Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Когда же уже кто-нибудь хуйлуу глаз на жопу натянет?! -Так давно уже натянули! Он ведь на что свой глаз не положит (от Украины до Осетии), там везде всем жопа!?!
На форуме обсуждается вопрос "Нужно ли гладить бельё": - Да натяните вы бельё сильнее - и можно и не гладить. - Кстати, одежды это тоже касается - если выбирать в обтяжку. - Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет.
Мюллер приходит на доклад к Гитлеру: Мой фюрер, у меня есть данные, что Штирлиц - русский разведчик. Это легко проверить, отвечает Гитлер. Мы натянем верёвку перед входом в его кабинет. Он споткнется, упадёт, и если он выругается по-русски, то он точно русский разведчик. Натянули верёвку, спрятались за углом, идёт Штирлиц. Заходит в кабинет, спотыкается, падает: "Бл@#ь". Мюллер: "Эх, ни#@я себе." Гитлер: "Тише, тише, товарищи. Немцы кругом".
Бежит по лесу белочка и напеваяет: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля...А я белочка-целочка..." И тут выходит ей на встречу волк. Почесал свою репу и недолго думая натянул ее у старой березы. После этого белочка вся растрояная, в слезах, идет по лесу и встречает ежика. Ёжик ее спрашивает: "что случилось?".Она ему все рассказала. Ну ежик ей и говорит: "Ну давай я тебе помогу, пошли со мной я тебе заштопаю." Зашил он ей все, что нужно. На слудующий день белочка опять бежит по лесу и напевает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля...А я белочка-целочка". И тут она снова встречает волка. Волк в недоумение- что за еб твою мать???.Ну снова взял ее и натянул у березы. Ситуация опять повторяется-снова белочка встречает ежика, ежик опять предлагает помощь и белочка снова получает свою невинность. На следущий день все снова. Белочка встречает волка, волк натягиввает ее все у той же старой березы. Расстроянная белочка встречает ежика. Ёжик тоже уже весь в недоумение и тут он говорит белочки: "Знал бы я, что ты блядь такая, я бы тебе МОЛНИЮ поставил".
Мюллер Штирлицу: -Я подозреваю,что Шелленберг русский шпион -Это легко проверить,Мюллер:Натянем проволку в коридоре,Шелленберг будет идти и споткнется-на каком я зыке будет ругаться,если на русском , значит шпион. натянули.Ждут.Идет Шелленберг,споткнулся: -Е_ твою мать! Мюллер: -Ах ты пидор! Штирлиц: -Ляйзер,Ляйзер,Генносен (Тише,Тише,Товарищи)
Идет Василий Иванович по Африканским джунглям. Вдруг возле его шеи в баобаб вонзилась стрела. Он замер и моментально по всему периметру тела в дерево вонзились стрелы. И тут к нему подбегают дикари из племени людоедов Сиу, схватили Василия Ивановича, связали по рукам и ногам, притащили его в свой поселок и привязали к позорному столбу. И тут к нему выходит вождь и говорит: "Ну что, попался Бледнолицый! Сейчас мы снимем с тебя скальп и натянем шкуру на барабан. И В НАШЕМ ПЛЕМЕНИ БУДЕТ ЕЩЕ ОДИН БАРАБАН ИЗ СКАЛЬПА БЛЕДНОЛИЦЕГО!!! Но, по закону нашего племени, прежде чем снять с тебя скальп и натянуть его на барабан, мы исполним твое желание." Василий Иванович говорит - развяжите мне руки, тогда я скажу вам последнее желение. Развязали ему руки, а он говорит: "Принесите мне большой ржавый гвоздь". Три дня искали - приносят. Василий Иванович взял гвоздь в правую руку и давай им по голове вдоль и поперек приговаривая: ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН!
Эту историю расказал мой студенческий друг Володька Яловой! Было это в 1975 году, но с тех пор ни в одном сборнике анекдотов я не встречал этой истории, хотя очень часто и много рассказывал этот анекдот.
Приходит Вовочка (В) в школу, грустный, заплаканный. Взволнованная Учительница (У) спрашивает: У: Вовочка, что случилось? В: У меня дедушка умер. У: Какое несчастье. Как это произошло? В: У нас в дома был пожар, все успели убежать, а старенький дедушка замешкался и остался... У: Какое несчастье. И он сгорел? В: Нет, дедушка был разведчиком, он собрал волю в кулак, и прыгнул с 14-го этажа... У: Какое несчастье. И он разбился? В:Нет, пожарные к тому времени уже натянули тент, но он от него отпружинил и попал опять на 14-й этаж. У: И он сгорел? В: Нет, дедушка был разведчиком, он снова собрал волю в кулак, и прыгнул с 14-го этажа... У: И он разбился? В:Нет, пожарные к тому времени уже натянули тент, но он от него отпружинил и попал опять на 14-й этаж. У: Короче Вова, как дед то умер? В: Да за%бал он всех, пристрелили его...
Сидит на улице на бордюрчике девочка плачет.. К ней кекс подходит, говорит "ты что плачешь, девочка?" Та ему "дедуша умер" и дальше плачет.. "а что произошло то?" "а у нас пожар был, квартира загорелась" "и что сгорел?" "нет... он в окно выпрыгнул" дальше плачет " и что, разбился?" " нет... там пожарные тент натянули, он отпружинил и обратно залетел" " и сгорел?" " да нет от снова выпрыгул" ... плачет " и что, разбился?" " да нет, там пожарные тент натянули он отпружинил и обратно залетел.." (уже с неким раздражением) "ну и сгорел, что ли?" "да не .. он выпрыгнул с окна" "и разбился???" " надоел он всем, застрелили его"
Сидит на улице на бордюрчике девочка плачет.. К ней кекс подходит, говорит "ты что плачешь, девочка?" Та ему "дедуша умер" и дальше плачет.. "а что произошло то?" "а у нас пожар был, квартира загорелась" "и что сгорел?" "нет... он в окно выпрыгнул" дальше плачет " и что, разбился?" " нет... там пожарные тент натянули, он отпружинил и обратно залетел" " и сгорел?" " да нет от снова выпрыгул" ... плачет " и что, разбился?" " да нет, там пожарные тент натянули он отпружинил и обратно залетел.." (уже с неким раздражением) "ну и сгорел, что ли?" "да не .. он выпрыгнул с окна" "и разбился???" " надоел он всем, застрелили его"
Заходит маленький мальчик в бар: - Налейте мне водки! Бармен: - Какая тебе водка, маленький еще. Мальчик: - Ладно, нелейте, у меня сегодня папа умер. Бармен наливает и спрашивает: - Что случилось? Мальчик (грустно) - Пришел папа с работы усталый, поел, посмотрел телевизор, решил прилеч, закурил сигарету и заснул. Бармен: - Что сгорел? Мальчик: - Да нет, почему сгорел. Сигарета упала, загорелся ковер. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Потом загорелись шторы, а за ними мебель? (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Приехали пожарные, натянули тент, папа выпрыгнул. (Б): - Что разбился? (М): - Нет, почему разбился. Выпрыгнул, попал на тент и отпрыгнул обратно в квартиру. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. Пожарные натянули опять тент, он опять прыгнул. (Б): - Что разбился? (М): - Нет, почему разбился. Прыгнул, попал на тент и обратно в квартиру. (Б): - Что сгорел? (М): - Нет, почему сгорел. (Б): - А что случилось-то? (М): - Да задолбал он нас, пристрелили мы его.
Убегают Петька с Василь Иванычем от белых. Тупик-надо прятаться: ну Петька в стог сена залез, а Василь Иваныч на себя собачью шкуру натянул(валялась). Пришли белые. Петька в стогу сидит, а Василь Иваныч бегает, потявкивает. Ну белые дали ему кусок сахара, и смеются. Второй скормили ему кусок-сидят и ржут, а Петька прям со стога валится. Белые ушли, Чапаев вылазит из шкуры, озадаченный, и спрашивает Петьку:"Че вы ржали, когда я сахар ел??" Петька:"А ты, Василь Иваныч, шкуру-то задом наперед натянул!"
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот: ``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
Она работала уборщицей на складе автомобильных покрышек. Каждое утро, ровно в 06.32 по московскому времени, она привычным ударом локтя открывала свой шкафчик в раздевалке, одевала халат, засовывала ноги в уютные калоши и натянув на руки резиновые перчатки начинала уборку. В тот день, как и пятьдесят шесть лет назад, когда она первый раз несмелым ударом открыла свой шкафчик и узнала, что такое вулканизация, уборка началась с кабинета заведующего. Комната эта всегда убиралась с особым вниманием и тщательностью, ибо кому как не ее хозяину она, в былые времена носившая гордое имя Красная Шапочка, а теперь просто баба Краша, была обязана своим теперешним скромным благополучием. Она уже плохо помнила события тех далеких времен. Лишь обрывки воспоминаний порой бередили ее успокоившееся уже сознание. Мама, бабушка, пирожки, в конце концов, эта несуразная красная панамка, которую все упрямо называли уродливым словом «шапочка»… Каким далеким и призрачным все это выглядело сквозь призму прошедших лет. И зачем ее тогда спасли? Зачем? Откуда взялись эти чертовы охотники? Или дровосеки? Для того, что бы сделать ее посмешищем в глазах падкой до сенсаций толпы? Даже заметка в заводкой малотиражке была: «Чудесное спасение», или что-то вроде того. Впрочем, главного редактора газетенки той сняли через день, чудес, мол, не бывает, и со всей редакцией золото добывать отправили. Или расстреляли. Не важно… А она, тогда совсем юная, лежа в палате областной психушки, тупо глядела в потолок, пытаясь осознать, что с ней все таки произошло. А может ничего и не было, тешила она себя, может это только сон? Но встав, и в очередной, уже наверно в стотысячный раз, взглянув на себя в мутное больничное зеркало понимала: нет, не сон. Еще свежие шрамы, до неузнаваемости обезобразившие ее лицо, не оставляли ни малейшей надежды. И тогда она решила мстить. Едва выписавшись, и выкрав из школьного музея внушительных размеров мачете, она дни напролет проводила в окрестных лесах выслеживая волков. Когда волков не осталось, настала очередь деревенских собак. Потом опять областная психушка, побег, кража ножа из заводской столовой, суд и опять больница. Из этого замкнутого круга ее смог вырвать лишь троюродный дядя ее бабушки по материнской лини, заведовавший складом автомобильных покрышек, согласившийся принять «эту ненормальную», как тогда о ней все говорили, на должность уборщицы. И несмотря на то, что через несколько месяцев со склада и его окрестностей при загадочных обстоятельствах исчезли все собаки, включая пришлую болонку Дусю, новая уборщица, пришлась к месту, благо отличалась поразительной трудоспособностью…
1. Здесь на Земле, где все впадают в истовость и в ересь, жила девчонка, красной шапкой греясь, как мышь в золе. Ее прозвали все Красной Шапочкой. Была она чуть-чуть красива и чуть-чуть умна, что называется без лишних аномалий.
Была у ней, уже не смыслящая ни бельмеса, родная бабушка, живущая за лесом. В один из дней, история умалчивает как, но бабушка серьезно захворала и мама Красной Шапочки сказала, что надо, так
как бабушка живет одна сходить ей, Красной Шапочке, быстрее и посмотреть, как бабушка болеет, жива ль она. Да отнести гостинцев, как положено немного. Собралась Красна Шапочка в дорогу, - прощай, прости.
2.
Она вышла из комнаты, где стулья как буквы «б», и пошла в темный лес, где серые бродят волки (если такой волк погастролирует в твоей судьбе - от тебя ни черта не останется, останутся одни осколки)
Бодро шла Шапочка по лесу мурлыча себе под нос песенку однажды спетую Яной Поплавской в фильме каком-то, взяв направление четкое на норд-ост, собирая цветочки юные - видимо для могилы.
Тут ей навстречу волк - хитрее, чем сам Чубайс (огнем метафизическим в глазах светился человеческий разум), со скрипом открыл он пасть, развел по понятиям Шапочку, простился и быстро скрылся.
Не заподозрила Красная плохого и лишь еще плотней натянула на голову красную свою шапку, да понадежней укуталась зеленым своим плащом, смеясь, побежала к умирающей своей бабке.
3.
Входит весело в хибару; звонким голосом с порога: «Бабка, ты еще живая? Почему большие уши? Почему зрачки большие? Ты еще протянешь долго? Принесла тебе гостинцев - перед смертью хоть покушай». С удивленьем пригляделась, сузив глазки как у Будды, говорит: «Бабуль, родная, хвост-то у тебя откуда?» Тут ее и слопал серый со словами: «Ну и стерва!»
4.
Постепенно действительность превращается в недействительность. Где- то бегут лесорубы и тихо кричат «ура», словно в замедленном сне за пять минут до утра. Медлительность…
Время будто порвалось. Ни солнца не видно, ни звезд. Кругом лишь желудок, и философские мысли в голову лезут. Сидят бабушка с Шапочкой в волчьем органе одни.
Не были они вегетарианцами - ели они зверей, не постились в те сроки, что были Богом отведены, а теперь пришла очередь и им быть съеденными и один из дней.
5.
Ирония судьбы… Ножовка и топор. Секиры острие и рассеченный волос. Бог сохранил в живых ( и живы до сих пор) и бабушку, увы, и Шапочку, лишь волка
зачем-то умертвил. Помянем же его. Не чокаясь - сто грамм. Во имя и во славу. А Шапочку с тех пор, я предлагаю, зло, в отместку называть не Красной, а кровавой.