Самые смешные истории за месяц!

Знаете, что самое смешное во всей этой ситуации? Сторонники евроинтеграции собрались на Майдане Незалежности (площади Независимости), а сторонники независимости - на Европейской площади. Эх, Украина...

НОВЫЙ ТРЮК АВТОМОШЕННИКОВ

Есть у автомашин такой прибор – одометр, в нижней части спидометра находится. Он скрупулёзно подсчитывает: сколько именно километров данная машина пробежала за всю свою жизнь. Раньше эти приборы имели механический привод и «умельцы» накручивали или скручивали столько километров, сколько им надо. Но теперь этот счётчик работает уже от компьютера автомашины, и если даже абсолютно новый спидометр на машину установить с нулями на нём - он тотчас же покажет прежнюю цифру пробега при первом же включении зажигания на данной машине. По словам автодилеров, представляющих компанию-производитель, даже они не знают всех необходимых для этого секретных кодов, чтобы изменить хотя бы одну цифру на этом самом одометре.

Мне понадобилась запасная машина на случай поломки и ремонта основной. Новую покупать для этой цели дорого, да и бессмысленно: машина стоит, а цена её стремительно бежит вниз с каждым днём. Два года прошло – автоматически стала в два раза дешевле только по возрасту. «Пожилые» же машины уже и так уценены изрядно, да и падение их стоимости происходит медленнее. Решил я купить Додж-Караван возрастом где-нибудь лет до десяти.

Просмотрел 63 страницы объявлений (по 50 машин на каждой), выбрал 20 самых привлекательных вариантов и отправился осматривать машины. Увы, без хорошей причины на это ни один владелец с машиной не расстанется. Или кузов сгнил, или мотор дымит, или передачи без рывков не переключаются – в любом случае ездить на такой машине уже не хочется.

И тут вдруг показывают мне за обычную для восьмилетних машин цену ну просто изумительно сохранившийся Додж-Караван 2005. На спидометре-одометре 209 170 километров. Точно такая же цифра пробега и во всех документах на машину. Ни одной царапинки, ни одной вмятинки или ржавого пятнышка. Бегает великолепно, мотор и коробка работают безукоризненно, на колёсах приличная резина, да ещё и сертификаты впридачу на только что сделанные техосмотр (обычно за него ещё 400 долларов просят сверху) и тест на чистоту выхлопа.

Особенно мне понравился совершенно чистый, свежий воздух в салоне. Хозяин подтвердил, что никто и никогда в этой машине не курил. Сам он срочно уезжает к умирающему отцу в Румынию, вот и приходится срочно продавать любимого Доджа за бесценок. Это же врагом самому себе надо быть, чтобы такую машину да за такую цену не купить.

Денег у меня при себе не было. Подъехали к банковскому автомату, и я отдал хозяину в задаток 500 долларов, которые удалось снять с карточки. А он отдал мне расписку на задаток и сертификаты на техосмотр и проверку выхлопа: оба документа с заводскими номерами и цифрами пробега автомашины. Договорились, что полный расчёт завтра, в 12 дня, когда он подъедет ко мне на своей машине, а я его на ней же к нему домой отвезу.

В 12 следующего дня хозяин машину не пригнал. На мой звонок сообщил, что он на приёме у доктора. Каждые следующие полчаса он придумывал новые и новые причины по которым всё ещё не может ко мне приехать. В 3 часа мне нужно было идти на работу, и я сказал, что после 3х мне его машина не нужна, пусть возвращает задаток. За пять минут до трёх хозяин с каким-то мужиком всё-таки приехал, отдал мне ключи, но стал вопить, что я его обсчитал – в конверте не хватает денег. Минут десять ушло на пересчёт и согласившийся, наконец, с его результатами хозяин удалился с этим своим мужиком, обещавшим его подвезти вместо меня, как мы поначалу договаривались.

Я уехал, не успев даже взглянуть на свою покупку, на работу. А когда вернулся, то увидел ржавую, грязную, прокуренную машину с заклинившими тормозами и странными рывками в работе двигателя. Ничего похожего на ту машину, что я смотрел, в ней не было, кроме точно такой же цифры пробега на спидометре - одометре: 209 179 км.

Такого случайного полного совпадения цифр на спидометре у двух одинаковой марки и совершенно одинакового цвета машин быть ну просто не может. Это ведь всё равно, что угадать правильный номер из миллиона, на который как раз современный спидометр и рассчитан.
Это просто означает, что мошенникам, в отличие от дилеров автокомпаний, все эти секретные коды на установку любой цифры на спидометрах известны, вот они и изобрели этот эффективно работающий трюк, чтобы одурачивать покупателей.

Кому придёт в голову проверять заводской, выбитый на кузове заводской номер машины (его и рассмотреть-то под стеклом снаружи не легко, а он длиннющий – не запомнишь), если все государственные инспекции ваш будущий автомобиль уже проверили и выдали на него сертификаты с указанием цифры пробега?

Кто прочёл эту историю – запомни сам и расскажи товарищу, полиция тут не поможет. Говорят – сам виноват.

В супермаркете по трансляции каждые три минуты слышна "политическая реклама" - до боли знакомый голос сына юриста:
"Л..Р поздравляет вас с Новым Годом!
Желаю вам в наступающем году: - Счастья! Здоровья! Высоких зарплат! Хороших дорог! Успехов в борьбе с коррупцией!"
Спасибо на добром слове, конечно. Но почему-то каждый раз в подсознании возникает странная мысль - а что он собственно, имеет в виду?
В наступающем году, нам... что?
Успешно эмигрировать?

Отец работал военврачом-рентгенологом. Не знаю, как сейчас, а в совдеповские времена на рентгенотделение военного госпиталя выделялось 3 (три!!!) литра метанола (тем, кто не знает, метиловый спирт - оооочень хороший яд) на три месяца. Только аллах ведает, что там у них надо было протирать такой гадостью.
Военврачи - гении от медицины, способны были собрать человека из оставшихся кусочков и он ещё мог долго служить.
Наверно, начальник (пардон, начальники) аптеки, сильный в фармакологии, плохо писал-читал по-русски (шучу) (метанол-этанол, какая разница), т. к. в процессе постепенного перетекания яда в "рентген", он превращался в божественный этанол.
В такой благословенный день, как пчёлы на мёд, в рентгенотделение стекались все врачи госпиталя - помогали отцу "протирать". Врачи - не моряки, спирт "протирали", разбавляя его наполовину дистиллировкой (+можно запить глюкозой). Старики говорят, что "это", в разумных количествах, значительно полезнее всяких "смирновых", "абсолютов" и подобных пылесосов денег.
Теперь мучает вопрос: а чем протирали рентгентехнику врачи "потенциальных противников". Говорят, чем-то фенольным. Идиоты, они что, не знают, что фенол страшно ядовит и им невозможно "протирать"?

У нас на есть цех производства и офис. Заработная платы выдается по пятницам, как правило в первую очередь работникам цеха. Только что оповестили.

Уважаемые сотрудники!
Заработная плата для офисных работников будет выдаваться после 18.00 рублей.
С уважением, офис-менеджер!

Сегодня было. Не смешно вроде, но!
Приезжаю в дом в удаленном микрорайоне, по компам. Вхожу в подъезд (человек просто выходил мой вызов на домофон не понадобился).
Далее картина - псина Такса смело спускается самостоятельно вниз по лестнице, потом бежит куда-то (все внутри подъезда, дверь уже закрыта).
Подхожу к лифту, жму свой 7-й этаж, НОЛЬ.
Екарный БАБАЙ. Надо пешком.
Иду.
На Втором этаже мужик стоит лет 40 одетый в куртку. Я и говорю, вот дела внизу такса по лестнице скачет, вверх, вниз.
Он говорит - да моя это такса.
Оказывается, что Этот мужик и есть заказчик, а на 7 этаж пришлось всем вместе пешочком подниматься. Но Лиза-Такса просто очаровательное существо!

PS Прикиньте - Такса своим ходом по ступенькам на 7-й этаж!!!

Не представляю себе пятого Терминатора - Шварц уже старый, где ему бегать, крушить челюсти, прыгать на мотоцикле с эстакады...

Надо отснять фильм в китайском стиле. Старый, убелённый сединами, умудрённый опытом веков, Терминатор сидит на берегу реки, играет на флейте и ждёт, пока мимо него проплывут трупы врагов!

Щелкаем каналы по телевизору, прошу жену посмотреть название фильма. Она открывает информацию и читает (дословно):
Бой с тенью ДВА РАЗДЕЛИТЬ на РЕВАНШ

Заполняю форму. Пишу - "Договоров нет", сам представляю, что им пора бы уже быть давным-давно. Соответственно попадаю мимо точки - "Договоров нетю"

Работал я в середине 90-х на одном заводе, где не платили зарплату. Народ периодически возмущался, после чего прикручивались гайки. Некоторые пытались поправить свой бюджет продажей самогона, поэтому на проходной шмонали входящих: что заносишь? А ещё на заводе считалось, что тамошняя вода - непригодная для питья оборотка: заводские стоки фильтруют и закачивают обратно в местный водопровод (на самом деле вода поступала из города). И был в те времена напиток "Юпи": пакетик на полтора литра любой воды.
Несу я после введения строгостей баклажку, набрал воды из колонки за проходной, при входе баклажку обнаружили, открыли и понюхали. На следующий день я нас*** полную баклажку, и иду с ней на родимое предприятие. Стой, что несёшь, дай нюхну.... анализы несу, в поликлинику.

Вслед истории про утренний супермаркет и покупателя с яйцами.
Вчера у супермаркете. На кассе стажер и пока не все коды помнит на память. При обслуживании меня спросила код яиц у кассира на соседней кассе.
Следом за мной подходит мужчина и кассир с отчаянием в голосе спрашивает: - у вас яйца есть?
- Есть.
- Какие?
- Куриные.
Занавес.

Рабочее место по обслуживанию информационной системы находится в комнате, закрытой на замок, что логично. В замок уборщица вставляет ключ, а как иначе, грязью все зарастет. Один коллега стучит в закрытую дверь с торчащим снаружи ключом. Но в комнате никого из сотрудников заказчика нет, уехали. Коллега звонит своему начальнику - не могу, дескать выполнить работу, дверь никто не открывает. А ключ все торчит снаружи. Вот так. Как всю страну реформировать и перекроить - проблем нет. Как ключ повернуть - мозгов немае. Да. По профессии коллега - программист.

Наткнулся на одном сайте по приеме на работу...

Требования (как видит их работодатель):

Ты любишь делать много дел одновременно и находиться в постоянном движении?Тебе нужна не просто работа‚ а перспектива развития и карьерного роста?Тогда именно ты прекрасно подойдешь для работы в магазине H&M!Ты всегда будешь в центре событий и у тебя будет возможность за многое отвечать: помогать покупателю найти свой стиль‚ поддерживать порядок в примерочных и в зале‚ разбирать ежедневную поставку товара и т.д. Это одна из наиболее важных позиций в нашем магазине – именно там рождаются лучшие идеи и будущие менеджеры.Для тех‚ кто любопытен и чувствует драйв‚ путь от стажера до наставника будет быстрым.Будь готов‚ что многие задачи нужно будет выполнять одновременно!Покупатели будут обращаться к тебе за идеями и за помощью‚ их нужно будет обслуживать очень быстро и качественно.В этой работе важно соблюдать баланс‚ уметь расставлять приоритеты и работать в команде.

Требования (как вижу их я):

У тебя дохуя энергии и некуда её девать? Ты хочешь не просто работать, а чувствовать себя при этом пупом земли? Тогда приходи к нам в магазин. Ты будешь супер мега звездой, и у тебя будут сверх галактические обязанности: вежливо махать гривой на каждый закидон клиента и говорить: это вам несомненно идет, вы великолепны. А также драить как негр полы и стены магазина, чтобы всё блястело как фарфор на китайской выставке, в общем будешь невзъебенной техничкой. А еще будешь рыться в ящиках со свежими тряпками и сортировать их по полкам, потому что на большее ты ни хрена не годен. И если ты вдруг чутка наберешься ума, ты мы повысим тебя до менеджера-технички, чтобы ты следил за другими техничками! Для самых активных шмотоведов карьерный рост до старшего шмотоволка будет быстрым! Но, бди, солдат, всю эту экстравагантную хуйню ты должен будешь делать одновременно! То есть, твой мозг будут неистово совокуплять клиенты, а тебе нужно будет качественно улыбаться во все 32 корявых зуба и активно цокать с величайшим наслаждением на их закидоны! В этой работе очень важно соблюдать баланс рук и ног. Потому что одной рукой ты будешь одевать клиента, другой - рыться в прибывшем китайском ширпотребе, а ногами - надраивать до блеска потолок.

Ждем потомственных акробатов!

*Олимпийский огонь*
Сижу, работаю, в фоне слушаю "Дискотеку 80-х" с популярного интернет-радио. Краем уха слышу строчки "нужно сделать всё, чтоб вовек олимпийский огонь не погас...", причем характерное такое диско играет. Глянул в плей-лист, песня "Олимпиада 80". И реально такие строки есть (http://megalyrics.ru/lyric/tynis-miaghi/olimpiada-80.htm).
Вот только сейчас эти строки совсем другие мысли навевают. Грустно стало как-то...

Недавно на одном сайте частного эротического фото,блог...
Пост от ТС:
-Киевляне! Подскажите,как и где и с кем ярко и незабываемо встретить Новый 2014 год?
Первый ответ:
-Пиздуйте на Майдан. Никогда не забудете))

Случай из жизни.
Прохожу медкомиссию в военкомате (в бывшем блокадном Ленинграде-Питере). Передо мной, как полагается - очередь. А непосредственно передо мной - парень с фамилией Голод. Пару часов из каждого кабинета раздавался вызов: "ГОЛОД!!!". "Война... ГОЛОД!!!... Война... ГОЛОД!!!..." - пару часов вертелось в моей голове... Ну ладно бы два часа про войну думать, НО НАХРЕНА ЕЩЁ И ПРО ГОЛОД)))?!!..

Исполненная молитва или О пользе склероза.

Внук вчера отжёг.
Спрашивает с нешуточным напряжением в голосе:
- Бабушка, ты сняла фото? Отправила маме и Лене?
- Какое фото?
- Ну ты же хотела снять мой рисунок Планктона*! Ты ещё всем рассказывала, как я красиво нарисовал,
Смотрю, напряг у ребёнка чуть не до слёз.
- Ой, детка, прости - склероз... А давай, я сейчас сниму?
Однако Авив неожиданно вздыхает с огромным облегчением:
- Уфф, не надо... Бабушка, я МОЛИЛСЯ, чтобы ты этого не сделала!
- ??
- Понимаешь, я ошибся и нарисовал Планктона с двумя глазами, - а у него же ОДИН!!

* Планктон - один из героев мультика про Губку-Боба.

Новости от 17-18 декабря 2013:
"Долги Северного Кавказа за газ достигли 50 млрд рублей"
"Медведев потребовал прекратить воровство газа в регионах"
"Украина добилась снижения цены на российский газ в полтора раза"
"на Майдане собралось очередное "народное вече", участники которого потребовали снизить внутренние цены на газ"
По логике далее следует повышение цен на газ в России, ведь Россия - щедрая душа, а русские и так богатые. Чем еще объяснить благотворительность по отношению к ненавидящей нас Украине?

Системообразующий банк...

Были у меня уже в наших тульских банках приключения. Вот и продолжение.

Если верить сайту АСВ, то в последнее время закрылись несколько крупных банков. Поэтому к банковским бумагам отношусь очень... трепетно.

Итак, пошёл в банк, хотел положить некую, пусть и не большую, но мою сумму. Банк, кстати, зовут у нас "системообразующим". Для начала оператор начала диктовать номер моей пластиковой карты ВСЛУХ (для перевода на неё процентов) и это в присутствии других лиц. На полпути я её "заткнул". Дальше оператор сунула мне бумажку: "Распишитесь!" Беру, читаю. Слово "Договор" в шапке отсутствует (ВООБЩЕ!), там вместо этого "Условия к договору банковского обслуживания счёта №...". Дальше хлеще. Данная бумажка заключена в рамках каких-то ещё общих условий банковского обслуживания данного банка. Говорю: "Дайте общие условия". Даёт рекламку. Бумажка красивая, только из типографии, но без печати, подписей. Знаменитая филькина грамота во всей красе.

Про то, что моя подпись (и их подпись с печатью соответственно) у них ставится вообще на отдельном листе, скрепленном степлером с основным, тихо молчу. Не банк, а 'шарашкина' контора в лучшем виде. Если рухнут, то доказывать, что у тебя с ними был договор можно будет до 'морковкиных заговень'.

Пришлось перебежать в другой банк. Пусть и помельче, зато с нормальным договором.

Люди! Читайте, что подписываете! А то, если что случись, то АСВ вам деньги точно не отдаст!

Купил сегодня микроволновку одной известной фирмы....с биокерамическим покрытием....
Красивая, вся в наклейках и снаружи и изнутри...
Наклейки надо убрать? Надо!
Там такие узенькие пипочки для открывания, дык они приклеены лучше чем вся наклейка!
Я и ногтем...и отпаривателем...
Плюнул, соскоблил ножом...

Но, показался металл, за биокерамикой, которую я видимо нечаянно задел отдирая наклейку...
Вот и думаю, это гарантийный случай?

Бухгалтерская закачка

Итак, холост маслом. Наши компьютерные курсы, в просторечьи «Лаба». Лучший компьютер думаете у директора? У спеца по 3d графике или проектированию? Неужели у сетевого администратора? Не угадали — у главбуха. Никого к нему не подпускает, даже системный администратор, когда подходит что-то установить, то должен предварительно предъявить успешно пройденный тест «чистые руки» (для этого рядом полотенце, которое главбух стирает раз в два дня, а если что в голову стукнет, то и чаще). В общем тоталитаризм обыкновенный.
Как-то поутру дикий главно-бухгалтерский крик: «1С база не работает! Архивная база на её место не копируется! Резервная база на другую машину копируется, но не открывается! А у меня годовые отчёты! Всё пропало!» Вся фирма, все интеллектуальные ресурсы брошены на решение проблемы. Выполнено с разбегу:

Восстановление логической целостности жёсткого диска (действительно ошибок неимоверное количество).
Антивирусная проверка системы со всех имеющихся LiveCD и из самой системы.
Проверка физической целостности жёсткого диска.
Восстановление Windows из образа.
Обновление Windows до самой свежей версии.
В какой-то момент машина начинает вероломно работать, но спустя сутки опять загинается.
Переустановка драйверов SATA/RAID.
Физическая замена кабеля SATA.
Физическая замена HDD.
Переустановка Windows.
Переустановка 1C.
База опять ненадого начинает работать, но до сдачи отчётов её вновь не хватает.
… ещё ДВОЕ суток работы двух лучших админов!
… ДВОЕ незабываемых суток, когда вся их админская харизма 'втаптывается' в грязь!
... взрослые, умные, опытные инженеры на полном серьёзе грешат на "электро-магнитный фон от корпуса компьютера, возникший при прошлой вспышке на солнце"

Когда белое полотенце стало чёрным и им протёрта пыль со всех вентиляторов-радиаторов открылась страшная тайна:
Сисадмин (сдуру!) научил бухгалтера пользоваться торрентами, чтобы смотрела любимые фильмы и ему «на мозг не капала». А у тогдашней обновлённой версии BitTorrent клиента, в просторечьи utorrent'а нашлась проблема - если жёсткий диск отлючается системой энергосбережения Windows, а потом ещё и раздача прекращается и машина засыпает, то потом либо вешается система целиком, либо, как минимум, портится файловая таблица диска (устанавливать/обновлять utorrent главбух додумывалась, естественно, сама уже без участия админов: "Она как-никак их начальник, а не наоборот!"). А снять галочку "отключение жёсткого диска" перед установкой естественно не догадывалась.

Результат поиска виноватых. Ответственный админ схлопотал выговор за то, что бухгалтеру оставил возможность администрировать машину и доустанавливать-обновлять программы на ней.

P.S. Главбух качает свои фильмы уже на отдельном ноутбуке.

Заставь дурака богу молиться...

Вся страна уже тихо ненавидит олимпиаду в Сочи, потому что всех, кто в Сочи не живет, достали вездесущим факелом.
Факел побывал в женской бане, факел дали подержать Ленину в мавзолее, факел был спущен в выгребную яму...
Куда еще умудрится отправить олимпийский огонь недееспособный разум идиотов от власти?
Послезавтра огонь побывает и в нашем городе... Мне страшно...

Капчи на одном сайте – один в один заклинания из Гарри Поттера.
Вот, только сегодня пришлось вводить: laaund particular!

Из новостей: "Создателя сумки в виде мужских гениталий номинировали на премию".
Забавное созвучие: английского дизайнера зовут Энди Бейтс, а на идише "бейцы" (на иврите "бейцим") - это мужские яички!



(Читать больше: http://www.bagnet.org/news/world/230944)

Ответ Мирдверьмяча мистеру….
к сожалению, не нашел Вашей подписи и из-за того, что должен же я, как в меру воспитанный человек, к Вам как-то обращаться, вынужден вернуть Вам пас и буду называть Вас мистер Peacedoorball … и надеюсь из сообщения ниже будет понятно почему именно так.
Из вашего послания мне удалось подчеркнуть безумно важную информацию, но она, к моему глубокому сожалению, вместо того, чтобы расставить все точки над «i», подняла несколько острых вопросов, среди которых я и нахожусь в некотором недоумении ….
Например, исходя из Вашей трагической истории я понял, что Вы вынуждены не заниматься этим бестолковым времяпрепровождением именуемым у людей – «работать». Посудите сами…сначала Вы, на протяжении возможно даже светового дня, в течении 6!!! часов старательно выжигаете электроэнергию в зале Вашей квартиры, потом переходите на кухню и с не менее достойным упорством эксплуатируете Ваши кухонные осветительные приборы. Возможно, на кухне Вы занимаетесь не только преобразованием электрической энергии в тепловую и световую, а занимаетесь еще каким-то не менее полезным делом, но думаю, что если Вы после этого должны в потемках проводить порядка 2 часов еще и в туалете, за этим увлекательным занятием, которое вы называете довольно прозаичным словом - «срать», то боюсь Вас огорчить - но на кухне все-таки Вы делаете что-то не достаточно эффективно… Но не будем о грустном ведь у нас не кулинарная передача и тем более не медицинская … И вот после 11 часов усиленной эмоциональной деятельности Вы вынуждены еще 4 часа разглядывать интернетовы непотребства… Я пытался оптимизировать ваше времяпрепровождение и наложить разглядывание «голых баб» на другие временные промежутки, но у меня не получилось….сосредоточенная работа мозга в санузле, не даёт, на мой взгляд, возможности отвлекаться еще и на «голых баб» в интернете; интернет-серфинг на кухне не возможен чисто из математических соображений – тогда либо занятие на компьютере должно быть меньше на час, либо нахождение на кухне больше на тот же час…Что же касается работы на компьютере во время самоотречённого выжигания электричества в зале, то никак не могу заподозрить вас в таком легкомыслии, как и в том что Вы одновременно включаете иллюминацию во всех помещениях одновременно. Итак, к черту сомнения в вашей непорядочности, суммарно у меня получилось 15 часов в день. Исходя из этой цифры, а также предпосылки, что должны же Вы как нормальный человек тратить хотя бы 8-9 часов на сон – я делаю вывод, что Вы не обременены этим зачастую экономически неэффективным мероприятием как «трудовая деятельность».
И вот тут-то и появляются самые страшные вопросы, ответы на которые возможно сняли бы Ваш душевный тремор относительно социальной нормы электропотребления.
Например такой - а чем Вы собственно зарабатываете на то, что потом ежедневно в течении двух часов вынуждены утилизировать в санузле?
Если всё-таки Вы умудряетесь таким интересным занятием как «читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб» зарабатывать себе на жизнь, то я настоятельно рекомендую Вам немного сократить ваши трудозатраты на выжигание электричества в зале Вашей квартиры и немного увеличить время рассматривания «голых баб» и тогда у Вас появится намного больше денег, для того чтобы не озадачиваться написанием столь сложных математических опусов, а просто оплатить израсходованные сверх нормы киловатты по повышенному тарифу.
К тому же рекомендую Вам подумать над такой очевидной, казалось бы, для многих мыслью как совместное проживание под одной крышей с другими индивидуумами. Это не только удвоит социальную норму электропотребления на вашу квартиру, но и при правильно выбранном индивидууме под Вашей крышей могут появиться третий, а в некоторых случаях и четвертый, и пятый индивидуумы (350 кВт Вы не сможете выжечь при всём желании, если конечно не заниматься электроварварством). И уверяю Вас, проблемы с лишними семьюдесятью четырьмя киловаттами быстро уйдут у Вас даже не на второй, а на сто тридцать второй план.
Ну и напоследок, если ни один из моих советов не показался Вам интересным, рекомендации по более рациональному использованию электроэнергии:
- выкиньте Ваши лампочки – вас обманули они не энергосберегающие, если Вы живете в полумраке;
- выкиньте Ваш холодильник – вам не нужен такой большой гроб;
- и уж конечно озадачьтесь чем-нибудь более энергоэффективным для того чтобы дро… простите за мой французский … глазеть на «голых баб», под Ваши интеллектуальные задачи подойдет что-либо менее энергозатратное.
И тогда вам не придется справлять естественные нужды в темноте, ограничивать себя в просмотре телевизора, а Ваших дам в пользовании феном и пылесосом.
За сим с уважением, искренне Ваш – Мирдверьмяч!!!

Вот анотация новостей из России на киргизском с сайта БиБиСи (все понятно без перевода):

Орус президенти Владимир Путин Федералдык жыйынга жасаган жылдык кайрылуусунда Орусия “супер держава” наамына умтулбастыгын жана башка өлкөлөрдүн кызыкчылыгына шек келтирбей турганын айтты.

Дочка (4 года) попросила воду с сахаром, налил в маленький стаканчик воды, добавил сахар и пиренес ей:
Доча: А ты сколько сахара положил?
Я: 2 ложки.
Доча: А почему не пять? Мне нужно 5!
Я: А у тебя .опа не слипнется?
Она молча берет стакан и идет к маме, далее слышу разговор:
Доча: Мама, а у меня же ведь .опа не слипнется..., водичка ведь не липкая!

Сегодня в новостях Яндекса:
"Украинская певица Руслана пригрозила устроить самосожжение на Майдане"

Интересно - бензин уже по народу собирают?

Пришел в больничку, снимать швы после аппендицита. Дежурный хирург оказался гинекологом. Лица дам в очереди были просто-таки шедевральные.

Пошла серия про исторические ляпы в сериалах. Внесу свою лепту.
Сериал "Разведчики". Действие происходит через год после победы (1946). Борис Щербаков (в фильме генерал) с компанией смотрит фильм "Весна" Выпущенный в 1947 году.

Вечер, муж и жена (я то есть) перед телевизором. Идет фильм, и очередной актер изображает чужую жизнь.
Жена мужу: Толик, как ты думаешь, вот этот на экране - красивый мужчина?
Муж: Нет, конечно, не красивый. Но интересный. Ну, как я...
Жена: Почему же, ты у меня в молодости был красивый коник... Козлик...... Козел......... Козлище.........

Увидел фото актера Яковлева в какой-то роли на санях в цилиндре, из под которого висели ушки. Россия, бескрайние просторы, зима и помещики в цилиндрах с ушками. Красота!
Забил в Google "наушники цилиндр" и вышел на такой текст:

Цилиндр (Top Hat) — предмет одежды, надеваемый в слот головы. Используется в сочетании с удобным жилетом для восстановления рассудка. Со временем теряет прочность и может сломаться. Можно надеть на свинью. Восстанавливает больше рассудка, чем венок; позволяет ходить в сумерках одному, практически не теряя разум. В сочетании с удобным жилетом восстанавливает рассудок даже в сумерках. Может быть найден рядом со скелетом
Пока читал сам чуть рассудок не потерял. Благо, цилиндр вовремя успел натянуть.

Юрий Яковлев, покойся с миром, милый человек.

Помню, сестра в детстве начала рассказывать анекдот на чьём-то дне варенья.
- Жили-были три брата: Вицин, Никулин и Моргунов...
После этой фразы все гости дружно сползли под стол, так и не узнав, что натворила эта великая троица.

Женщины). Эпизод I.
...
- Вы должны сделать данные работы!
- Боюсь Вас огорчить, но эта работа не попадает под нашу компетенцию, однако целиком и полностью совпадает с Вашим профилем о чем указано в распоряжении.
- Но мы знаем что вы можете это сделать. Сделайте Павел Андреевич, пожалуйста, для нас будет приятно.

Павел Андреевич сидел за своим столом и терпеливо выслушивал женщин из соседнего отдела. Как человек уважаемый и авторитетный, в другой бы день перевел бы все в шутку или скрылся на "совещание", но сегодня в его мозгу сработал переключатель в другую сторону. То ли из-за магнитных бурь, то ли о того что в комнате взвод молодых инженеров, замученных последним проектом.

- Так получается раз я , к примеру умею красить и пользоваться молотком, обязан делать Вам ремонт?? Как вы меня не заставляете на баяне играть, когда Вам скушно? я и музыкальную школу заканчивал.
- Ну зачем так? Мы женщины Вы должны нам делать поблажки и относиться к нам снисходительно.
- По-моему Вы забываетесь. Мы взрослые люди и находимся на работе, а на работе нет женщин и мужчин - есть сотрудники.
- Ну, это неправильно, мы женщины, мы принцессы, о нас надо везде заботится.
- Замечательно. Значит когда Вас зальют соседи сверху и Ваш муж вернется от туда со словами - тат такая милая принцесса живет - не будем с нее требовать компенсации ущерба вы отнесетесь к этому благосклонно???
- Нет, конечно.
- А когда сотрудницы Вашего мужа, сына, брата скинут на него свою работу, это будет нормаль..
- да ну Вас, вы сегодня не в духе видно, но вы нас не переубедили....
И пошли восвояси.

Женщины). Эпизод II. (наши дни)
Приехал наладчик-итальянец, который русский не знает практически вообще, а английский его больше смахивает на итальянский)). К нему закрепили штатную переводчицу с англицкого - кокетливую молодую. Для передачи знаний по матчасти дивной итальянской установки руководство послало обоих к нам отдел.
Пока итальянец располагался завязалась беседа.
- О о, мне у Вас не нравится стены, поток с трещинками.
- Извини, Алена, к твоему приходу не успели все заретушировать. Конечно это не конторский корпус - это производственный, но мы старались.
- Сколько у вас мониторов, и всяких коробочек. Может мне к вам перейти работать? вы мне 2 монитора поставите. Для меня работа найдется ведь??
- Конечно возьмем, и даже с удовольствием. как раз и стены красивыми сделаешь и потолок припудришь. Как раз сейчас буду писать докладную записку о недовольстве Алены дизайнерским решением нашего кабинета
- Какие Вы грубияны, можно со мной ласково, нежно, по ДОМАШНЕМУ.
Я уже с трудом сдерживал смех, как тут включится в беседу мой напарник.
- Ну раз тут так дело подошло к по ДОМАШНЕМУ: мы с наладчиком выйдем наверное.
- Да что вы подумали - я замужем.
- Хорошо тогда пишем докладную записку на твоего мужа.
- И это о чем.
- Как о чем - от том что его жена требовала от сотрудников домашней ласки и нежности.

Ни я ни напарник сдерживаться уже не могли - и как больные тряслись над клавиатурами.
- Ну раз вы так я переводить не буду.

Три автогола зафиксировано в домашнем матче «Ливерпуля» с «Вест Хэмом» в рамках 15-го тура английской премьер-лиги, сообщает в субботу, 7 декабря, Sky Sports.

Два раза в свои ворота пробили игроки «Вест Хэма». Сначала отличился Гай Демель, открыв счет на 42-й минуте. На 86-й минуте Джоуи О'Брайен забил второй автогол. В ворота «Вест Хэма» мячи также отправили Мамаду Сако на 47-й минуте и Луис Суарес на 81-й.

Хозяева поля забили свой автогол во втором тайме благодаря усилиям Мартина Шкртела. Итоговый счет матча — 4:1 в пользу «Ливерпуля».
http://lenta.ru/news/2013/12/08/thump/

А говорят -- наши хреново играют!!
Есть еще к чему стремиться!

История совсем не смешная, глупая, но какая-то метафизическая, наводящая на тонкие размышления.
Год назад гуляли мы с подругой по центру Москвы, в основном по местам театральным, в Камергерском переулке, в частности. МХАТ и прочее... С нами был ее старинный знакомый, из Севастополя, сумасшедший театрал (этакий будущий Виталий Вульф), с милой и маниакальной привычкой фотографироваться со всеми знаменитостями актерско-режиссерского круга.
Мы-то топали, собственно, именно ко МХАТу, он там намеревался отловить большое количество актеров (что не шибко удалось). Но тут, от жары (июнь), захотелось прохлады и попить чего-нить. Но я все равно не стал пить холодное - кофе это святое. Уселись мы там, в Камергерском, в утлой кафешке, и почему-то всплыла у меня в распаренном мозгу старая история. Я постараюсь ее пересказать, насколько возможно, кратко.

Помните, был такой фильм "Ищите женщину", с С. Чиаурели и Л. Куравлевым? Наверняка все видели. Так вот, была там такая героиня , машинистка, Виржиния Ренуар. И исполняла ее этакая красивая куколка Елена Укращёнок. Недавно была программа "Актер одной роли", и она туда попала, потому как ни в каком другом фильме она больше не засветилась. И вот, в этой программе, она рассказывает душераздирающую историю, как она, пардон, блядовала, влюблялась по три раза на дню, а потом, просто физически, рухнула сквозь сцену и поломала, кажется, обе ноги. Лежала дома в гипсе, тосковала. А потом зашел навестить ее старый школьный друг, обратившийся в православие, долго ее наставлял, и она тоже обратилась. Но это бы ладно. Я ведь тоже верующий человек, и такое только поддерживаю. Однако Елене этого показалось мало - ей понадобился ОБЪЕКТ, на который она могла бы обратить все свои новоиспеченные чувства. А поскольку она была актриса, то ей не составило труда поймать в свои сети Эдварда Станиславовича Радзинского. Уже весьма старого к тому моменту.
Фишка в том, что у меня есть старинная знакомая, которая Радзинского знает много лет. Просто старые друзья. И когда я ей рассказал про эту передачу, то она чуть не взорвалась: "Я эту е...ю Укращенок знаю не один год! Она его достала! Мучает его проповедями, Евангелие цитирует, клеет по всей квартире стикеры с цитатами из Писания. В общем - ЗАТРАХАЛА!".

Так или иначе, рассказал я всю эту историю подруге и севастопольскому театралу, - мы выходим в Камергерский переулок... И навстречу идет... Радзинский! В белой шляпе и костюме. Севастопольский друг, ни секунды не мешкая, сует нам в руки камеру и с быстрой улыбкой вопрошает Радзинского: "Эдвард Станиславович, можно с Вами сфотографироваться?". Радзинский растерялся, промычал: "Ну да, пожалуйста...", и снимок был сделан...
Опосля мы столкнулись с ним уже на Никитской, у театра Маяковского, но то уж совсем иное дело...

Просматривал как-то газету объявлений, читаю:
"Требуется водитель на а.м. КАКМАЗ"
(почему не КАКАМАЗ?)

в магазине на кассе купил товар а с меня денег не берут. спросил почему, объясняют
-с сегодняшнего дня у нас новая услуга "покупки в кредит" ваши покупки оплачены в кредит банком
я говорю, ненужен мне ваш кредит. я в кредит влазить не собираюсь. они начинают мне говорить
-кредит всего 35% в месяц. до 10000 рублей. супер условия специальное предложение.
я им говорю я у вас не просил. они начинают спорить говорят
-мы уже заполнили на вас все бумаги. тогда платите нам 35% взнос за первый месяц
я говорю тогда вообще не буду у вас это ваше говно покупать. они упираются.
-так нельзя. мы позовем менеджера
уже и охранник вокруг кассы круги нарезает свирепо поглядывает. прибежал менеджер. услужливо улыбается. начал на мозги капать
-вот во всей европе и америке уже давно все покупки в кредит. только в россии средневековье. вы же просвящённый и либеральный человек. почему не хотите оформить кредит на 35% под залог квартиры?
чую время тянет. и точно. к кассе подходят 2 сотрудника банка банка "фашистен-кредит". их волосики причесаны гелем. они достают какие-то брошюры
-хотим чтобы вы внимательно ознакомились с условиями нашего кредита. также вам мы дарим специальный подарок
и протягивают мне купон на 10% скидку в магазине модных аксессуаров на сотовые телефоны. смотрю уже все ихние видеокамеры на меня направлены. на улице уже подъехало ко входу 2 инкасаторские бронированые машины банка "фашистен-кредит". около магазина 2 мента остановились как бы случайно. поодаль ещё 3 человека в гражданском стоят никуда не отходят

Сын посмотрел на фото путешественника Фёдора Конюхова (выглядит экзотически) и говорит:
его лучше бы назвали Конюх Фёдоров....

Альтернативная развязка или как хохлы запорожцев пытались обмануть.
Тиха украинская ночь. Собрались козаки на вече:
- тебе Евросоюз нужен? Нет.
- а тебе Евросоюз нужен? Нет.
- Москали от нас носы воротят? Да, воротят.
Ну и файно. Пока Мазеповцы с немчурой письками меряются, губу на лоб им пришьем!
от кого: иван_кидалов@zaporizhzha.sech
кому: [email protected]
тема: ассоциация на выгодных условиях
Сим письмом сообщаем Вам, что украинский сенат постановлением от 31 января 2005г. признал режим советской окупации 1918-1991г.г. нелегитимной властью и ввиду физического отсутствия субьекта правообладания прежнего владельца в лице представителя монаршей особы как такового или его наследников прямой степени родства, настоящим днем были пересмотрены права на собственность южно-русских территорий на момент начала войны 1853-1856 г.г.
В связи с перечисленными выше условиями територия южнорусских областей сим днем объявляется територией турецкой республики и требует срочного решения вопросов размещения границ, строительства дорог, установки ракет НАТО, пересмотра пенсионной реформы, реформ судебной системы. В связи с чем настаиваем на немедленном визите членов правительства республики турция и восстановлении прав законного правообладателя. дата, подпись: иван_кидалов.
=================
this letter was written from iPhone 5S

- у ты, круть какая. а потом мы их всех порежем, да Кидалов?
- нет, конечно. мы ж не бандеровцы лютые, и не петлюровцы узколобые. встретим и побухаем.
- а в чем тогда выгода?
- а выгода в том, что кинем мы их. развернем ракеты новенькие, американские, на львов, варшаву, берлин и вашингтон. американскими ракетами, да по америке. круто, да?
- ты, Вань, выдыхай. жутко забористое у тебя в трубке то. эко загнул!
- А может и загнул! Выдохнул Кидалов, глядя на смску на экране золотистого iPhone.
letter was send and delivered

Жена пришла ночью на крики и стук упавшего тела. НЕсмешно ?
Всего лишь я (руководитель сервисного центра по обслуживанию офисной техники принтеры, копировальники и т.д.) когда не спалось посмотрел сюжет программы Галилео это типа для школьников как что работает где на полном серьезе
1. В копировальник печатающий тонером (порошок) заливали чернила из пузырька штемпельной краски (правда дорогой Ерик КРауз вроде)
2. ИНженер !!! глубокомысленно нажимал на картридже того же копировальника (пластмассовая коробка с тонером по сути) кнопку !!! Ресет !!! для того что бы картридж отдал РЕЗЕРВНЫЙ запас тонера (оказывается картридж пардон прижимистый тип и обязательно ченить заныкает и не отдаст ВЫ ПРОБОВАЛИ ЗАНЫКАТЬ ПОЛ КИЛО САХАРА В ТРЕХЛИТРОВОЙ БАНКЕ ИЗ КОТОРОЙ ПОСТОЯННО ВЫСЫПАЕТЬСЯ САХАР ДА ЕЩЕ СПЕЦИАЛЬНАЯ МЕШАЛКА ПОМОГАЕТ ССЫПАТЬ ВСЕ !!!)
Скачал ролик на работу - пробовали с инженерами центра найти кнопку - нашли только после 8 литров пива и то выключатель в туалете...
З.Ы, 1. С интересом ищю там же сюжет откуда появляються дети (у меня двое - но хочу уточнить)
2. Всегда грешил на тупых американцев - теперь точно знаю гражданство редактора программы.

Читаю в Википедии статью о З.Фейде: "...в одном из писем Фрейд отмечал: «Я раздобыл немного кокаина и попробую испытать его воздействие, применив в случаях сердечных заболеваний, а также нервного истощения, в особенности при ужасном состоянии отвыкания от морфия»."

В киевском трамвае:
- Как же нужно относиться к своей стране, чтобы в её столице из площади Независимости сделать отхожее место!?
- Таки да... И ещё этим гордиться?

Проверяю, что нового выложили на торрентах. Смотрю - какая-то новая мылодрама.
Ладно, думаю, матери скачаю - она такое любит. Напрягает только одно. Перевод - одноголосый, любительский. Скачал сэмпл, послушал. О, нет, спасибо!
С таким переводчиком - шепелявым, пришепётывающим, глотающим окончания слов это будет не мелодрама!
Это будет фильм ужасов!

К годовщине несостоявшегося конца света.Канал ТВ3 отжёг.
Несколько месяцев, вплоть до 22.12.2012, ТВ3 живописал все ужасы, которые просто обязаны были все одновременно произойти в этот день: извержение супервулкана, землятрясения, цунами, столкновение с другой планетой, взрыв Солнца, эпидемии и т.д и т.п.. Всего и не перечислишь.
А 23.12.2012, как ни в чем не бывало, продолжил вещание. Причем ни разу не вспомнил о своих мрачных прогнозах.
Наобещал и забыл?

История не моя, но рассказчику полностью доверяю, ибо многих он исцелил и не только ицелил...
Далее от первого лица.

(Любавический) Ребе

Так вот, история моих взаимоотношений с Ребе.
Когда я переехал в Иерусалим, в одной из компаний, куда меня пригласили, я встретил человека собиравшегося в Америку. Он мне сказал, что хочет там встретиться с Ребе.

Я попросил его об одолжении: если будет удобно, передать Ребе мое письмо. Тут же я его написал. В этом письме я просил Ребе дать мне благословение на мою целительскую работу. Через некоторое время этот человек вернулся из США и сказал мне, что мою просьбу он выполнил, но от Ребе никакого ответа по поводу меня не получил.

Прошло полгода. Я со своим другом пошел в ешиву*, где тот изучал каббалу**. Он меня представил, рассказал чем я занимаюсь и собравшиеся начали выяснять: откуда эти мои способности, не авода зара*** ли это и т.д. Я им все объяснил. Тогда рав^ мне говорит: "Если у тебя это от Всевышнего, то ты тогда нам сможешь сказать, что в этом конверте?" Я сосредоточился и сказал им, что в конверте письмо для рава ешивы и учеников от Ребе. Более того, я им сказал что написано в письме.
Они очень удивились, но на этом в этот день все и кончилось.

Еще через месяц ко мне постучался совершенно незнакомый человек и сказал: "Я вернулся из США. Был у Ребе, при раздаче долларов. Увидев меня, он отозвал меня в сторону и сказал: Ты из Иерусалима? Я очень удивился и ответил: да. Тогда он мне вручил две купюры и сказал: "Этот доллар твой, а этот передашь в Иерусалиме Марку (он назвал при этом адрес) и скажи ему, что он делает нужное дело, очень нужное. И передай ему, что читать чужие письма, все же не следует." Я спросил: "Какие письма, ребе?".
А он мне ответил: "Он поймет".

Вот такая история. К слову, на том письме, которое я посылал Ребе через первого человека, ОБРАТНОГО АДРЕСА не было!

* - ешива: еврейское учреждение где изучают Тору
** - каббала: еврейское мистическое учение
*** - авода зара, в свободном переводе с Иврита: колдовство, идолопоклонение, чёрная магия
^ - рав: раввин

Руководство Центрального банка в Калининграде, успокаивая вкладчиков на крыльце только что "разгромленного" Инвестбанка, заверило: "что проблем у других калининградских банков нет. Ни у банка “Европейский”, ни у “Возрождения”, ни у “Бинбанка” никаких проблем нет..."
Ну вот и названы следующие.

Цитата из произведений Салтыкова Щедрина: "Городовой сидит и ломает голову - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика лишнюю копейку"

Московские власти с ГИБДД решили под Новый год заработать на автовладельцах. Хватают и увозят с улиц Москвы на штрафстоянку все подряд автомобили, которым не хватило места для парковки без незначительных нарушений. То есть хватают машины, которые припаркованы ближе пяти метров от перекрестков, пешеходных переходов, на четной или нечетной стороне улицы, на тротуарах, припаркованных жителями около своего дома, работающими около офиса, стоящих под разгрузкой или погрузкой, пока автовладелец на минуту отлучился. Кроме того Московские власти и ГИБДД взымают за неправильную парковку тройную цену. Так за неправильную парковку штраф 3000 руб., так они еще берут 5000 за эвакуатор и еще по нескольку тысяч за каждые сутки на штрафстоянке. Кроме того они поразвещали камеры по всей Москве и рассылают москвичам штрафы за превышение скорости, то есть они хотят ничего не делая, сидя на своих жирных задницах, получать деньги, несмотря на то, что эти камеры к безопасности езды не имеют никакого отношения. Никто в Москве не ездит со скоростью 60 км в час. Получается как в анекдоте
"Эстонский автоинспектор останавливает автомобиль с российскими номерами.
- Вы. знаете. что. здесь. нельзя. ехать. со скоростью. больше. 60. километров. в час.
- Да, знаю.
- С вас штраф 500 евро.
- Да вот же все едут со скоростью 140 км/час.
- А. они. не. знают!
Уж если говорить о безопасности движения, то я знаю как их уменьшить раз в 10. Все очень просто. Наблюдая сотни аварий в Москве и на трассах я пришел к выводу, 99% аварий не произошло бы, если бы один из водителей успел затормозить. Вывод: "Ездить нужно так, чтобы всегда успеть плавно затормозить" Если сделать штраф 50000 руб за то что водитель не успел затормозить, то я гарантирую, что количество аварий уменшиться в 10 раз.

Еду по поселку на трехэтажном здании висит огромный плакат с текстом " Сильный Президент - большая страна", по мне бы было лучше наоборот " Сильная страна - большой Президент"

Смотрел раньше Дискавери - ругал америкосов за тупость - смотрю Галилео - точно редактор америкос. Сюжет как зарядить телефон на природе подручными методами. Не буду детализировать, но теперь знаю что на природу обязательно надо брать:
1. Не менее 10 пил (ножовка), а лучше 20 - короче сколько в рукзак войдет с 10 зарядка не пошла (там же в комплекте кг 5 соли надо)
2. Если останется место в рюкзаке туда же забиваем кг 10 - (опять же лучше 20) лимонов - 10 мало напряжение - 20 уже лучше. (и гвоздей ящик, провода медные метра 3)
3. Будучи на лоне природы оглядитесь - всегда рядом где то висит рулончик скотча. (или посмотрите между пилами где то в районе лимонов в рюкзаке)и не забудьте заклеить им контакт на телефоне который отвечает за контроллер заряда индикации.... (ну вы поняли вы же каждый день его того - заклеиваиваете)
4. Если ничего не получается с зарядкой -разбейте нафиг аккумулятор телефона о камень (по другому иструктировать не могу ведущий как раз бил от души по нему)
5. И смотрите ...- Главную дорогу на НТВ - там хоть машины нормальные и ведущие умнее...