Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2014 по 28.02.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наткнулся а этом сайте на историю студента, который ходил по врачам, и она напомнила мне мою историю. При поступлении в институт надо было получить справку формы 286 (вроде так), а студентам-химикам - еще и справку от окулиста про цветоощущение. Захожу к окулисту, проверил зрение, потом он достает какие-то листочки. А на листочках - рисунки: небольшими кружочками одного цвета изображен, например, круг или треугольник, а такими же кружочками немного другого цвета заполнен фон до границы листка. Врач подносит листок мне под нос и спрашивает: "Что Вы видите?" А мне же только что он показывал буквы, а теперь разноцветные кружочки. Я так и отвечаю: "Кружочки". Подносит другой листок, и опять под нос: "А здесь?" /До меня начинает доходить, что от меня чего-то ждут, но не пойму - чего именно. Во-первых, расстояние до глаз очень маленькое, и "рисунок" почти не воспринимается как рисунок. Во-вторых, цвета рисунка и фона очень близки и неяркие, т.е, например, светло-лимонный и светло-желтый или светло-зеленый, плюс часть кружков закрашены каким-нибудь более контрастным цветом - впечатление, типа большие мухи засидели картинку:). И я спрашиваю: "А что я должен видеть?" Вероятно, врачу никогда не задавали такой идиотский вопрос. Он посмотрел на меня, как на идиота и сказал, что здесь что-то изображено из РАЗНОЦВЕТНЫХ кружочков. Тут я, конечно, уже выдал то, что от меня требовалось. Видимо, врач решил, что я все-таки придурок, потому что он снова показал мне оба первых изображения.
Когда в детстве смотрел мульт Том и Джери я всегда болел за кота, жалко было смотреть как мышь над ним издевается. Сегодня мне стало жалко мышь, когда увидел как девушка охотится на неё. Глаза девушки просто пылали охотничьим азартом. Орудием охоты был пылесос...
Село Солонка Пустомитивсткого району. Угадайте после каких собьітий... Наряд ГАИ с номерами 0037 поймали пьяного водителя. Некстати нагрянул наряд "самообороньі". Гайцьі пробовали дать взятку активистам. Ничему жизнь не научила...
Бухой водитель доставлен в наркодиспансер на анализ. Работники правоПохоронньіх органов Чорньій и Щипель пока только прославились. А жаль.
Слушаю авторадио на работе - идет песня про сочи - щас все поют - но ЭТО был шедевр рефрен "Россия Сочи и -вывод -северный кавказ". Блин всегда уважал евреев за их коммерческую жилку но что бы кавказцы так зашибись примазались к олимпиаде....
По уникальному стечению обстоятельств в момент открытия зимних Олимпийских игр над районом Сочи проходила Международная космическая станция!
5
Навеено про ГАИ и Х6. В далекие времена когда номера на машинах были черные - решили что бы были белые. А народу у нас много а ГАИшников - ....в общем ЭТО ИХ не волновало. ДО такого то что бы ! поменяли. Приезжаем с отцом в очередь. ГАИ с 8 - приехали в 4 утра, лето. Светает рано. УЖЕ 40-е (а в день не более 20 человек проходило). Надо главное успеть бланки получить, то бы машину осмотрели и очередь к окошку занять. Атмосфера так скажем ОЧЕНЬ нервная... Все друг за другом смотрят. 7 утра. Открывается дверь здания ГАИ и вся толпа радостно и возбужденно прет к крыльцу а...из двери....выходят 5 девочек (не ну конечно в форме...) и за ними сержантик покурить - так счастливо морщась на утро раннее. Реально такую ненависть на лицах 50 мужиков я видел только в кино про атаки на немцев моряков-балтийцев. Сержантик проглотив недозажженную сигарету укрылся за дверью. В 8 открылось здание. В 8-05 вышли на осмотр сразу 3 инспектора. (обычно 1). Да . Все водители оценили то что гаишники прочувствовали момент и решили не нагнетать. Только вот заявления и бланки выдавались в окошечке тем самым сержантиком которое открылось в 8.30 - когда скучающие осмотрщики обошли уже весь строй готовых порвать их нафиг водил стоящих у машин ...но без бланков...на которых оные и расписывались.
Второй унитаз в туалете олимпийской деревни - для американского "соревнования ссыкунов", for American "pissing contest"- http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pissing%20contest
Занимаюсь делами по дому, краем уха слушаю открытие олимпийских игр по телевизору. Пафоса много, потому и слушаю, а не смотрю. Голос диктора "... вот если мы сейчас увидим президентскую рожу, то мы увидим..." Про себя думаю "Что правда что ль? Наконец-то всем понятно, как это называть! А, нет, послышалось". Жаль. Она наверное трескается )))
решили деда переодеть. он как при жизни в своей удобной жилеточке, кроссовках и кепке бегал, так его в гроб и положили. а теперь уже у всех наших соседей деды в армани. да и его соседи тоже все в дорогих смокингах лежат. только он один там лежит такой позорится. созвали семейный совет. единогласно проголосовали что деда надо выкопать, переодеть и закопать по-нормальному. двоюродный брат и его друг подобрали деду смокинг армани который ему по мнению всех идеально подошёл и всякие аксесуары с украшениями. выкапывать покойника дело непростое, поэтому там были соответствующие сертифицированые специалисты, также за тем чтобы всё было сделано правильно и с уважением к покойному следили соцработники. хорошо что в феврале сейчас в москве +5 поэтому почва не промерзла и бригада гестарбайтеров быстро копала почву лопатами. как только гроб достали из под земли, отец Феофан начал махать кадилом и читать молитвы. кости деда вынули из жилетки и аккуратно переложили в костюм армани. гроб тоже заменили с фанерного на красное дерево вырубленое в лесах амазонии. также в гроб положили самую новую модель айпода и портативный факс, соцработник на всякий случай установил внутрь гроба прослушивающее устройство. после того как деда закопали, на обратную сторону гробовой доски повесили рекламу макдональца. отец Феофан окропил могилу святой водой и мы со спокойной совестью разошлись по домам.
2
Невольно предугадал смерть безвинного жирафа Мариуса, ужасающе забитого в датском зоопарке 9.02.2014(( День рождения жирафа(написано примерно в 2000 году) У ЖИРАФА БЫЛИ ИМЕНИНЫ, И ОН ПОЗВАЛ В ГОСТИ АНТИЛОПУ, ЗЕБРУ, СЛОНЁНКА И БЕГеМОТА. НО ДЕНЬ НАЧАЛСЯ НЕСКОЛЬКО НЕУДАЧНО, ПОЭТОМУ ГОСТЯМИ СТАЛИ ЛЕВ, ГЕПАРД, ГИЕНА И СТЕРВЯТНИКИ... видео на русском и английском 12.01.2014: www.youtube.com/watch?v=PYI6oWfUB2c www.youtube.com/?v=WIbJYKicJvA Сказочник и поэт, антология на www.yahha.com/article.php?sid=981
Мам рассказывает ребенку, что он появился у нее в животике. А папа говорит: Это все неправда! Это все аист, а мама тут ни при чем!
3
Самореклама в скайпе: Видеопочта Отправляйте сообщения, которые можно видеть, слышать и чувствовать. Вот думаю: куда нужно кулаком бить, чтобы абонент почувствовал -- в монитор или в камеру?
Из раздела "маленькие хитрости": В Балалай..., нет - Белоруссии уже долго свирепствует африканская свинная чума (смертность хрюшек - 100 процентов). Железного занавеса (сейчас уже - к сожалению)- нема, по-этому зараза с кабанами переправилась в "свободный мир", т. е. в Литву. Обявлены карантинные мероприятия, очень жёсткие в приграничных районах (охотники обязаны перебить ВСЕХ диких хрюшек (включая старых и младых), а в других районах - 90 процентов "дикарей". Отменили ограниченя на кабанью охоту в период опороса (было с 1 февраля до 1 мая). А охотники, вопреки сложившемуся мнению о них, как вечно голодных, кровщжадных и любителях "всё пострелять", не хотят тотально уничтожать детей природы, слишком многого лишатся люди и сама природа. За добытого больного зверя будут платить - 350 литов (почитай - 4200 российских "долеров"), за остальных - 150 (1800). Деньги - деньгами...НО.... В "90-процентных" районах некоторые охочие люди собираются покупать в магазинах свинные внутренности (сердца, печень, почки - т.е. что требуют сдавать ветеринарной службе) и, оформляя охотничьи документы, показывать "унутренности", как от добытых на охоте кабанов. Экономия бензина и приработок охотничьим клубам... Пока зараза не распространилась, мыслЯ - рациональная... Мамочка, лишь-бы написаное не прочитали онищенские пик-пик-пик-пик (из цензурных соображений...
Читаю лёжа в полумраке излучаемом куском соли с лампочкой внутри, или, как говорят аборигены обозначая понятие «в» - дрын. Тишина не нарушается даже шелестом страниц — любимый «Киндли» работает бесшумно. В соседней комнате Нина «шуршит» клавишами ПК, общаясь с учениками в «Одноклассниках». Дверь между нами задраена. Почти в гробовой тишине боковым зрением наблюдаю нечто. «Нечто» уже на середине стола и обнюхивает мою любимую шоколадную халву залитую сгущёнкой. (А вы попробуйте!). Хочу сделать этому «Нечто» устное замечание, как истый дойче, но рука сама собой швыряет в него комок полотенца кухонного. «Нечто» стекает со стола и затаивается за ножкой стула. Но у меня есть ещё одно полотенце, и оно летит в направлении сопровождаемое моим «псссс». Крещендо или экспрессо восклицания (выбрать по степени просвещённости), совмещенное с летящим снарядом, приводит Писю в движение. Она без пробуксовки стартует в направлении двери, за которой, она знает точно, сидит любимая хозяйка. По привычке пытается открыть дверь башкой, за дверью раздается «радостный» вопль Нины... Кошатина, по причине субтильности, не смогла снести с петель дверь, поэтому, развернувшись попыталась влететь в щель за диваном. Беда в том, что ковер, по которому она стартовала, уже закончился и теперь под ней был линолеум. Поворачивая от двери и ломая когти на вираже, животное со скрежетом рванулось за диван, в вышеупомянутую щель, перегороженную велосипедным аккумулятором....Буммм! Бумкнула черепушка. Траххх! Трахнулся аккумулятор. И снова тишина....... Тю! Шаги.... Пришедшую со сковородкой жену я ухватил за....
Вдогонку к вчерашней истории о "Рекламе на TV" Воткнулась среди репортажей реклама. Вот эта http://youtu.be/HzP2eqpwWi0 - И что, - прокомментировал заскочивший на минуту сосед, - и теперь Запад будет говорить об ущемлении геев в России? После того, как один "сладкий" покупает другому "сладкому" чисто женское ювелирное украшение? Тот, второй, теперь "будет руки его целовать". Если не хуже вообще. А и вправду: мы что, только на словах противостоим засилию подобной пропаганды? А на деле - "Коле колье"?
Похоже, я не высыпаюсь... Проснулся, дошёл до кухни, поставил чайник. Взял чашку, налил кипятка. Насыпал две ложки сахара, поставил сахарницу на место. Насыпал две ложки кофе, попытался поставить банку с кофе в холодильник. Что-то тут не так.
1
"Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара?" историю не полная. Зима уехал в 3 утра снегопад вернулся в 16 дня почти 500 км намотал-выполз из душа и буквально ударился о подушку. Настойчивый звоночек. "Алле..." С работы - до нее час езды "Надо срочно смонтировать сегодня к 18 00 - 3 часовой сюжет" Спросонья уточняю точно сегодня ? Гениальный вопрос - "ты че бухой ?" Ага говорю - у меня же ВЫХОДНОЙ. НУ ладно - позвоним сменщику. Проснулся напроч - злой уставший, сижу и думаю: Дозвонились ему или нет (а то опять тока лягу начнется) и как за 2 часа он успеет 3 часа скидать(мало того - там еще потом узнал надо было выбирать из материала).
Зашел на сайт авторадио и в углу внизу увидел ссылочку - сайт авторадио. Думаю а я где ? минуты через 2 нажал. АГА - другое. Завис. попробуйте... главное понять...
Угар полный. Встретил соседа по подъезду, он в умат. Чо да как. Водка говорит странная какаято стала и называется странно типа страпон или както так. Ездил на рыбалку, выпил две. Ниче не помню. Голова ваще не болит, только жопа.
Дочка сдавала экзамен по истории на первом курсе .Главное отвечать с уверенным видом.Попался вопрос про Тараса Бульбу,фильма тогда еще не было,информации в голове тоже.Ответ:Тарас Бульба сказал своему сыну:"Я тебя породил Я тебя и убью." Смотрю преподаватель сидит улыбается,ну думаю значит все правильно и дальше с уверенным видом отвечаю на следующие вопросы.ПОСТАВИЛИ "уд" УДАЧНО.