Самые смешные истории за месяц!

Вот Беларусь свои легковые автомобили решила начать выпускать... После БЕЛАЗов много лоскутков, наверное, остается...

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
- Соня!
- Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА!!!

ЗОМБИ И ДЕВОЧКА

«Папа к подъезду пригнал "Жигули"
Улыбка шире лица
Медленно ехал и плохо рулил
Но счастью не видно конца…»
(Ю.Лоза)

Раннее утро, на парковке у гипермаркета я был практически один.
Открыл багажник и неспешно там копался в поисках насоса.
Вдруг до меня донеслись душераздирающие крики:
- Стой, Сука! Убью!
Глянул и увидел двоих орущих теток, изо всех сил бежавших в мою сторону с кучей пакетов в руках.
До них было метров двадцать пять, они бежали и кричали не сводя с меня глаз:

- Скотина! Что же ты делаешь, Тварь!?

На всякий случай я оглянулся по сторонам. Вокруг никого, ни людей, ни, даже, собак.
Вот тут-то я напрягся всерьез, тем более, что тетки были все ближе и ближе и орали все громче, злее и страшнее.
Любая неизвестность действует на психику деморализующе. Были бы еще мужики, хоть не так удивительно, всякое бывает, а тут на войну со мной неслись две толстые, совсем не новые тетки. Смех – смехом, но я - стокилограммовый мужик, даже саперную лопатку успел разложить, мало ли, а вдруг зомби…
Метров за десять, зомби вдруг перестали орать, сбавили ход и превратились в обычных людей: мамашу под семьдесят и дочку под сорок, только лица красные от бега и нервов. Было видно, что им почему-то очень неудобно, они о чем-то пошушукались, стараясь не смотреть на меня, потом открыли свою машину, стоящую рядом с моей и принялись укладывать в нее пакеты.
Я не выдержал и не выпуская из рук лопатку и особо не приближаясь, спросил:

- А, позвольте узнать, что это сейчас такое было?

Мамаша виновато посмотрела на меня, халтурно изобразила улыбку и ответила:

- Извините, молодой человек, просто мы нашу Девочку два дня назад как купили, все на нервах – это ведь наша первая машина, а тут вы, вот мы и испугались…

Я пригляделся к их «Девочке» и только тут до меня дошло – чего они испугались.
Наши машины – два, стоящих рядом универсала. Их «Девочка» чуть больше моей, еще и с темными стеклами, рядом ни одной машины. Вот юные автомобилистки, подходя сбоку к своей «Девочке» и не увидели спрятанную за ней мою машину, увидели только неприятного мужика, который средь бела дня открыл багажник «их Девочки» и нагло копался внутри…

…Много же еще их ожидает сюрпризов и открытий в нашем суровом автомобильном мире.

Было это в одном отделе внутренних дел некоего города. Располагался ОВД в достаточно старом здании с чердаком. В какой-то момент коты из округи решили, что негоже такому шикарному чердаку пропадать и оккупировали его. Как они туда попадали через дневального, неизвестно, а дневальный не признавался. Обходной путь, видимо нашли…
И настала весна. Зажурчали ручьи, солнышко согрело землю и всякий организм на ней. Организмы захотели любви. Коты подошли к этому вопросу со всей серьезностью: с воем, драками, шерстью клочьями и т. п. На чердаке. И, главное, с запахом их меток.
Запах. Нет, не запах. КУМАР! Он в отделе стоял повсюду. На ППС-ников на улице оборачивались граждане. Оперов в гражданке уверенно опознавали наркоторговцы и не давали делать контрольные закупки. Адвокаты отказывались работать в отделе, предлагая следакам и дознавалам допрашивать злодеев на природе. Короче, работа ОВД застопорилась.
Начальник отдела принял волевое решение. Вызвав старшину отдела, он долго ему высказывал что-то невнятно-матерное, после чего ткнул пальцем в потолок и четко приказал: «Устранить!».
Старшина почесал тыковку, призвал на помощь одного из водителей, самого надежного, и пошел устранять. К операции он подготовился недостаточно, как потом выяснилось, серьезно. Он надел халат синего цвета (учившиеся в СССР помнят, у трудовиков такие были и на предприятиях), подставил лестницу к люку, ведущему на чердак, и решительно полез наверх. Водитель страховал его снизу, держа приставную лестницу.
Наверху лихой старшина гикнул, свистнул, высказался в три загиба, и коты щеманулись с чердака окольными путями. Старшина уже решил, что дело в шляпе, однако, не тут-то было. Остался один герой. То ли он не пролазил в окольные пути, то ли ему вообще в жизни терять было нечего, но один кот не убежал.
Это был матерый котище. Эдакий герой уличных драм, весь в шрамах, шерсть колтуном, неопределенно-грязного цвета. На шее у него были… по аналогии, я бы назвал это дредами, короче, сосульки из шерсти в разные стороны.
Кот, видимо, решив, что менты пришли именно за ним, встал посреди чердака и угрожающе начал подвывать. В голосе явно читалось: «Живым хрен возьмете!» Старшина растерялся, не ожидав, что милиционеру при исполнении не подчиняются. Верный водитель тут же снизу подал ему в руки швабру. Старшина, как в штыковую пошел на кота со шваброй наперевес. Но кот первым же ударом лапой по швабре отбил у того охоту к штыковой. Как потом старшина пояснил, оправдываясь, удар по силе был похож на хук боксера легкого веса. Матерый был котяра, чего уж там…
Решив, что жизнь ему еще дорога как память, старшина отступил. Но есть приказ «Устранить!», а начальник, по аналогии с А. Покровским, может «мехом внутрь вывернуть», следовательно, надо что-то делать. Пытливый милицейский ум, поразмыслив, решил перепоручить дело борьбы с животными тем, кому это более близко. МЧС-никам.
Через полчаса в ОВД прибыли двое МЧС-ников, в форме и со специальной палкой с петлей, для отлова собак, видимо. К этому времени вокруг начал собираться народ, свободный от милицейских будней, подивиться на это зрелище.
МЧС-ники – народ смелый, недолго раздумывая, выступили по старой схеме: один с палкой по лестнице – вперед на чердак, второй внизу – страхует. Милицейский народ внизу уже чуть ли не аплодирует безумству храбрых.
Первый борец со стихией, с палкой скрылся в темноте чердака. Вскоре оттуда раздались его матерные крики и злобный рык и шипение поджидавшего его там кота. МЧС-ник оказался удачливее старшины и шуганул котяру, но петлей поймать его не смог. Кот обошел ловца и кинулся в открытый люк, но, увидев ожидающего его внизу второго огнеборца, присел на скамейке лестницы и заозирался в поисках убежища. Увидев проем в подвесном потолке, прямо рядом с люком, кот сноровисто, как бывалый шахтер, полез туда, но… о, переменчивая фортуна, застрял.
Кто-то из ментов внизу уже начал предлагать делать ставки.
Верхний МЧС-ник приспустился с чердака, прицелился и, смело ухватив кошака за задние лапы, потащил на себя из под подвесного потолка. Кот сопротивлялся, дырявя когтями элементы подвеса насквозь.
В это время по коридору шла заместитель начальника отдела. Назовем ее, ммм… Таня. Она недавно пошла на повышение до зама, считала, что жизнь очень даже удалась и прекрасна. Таня пропустила все вышеописанные события, т. к. была на совещании, и теперь шла в свой кабинет. Поскольку тетенька она была очень даже ничего (молодые лейтенанты стойку делали), и видела, что людям нравится, она старалась соответствовать. Ее бедра при ходьбе раскачивались с немыслимой амплитудой. Нос был задран самую малость кверху, в глазах огонек, на устах улыбка, настроение – великолепное. Со стороны – просто засмотреться.
Сдержанно подивившись на собравшуюся толпу, Танюша прошла мимо, в сторону своего кабинета. Путь ее лежал, в аккурат, под люком на чердак…
МЧС-ник, как пулю из раны, вытащил за задние лапы кота из под потолка, и в это время увидел Таню, проходящую под ними. Запаниковав, он закричал ей: «Женщина, пробегайте, пробегайте!» Таня остановилась и посмотрела наверх. В этот момент кот вырвался…
Полет животного был долог и изящен. В силу принадлежности к славному роду кошачьих, в полете он четко развернулся лапами вниз и приземлился прямо в шикарную кудрявую рыжую Танюшину шевелюру. Как бывалый паркурщик, он тут же оттолкнулся всеми четырьмя лапами и ушел в сторону, в стену, от стены – на пол, по полу – в конец коридора, где белело окно, где была свобода…
От двойного толчка Таня присела, не совсем поняв, что произошло. Присели и все, кто наблюдал это зрелище. Кто от чего. Кто-то – от неожиданности, кто-то – от испуга. А отдельные, самые бесстыжие менты, давились от ржача. Но шепотом. Ибо, зам. начальника!
…Кот уже видел свободу. Добежав до окна, он прыгнул и, зацепившись когтями, как альпинист, полез по штапикам вверх, в поисках форточки. Тут-то его МЧС-ники и повязали. Они накинули на шею кота петлю, сдернули с окна, и торжественно, как трофей, понесли по коридору отдела. Подвешенный кот не сдавался. Он верещал, хрипел, шипел что-то матерное, призывая кары на головы пленивших его двуногих.
Выйдя во двор отдела, котоносец вынул плененного из петли и, как следует размахнувшись, дал кошаку пинка. Кот полетел по низкой параболе, в полете обещая служивым неприятности. После этого, откланявшись, котоборцы удалились.
Вот такая случилась история. Много прошло времени. Милицию переименовали в полицию, отдел малехо перестроили. Но долго еще, долго из двора отдела раздавались обрывки рассказов молодым начинающим котам, как реального кошака менты вязали, а он им не дался!

Прошлой зимой была беременна, жуткий токсикоз, новогодние праздники провела в больнице "на сохранении". Настроение хуже некуда, страшно за малыша и вообще упала духом, и тут случайно наткнулась на ваш сайт. Смеялась вслух, хорошо в палате была одна. Хотелось бы написать, что токсикоз прошёл и я начала порхать как бабочка. Но, как говорится, ври, да не завирайся! Но: настроение поползло вверх и давление нормализовалось (хотя и таблетки конечно принимала). Сейчас сыну 5 месяцев, растёт "улыбашкой и хохотунчиком". Читать вас не бросила, даже появились любимые авторы. А сегодня решила поделиться историей, которой порадовала меня приятельница, мы в один день родили - только у неё дочь, в роддоме и познакомились. Это у неё третий ребёнок. Старшие сыновья, а тут девочка-красавица. Любимица папы и братьев. А им страшно интересно - какие они, эти малыши, особенно девочки. Ага, кормить сестрёнку печеньками нельзя, шоколадом тоже, да и лимонад она не пьёт, почти всё время спит. Но вот, чуть подросла, мама разрешила давать ей сушки, зубки режутся. Уже веселее. Папа посмотрел: "Уже один зуб вырос!". А сегодня купают её, а сын 4 года помогает и спрашивает: "Мама, ну вот зуб один уже вырос, а писюн когда расти начнёт?"

-= Коррумпированный Тайланд =-
В продолжение моей вчерашней истории.
Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17:00) на подъезде к дистрикту Патонг - огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине. Потому что дорога - две полосы, туда и обратно. С одной стороны гора, с другой обрыв в море. Все стоят, терпеливо ждут.
Я от нефиг делать сижу и разглядываю транспорт. Тайцы любят делать тюнинг машин. Кто на что горазд. Вот стоит пикап, у него под кузовом висит что-то похожее на яйца быка. Читаю надпись на кузове "That's my Boy" (это мой мальчик).
А вообще меня уже давно мучает вопрос, почему здесь у машин номера разных цветов: есть красные, зеленые, белые и желтые. Спрашиваю таксиста. Объясняет:
- Красный - для новый машин. Купить не больше 3 месяца назад. Потом менять на белый, если транспорт приватный, либо зеленый, если транспорт для бизнес (прим. автора, например, такси). Желтый - для транспорт компаний (прим. автора, например, экскурсионный минибас).
- В чем отличие белых от зеленых?
- За зеленый надо платить немалый деньги. Каждый год. Тебя никогда не остановить полицейский, если ты везти туристы. Если белый и ты везти туристы, быть большой штраф. Надо давать взятка полицейский, сколько он попросить. Очень коррумпированный страна!
Доходчиво объяснил. Все понятно. Кроме одного:
- А если сказать, что ты везешь своих друзей?
Таец смеется.
- Нельзя.
- Почему?
- Быть еще больше штраф. Тайцы не мочь возить свой европейский друзья бесплатно. Только за деньги. Очень коррумпированный страна!

Было время…
В нашей компании на складе менеджером работает Петя - странноватый парень чуть за 30. Дело в том, что свою особо незавидную должность он считает для себя серьезным достижением. И признаюсь честно, впервые услышав его историю, я так реально начал думать. Дело в том, что Петя - самый настоящий гопник в завязке. Причем гопник с многолетним стажем. В 90-х, на которые пришла пора его юности, Петя был одним из главных гопников своего района, и только по воле всевышнего не загремел на малолетку.
Но самое удивительное то, что Петя был неудачливым гопником. Его регулярно били конкуренты с соседних районов, динамили девушки, да и свои местные особо недолюбливали. В общем, Петю можно смело назвать гопником-лузером. Пока однажды.... Петя с друганами как раз смотрели новомодный боевик с Джеки Чаном или кем-то ещё из первых каратистов в главной роли. Разумеется, водочка рекой, соседи страдают от гогота и рева толпы из 15 придурков, и тут вдруг где-то во втором часу ночи заканчивается водка. Купить её ночью на районе можно только в паре мест, но тут обнаруживается полное отсутствие наличности у всей собравшейся братии. В результате принимается совместное решение отправиться всем калганом на ночной гоп-стоп. Причем не по своему району, а через шоссе. Расчет был на то, что местные «зашоссейные» пацаны после вчерашнего матча нажрались и мирно дрыхнут, а вот познакомиться с запоздалым дядей и одолжить на бутылку – совсем не грешное дело.
Но в этот день удача совсем отвернулась от наших героев. Побродив полчаса по району, они не наткнулись ни на кого. Все жители как вымерли. И вдруг – вот он, наш долгожданный подарок. Низкорослый мужичок не торопясь шел по направлению к местной общаге. На мужике было дорогое пальто и ботинки, а в 90-х это с максимальной вероятностью означало присутствие наличности в размере хотя бы на водку. Далее была классическая сцена, которую многие из вас, читатели, видели в кино или к своему несчастью испытали на своей шкуре. Обступив несчастного, оказавшегося к тому же каким-то узкоглазым китайцем, не понимавшем по-русски вообще ничего, наша гопницкая компания решила поживиться по полной. Но мужик никак не хотел отдавать ценные вещи. В конце концов самый рослый из компании совершил попытку снять с мужика часы.
Дальнейшее наш Петя помнил несколько смутно. Дала о себе знать водка вместе с просмотренным боевиком. Петя был уверен, что боевик продолжается, и он просто в нем участвует. Ибо в момент попытки снятия часов наш неприметный дядечка резко съездил самому рослому гопнику по жбану ногой. Увидев это безобразие, Петя вместе с остальными членами команды ломанулись в самое пекло. Китаец же с молниеносной скоростью достал из карманов пальто самые настоящие нунчаки и начал ими жестоко пиздить нападавшую ораву, причем на редкость профессионально. Оживший боевик продолжался недолго и закончился полным разгромом и отступлением нападавших.
В тот день Петя с поля боя не вышел. Его несли едва живые товарищи по несчастью. Нескольких других участников тоже тащили на руках. В больнице Петя оставался пару месяцев, причем самым обидным было то, что рассказать об инциденте было нельзя никому, ибо он произошел на вражеской территории.
Зато после этого случая Петя взялся за ум, решил не косить от армии, а вернувшись начал свой трудовой путь с курьера и через несколько лет дослужился аж до менеджера на складе.
P.S. Через много лет, рассказав эту историю одному районному старожилу, Петя узнал от него, что рядом с местом, где случилось побоище, в то время находился сильно законспирированный китайский бордель для своих (то бишь только для китайцев). И походу Петя в тот день повстречал реального китайского бандюгана.

Жена у меня своеобразная. Что-то в крови у нее не так. Как должно быть ... Не знаю.
Но, цельный литр водки для нее – как мне бутылки три пива. Пьяной в дребодан за пять лет совместной жизни я ее никогда не видел, хотя на праздниках тосты не пропускает, и от мужского коллектива не отрывается, когда все остальные дамочки делают вид что пьют, и носики морщат. Особенно уважает текилку с лимончиком, но и от Б-52 никогда не откажется.
Если бы я не знал, что это ее НЕ восприятие спиртного связано как-то с какими-то тельцами в крови, то ей Богу, чувствовал бы себя ущербным мужиком. Особенно, когда она меня из ресторанов и гостей с периодичностью, соответствующей главным праздникам страны как багаж загружает в такси.
Но, есть и плюсы в этом, особенно когда она на спор играет в "камень-ножницы-бумага" с условием выпитой рюмки за каждый проигрыш. Делается ставка, плюс мини-тотализатор среди праздно шатающихся, и устанавливается количество конов. А выигрыш тому, кто более трезвый.
Да, тупо, но весело. Особенно на отдыхе. Да прибыльно для нашей семьи, скажу я вам. Сами понимаете, что все ставят на мужика. Они-то не знают мою вторую половику.

PS: как-то я у нее спросил: - А зачем ты добро переводишь, если "не в коня корм"?
Знаете, что она мне ответила?
- А у меня легкость в теле такая появляется, как будто я из парилки вышла.
Нормально, да?
Я когда пузырь приговорю, так мне на утро жить-то не хочется. А у нее легкость, понимаете ли.

Гулял я как-то с другом.
Был летний, тихий вечер, зашли мы с ним в магазин пива купить.
Стоим, выбираем. Смотрю комарик летает, большой такой, аппетитный.
Тут я и говорю продавщице:
- нам 2 пива и комара вот этого
она мне:
- комар не продаётся.
Меня эта ситуация не устраивала, я люблю себя побаловать покупками.
начался аукцион
- 10, 20, 30 рублей
Через 5 минут мы шли, потягивая холодное пиво, а в руке у меня был пакет
внутри которого порхал комарик.
Она продала нам ебучего комара за 30 рублей.
Поймала блять и посадила его в пакет.
Поэтому, когда вам кажется что мы живём в ебанутом мире, вам не кажется.

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...
Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути. Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:
- Ой, это, наверное, не моя машина. Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается! Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими?" "Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила!"

В журнале "Автомобиль" в 1902 году появилась заметка о трудностях, с которыми приходиться сталкиваться западным "шофферам": "Вандербильд, страстный любитель езды на автомобиле, почти лишён возможности предаваться этому спорту. Вскоре по прибытии в своё имение, катаясь как-то на автомобиле, он совершенно случайно наехал на мула, который тут же околел. Владельцу оного миллионер немедленно уплатил сто долларов. Весть об этом быстро распространилась среди местных фермеров, и с тех пор каждый раз, как Вандербильд катается по живописным дорогам своего поместья, из оврагов или из-за кустов выскакивает какое-нибудь животное, которое погибает под колёсами его экипажа. Нередко он встречает на своём пути даже целые стада. Уплатив за целый ряд катастроф, Вандербильд решил в своём имении больше на автомобиле не кататься".

У нас в гостях мальчик 12 лет, слушаем по Ретро ФМ песню "Белые розы". Он у меня спрашивает
- А что это за странная песня "Целовать и гладить котов"? :)

Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:

"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.

Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".

Это 7 класс :( )

Потаскуль. История одного курортного романа.

Продолжая серию своих пошлых, но подлинных рассказиков, рискну поделиться ещё одним услышанным случаем из жизни. Из разряда тех историй, что не хочешь слушать, не слушай, а врать не мешай.

Итак, есть у нас под Тюменью местный санаторий курортного типа Тараскуль. Назван он так по имени расположенного рядом посёлка и известен в основном своими источниками с минеральной водой, на которых и основаны различные типы лечения.

Раньше эта здравница была для тюменцев куда более доступна, но в последние годы там сделали ремонт, огородили территорию, в разы повысили цену и сейчас основной контингент отдыхающих там составляют лишь немногие небедные горожане, да многочисленные северяне, за которых их тучные нефтегазовые шараги вваливают деньгу по соцстраху.
Молодёжи среди них немного, лечить болячки приезжает народ в основной массе постарше, от среднего до пенсионного возраста, поэтому здешняя жизнь протекает весьма спокойно и умиротворённо, без каких-то особых волнений.

После утренних процедур все растекаются по территории, убивая время, которого, несмотря на интенсивное лечение, всё равно остаётся более чем достаточно.
Женщины обычно гуляют по лесу, кормят местных белок и обсуждают свои брошенные дачи - свидетельства их сверхчеловеческого трудолюбия. После моциона они, как правило, идут проверять клумбы у главного корпуса, не забывая сделать на их фоне очередные снимки на телефоны. Дружно полагая, что фото на фоне зелени придаёт им более юный и цветущий вид они по-лебединому раскидывают руки, на пару секунд застывая с улыбкой перед цветами и кустарниками.
Мужчин же флористика интересует куда в меньшей степени и после процедур они, не задерживаясь у цветов, сразу проходят до берега, где разбирают удочки, угрожающе-сексуально выдвигая их в сторону озёра, после чего сидят, дёргают небольших карасиков, сетуя на плохой улов и поминая рыбалку на Оби, где счёт пойманной рыбы ведётся мешками.

Из других забав в санатории имеется библиотека, бассейн, сауна, парочка крохотных кафе, музыкальные вечера по пятницам и раз в неделю автобусная экскурсия до Тобольска. На этом все нехитрые местные развлечения и заканчиваются.

Вообще, надо заметить, что весь уклад курортной жизни в подобных местах подразумевает некую неторопливую размеренность, довольно унылую в своей однообразности. Не выдерживая этой тоскливой повседневности, часть лечащихся уже с обеда стартует в поселковый магазинчик за чем-нибудь горячительным, приобретая к концу отдыха фирменно-монохроматические (в тон носа) лица.

И, возможно, как раз скука, помноженная на обилие свободного времени и подталкивает тамошних отдыхающих устраивать бесчисленные адюльтеры. Занятие это, несмотря на всю его греховность и обречённость (чем, вероятнее всего, и объясняется сладость курортных романов), является тут до чрезвычайности популярным.
Страсти кипят нешуточные, а, учитывая, что кавалеров традиционно раза в три меньше чем представительниц слабого пола, напряжение в межполовых отношениях нередко достигает такого уровня, которому позавидовал бы даже сам Тесла. За довольно короткое время пары успевают найти друг дружку, пройти путь от ухаживания до вечной любви, поревновать, рассориться, сойтись снова и расстаться навеки.
Проще говоря, люди здесь устраивают себе всё то, чего в обычной жизни им всем зачастую и не хватает.

Видимо поэтому, с учётом всего вышесказанного, санаторий Тараскуль и носит в народе намного более ёмкое и красноречивое название – Потаскуль.

Дальше переходим на личности. Наш герой с древнегреческим именем Анатолий прибыл сюда из Сургута, где он трудился механиком в управлении транспорта. И, к концу первой недели, пройдя курс лечения в высокой блестящей ванне, похожей на большой адронный коллайдер, он уже начал томиться от безделья, дойдя до всем известного состояния, когда и скучно и грустно и некому руку подать.

Несколько дней Анатолий провёл на озере. И даже успел неплохо загореть на небольшом местном пляжике. Какое-то время он безмятежно просидел на берегу, глядя на водную гладь и изредка болтая с рыбачившими рядом мужиками. Сначала такое времяпрепровождение было ему по душе, но со временем стало чего-то не хватать.
Ведь, как известно, если долго сидеть на берегу и смотреть на воду, то у тебя обязательно встанет. Уж что, что, а мать-природу не обманешь.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что, когда пляжный вид отдыха ему поднадоел, Анатолий, немного поразмыслив, решил уйти в блуд. А почему, собственно говоря, нет? Мужчина он не старый, все системы работают нормально, не курит, спиртным не злоупотребляет. Да и супружница, к счастью, далеко. Здраво оценив все свои шансы, он пришёл к выводу, что он, если так разобраться, по всем статьям, просто находка для какой-нибудь одинокой скучающей барышни. Осталось только оную барышню где-нибудь и раздобыть.

И вот сразу же после завтрака и своей надоевшей ванны он решил пойти прогуляться и заодно присмотреться к вероятностным кандидаткам.
Кандидатки тусовались главным образом вблизи спортплощадки, рассредоточившись на установленных там вдоль дорожек скамейках-качелях. Парами либо поодиночке они лениво раскачивались, время от времени отталкиваясь от земли ногами. При этом они с независимым видом глазели по сторонам, принимая при появлении мужчин наиболее выигрышные и изысканные с их точки зрения позы.

Вот на одной из таких качелей Анатолий и обнаружил подходящую для себя даму. Довольно спелую даму, надо заметить. Что было ясно уже издали по её, выпирающему далеко за качели, бюсту, обтянутому явно маловатой для него футболкой. Выражение лица при этом дама имела несколько лукавое, поглядывая вокруг словно школьница, у которой внезапно уехали на дачу родители...
Это сочетание пришлось Анатолию по душе и он, недолго думая (а точнее совсем не думая), подошёл к ней поближе, потолковать, как говорится, на предмет знакомства.

Звали её, как выяснилось, Нина, сама из Ноябрьска. Вполне себе презентабельная разведенка, уже давненько разменявшая тридцатник, не перестав при этом оставаться довольно привлекательной женщиной. С бывшим мужем-дальнобойщиком они прожили почти пять лет, после чего он, посадив к себе в кабину молодуху посудомойку из столовой, где сама Нина работала заведующей, топнул по тапочке и укатил куда-то на Украину. Разводились они уже заочно. На бывшего мужа, хотя он и бросил её как бомбу на Японию, зла она не держала, живя сейчас вдвоём с матерью и почти всё время отдавая работе.

В принципе, всё у неё было ровно, за исключением того, что слегка стала беспокоить спина, которую она и приехала сюда подлечить. И, конечно же, немного напрягало то, что ничего интересного в ее личной жизни не происходило. Ну, вы понимаете…

По тому, как она всем этим так доверчиво с ним делилась было ясно, что женщина она была довольно простая и бесхитростная. Но, всё же, судя по тому, что его имя она произносила с некоторым французским прононсом – Анатоль, некоторая тяга к утончённости в ней явно присутствовала. Проговорили они так до самого вечера и даже пропустили обед, из чего Анатолий сделал вполне закономерный с его точки зрения вывод, что он, скорее всего, ей понравился. Как и она ему. А взаимная симпатия, как известно, в большинстве случаев ведёт к чему-то гораздо большему, чем просто пустые разговоры.

Вот так вот, собственно говоря, между ними и началось всё то, что и должно было в этом случае начаться.

Безусловно, я сильно преувеличу, если скажу, что их стремительный курортный роман развивался как-то особенно изысканно.
На самом деле, всё было достаточно просто. Он не пел под её балконом серенады, не страдал, словно мавр от дикой ревности, не цитировал ей Хайяма и не сочинил в её честь ни одного сонета.

Она не травилась из-за него ядом и не плела для него венков из полевых цветов. Грудь её не вздымалась при пении ему томных любовных романсов. Ни правая, ни левая.

Ну, что ж, увы, не «бель эпок». Никто толком уже и не знает, как нужно красиво романиться. Да и как такое возможно в санатории, где антураж, надо признать, мало подходит для подобных безумств. Мосты по вечерам не разводят, балы не устраивают, голубей почтовых друг дружке не шлют. Даже розы нарвать для своей пассии у кавалера не получится, спалит камера охраны. Особо не извернёшься.

Но зато Анатолий объяснил своей избраннице, как устроена его УТТ и какой всё же, прошу прощенья, мудак их новый замначальника по транспорту, мало что смыслящий в специфике их работы.
Она же в ответ рассказала ему, как они в столовке праздновали восьмое марта, и как они тогда лихо с поваром Артуриком станцевали лезгинку.

Спустя пару дней такого общения, между нашими героями закономерно начало ощущаться мощное сексуальное напряжение, которому так или иначе суждено было выплеснуться. Что и произошло к концу третьего дня знакомства, когда просто торчать и жимкаться на качелях им обоим поднадоело.
В этот день они разошлись пораньше, договорившись, что сегодня, лишь только вечер опустится синий, они непременно встретятся и выдвинутся в лес. Прветриться, как плутовато улыбнувшись, сказала Нинка.

Остаток времени до ужина Анатолий провёл как любой другой нормальный мужчина на его месте. То есть, пролежал у себя на кровати, вспоминая все виденные ранее шедевры эротической кинематографии и примеряя на себя самые смелые сексуальные фантазии, которые, как мы с вами знаем, в наше время широко распространены и совершенно естественны.

Вечером стало ясно, что к этой встрече каждый подготовился по-своему.
Подошедшая на свидание Нинка была с новой многоэтажной причёской и уже издали благоухала шампунем и ещё чем-то сладко-цветочным. Кроме этого вместо обычной футболки она была закутана в тонкую и мало что скрывавшую полупрозрачную тюль.

Анатолий же побрился, надел летний костюм и приобрёл в местной аптеке пачку презервативов «Гусарские» с нарисованным на упаковке бравым усачом, которую время от времени он нащупывал в кармане пиджака.

Потихоньку они сошли с брусчатой дорожки, и зашли в лес, где Анатолий, опасаясь бездорожья, предупредительно поддержал свою попутчицу за локоть. Нинка же, по своему расценив его галантность, развернулась и сходу так сильно впилась в его рот своими губами, что он стал всерьёз опасаться за недавно поставленную новую пломбу.

К счастью она быстро остановилась и, взяв его под руку, зашагала уже рядом, прижимаясь к нему время от времени. Анатолий же шёл теперь не спеша и вообще несколько успокоился как обычно бывает с человеком, который понимает, что сейчас ему дадут.

Постепенно, болтая о разной чепухе и, видимо подсознательно оттягивая самый долгожданный и восхитительный миг своего свидания, их возлюбленная пара углубилась в лесной массив не меньше чем на километр.
Остановились они, только наткнувшись на подходящее место под большущей сосной с раскидистыми нижними ветками-лапами. Лапы эти естественным образом образовывали небольшой уютный навес, под который они, недолго думая, и забрались.

Внутри Анатолий расстелил на земле свой пиджак, и усадил рядом с собою свою спутницу, окончательно создав этим романтичную обстановку. Как только они устроились рядом, оказавшись так близки, что слов было не нужно, Нинка немедля вновь влепила ему в губы очередное неистовое безе. Слегка опасаясь её такого бурного энтузиазма, Анатолий тоже решил не терять времени и через несколько мгновений борьбы с непослушной кофточкой, начал исследовать руками всё то, что она так ненадёжно скрывала. Постепенно его поглаживания перешли в энергичные массирующие движения, и спустя буквально пару минут Нинка, уже вся горела, как нефтяная вышка...

Тут, кстати, нужно ненадолго прерваться… Просто как человек глубоко порядочный, я сразу хочу предупредить, что сцены, свидетелями которых мы с вами сейчас становимся, являются наиболее деликатной частью жизни любого человека и касаться их своими грязными лапами обычно не принято. Хотя, понятно, что очень хочется.
Здесь же нам это сделать придётся, поневоле затронув некоторые щекотливые подробности, без которых в нашем случае не обойтись.

Поэтому продолжаем.

Итак, его руки тем временем добрались до её бедер, заставив Нинку, трепетно отзывавшуюся на все его пассы, шумно задышать и, чуть слышно простонав, покорно откинуться на спину. При этом она умудрилась каким-то неуловимым движением стянуть с себя трусы и повесить их на соседнюю ветку. После чего незаметно протянула руку и, плавно расстегнув Анатолию молнию на брюках, начала в свою очередь наглаживать область его, скажем так, Фаберже.

Ну что ж, час пробил. Вперёд, китобои! Анатолий, тоже разоблачился, вытащил из пиджака запчасти и, разобравшись с ними, приступил к самому древнему и увлекательнейшему занятию на нашей планете. Какое-то время под сосной раздавались лишь их вздохи и ахи. Постепенно это пыхтенье приобрело некоторую ритмичность, на которую покушалась лишь одна некстати запевшая кукушка. И ещё процессу несколько мешали появившиеся к вечеру злющие лесные комары, что кружили над ним как вертолёты, время от времени покусывая его за наиболее незагорелую часть тела (в фантазиях Анатолия комаров, кстати, не было).
Тем не менее, дело шло, и вскоре после спонтанного совместного ускорения закономерно наступил ожидаемый и бурный финал.

Возможно, на этом всё бы и кончилось, полежали бы, поболтали, Анатолий задвинул бы, как говорится, в кобуру и они пошли бы себе потихоньку обратно. Но тут, придав их встрече приятное очарование неожиданности, Нинка сама спровоцировала продолжение, взяв инициативу в свои руки. Даже и не в руки, точнее говоря. Чуть отойдя от недавней близости, она вновь припала к его губам долгим и пылким поцелуем, и не успел он ничего сказать, как, Нинкина многоэтажка плавно скользнула вниз, начав столь приятную для любого мужчины процедуру.

В этой ситуации Анатолию ничего не оставалось, только, как вновь отметить про себя любовь Нинки ко всему французскому и закрыть глаза в ожидании "большого взрыва", по накалу, кстати, ничуть не уступавшего тому, в результате которого и образовалась наша вселенная.
Сие событие случиться не замедлило, и Анатолий, вновь испытавший соответствующие чувства, на время погрузился в краткое забытье.

Потом они повалялись какое-то время, болтая о разной чепухе, и когда Анатолий уже решил, что пора бы и возвращаться, Нинка вдруг опять протянула руку вниз, вновь начав свои недвусмысленные поглаживания. Подумав о том, что такая страсть явно обусловлена неустроенной личной жизнью, он с удивлением отметил, что её усилия не проходят даром и, по прошествии некоторого времени, опавший было, как клён Анатолий снова вернулся в строй.

Что ж, в атаку, как говорил Наполеон! Недолго думая, Анатолий развернул Нинку к себе спиной, поставив на колени и, нацепив защиту, сходу ринулся в бой. Нинка восторженно взвизгнула, и процесс возобновился с ещё большей экспрессией.

Однако на этот раз быстро завершить дело у Анатолия не получилось. Возможно, сказалось напряжение этой встречи либо уже просто такая частота была, честно сказать, для него немного непривычной. С супругой у них всё это давно происходило довольно размеренно и малоинтересно. А уж такого трэша как сегодня у него давненько не было и сейчас ему приходилось нелегко. Он уже даже начинал потихоньку сдавать, мало-помалу замедляя темп.

Тогда он закрыл глаза, решив представить себе свою любимую блондинку Скарлетт Йоханссон, что, в принципе, и являлось последнее время основой их с женою семейного секса. Но сегодня голливудская дива ему по какой-то причине не помогала. Более того, в голову отчего-то лез усатый гусар с упаковки, что мало способствовало его ускорению его разрядки, а если уж говорить откровенно, то совсем никак ему не способствовало.

Ситуацию спасла Нинка. Добравшись до него снизу своими ловкими пальчиками, она сумела изгнать проклятого усача из его подсознания, настроив его каким-то образом на нужную волну. Наконец, как оно обычно бывает, в голове у него что-то вспыхнуло и, зарычав, словно бабуин в брачный период, Анатолий бурно отстрелялся, обессилено рухнув назад.

Когда же погас, как пишут в женских романах, пламень свершившегося экстаза и наш герой оказался в состоянии воспринимать действительность, то он услышал, что Нинка, как ему показалось, отчего-то негромко плачет. Недоумевая, он потянулся обнять предмет своей страсти, но рядом, почему-то, никого не обнаружил.

Открыв глаза, он выяснил, что его фемина по-прежнему находится в той самой коленно-локтевой позе, которая, как писал в своё время Золя, делает женщину такой грациозной. Правда, в отличие от его героинь Нинка находилась в этой позе вынужденно, чем и объяснялись её всхлипывания. Как оказалось, сюрприз подбросила её больная спина. Должно быть, не выдержав их с Анатолием бешеных экзерсисов, она заклинила и теперь Нинка не могла даже толком пошевелиться.

Анатолий сперва даже и не поверил, попытавшись как-то помочь ей привстать. Увы, ничего кроме новой обильной порции слёз из этой затеи у него не вышло.
Тогда, оставив эти попытки, он для начала попробовал трезво оценить обстановку, которая, понятное дело, его не радовала. Зачем они с Нинкой попёрлись предаваться похоти так далеко, сейчас он уже не мог себе объяснить, но теперь они находились не меньше чем в километре от санатория. К тому же, пока он мануалил её грудные мышцы, в лесу уже практически стемнело, и видимость была почти нулевой.

Ситуация выглядела образцовым кошмаром. Нинка, замерев, стояла в позе тихоокеанского краба и тихонько поскуливала, даже не замечая здоровенного комара, расположившегося прямо у неё на лбу.

Конечно, можно было попытаться сходить за санитарками или охранниками. Но в таком случае пришлось бы как-то объяснять им происходящее, которое, впрочем, уже бы не нуждалось в пояснении и весь остаток отпуска слушать сексуально окрашенные шутки персонала.

У него даже мелькнула подлая, но удобная мысль бросить Нинку на милость судьбы и потихоньку слиться с места их такого глупого рандеву, пообещав прислать подмогу.
Ну, а вдруг найти её потом в темноте у них не получится? Всякое ведь бывает. Представив себе хнычущую голожопую Нинку, ползущую как Мересьев с ТТ-шкой по ночному лесу, этот вариант Анатолий тоже отмёл.

Что ж, благородные поступки потому и называются благородными, что в них обычно очень мало рациональных зерен.

И Анатолий начал действовать. Первым делом он хлопнул враз замолчавшую Нинку по лбу, убив комара и враз сделав её похожей одновременно и на Зиту и на Гиту.
Затем он кое-как напялил на неё трусы, сняв их с ветки над головою, осторожно вытащил Нинку из-под дерева и, взвалив её на спину, побрёл в сторону санатория, стараясь не замечать начавшийся к тому времени мелкий и ехидный аэрозольный дождик.

Надо заметить, что идти в темноте по лесу с таким грузом на спине было само по себе довольно непростым занятием. А уж после испытанных этим вечером Анатолием яростных гормональных бурь тем более.
Буквально уже через пять минут пути ему стало казаться, что вес его ноши по самым скромным подсчётам был почти центнер. Нинка постанывала и периодически издавала лёгкие вскрики, жалуясь на комарьё, что, несмотря на моросящий дождик, продолжало её нещадно жалить.

Анатолий же брёл молча, думая о том, что в худобе нынешних анорексичных моделей возможно и нет ничего совсем уж страшного. И если бы ему удалось сунуть под сосною одной из таких худышек, то её транспортировка обходилась бы ему куда как более безболезненно. С Нинкиными же пышными формами положение было совершенно иным.

По дороге он периодически останавливался, осторожно снимал её со спины, ставил на землю и какое-то время отдыхал, пока Нинка, изогнувшись, словно венский стул, безропотно стояла рядом.
Уже где-то на полпути он умудрился наткнуться на какую-то яму и, рискуя сломать ногу, повалился на землю. Нинка к счастью не пострадала, отделавшись лёгким испугом, и Анатолий продолжил свой путь, получив лишь несколько ожогов от, так некстати там росшей, жгучей лесной крапивы.

Но, как бы банально это ни звучало, всё на свете когда-либо заканчивается. Их обратная дорога завершилась почти в час ночи, когда он добрел, наконец, до главного корпуса.

Подошедшему дежурному врачу Нинка пролепетала что-то про то, как спину ей видимо продуло на берегу озера. Её погрузили на каталку и повезли ставить уколы, а Анатолий поплёлся к себе в номер. Ноги его дрожали, сердце колотилось, спина также уже практически не разгибалась. В этот момент ему хотелось лишь одного - упасть на свою койку и заснуть как собака Павлова.

Вот такие фортеля бывают, когда люди хотят всего лишь чуточку погреховодничать.

С другой стороны всё, что с нами случается каким-то образом предопределено судьбою, и мы с вами не в силах ничего изменить. Так что всё нормально.

И пускай сейчас оба участника этой истории давно разъехались по домам, и уже живут своими собственными жизнями, но эту свою ночную прогулку они явно никогда не забудут. И вполне даже возможно, что со временем она приобретёт лишь ещё больше очарования, как это оно обычно в таких случаях и бывает.

© robertyumen

Девочки простите, неловко получилось. Супруга аптекарша, провизор по ихнему. Из тех с кем в немаленьком районе каждый встречный пятый машинально здраськается. Идеи по крытому рынку, проходим мимо кореянок торгующих салатами. Проход узкий, жена слегка отстала. Я уже осатанел от духоты, тяжести и обилия пакетов с продуктами, а с обеих сторон дудят в уши непрерывно: "Салатики... чимча... чамча... острые... морковка пикантная бесплатно...". И запах для меня невыносимый. Глаза то ли пот залил, то ли от запаха слезы. Я машинально на каждый призыв вслепую головой мотая стал отвечать соответственно: "Гастал... омепразол..." и т.д.) Лекарства для желудка. Жена тут ни при чем. Я гастритчик со стажем. Иду меж рядов, а за моей спиной гомон голосов как-то растерянно вянет. Вышли на воздух, тут толчок в спину. Оборачиваюсь, жена красная как рак, вопрошает: "И что это было? Как я им сейчас в глаза смотреть буду?! И надо же гад такой-сякой, почти каждой в точку попал. Они именно эти препараты и покупают". Садовод.

Реалии современной культуры. Мои коллеги по работе не знают, как пишется "не" с глаголами, но очень обижаются, когда я неправильно ставлю ударение в фамилии Беркова.

Были мы в студенчестве моём на Белом море, на летней практике. Жили на острове, в бараке. Преподы на втором этаже, мы – на первом. И каждый вечер шла у нас пьянка. А потом припасы наши кончились. Ближайший магазин – на Большой земле, туда судёнышко изредка ходит. Вот и отправили мы на нём делегата с деньгами и авоськами – закупить чегонить пожевать, а главное – чтобы горючего, горючего-то взял побольше. И преподы тоже за харчами собрались. Но им наши буйные пьянки-гулянки к тому времени уже здорово надоели. Оно и понятно – им же хотелось не за нами следить, а самим спокойно бухнуть. Поэтому они в магазине глаз с нашего засланца не спускали, так и ходили за ним следом, караулили, чтобы он чего спиртного не купил. Так и не удалось ему отовариться. Хорошо, улучил он момент и мужику знакомому с нашего острова деньги сунул – тот нам водки потихоньку и взял. И тоже на остров обратным рейсом вернулся, вместе с нашим фуражиром и преподами. А эмиссар наш гордо продемонстрировал преподам купленные пряники да конфеты.

Теперь, значит, задача – как горючку у мужика из деревни забрать и незаметно в барак доставить. Преподы-то нас ой как хорошо знали, чуяли подвох, на стрёме были. Всех, кто с сумками в барак заходил, останавливали и шмонали. А дело уж к вечеру идёт... Пригорюнились мы. Как же так, и водочка есть, и близко, и наша – а никак её не взять. Опять же, надолго ли у мужика того терпения хватит, на такое наше богатство-то любоваться? Ведь позарится он, рано или поздно...

И тут меня осенило. Взял я здоровенный бидон сорокалитровый, с которым мы за водой ходили, да и пошёл, будто к роднику. А сам – боком, боком – и в деревню. Забрал у мужика бутылки, каждую обмотал полиэтиленом, в бидон их засунул. Дошёл до родника. Бидон водой залил, на горб взвалил и, пошатываясь от такой тяжести, в барак поплёлся. А в окне второго этажа, уж вижу, начальник практики торчит, как кукушка из часов – окрестности озирает, меня поджидает. Увидел – и бегом вниз. Встречает в дверях, ехидно улыбается. Ну – говорит – колись, куда ходил? Я – дык вот, вот она, водичка-то родниковая, полный бидон. Хмыкнул он недоверчиво, приподнял бидон, покачал – да, тяжёлый, и стекло не звякает, бутылки друг о друга не стучат. Застёжки с крышки снимать не стал, так пропустил.

Через час спустился он к нам на этаж, хотел что-то про планы на завтра сообщить – и глазам не верит: все уже в зюзю бухие, за столом сидят с красными рожами, весёлые, матерную песню горланят. Он прямо опешил, только и спросил: - КАК...? И обратно ушёл.

А у нас уж дым коромыслом, и всё нам пофиг. Долго ли, коротко, но коснулся разговор одной студентки нашей – девчонки вроде бы и неплохой, но уж оооучень страхолюдной. (Забегу вперёд: она потом специально на дальнюю северную метеостанцию распределилась, где уж наверняка одни мужики - и попала, бедняга, в маленький, сугубо женский коллектив, сформировавшийся по этому же самому принципу сплошь из её таких же товарок по несчастью). И вдруг говорит один из наших, размякший и подобревший: а вот жалко мне её, мужики, ей-ей, жалко. Она ведь никогда не то что... это самое... она ведь даже "его" живьём не увидит. Это ж разве жизнь? Так давайте мы её пожалеем, штоле?

Тут и самые пьяные встрепенулись, согдрогнулись – ибо уж очень страшна была эта особа, и нет в природе такой дозы, после которой на этакий подвиг сподобишься. Ты чего же это – говорим – совсем уж допился, брат? Офигел? Что предлагаешь-то, сам подумай! Вот сам и "жалей"! А парень этот только усмехается – да нет, нет, мол, мужики... не так вы меня поняли, на такое-то и впрямь никто не решится, сколько водки ни стрескай. А давайте мы того... ну, пока в кураже... просто покажем ей! Все вместе, во! Это ж будет ей на всю жизнь воспоминание. Да вон она, гляньте в окно – как раз в туалет пошла.

И до того был народ наш уже хорош, что предложение это показалось нам очень даже дельным, вполне себе гуманным и альтруистичным, и в чём-то даже жертвенным и благородным. Сказано – сделано. Накатили мы ещё, высыпали наружу гурьбой, подошли к покосившемуся туалету "типа сортир", встали в шеренгу – и все пятеро разом вытащили. Стоим, значит, как перед психической штыковой атакой, строем, с оружием наперевес. Ждём.

И вот медленно открывается дверь туалета – и выходит оттуда... начальник практики.

Стал он как вкопанный. Медленно нас оглядел. Выматерился.
Головой покачал. Рукой махнул. И пошёл восвояси.

Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома - УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд - забуксовали в снегу.
Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем.
В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали.
И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
- А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали?!..

В студенческие годы нам не очень нравилось, как нас стригли профессиональные парикмахеры. Нам казалось, что они стригут не так стильно, не так модно и вызывающе, как нам хотелось бы. И мы с другом стали подстригать друг друга. Так и научились. Потом я подстриг брата, отца, соседа. Так ко мне стало ходить чуть ли не всё село. И в 1996 году я, наконец, решился открыть собственную парикмахерскую.
Сразу после университета я начал работать в школе. Небольшой дополнительный заработок для молодого учителя был кстати. Клиентов было много. Так моя парикмахерская проработала до 2001 года. А мой сын, которому в то время было 3-4 года, часто сидел и наблюдал за мной.
Для нас, выросших в советское время, было нормально подстричь родственника, друга за «просто так». Даже неудобно было брать деньги за маленькую услугу. А для сына моего, который привык видеть, что я стригу людей, а они мне за это дают деньги, это было абсолютно нормальным явлением. Он родился в 1997 году и, наверное, был одним из тех, кто принадлежит к первому поколению тех, кто родился и вырос в условиях капитализма.
И вот однажды, один мой дальний родственник по линии матери пришёл подстричься. Сын, как всегда, сидел в уголочке и подслушивал наши разговоры. Я закончил работу. Мы оба понимали, что деньгам тут не место. Ему было даже неудобно предлагать, а я бы в жизни не взял у него денег, за столь незначительную услугу.
И вот, мой дядька сделал дуа, пожелал мне здоровья и процветания, степенно поднялся с кресла и направился к выходу, а я за ним, желая проводить его до ворот.
И вот тут настал звёздный час моего трёхлетнего отпрыска. Он, видимо, уловил, что во всей этой цепочке событий не хватает какого-то, привычного ему, звена. Немного подумав, понял, какого именно события не достаёт. И громко заявил: - «А деньги?!». Я чуть не провалился сквозь землю.
К счастью, дядька не обиделся. Но в его глазах я чувствовал какое-то недоверие, укор. Мне казалось, что он думает, что я специально подговорил сына так выуживать деньги с нежелающих платить клиентов. Хотя, скорее всего, мне это показалось из-за волны смущения, которое я в тот момент испытал.
Никогда я не чувствовал такой стыд. Вот так капитализм входил в нашу жизнь.

Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"

Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!

Предисловие. Читаю анекдот: приходит жена домой в 4 часа утра. Муж открывает ей дверь и говорит:
- Где ты была, туда и иди.
Она ему в ответ:
- Ой, успокойся! Я вообще-то за гитарой...

На другой день, в субботу, иду к сестре на день рождения. Накануне на её работе в эту честь был устроен небольшой корпоративчик. Как обычно, участники засиделись, решили продолжить у неё дома. А лучшая подруга у неё - главбух компании, по совместительству крестная ребёнка и соседка. Весело гудели до утра.
К вечеру же опять накрывается стол, но уже для друзей и родственников.
Соответственно, кума отмечает это событие, но уже с мужем во второй раз.
Рассказываю анекдот, тишина. Потом раздаётся дружный ржач, и все смотрят на кума. Оказывается, в соседней комнате лежит гитара, принесённая в три часа ночи его женой.

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу, кратко рассказываю о результатах.
- А ещё посмотрели пол ребёнка.
В трубке молчание...
- Что значит пол ребёнка? - наконец спрашивает муж.
Я в недоумении:
- Ну, пол ребёнка посмотрели (повышаю голос).
- Так почему полребёнка?
Наконец-то поняла, что он не врубается.
- Да пол ребёнка смотрели - мальчик или девочка!?
- А-а-а... А я всё понять не могу, почему полребёнка посмотрели. А что со второй половиной?..

Подслушал диалог двух подруг:
- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег - только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?
- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая - как девочка.

Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: "Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?" Муж не раздумывая и доли секунды с уверенностью говорит: "Конечно,без". "??????" "ЕЕ ГЛАДИТЬ ПРОЩЕ".

В самый разгар борьбы с фашизмом автозавод "ЗИС" разработал и выпустил образцы новых легковых машин. Уже летом 1943 года, члены Политбюро осматривали сияющие лаком "ЗИС-110", "Победу" и "Москвич". Сталин буквально всё ощупывал, садился за руль, проверяя, удобно ли будет шофёру в кабине. В заключение спросил:
- Какая стоимость машин?
- "Победа"- шестнадцать, "Москвич"- одиннадцать, а "ЗИС"- семьдесят пять тысяч,- пояснил директор завода Лихачёв.
- Дороговато, дороговато...
- Товарищ Сталин, мы дешевле не можем. Иначе потерпим банкротство.
- Ничего. Народ выдержал такую войну... Поэтому часть убытков государство возьмёт на себя. После войны давайте запускать машины в серийное производство.
Так и случилось...

Есть у меня приятель.
И есть у него любимое выражение, оное часто говорится в виде тоста или перед началом серьезного дела: "Главное, братцы, выбрать правильную политическую позицию. А дальше - не проебать". Долгие годы я думал, что это относится к его отношениям с действующей властью или просто придумано. Ан нет. Недавно пригласил меня товарищ в гости. В шикарной квартире не коридор - а картинная галерея. Портреты предков аж до 4 колена по обеим линиям.
И в начале галереи - портрет лысоватого мужчины в военной форме РСФСР. Подойдя к нему, приятель сказал: это дедушкин дядя. Про него я всегда говорю в своих тостах.
В 1919 году он ночью перешел линию фронта от белых к красным. Через 3 месяца стал уже начальником штаба армии, хотя по началу расстрелять хотели. Он собственно нашу семью и поднял. А остальные 3 поколения просто не проебали.

Объявление в магазине: "Хлеба нет в связи с эстафетой Олимпийского огня - по улице перекрыто движение машин".
И это только начало...

Подруге скоро 60, делает ремонт в прихожей, пригласила электрика, он там все ей сделал как надо, она расплатилась, но что-то там еще осталось по его части, он еще покопался, ну и на выходе стоит мнется, из чего она делает вывод, что очевидно еще надо доплатить. Она говорит, мол, я не бизнес-вумен, денег уже нет, может НАТУРОЙ возьмешь? Как она потом объяснила, имелись в виду дачные заготовки, варенье, огурцы в банках и т.д. Потом увидела выпученные глаза электрика, исправила ситуацию, отдала дачные запасы, все остались довольны. Но у электрика, думаю, шок прошел не сразу.

11 марта 1878 года на заседании Французской академии состоялась демонстрация собравшемуся научному сообществу фонографа Томаса Эдисона. Организовал её страстный почитатель Эдисона - известный физик Теодор дю Монсель. Вёл демонстрацию сотрудник изобретателя венгерский инженер Тивадар Пушкаш. Он объяснил собравшимся, что при воспроизведении записи звука игла, двигающаяся по канавке, передаёт колебания на упругую мембрану, которая излучает звук. Но когда из коробки и в самом деле раздался голос, профессор-филолог Жан Буйяр вскочил со своего места и, подбежав к бедняге Монселю, принялся яростно его душить, приговаривая:
- Негодяй! Вы думаете, мы позволим чревовещателю надувать нас?! Как вы могли поверить мошеннику, внушающему, что презренный металл может воспроизводить благородные звуки человеческой речи?

Ветераны легендарной газеты "Пионерская правда", вспоминая, как в советские времена редакцию заваливало мешками детских писем, с содроганием цитируют одно из них: "Дорогая редакция, помогите! Мои родители поссорились и спят членораздельно..."

Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает:
- Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать.
Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл...

Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький "Авенсис". Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьянёхонький. Спрашиваем: "Водитель где?" Ответ согнул меня пополам: я, говорит, один ехал. ОДИН!

Звонит бывшая жена:
- Сыну на контактные линзы надо полторы тысячи в месяц.
- Они одноразовые что ли?
- Ну да, тридцать штук полторы тысячи стоят.
Через час перезванивает:
- Надо не полторы, а три.
- Почему?
Задумчиво:
- Потому что у него два глаза.

Вспомнил такой прикол. По соседству живет одна гламурная чика – вся такая современная, напирсингованая, растатуированая, но с кругозором, пожалуй уступающим даже кругозору моей кошки. У нас есть общие знакомые и время от времени мы общаемся. При этом мне очень нравится прикалываться над ней. Вот скажешь ей, что пингвины осенью улетают в теплые края - она и примет это за чистую монету. Однажды в интернете мы натолкнулись на слово «метеоризм». По своей издевательской традиции я объяснил бедной девочке, что это слово означает падение звезд с неба. Я думал, это слово тут же вылетело из её симпатичной головки. Так нет же – оно ей видимо понравилось... Спустя некоторое время я услышал как она рассказывает о своей поездке в горный кемпинг: "После шашлыка мы пошли гулять. Мы с Ленкой отошли дальше всех к лесу и там ТАКОЙ МЕТЕОРИЗМ БЫЛ мы аж офигели и чуть не обосрались!!!"

У друзей сын, когда был маленьким, как и многие дети, плохо кушал. И бабушка подолгу сидела с ним и "вталкивала" еду. Когда уже чуть-чуть оставалось, в ход шел аргумент "Кушай до дна, на дне вся сила". И вот однажды мама наблюдает картину: сын сидит, кушает и плачет. "Сыночка, ты что плачешь?" - "Какать хочу..." - "Ну так пойди покакай!" - "Ага, и вся сила вывалится!"...

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество "Жигулёвского" пива.
- Вы даже не представляете себе, какой это серьёзный вопрос,- ответил учёный. - Дело в том, что естественные науки в Дании финансирует пивная фирма Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
- Ну а как вам наше пиво-то, "Жигулёвское"?
- Главное, что не Tuborg.

Про волосатых людей. На пляже наблюдала картину, очень волосатый мужчина, ребенок долго разглядывает его и выдает: "Мама, посмотри, все люди уже произошли от обезьян, а дяденька еще нет!"

После новогодних застолий решила подкорректировать фигуру. Несколько дней ела правильную пищу в малых количествах. Встаю утром на весы - минус 1 кг!!! Радость нереальная!!!
3 дня с азартом и блеском в глазах взвешивалась и радовалась своему похудению.
На четвертый день муж отрегулировал сбившиеся весы и прежний вес вернулся. Ну и как мужа назвать после этого?

Двоюродная бабушка знаменитого писателя Курта Воннегута, квакер, высокоморальная дама, как-то сказала:
- Не люблю китайцев.
На что внук заметил:
- Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?

Когда дочке было года 3, она выяснила для себя (и для нас), чем девочки отличаются от мальчиков - у одних длинные волосы, а у вторых короткие. Конечно, допустимы исключения, но в целом критерий отличия понятен, и первичные половые признаки не столько важны для ребенка.
Сейчас дочке 7. Несколько месяцев назад купили попугайчика. Какого пола сразу непонятно было, но разговоры, чем отличаются попугайчики-девочки от попугайчиков-мальчиков велись (и ребенок запомнил), что когда они подрастают, у мальчиков клювик становится синим, а у девочек розовым. Наш попугайчик оказался мальчиком (клювик посинел), а спустя несколько месяцев разговор повторился, с последующим переходом на людей:

Дочка: - Мама, а чем отличаются девочки от мальчиков?
Я : - Доченька, ну ты же уже большая, сама знаешь.
Д.: - Волосиками? у девочек длинные, а у мальчиков короткие.
Я : - Ну да. А еще чем?
Д.(смущенно улыбается): - Писями?
Я : - Правильно.
Д. (радостно): - А, я поняла!!! У мальчиков она синяя, а у девочек розовая, да?

Телефон по понятным причинам не скажу.
22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20.12.2013
(паспорт, водительское удостоверение...)
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р.)
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:
"Иван, а не вы ли заблевали лифт??"

Допились. (1998)

Два кореша, случайно встретившись после многолетней разлуки, решили отметить встречу на природе и, уболтав таксиста за нехилый гонорар, поехали на тёплые озёра, что на эннадцатом километре столичного тракта города Чугуевска.
Пьянка слегка затянулась, а места, надо сказать, знатные и облюбованы практически всеми, включая доблестных блюстителей правопорядка. Таксист оказался человеком своим и изрядно нажрался с новыми приятелями, да так, что к окончанию хмельного «топлива» был мертвецки пьян, т.е. перебрал и отрубился.

Из показаний мл.сержанта Седорчука:
Мы отъехали от охраняемого объекта на 15 минут на обед.
..
Неопознанный гражданин с высоким голосом выразил своё недовольство в нецензурной форме фактом заблуждения в лесу, потерей машины и тяжёлым весом несомого им тела трупа, и бросил что-то тяжелое на землю. После чего, неопознанный гражданин с хриплым голосом, споткнувшись о бампер патрульного автомобиля, выразил восторг нечленоразделными словами, открыл багажник и велел гражданину с высоким голосом бросить труп в багажник.

Из показаний сержанта Петарчука:
Мы решили поужинать на 20-15 минут и отъехали в сторонку.
..
Когда неопознанные граждане сели на заднее сидение патрульной машины, между ними возникла словесная перебранка на тему руля и дороги. Я решил взять их врасплох, включил свет в салоне, и сообщил им, что знаю дорогу лучше, и довезу их - куда следует, а напарник, в это время, пристегнул их наручниками.

Из заявления таксовавшего гражданина Емельчука:
..
Когда я проснулся в багажнике, я понял, что эти бандиты решили меня убить и завладеть моей машиной. Я испугался и стал кричать и бить во что мог бить, и тогда машина остановилась. Я тогда испугался ещё больше, потому что знал, что это конец, а когда багажник открыли, и я увидел милиционеров, я заплакал от счастья.
Прошу найти мою машину и наказать преступных бандитов!
Спасибо, родная милиция!

Муж:
- И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.
Я:
- А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристаёт?
Муж:
- Ну так пока я храплю - не пристаёт же!

Так рождаются анекдоты.
Недавно товарищ рассказал.
Небольшое введение. Живем в Беларуси, много квалифицированных людей уехало из страны, найти хорошего специалиста большая проблема. Далее со слов товарища.
Иду по исполкому. Стоят два руководителя внутренних органов (типа печень и селезенка) в больших погонах. Осуждают проблемы руководимого им организма.
Один жалуется другому на кадровые проблемы. Мол, набрать кадры не получается.
Второй говорит:
- У меня все в порядке. Набрали полный штат. ПРАВДА ТУПЫЕ, НО ПРЕДАННЫЕ!!!!!

Давненько это было, сынуле год или чуть больше, мы молодые глупые родители решили отучить его от соски и ничего умнее не придумали, как сделать это в дороге. Прямо в поезде, муж открыл окно и на глазах у ребенка выбросил соску с напутствующими словами, мол все. Как прошла ночь без соски отдельная история, но приехали на вокзал, в зале ожидания сидим ждем свою электричку, ребенок ходит вокруг сидящих на скамейках людей и их вещей, все тихо и спокойно. На минуту отвернулись, вдруг появляется наш ребенок гордый и с соской во рту. Ничего не понимаем как, откуда. Оказывается, у кого-то в сумке была соска, он прошелся по рядам, заприметил ее и успешно уволок, засунув сразу в рот, чтобы успеть вдоволь насладиться пока не отобрали.

Во время предсмертной болезни Фёдора Тютчева император Александр II, до тех пор никогда не бывавший у Тютчевых, пожелал навестить поэта. Когда об этом сказали Тютчеву, он заметил, что это приводит его в большое смущение, так как будет крайне неделикатно, если он не умрёт на другой же день после царского посещения.

Был весной в командировке в Якутии. Дороги там все в дырах, мосты отсутствуют, спрашиваю у местных: "как же вы тут зимой ездите?", на что сходу получаю ответ: "так мы тут только зимой и ездим, когда вода и грязь околевают".
© konde13

Стелла.

В ночь на пятницу Маринка неожиданно проснулась в полночь, хотя с утра думала мыть голову и нарочно легла пораньше. Причиной её пробуждения, судя по шёпоту, доносившемуся из кухни, послужил поздний звонок на сотовый её мужа. Она слегка прислушалась.

- …завтра в шесть к Стелле… на пару часиков.. - Генка явно старался говорить потише.
Маринка замерла. Прежде ни про какую Стеллу она не слышала.
Закончив разговор, муж, тихонько прокрался в спальню, быстро скользнул под одеяло и вскоре уже дремал.
Маринке же, разумеется, уже не спалось, и она уселась, прислонив подушку к спинке кровати, глядя на мужа.

Муж мирно сопел рядом, негромко всхрапывая и даже чему-то улыбаясь, время от времени.
- Наверное, ему Стелла эта снится… – обуял её демон ревности.. И каких себе эти сучки только имён не выдумают, то она Каролина, то Анжелина, то Стелла…. Тьфу!!

Утром, после бессонной ночи она встала сама не своя. Стараясь не глядеть на мужа машинально приготовила ему завтрак и пошла гладить себе юбку на выход. Генка побрился, выпил кофе и зайдя в зал приобнял её сзади за плечи:
- Слушай, ты меня на вечер не отпустишь сегодня, меня Мишка-слесарь, тот, что сосед по гаражу, зовёт….
Маринка слушала, даже не разбирая, о чём сейчас муж её спрашивает и непонятно почему не находя в себе сил посмотреть ему в глаза. Ночной кошмар никуда не делся, Генка действительно ей изменяет.
Наверное, поэтому, не дослушав его, она кивнула головой:
- Ладно, конечно – и даже нашла в себе силы вполглаза взглянуть на Генку и слегка улыбнуться – я всё равно вечером на маникюр записывалась.
- Я быстро постараюсь – Генка заметно обрадовался, чмокнул её в щёку и вышел, захлопнув за собою дверь.

Маринка сняла трубку, отзвонилась на работу, сказавшись больной, и принялась думать. Что дальше в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество её выслушать да подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.

В половине ответов женщины дружно обзывали Генку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно - с безжалостным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений, обратившись для этого к детективам-профессионалам и отловить этого скунса на месте преступления.

Услышав про детективов, Маринка задумалась, но решила всё же действовать самостоятельно.
Ближе к четырём она спустилась к машине и уже через пять минут её «Мотя» держал путь к Генкиному офису. На стоянке она встала через два ряда от его «Тойёты» и принялась ждать. По пятницам он обычно заканчивал в пять.
Муж появился сразу после пяти, торопливо сел в машину и одним махом вырулил со стоянки. Маринка двинула за ним, стараясь следовать через пару машин сзади. Сердце её бешено колотилось. Она довольно удачно прошла за ним несколько улиц, правда, между ними осталась только одна машина. По всей видимости, её муженёк направлялся за город.

Перед выездом на объездную оставался последний светофор и Маринка прибавила газу, чтобы не отстать, как вдруг машина, шедшая за Генкой, внезапно включила поворотник и прижалась к обочине. На что Маринка после вчерашнего недосыпа среагировать тупо не успела и под крик – «Мама!!!» со всей дури въехала в правый бок «Тойёты» своего неверного благоверного, который как раз начал поворачивать направо….

- Надо бы к бабке тебе её, к психолуху на крайняк. А то порешит она тебя, Геныч, а нет, так покалечит – Мишка вновь обошёл «Короллу». Вид у последней был далеко не лучший. Почти весь правый бок был замят до почти оторванного бампера, который уныло висел, примотанный бечёвкой. Он ненадолго задумался и сплюнул:

- Рублей на двадцать, не меньше, если бампер не менять, а клеить. Да и то, как соседу. Ну, а мусора чё сказали?

- Так, а им что, ржали только – Генка невесело махнул рукой – сами, говорят, разбирайтесь, повезло ещё, что «Мотик» хоть застрахован.. На станцию сейчас поедем…

- А я вчера до свёртка на Тавду доехал - Мишка ловко подцепил из пачки «Явы» сигаретку - встал под стелой, как договорились – тебя нету.

Он прикурил и затянулся.

- Приманки разобрал – тебя всё нет. Подождал до полседьмого и попёр один на то озеро. А там не поверишь – со второго заброса на вертушку рвать начала. Мелочёвки надёргал, на живца попробовал - даже на ерша заглатывает, падла, как я тебе и обещал. Я за два часа с полмешка натаскал.

Он сделал новую затяжку и довольно улыбнулся.

- Мне так батя всегда говорил – как, мол, черёмуха полностью расцветёт, так у щуки весенний жор и начинается…. Не, тебе точно твою к бабке надо, такую рыбалку тебе испортила. Чего ей дурканулось-то?

- Говорит, заревновала - Генка вздохнул и печально посмотрел на стоявший чуть поодаль «Матис», имевший не менее плачевный внешний вид с тем отличием, что передка у него практически не было. За рулём виднелось печальное личико его супруги.
Мишка тоже посмотрел на «Матис» и Маринка опустила солнцезащитную шторку.

- Я вот свою ведьму давно от этой ревности отучил. Отрихтовал разок после свадьбы, неделю в шпатлёвке проходила и как рукой сняло….
И тебе советую – Мишка поплевал на кусок наждачки и попробовал краску – а сперва тоже чуть что кикиморой визжала….

Он затоптал окурок и посмотрел на Генку.

- Ну да ладно, ты не грусти – а то хрен не будет расти, щас щука недели три так брать будет, можно на моём «Ниваре» в субботу и сгонять, твою ж всё равно ещё с неделю делать.

- Ладно… звони - Генка снова вздохнул, протянул Мишке ключи от машины и пошёл к «Матису».

Потом вдруг обернулся и добавил – но только ты это… ты мне днём лучше звони... Днём.

© robertyumen

Сонный городишко средней полосы России. К перекрестку на центральной улице города навстречу друг другу на большой скорости движутся "Мерседес" прокурора города и "Лексус" с затемненными стеклами, очевидно местных братков. Казалось бы, лобового столкновения избежать не удастся, но в последний момент "Лексус" сворачивает на боковую улицу. Наблюдавший за сценой пожилой мужчина грустно замечает:
- 1-0 в пользу правосудия.