания. Один академик периодически впадает в буйство: ругается, дерется, плюется, поливает окружающих водой из графина. В других учреждениях подобного типа, буйных связывать в смирительную рубашку, но академику симпатизирует большой начальник, поэтому академик отделывается лишением слова на месяц. Обычно депутаты ничем полезным не занимались, только спали, жрали, да еще, с вашего позволения, делали то, что рифмуется со словом жрали. Впрочем, там никто этого не стыдится. Есть среди них артисты, спортсмены, мошенники, владельцев заводов, газет, пароходов, отравители, жулики и воры, состоящие в одноименной партии. Вообще живется там как в раю. Можете себе кричать, реветь, петь, плакать, блеять, визжать, прыгать, молиться, кувыркаться, ходить на четвереньках, скакать на одной ноге, бегать кругом, танцевать, мчаться галопом, по целым дням сидеть на корточках или лезть на стену, и никто к вам не подойдет и не скажет: "Послушайте, этого делать нельзя, это неприлично, стыдно, ведь вы культурный человек". Но, по правде сказать, там были и тихие помешанные. Например, сидел там один ученый изобретатель, который все время ковырял в носу и лишь раз в день произносил: "Я только что открыл электричество". Повторяю, очень хорошо там было, и те несколько дней, что я провел в Государственной думе, были лучшими днями моей жизни".

Дети говорят

4-х летняя дочь (Д) обиженно нам (Р) высказывает:
(Д) - Вы со мной плохо обращаетесь, как _злодеи_ !
(Р) - Юля, а ты знаешь кто такие злодеи?
(Д) - Нет.
(Р) - 8=[]

Выхожу из душа, целомудренно перемотанный от пояса до колен большим махровым полотенцем. Хочу что-то сказать жене, но она меня опережает:
- Снизу поправь.
Умом-то я конечно понимаю, что этого не может быть, но глаза сами опускаются вниз.
Ах ты, блин, аккуратненькая моя. Полотенце на коленке завернулось.

К истории "колобка", высмеивающей мысль, что персонаж народной сказки (его тезка) "Колобок" пришел к нам из Америки.
Дык вот: не все настолько запущенно. В американском фольклоре есть персонаж - The Gingerbread Man. Вы его могли видеть в мультике про Шрека. Это тот самый пряничный человечек. Это скажка про него http://lingualeo.ru/jungle/126988 на английском, но если лень, то коротко:
- его тоже сделали дед и бабка
- он от них ушел
- вместо койотов он ушел от молотильщиков, жнецов в поле, коровы и свиньи.
"При встрече он заговаривал с каждым, перечисляя тех, кто не смог его поймать, и добавляя: «…И ты меня не поймаешь!» Затем человечку встретилась лиса.
В одном из вариантов Пряничный человечек прибегает к реке, и лиса предлагает ему переплыть на ней на тот берег, а когда он забирается ей на нос, съедает его. Имеются и другие версии сюжета, различающиеся набором преследователей человечка."
Это я уже скопипастил) Кто не верит - сравните Википедию на предмет Колобок и Пряничный человек, там однозначные ссылки сказок друг на друга.
Обе сказки - народные, и в каком народе они появились раньше, наверно, уже не узнать.
Не торопитесь с выводами!
P. S. Это я не в укор автору, просто, думаю, многим было интересно узнать, что наш колобок не одинок, и имеет двойников по всему миру)

Госпиталь участников войны и боевых действий находится на территории Психбольницы( Знаменитая Винницкая Психбольница) С царских времен она все хорошеет и облагораживается - низкий поклон всем причастным.
Устроили туда нашу мамулю , в палате 6 человек, самой младшей 84 . Да еще проливные ноябрьские дожди. Захожу в палату , все лежат, кто подремывает, кто почитывает. Все говорят в пол голоса, в общем ехидинка изнутри начинает цитировать Высоцкого. Побеседовав с мамулей , вынимаю передачки и достаю Русское лото.Мама - ты что, с ума сошла? Нашла место!
Не буду долго описывать ситуацию . Через пол часа заглядывает изумленный врач и спрашивает - А что здесь происходит? Объясняю, она смеется - Молодцы!!!
А то удивленная медсестра прибежала в ординаторскую с новостью " Из Палаты №6 доносится смех и кукарекание."
Я с улыбкой отвечаю - Так ведь палата №6
Но, главное НИКТО за все время не пожаловался ни на давление , ни на головную боль. Вот она сила положительных эмоций, не зря в Библии сказано - будьте как дети.
" Девочки" играли на конфеты.Назавтра строили планы пригласить поучаствовать "мальчиков"

Власти Калифорнии хотят обезопасить работу порноактеров настолько, насколько это возможно. В частности, сотрудников индустрии для взрослых могут обязать носить специальные очки, которые будут служить для того, чтобы защитить артистов от нежелательных выделений организма партнера, сообщает Huffington Post.
Надо ли говорить, что представители порноиндустрии восприняли данную новость с возмущением. Можно себе представить, в какую комедию превратятся фильмы для взрослых, если актеры будут фигурировать в них со строительными очками на голове.
Впрочем, участвующие в сексуальных съемках мужчины и женщины уже давно хотят, чтобы их права и здоровье были защищены. В частности, многие порнозвезды говорят, что готовы сниматься, только надев презервативы, так как в последнее время участились случаи заболевания актеров СПИДом.

Как ни странно, далеко не все представители порноидустрии солидарны с данными требованиями. В основном, против использования презервативов и уж тем более очков выступают руководители киностудий - в частности, представители крупнейшей компании по производству ХХХ-фильмов Vivid Entertainment. По их словам, данные ограничения сковывают артистов, не давая им творчески раскрыться, в результате чего порноактеры вынуждены искать работу в более свободной в этом плане Мексике.
Как бы то ни было, за использование презервативов во время порносъемок проголосовало 56% жителей Лос-Анджелеса.

Пишут тут про 90-е... А чё, я в теме.
Встречался тогда с девушкой, будущей супругой. Только-только начали появляться кафе. Сложно представить, но тогда, действительно, открытие кафе было сродни подвигу, и они все были наперечет. И ходили мы в одно из подобных, наименование коему - кафе "Соблазн".
И каждый раз, при наших свиданиях, непременно лилась из динамиков музыка... А динамики средне себе... И репертуар на усмотрение владельцев заведения. Была очень приятная аудио-тема... Хм-хм-хм хм - хм хм хмхмхм ля ля северный... Акустика явно досталась из СССР, и хрипела невероятно..
Тем не менее наши свидания проходили по студенчески романтично: просчитывал, на сколько кружек пива мне хватит, что можно купить в закуску - фисташки, орешки... Поцелуи...
И только через много лет узнал, что фоном наших встреч был "Владимирский централ, ветер северный". Просто офигенно)

Де Ниро и Аль Пачино прогуливались по голливудской Аллее славы.
Случайно встретили Алексея Панина и... НЕ УЗНАЛИ ЕГО!
За что и были им избиты.

«Правдивость» сюжетов ОРТ и РТР об Украине уже давно стали причиной появления множества демативаторов, анекдотов и сатирических фразеологизмов. Да и на лжи ловятся они не впервые. То перевод с украинского на русский дадут такой, что на голову не налазит, то митинг из 20-ти человек подают в форме 100-тысячного и наоборот.

Вот и в этот раз сюжет РТР о митинге в поддержку Евроинтеграции отличился «сверхправдой».

Ну фразами: всё проплачено, люди за деньги, всех привозят из западной Украины (читаем: во всем виноваты бандеровцы), технологии запада и т.д. здесь уже никого не удивишь. Можно остановить любого киевского студента и спросить его, как бы российское тв показало его, в качестве участника майдана, он бы незадумываясь ответил: проплаченный бандеровец спортивного телосложения, прошедший обучение в посольстве США. Правда, после такого ответа студент посмеялся бы, а вот российское тв подает это весьма серьезно.

АМБУЛА:
Однако вот незадача. В конце сюжета, молодой человек со скрытым лицом рассказывает, как вроде бы оппозиция ему не заплатила за митинг. А я смотрю, что где-то я уже этого человека видела. Точно, этот человек был на антиевропейском майдане партии регионов и не в понедельник, а в воскресенье, и его интервью «канал 24» крутил весь день!
Ну зачем их использовать, когда только студенты Могилянки, которые демонстративной толпой оставили ВУЗ, составили несколько тысяч, да и Киевляне оказались отнють не пассивными. Зачем нанимать кого-то за бабло, когда за бесплатно стоят десятки тысяч.

Племя Самбуру в Кении решило, что не может не отреагировать на рождение британского королевского наследника принца Джорджа. Поэтому представители сообщества на торжественной церемонии преподнесли представителю Великобритании в Кении Кристиану Тёрнеру подарок для новорожденного: двух упитанных коров и одного козла.

Коммент на сайте:
РобинГуд комментирует материал Сегодня в 15:28 #

самогону штоля послать...назовем его ...как же принца назвать?!!! ААА!Джордж! Он же ЖОРИК он же Гоша он же ГОГА!!! все-побежал забражкою
http://newsland.com/news/detail/id/1281898/

Про Роллс-Ройсы и разочарования...
Роллс-Ройс вблизи, на расстоянии полуметра, я первый раз увидел в Дрездене, рядом с картинной галереей - это была, как я понял, машина британского посла. С тех пор да, у меня тоже было слегка "приподнятое" отношение к этим машинам, хотя в Москве они несколько чаще встречаются, чем в Саксонии.
Отношение стало более ровным, после того как увидел Роллс-Ройс в Канаде, неподалеку от Торонто, в маленьком городишке (практически деревушке) под названием Кларксон, на открытой площадке у автодилера, продающего автомобильный секонд-хэнд, среди изрядно поюзанных Тойот и Фордов. Да, Роллс-Ройс стоял поближе к дороге, для рекламы, и цена его не была обозначена большими цифрами на табличке, как у соседней авторухляди, но, но, но... Все вокруг говорило о том, что это - "НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ".
И, наверное, такой подход правильный... Sic transit gloria mundi...

Проблема шила и мыла
Анекдот 1.
День первый. Отличился некто перед Богом.
И явился ему ангел и сказал:
"Выбирай что хочешь - мудрость или богатство!
Тем тебя и наделю!" Некто и выбрал мудрость.
День второй. Некто сидит, рвёт на себе волосы:
"Деньгами! Деньгами надо было брать! Во я дубина был!"

Анекдот 2. Элитный ВУЗ только для богатых.
В сессию на доске обяъявлений: "Куплю мозги! Дорого... И телефон"

По улицам сейчас начали расхаживать очередные сектанты-проповедники. Их первый вопрос: "Как Вы думаете, что важнее для человека - мудрость или богатство?". Дальше они готовы продолжить трелль, что, конечно, мудрость, так как богатство обязательно приложится (безосновательное, кстати, утверждение). Потом они должны предложить свою версию книги Мудрости, какое-то там сектантское Евангелие.

Каково же было разочарование этих дам, когда на первый же их вопрос я ответил что-то вроде: "Мудрость без средств - это гибель идей, а средства без мудрости - это не рождение идей". В таком глубоком ступоре дамы ушли, что даже немножко их жалко...

Только что Россия24:
ФАС(федеральная антимонопольная служба) проверяет причины роста цен на яйца во всех регионах России.

Газпром, РЖД? Не, не слышали...

Дата Вашего рождения может сделать Вас миллионером!

- Ты кто?
- Я? Ноль!
- Какой ноль?
- Абсолютный ноль!

По всем газетам не так давно прошёл здоровенный рекламный макет "Для обладателя призового номера 113". Вот ему и продолжение поспело. Оно опять - везде!

На этот раз чтобы стать "победителем" (читай бегом заказать товары из рекламного проспекта) нужно:

Взять год своего рождения
Вычесть из него номер "Призовой" акции 513.
К полученному числу прибавить свой возраст, достигнутый в текущем году.
А результат умножить на 1000.
Если получилось 1500 000 бежать заказывать товары из их каталога.

Вспомним школу: от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Поэтому сначала к своему году рождения прибавим свой возраст. Сколько получится? Конечно, текущий год, то есть 2013. Если вычесть отсюда 513 сколько получим? Естественно 1500. Осталось умножить на 1000, чтобы получить полтора миллиона.

Уф! Любой из нас - победитель!
----
Правильная ссылка http://tula-it.ru/node/909

Электронный билет призван а)снизить потребность компании-перевозчика в персонале; б)снизить потребление природных ресурсов ..., далее каждый может продолжить на свой вкус, ибо подобное много писалось/болталось на разных митингах лет дцать назад. Теперь е-билет восторжествовал на большинстве авиакомпаний и аэропортов, и можно оценить, что в итоге получилось.

1.Раньше билет помещался в портмоне. Теперь его нужно распечатать на ... бумаге А4/Letter. Обычно это 2 листа. Можно, конечно, оставить его на сайте компании или в памяти мобильника, но особенно забавно наблюдать, когда такие граждане обнаруживают, что аккумулятор сел, а скорость канала столь мала, что отобразить билет, ну, никак не получается. Поэтому бумага как-то надежнее. Теперь его печатает не компания, а клиент, но бумаги стало больше.

2.Раньше клиент напрямую подходил к стойке и регистрировался. Теперь клиента принудительно подводят к киоску самостоятельной регистрации. Делает это пара-тройка приглашающих. Если у пассажира есть чемодан, который нужно сдавать в багаж, то ему опять приходится идти на стойку регистрации, т.е. там, где ранее был 1 человек имеем от 2 до 4. Если маршрут состоит из нескольких сегментов, то пассажир должен повторить процедуру регистрации на новый сегмент в аэропорту пересадки, т.к. выдать все талоны в порту посадки после киоска регистрации ... невозможно. Более того, поскольку посадочный талон на один и тот же рейс может выдаваться многократно, начальный, где нет даже номера gate, но есть рейс и время вылета, уточняющий, уже с gate'ом.

Интересно, именно это было целью введения e-билета?

Особенности перевода.
Обычная новостная заметка в местной эстонской прессе на русском языке о мелком ДТП.
пересказывать не имеет смысла, кто-то кому-то не уступил/не пропустил - столкнулись. Есть пострадавшие. Порадовал финал заметки: "В Ида-Вирускую центральную больницу доставили Volkswagen и пассажиров Toyota"

http://rus.delfi.ee/daily/criminal/v-kohtla-yarve-proizoshla-avariya-treh-molodyh-lyudej-dostavili-v-bolnicu.d?id=67027184
на всякий случай для истории заархивированно.
http://www.peeep.us/7ca10299

Подслушано вчера в трамвае.
Молодой человек, на вид - обычный студент, говорит по мобильнику:
- Алё, привет.
- ...
- Нет, фигня всё это.
- ....
- Не бери в голову - бери в рот! Настоящий epic fail - это когда у тебя понос, а туалетная бумага во время использования прорвалась под твоими пальцами!

Море позитива и заряд веселья на весь день!

Конец рабочего дня. Едем домой. На светофоре перед нами остановился красивый белый мерседес с надписью "Счастья молодым!". Очень мило, но номер у машины х123ер (цифры изменены). Никто бы и не заметил, но я частенько номера без цифр читаю. Всем показала такое вот пожелание счастья молодым. Мы дружно посмеялись. Правда, за молодых обидно.

Как-то один человек, которого я хорошо знаю, возвращаясь вечером с работы поздно вечером, под дождем поперся околицей и по приходу к метро обнаружил, что пропал кошелек.
Точно помня о том, где доставал его из сумки полчаса назад, в темпе побежал по тому же маршруту, по колено в грязи, насквозь мокрый, подсвечивая себе фонариком.
Кошелек, конечно, не нашелся, но в магазине где доставался последний раз дали 5 грн на дорогу.
В самом мрачном настроении знакомый поехал домой. На следующий день сляг с простудой. А к вечеру звонили с работы и перепуганным голосом говорили, чтоб поскорее приходил, ибо интересовалась этой личностью секретарь Самого Главного.
Вышедши сегодня на работу знакомый первым же делом побег на ковер и там ему с укоризной в глазах секретарь вручила потерянный кошелек со всем содержимым, который ее мама нашла в среду вечером.
Неправда тут только то, что никто не простудился, а знакомый просто взял 2 отгула. А вызвонили его на базаре, со спущенными штанами. Как раз мерял, чтобы на зиму.

День седьмого ноября, красный день календаря! Зарисовки из нашего настоящего.

Вчера выяснилось, что духовный наставник "Зенита",
+ член Всецерковного православного молодежного движения,
+ 4 года преподававший учебный предмет "Православие" в Царскосельской гимназии,
+ работавший в Центре социальной адаптации святителя Василия Великого для несовершеннолетних правонарушителей,
+ преподававший православие в гимназии имени Александра Невского,
+ там же издававший журнал для молодежи "Гимназист",
+ работавший в скаутских молодежных организациях "ОРЮР" и "Витязи"
+ организатор православных лагерей для детей

34-летний поп Грозовский по совместительству еще и педофил, и перепортил уйму девочек в возрасте от 9 до 14 лет. Реакция в интернетах:

- Так это он духовно наставлял!
- Навставлял.


- Скрепы, наверное, сильно жали в чреслах.


- "На момент совершения развратных действий священник уже перестал верить в Бога и сложил с себя сан за день до этого." - ЗАО РПЦ


- Российский футбол — позорище!


- Вот и води детей в церковь после этого.
- Води, но без присмотра не оставляй.


Несколько отрывков из выступлений платных чекистских комментаторов, для полноты картины:

- Скорее всего очередной наезд на Церковь, чтобы дискредитировать этот наиважнейший институт власти и духовности.


- Церковь - часть общества, священники такие же люди как и мы.


- Дай Бог силы отцу Глебу достойно встретить судьбу.


- Небось их родители за бабки своих малолетних тварей научили что говорить!!!!


- Для того, чтобы стать кормом для троллей надо всего лишь быть заподозренным в коротком перепихоне с двумя малолетними девочками.



Ну и от непосредственного исполнителя, цитата на закуску.

Священник Глеб Грозовский: "Нынешний Патриарх Кирилл еще лет 15 назад предупреждал, что пропаганда гомосексуализма приведет к педофилии и прочим грехам. Что мы видим сегодня? Правительства многих стран склоняют закон в сторону своих страстей. И церковь, к сожалению, не имеет настолько сильного голоса, чтобы воздействовать на политические решения, а также на общественное мнение."

Говорят, что имя и фамилия определяют всю жизнь человека. Я не особо обращал на это внимание, пока знакомый мне по скайпу мексиканец не объяснил мне значение испанского слова PUTA. Теперь фамилия кремлевского карлика для меня не загадка, даже прикольно в нашей забывающей родной язык стране слышать, как по дуроскопу постоянно смакуют говорящую фамилию нашего презика - ШЛЮХИН.

Эпитафия на смерть верного друга-автомобиля.

Бюджетный аристократ (быль)

Первоначально этот автомобиль выпускался в Чехии на мотоциклетном заводе со всем нам известным названием Jawa. Но не думайте, что это была мотоколяска. Чехи купили лицензию на производство этого автомобиля у немецкой фирмы DKW. Она, кстати, вошла в союз четырех колец, известный сейчас как Audi. Так что генетика у этой машины отменная. Но, несмотря на это, в довоенное время Minor был самым дешевым чешским автомобилем - он стоил примерно годовую зарплату госслужащего.

В годы Второй мировой войны во время немецкой оккупации в тайне от фашистов на заводе умудрились создать первые прототипы «Минора» второго поколения. Маскировали его под немецкий автомобиль, которые они ремонтировали для Вермахта.

После войны и национализации заводов Jawa стала специализироваться только на выпуске мотоциклов. А сборку автомобилей Minor II в 1946 году передали авиационному заводу Aero, который имел опыт производства автомобильных кузовов для дорогих «Роллс-Ройсов» и «Испано-Сюиз». Так машина получила название Aero Minor II...
(c) ИД Комсомольская Правда. http://msk.kp.ru/daily/26154/3043374/

.... Из истории автомобиля Ока (явь).

Автомобиль «Ока» начал разрабатываться в конце 1970-х годов на Серпуховском автомобильном заводе (СеАЗ) для замены морально устаревшей мотоколяски С3Д. Затем разработку передали на «АвтоВАЗ», где проект из мотоколяски превратился в полноценный, хоть и маленький, автомобиль.

...Первые полномасштабные макеты нового автомобиля были созданы в октябре 1982 года. После этого были произведены три опытных серии автомобиля, каждая из которых имела отличия от предыдущей. В начале 1987 года была выпущена опытно-промышленная партия ВАЗ-1111. Серийное производство «Оки» началось в 1988 году.

...Завод и автомобиль приказали долго жить в 2008 году, ровно
5 лет назад. Друзья, встаньте, и почтите этот автомобиль
не чокаясь. Этот труженик давал работу 300 заводчанам,
целому району города Серпухов!

Верните Оку на конвейер!

Тесть работает пилотом в Южной Африке. Отметил, что отношение к русским, в отличие от других белых, там сочувственное - те же негры :)

Отдыхает моя мама на кровати и смотрит телевизор, тут к ней подходит моя дочка7 лет и прикладывается рядом. Спустя несколько секунд, дочь заявляет:
-"Бабушка можно я матом скажу?"
"Нет".
Пожалуйста!!!
Нет!
Потом бабушка спрашивает, а где ты слышала мат? А дочь отвечат, -Когда мама с папой ругались я слышала.Диалог прекращается.
НО еще через мгновенье дочь начинает буквально через зубы
-Бабушка, я не могу закрой мне рот рукой я мат щас скажу,ба-бушка пожалуйста я не могу, ба-бу-ш-ка бля....ть!

Вот они дети, как губки.
P\S Со слов бабушки.

Имена
Помните анекдот про "боевиков урод надоев и ушат помоев"?
Так вот, 37-е место в российском списке Forbes занимает Год Нисанов.
Владелей "оптовок" в люблино, "садовода" и проч.
Что-то мне подсказывает, что в его жизни год Nissan'ов был ну оооочень давно;-)

Разве уходит время? Это я ухожу.
Вчерашний юбилей. Сколько интереснейших лиц, сколько ЛЮДЕЙ…
Наша первая классная дама, молодая тогда девушка, красневшая от не очень скромных вопросов наших старичков в институтской группе, которым было на целых пять лет больше, чем ей. Стеснявшаяся своей полноты, так скоро разрешившейся, как и положено в этом замечательном возрасте и в эту пору жизни.
Мы редко видели ее, мы ее принимали как неизбежность, и нам было совсем не до того, что есть в ее душе, что скрывает ее резкость и формальность.
Прошло всего-то лет сорок с небольшим. Разница в возрасте, и тогда-то не казавшаяся чрезмерно большой, сократилась до незамечаемой.
И вдруг – стихи. Пусть пародийные или пропорциональные случаю – ибо юбилей – но в них не примитив стихосложения, не натужность рифмования, не слабость мысли, не повтор миллиарды раз сказанных пожеланий.
Опасение услышать банальности, пошлые рифмы было велико. Я намеревался уйти часа через два, пропустив мимо глаз и ушей обычную шелуху красных папок, букетов, ритуальных песнопений без голоса, слуха, стиха, мысли, литературных монтажей. Не дай Бог встретить записного тамаду, острящего на потребу водочной публике, скрип и треск орущих динамиков, бренчание гитары, расстроенной от одного только ощущения недомытых рук, положенных на нее.
И вдруг – стихи.
И все.
Бронежилет на груди исчез, зажглись глаза, приоткрылся рот и пришла улыбка радости. Жизнь вернулась.
Юбилей, что называется, удался. Его сделали люди, которым хорошо за сорок. У них нашлось что сказать, они знали, как это сделать.
Да, конечно, и юбилярша было под стать. Не каждый сможет побудить монстров науки петь, играть спектакль, читать стихи.
Остепененные, они не только не потеряли, а только накапливают остроту ума, свежесть восприятия, наивность надежд, понимание сути, ощущение ценностей.
Как далеко они вылетели.
Как мало последователей за ними. Как обидно не подбирается за ними то, что составляет ценность бытия, смысл жизни, цель пребывания в этом мире. То, что для них неотторжимо.
Что-то, конечно, они могли бы и сами внедрять в души идущих за ними. Могли бы. Должны были бы.
Но оторвались в спешке вагоны, и стрелки переведены.
Многие ли спросят – для чего живем?
А они спрашивают все время. У себя, у близких, у соседей, у инакомыслящих.
У старых и молодых.
У молодых – в надежде, что через годы в головах, не уместивших, увы, Толстого, Голсуорси, Тургенева, Чайковского, Шопена, Бетховена, Рафаэля, Ван-Гога, все-таки пробьется божеский росток гармонического осознания.
У стариков – в поиске единомышленников. Не попутчиков - единомышленников.
Уходят.
Уходит их время. И мое…

Ого. Ты мне так смешно сказал. Я сейчас наверно сильно смеяться буду. (Рамбрамовичук в переводе Сёмушкина)
Ой, как смешно мне сказали только что на НТВ. Мэр Торонто кого-то матом обругал, пригрозил убить. А еще, когда он едет в машине, он иногда одновременно разговаривает по телефону.
Вы где-нибудь видели в России мэра хотя бы даже пятитысячного, как Торонто, городка, который бы разговаривал по телефону, будучи САМ за рулем, а если такое и возможно - видели ли вы тех журналистов даэже областного уровня, не говоря уже про районный, , которые осмелились бы в этом его обвинить?

Есть у меня 2 подруги сестры - одна ПРОГРАММИСТ, другая бог миловал учитель. (извените сам системщик с 20 летним стажем). Сестры покупают очередной комп в DNS (гусары молчать...). При подключении сканера его не видит компьютер. Приехав в гости смотрю. Господи какая мощная штука антивирус Авахнахст. Сюда не зайди туда низя. Да забыл идет Д.Р одной из сестер. я типа на 5 минут сел типа поправить побыстрому ситуацию. Опущу 5 часов - как я около пол часа выковыривал Авахстнахсс из всех щелей. Как разрешил себе же администратору компьютера административный доступ (отдельное спасибо супер программистам DNS ставящих за деньги криво ломанные ворованные программы ), про 28 вирусов и с полста троянов тоже умолчу. Итог 5 часов за компом с перерывами на тосты. Все нормально теперь работает. Спрашиваю вторую сестру программммммммиста. На кой ты поставила эту хрень. ОТВЕТ ПРОФИ - во первых он у нас в банке ВЕЗДЕ стоит И !!! у него красивые окошечки. Блин как хорошо что я не держу вклады в ЭТОМ банке...АУ хакера банков дам наколку на СУПЕР защищенный банк.

Не сильно смешно, и, может даже, грустно.
Весной у меня был напряг с деньгами, и я бегал по столице в поисках кредита - кредит никто не давал. И вдруг наметилась кредитка в Приватбанке. Договорился о встрече, пришел, побеседовали, выдали карту, что-то порядка 100 рублей (чуть ли не последних) на нее положили, но предупредили, что банк пока решает - будет ли это обыкновенная накопительная карта, либо кредитная. Я вышел из банка в предвкушении счастья, пошел домой, и на середине пути меня настигло сообщение, что банк-таки лимит кредита мне не открыл. Поскольку пустая карта мне совершенно ни к чему, я ее куда-то убрал с глаз долой. И забыл про нее.
Недели 3-4 назад начались звонки: "Мы - Приватбанк, а Вы - неплательщик. Отдайте 400 рублей". Сначала я пообещал заплатить, потому что в другом банке тоже есть похожий долг. После оплаты в XYZ-Банк звонки, естественно, не прекратились, а до меня дошло, что Приватбанк не есть XYZ-Банк. И я стал допытываться, точно ли я их клиент. После достаточно долгого выяснения всех обстоятельств выяснилось, что все-таки клиент, несмотря на то, что лимит не открыли, но за cтраховку деньгу регулярно списывали. Я выяснил, где находится ближайшее отделение и поехал туда на предмет отказа от страховки. Милая девушка обрадовала меня известием о том, что лимит кредита у меня все-таки есть. Я сплясал радостны канкан, но предпочел, чтобы страховку с меня все же сняли. Процедура оказалась нетривиальной. Несмотря на то, что я находился в помещении банка, нужно было дать подтверждение по телефону. Того телефона, который я указывал в анкете, в данный момент не было. Девушка предложила перерегистрировать на другой, благо, он был со мной. Процедура длилась минут 10-15. Пришла смс, на которую надо было ответить, но, к сожалению, телефон был неоплачен, зато с собой был еще один. Эти 10-15 минут снова повторились с новым телефоном. Наконец девушка сфотографировала меня, выдала новую карту и подвела к банкомату. 400 рублей не было, пришлось положить 500. Девушка заверила, что я чист, аки младенец.
На следующий день раздался звонок и грозный голос спросил, почему я не оплачиваю Приватбанку свою задолженность. Я вежливо ответил, что заплатил накануне. И банк начал звонить почти ежедневно. Сначала я отвечал, что оплатил, потом пару раз послал. Наконец в субботу, когда я был в благодушном настроении, мне попалась на глаза квитанция об оплате, и почти в этот момент зазвонил телефон. На этот раз я вознамерился прекратить этот балаган, добравшись до истины. Обмен репликами свелся к "Я Вашего платежа не вижу, Вам надо приехать в отделение". Можно подумать, я по ночам тренируюсь в рисовании то ли денежных знаков, то ли билетов Мосгортранса, а у них в банке нет телефонов, чтобы выяснить это дело за 2 минуты. Короче говоря, после длительного обсоса ситуации моей собеседнице пришла в голову мысль спросить номер карты с квитанции. Я ответил, платеж тут же нашелся, а я понял, что долг у меня висел по одной карте, а платеж был по другой - во, умники. Дэвушка тоже поняла и сказала, что она сделает некое действие (не сильно знаком с банковской терминологией), чтобы мой платеж был правильно учтен, но это событие ввиду субботы будет только в понедельник. В понедельник мне снова позвонил юноша, я ему объяснил, он вроде успокоился. Сегодня снова позвонила бабец из службы безопасности, кажется, и грозным голосом стала выпытывать, почему я неплательщик. В 57 раз объяснил, как я платил. Что-то будет завтра...

Это не анекдот, не знаю смеяться или плакать?

"В Москве наркополицейские, перевозившие наркотики, попали в реанимацию из-за передозировки.
Двое сотрудников ФСКН были обнаружены в машине на севере Москвы в состоянии сильного наркотического опьянения, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах.
http://www.newsru.com/crime/03nov2013/peredoz.html

Как по-разному складывается признание заслуг в разных странах.

Россия. В 2013 году получил медаль один из героев битвы за Сталинград.
После одноименного фильма.
США. В 2002 году на экраны вышел фильм "Говорящие с ветром".
В 2013 году группа из 250 радистов-индейцев получили свои награды,
ранее были награждены 400 человек, но в конце прошлого века.
1941 год. Ни в Германии, ни в Японии не было ни одного специалиста
по языкам коренных народов Америки. Это факт, на основании которого
индейцев брали в армию в качестве радистов.
Всего-ничего, признание заслуг индейцев через 72 года!
Слава нашим поисковикам, нашедшим и медаль и человека!

О непостижимости мужской логики.
Полтора года просила своего молодого человека поменять на кухне линолеум. Он весь в дырах и трещинах, местам вообще бахрома. Ремонт в квартире не делался лет 25. Остальное фиг с ним, но когда мою полы, меня нервный тик бьёт. Сначала пол надо пропылесосить и то весь мусор убрать не получается. Там наверное ещё доперестроечные крошки лежат. Так вместо замены старого линолеума на новый, мне заменили НОВУЮ газовую колонку, на НОВЫЙ газовый котёл! Теперь у меня вдобавок ещё и шнур удлинителя лежит как раз посредине кухни, в который воткнут этот агрегат. Спрашивается на х...? Где, где здесь бл... хвалёная мужская логика?

Строительство и голова

Те кто что-то строил знает сколько мошенничества вокруг любой стоимости материалов и, особенно, строительных работ. У соседей наблюдал. Домик они себе стали строить дворцового типа — метров под пятьсот, чтобы среди нашего захолутья далеко было видно, какой у них дом - красавец. Естественно не своими руками и не из дешёвых материалов строили. Ну могут себе позволить — их дело. А хозяин у них очень прижимистый. И решил он сразу каменщиков на место поставить и дисциплинировать: какой за что расценок сказал (так за отделочный кирпич, например, за укладку куба по 3,5 тысячи рублей было). Но строго предупредил, что кирпич — дорогой и всё, что в лом пойдёт, то у них из зарплаты вычтет.

Ну да ладно. Каменщики ему помогли посчитать, сколько кирпича и газосиликата ему на дом пойдёт, он привёз, они построили.

В шеренгу выстроились — расплачиваться. Он хотел было по стенам лазить — перемерять. Да они мужики опытные, говорят: «Убьёшься, с такой-то высоты! Не лезь! 'Немецкий', расчёт нужен!» Это сколько кубов кирпича завёз минус сколько осталось и побили и всё это умножить на расценок. И минус, конечно штраф за битьё. Штрафа у них там чуть не на 3 тысячи получилось. Он доволен, что их как следует воспитал-ободрал. Ну всё. Расплатились. Каменщики исчезли, а я на огород пошёл. Там где бурьян был — битый кирпич и газосиликат всех видов ровными буграми, как с самосвалов. Каменщики значит с дома его высотного через забор побросали, чтобы он их штрафом не душил. Да и по 'немецкому' расчёту им выгодно очень получилось!

Ещё о мошенничестве см. "Ведро спирта... и 'чуть-чуть' пургена"

И радостно вроде и страшно. Радостно, что не иссякнут у читателей сайта свои истории для изложения их здесь. Страшновато - что слишком уж часто приходится с ними сталкиваться в реальной жизни.
Только что пришел из магазина (две минуты ходьбы), и до сих- пор вспоминаю прочитанную здесь не так вроде давно историю про бабку - бывшую продавщицу с ПТУшным образованием и опытом работы в советские времена и современных бухгалтеров и продавцов, попавших с ней в одно застолье. Она одна мгновенно выдала ответ на вопрос: сколько поллитр должны взять парни, если им наказали взять пять по ноль семь. Нынешние продавцы и бухгалтера считали долго и с калькуляторами.
Ну скажите мне, что автор придумал все это, я протру глаза и поверю, что такой маразм может только в кошмаре привидеться. Ан нет.
В магазинчик я пошел щдажде не за покупками - так, просто докупить пельмени, котиорые забыл купить накануне. Ну а в магазине вспомнил что еще и кубики (живу один, не брезгую фаствудом) бульонные закончились. Пельмени - шестьдесят два. Кубики по три пятьдесят. Десмчяток - вместе девяносто семь. Потом решил не мелочиться, взять два десятка. Семьдесят плюс шестьдесят два - сто тридцать два.
Чек продавщица рассматривала где-то не менее полминуты. Потом несколько раз переспросила что у меня пробито. Услышав про шестидесятидвухрублевые пельмени переспросила про остальные сто тридцать рублей. Потом, когда прояснился вопрос с пельменями, выясняла сколько мне надо кубиков. Потом продавщицкое сердце не выдержало арифметической нагрузки.
- Вы что, не могли все это отдельно пробить?
-Да зачем? Неужели трудно семь и шесть сложить?
- А я не обязана это делать.
Я, может быть понял бы ее, если бы была она дебилкой из поколения пепси, даже на рабочем месте надувающей пузыри из жвачки. Встречал я и таких, не удивлялся. Но за прилавком была девица если не за сорок, то по крайней мере хорошо за тридцать.
Неужели у них никаких проверок на элементарную профпригодность не проводят? Хотя бы в пределах четырех действий арифметики, которые когда-то знал любой трех-четырех, а уж если брать самых тупых - то по крайней мере шестиклассник.
Ракеты, тонущие в океане, похоже, проектируют такие же спецы. И хорошо, что после того, как они начали зарываться в землю, делают они это неподалеку от полигона а не на улицах наших городов. Хотя если бы такая ракета поразила Москву с нынешним руководством государства - честное слово, нисколько бы не пожалел.

В преддверии кризиса...
Зашел я сегодня в банк закрыть вклад в американской валюте.
Выдает мне кассирша кучу бумажек. И говорит, а хотите я вам дам $2 одной бумажкой.
Не подозревая подвоха, я отвечаю, что давайте пусть будет.
Затем она добавляет: "Это вам на память о нас."

Раз уж пошли истории о компьютерных сервисах, расскажу свою. Тем более, догадываюсь, что упомянутая “фирма F” – канувшая в Лету “Формоза” на Китай-городе, по описанию подходит. Подруга там много чего покупала. Первый пентиум с новыми программами уже не справлялся, более дешёвой альтернативой второму пню был процессор от AMD. Покупка, точнее поиск в Москве процессора – тема отдельная, материнскую плату под него купили в той самой Формозе. Собрали, включили, BIOS радостно сообщил AMD-K6-2 300 мегагерц (100 – системная шина, 3 – множитель). Решили проверить, как новая железка справится с игрой “Unreal”, достаточно тяжёлой для компа по тем временам игрушкой. Версия игры была “сырая”, пираты спёрли до официального релиза, во время загрузки на экран вылезало окно с отладочной информацией, в частности с конфигурацией компьютера. В окошке появлялась надпись, сообщающая “процессор на частоте 270 мегагерц” (а не 300, как должно быть). Решили – глюк игры и на это попросту забили. Это сейчас куча тестов, да и в виндовсе посмотреть можно, тогда Windows97 реальную частоту не показывал. Продолжалось до тех пор, пока случайно не поймали приёмником устойчивый сигнал 90 MHz, а эти пресловутые 270 - как раз 90x3. При выключении компьютера этот сигнал, как и полагалось, пропадал. Других способов измерить частоту под рукой не было, подруга умная, но вспыльчивая, попёрлись с платой в гарантийку, мол “тестовое окно в Unreal пишет что частота не соответствует номиналу, мы деньги за 100 платили, а не за 90, в настройках там 90 вообще по инструкции не предусмотрено, так что это брак, меняйте”. Про приёмник тоже сказали. На что получили ответ: “игра – не программа для тестирования, а приёмник может ловить что угодно. Видете, BIOS пишет 300? (а БИОС пишет что установлено, а не что на самом деле). Уходите, не мешайте работать”. Ушли, посовещавшись, пустили в ход “тяжёлую артиллерию”, устроили так, что плата на сто процентов подлежала гарантийной замене и нам после пятиминутных препираний заменили на исправную.

Вторая часть истории. Тот же компьютер. Заглючил модуль памяти, купленный в той же Формозе. Ясно, что дело именно в памяти, и фирменным тестом прогоняли, и самодельной проверялкой тестили, и в другой комп пихали - сбоит. Потащили в гарантийку, что забавно – по документам был последний день гарантии. Там попросили оставить на час-другой для проверки. Что-ж, нам торопиться некуда, у нас ещё две лекции, проверяйте. После института заходим, предъявляем бумаги, на это сервисник отвечает: “а ваш модуль абсолютно исправен, я на нем в Quake два часа играл, ни разу не завис”. На что я ответил: “игра – не программа для тестирования, у вас тут сервис, или гейм-клуб?”. Наверное сервисник вспомнил тех самых рыжую девчонку и длинноволосого парня с глючной материнской платой, память заменили без вопросов.

P.S. Вскоре узнали о существовании “савёловки”, и на этом наше общение с Формозой закончилось.

Помните, Задорнов прикол с лампочкой рассказывал? Так вот это цветочки!
На днях знакомый хирург рассказывал, как к нему чела привезли на "скорой"...
Этот кадр на спор запихнул свой член (хз, как он это сделал?) в пивную бутылку, вследствие чего тот распух и там застрял основательно. Но парня таки спасли...

Только что. В Украине очередной проплаченый митинг.
- Юля! А мы за Евросоюз или против?
- Не-а, мы сегодня за голодомор!

Стою сегодня на Трубной площади, жду дамочку, которая, как оказалось и не собиралась приходить. Разглядываю большую карту, в световом коробе. Внизу неудобной и глупой карты (явно ее делали понаприехавшие) есть легенда. Значками обозначены возможные: православный храм, католический костел, мечеть, синагога и... ЗООПАРК. Вот и спрашивается, зачем упоминать значки того что нет в ближайших километрах, а мелкими буквами писать названия улиц? И что, зоопарк это место осуществления религиозных культов наравне с мировыми религиями?!
bjiag0

Взято с сайта NEWSru.com
Похоже, им следовало быть в своих вычислениях похитрее...

Чихачев покинет пост, когда погаснут 300 факелов.

Используя нехитрые вычисления, можно предположить, что до его отставки осталось 266 факелов, так как различные неприятности уже приключились с 44 факелами.

Досмотрели новые приключения космического корабля Энтерпрайз
Сюжет: капитан корабля нарушил приказ адмирала и вместо того, чтобы пришибить плохого героя Хана торпедами с его же отморозками в этих торпедах, перерстрелял патруль планеты, в результате содействия Хану погиб Адмирал, экипаж корабля адмирала флота, добрая половина экипажа собственного корабля, полностью уничтожен корабль звездного флота, который при падении пришиб пару тысяч гражданских лиц..и ГЕРОЙ после ЭТОГО становится командиром отремонтированного энтерпрайза. Русский зритель мечтает понять в чем суть таких кадровых назначений?..А так-то фильмец ничего смотрибельный!

Я не буду называть имя этого очень известного барда полностью. Он может и в суд подать.
Ибо достаточно для этого благороден. Пусть будет А.Я.Р. Когда-то М.М. Жванецкий назвал его мужественным человеком в представлении на пластинке. Позже этот мужественный человек отказался от своих песен, принесших ему славу.
Но это - всего лишь подвод к конкретному случаю.
Не торопитесь скучать, будет достаточно забавно.
И так есть зал и в нём более 500 человек. Я на связи с тем, ради кого они собрались. За час - полтора до концерта он говорит, что не сможет. Такое случалось и раньше и обычно я успевал что-либо сделать. Но тут пришлось просто вернуть людям деньги и выслушать их мнение о себе и Клубе Авторской Песни в целом.
Ну и пошёл я к нему в гостиницу Интурист понять, что стряслось. Оказалось, что ему компетентные люди не рекомендовали выступать для Клуба.
Собственно, всё было ясно, я собирался уйти. Но у мэтра не всё оказалось высказанным.
Для представления сцены, ибо для него, да, пожалуй и для меня это оказалось именно сценой:
Большая комната, где кровати отгорожены тяжёлой, псевдокожаной портьерой. На стене напротив большое зеркало. Диванчик, где сижу я, столик с демонстративно оставленной пустой бутылкой от финского ликёра. Ну и Он.
Он начал говорить. И говорил много и темпераментно. Всего не помню, но в памяти надолго осталось дословное:
«Вот все говорят Высоцкий, Высоцкий, а мне, может быть было труднее перешагнуть через его пьедестал, чем ему влезть на него! Меня слушают 5 тысяч человек и я ненавижу эстетов, которым мои стихи не нравятся». Речь была длиннее, но я не всё запомнил, поскольку завороженно следил за тем, как он подходил к зеркалу, гляделся в него, потом разворачивался, шёл к портьере и втыкал в неё нож.
Потом, видимо, притомившись или сказав всё, что хотел он сел в кресло и спросил:
«Надеюсь, я Вам не показался чрезмерно самоуверенным?».
Я смог только пожать плечами. Но это ещё не конец спектакля.
Я ещё не успел откланяться, как вошла, видимо, ожидаемая корреспонденка одной из ростовских газет, по совместительству - племянница тогдашнего главы области.
И вот тут я был, действительно, поражён наповал.
Он проиграл этот спектакль повторно, уже для неё.
И чего ж я не успел уйти... Присутствовал в качестве мебели.

Китайская мама

Жил был китайский ребенок, в семье преподавателей вуза. Девочка по имени Чин. И очень она хотела играть на пианино. Очень-очень. Но родители были всегда заняты и мало занимались дочерью. Они ее очень любили, но так уж получилось.
Девочка почти выросла, и тут мама покупает ей ПИАНИНО! Мечту всей ее жизни.

Однако оказалось, что талантливая дочь тоже время зря не теряла. Она самостоятельно нашла способ уехать в Германию учиться. И уехала, почти сразу после покупки. Только несколько звуков осталось в комнате, только несколько прикосновений остались на клавишах.

И мама осталась. Маме было пятьдесят, и ей было очень грустно. И она села за пианино, и научилась играть, и играет теперь весьма неплохо.

А девочка Чин выросла, выучилась, и живет в Германии. И иногда рассказывает близким историю о том, какие они - китайские мамы.

Ко вчерашней истории: - Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым (говорит на своем языке).... БЛЯДЬ ОНА ЕБАНАЯ!!!... Кильдым, бильдым, кильдым (опять на своем языке).

Как-то на рынке был свидетелем разговора двух торговок явно не славянской внешности:
Зять, сука, Кильдым, бильдым, бильдым, кильдым меня ЧУРОКЙ назвал. Это я-то чурка? Ишмыш кыбырды и т.д.

Аналогично (у нас в городе табор), идут разговаривают между собой в полный голос две цыганки: ...тагада-дада... шапка ушанка ...тугуду-дад... золото ... тагада... милиция!!!

Хочу скачать "Canon FC 220 мануал"...
Нашел, рядом на странице- "Похожие файлы":

Братство / Brotherhood (Уилл Кэнон / Will Canon) [2010, Триллер, Драма, Криминал

Время убивать / A Time To Kill (Джоэл Шумахэр) [1996, драма, триллер

Бегущий за ветром / The Kite Runner (Марк Форстер) [2007, Драма

Апокалипсис / Apocalypto (Мел Гибсон /Mel Gibson/) [2006, Драма

Похороненные заживо / Buried alive (Нилл Джанколла) [2006, боевик, катастрофа

Вот и думаю: "Неужели мануал такой страшный?"

Дочка (Д) 8 лет читает "Королевство кривых зеркал", поэтому все вокруг пробует читать справа налево. Сын 3 года. Едем мимо ТК "Родник".
Д: Хи-хи. Родник наоборот получилось Киндер
Я: А ты знаешь, что такое киндер?
Д: Ну.. Киндер - это сюрприз.
Я: А еще?
Д: А-а-а. Киндер - это ребенок по-английски
Я: Точно
(пауза)
Сын 3 года: Вот я, предположим, киндер.

Кстати, о банках - такое ощущение, что когда в дурке был день открытых дверей, часть пациентов ломанулась служить в банки.
Лет 7-8 назад я ушел с работы, на которой была зарплатная карта Абсолютбанка. Понятно, что теперь она мне была не нужна, и я поехал ее сдавать. Я рассказал милой девушке, что в данный момент в их карте не нуждаюсь и хочу ее сдать. Милая девушка подняла глаза и сказала два слова: "Ваш паспорт". Я еще худо-бедно понимаю, зачем нужен паспорт, чтобы СНЯТЬ ДЕНЬГИ С КАРТЫ, но чтобы принять самоё карту... Паспорта при мне не было, были права с фотографией. В Америке, по-моему, по этому документу можно хоть билет в самолет взять. Не подошли... Да и хрен с вами - карта все еще валяется у меня где-то среди хлама. Выкину, пожалуй как-нибудь.
А на днях переводил деньги на чужую карту в Сбербанке. Более или менее регулярно делаю эту операцию, поэтому знаю, что нужен паспорт. Обычно оператор, глядя на монитор или клавиатуру, нашаривает в окошечке мой паспорт и вводит данные (кстати, наверняка было бы проще завести базу посетителей и паспортные данные вводить один раз при первом обращении - Сбер, дарю идею). В этот раз все было по-другому. Операторша 5 раз посмотрела в паспорт, 5 раз на меня - и я ее понимаю, все-таки мне уже 58, а выгляжу лет на 40 с небольшим и не сильно отличаюсь от фото в паспорте. Но, даже если это не я, разве я нанесу какой-либо ущерб банку или государству, переводя сумму ниже средней московской зарплаты?