гондоньеры-водители гондонов

Самый успешный рекламный ролик десятилетия: Борис Ельцин с презервативом
в руке. Голос за кадром: "Это РЕАЛЬНЫЙ гондон".

Шел ежик по лесу. Споткнулся о пенек...
"Да проебись ты злоебучим проебом, хуевина залупоглазая, охуевающая от
своей невхуйственной невъебенности! Задроченная залупа самоебущего
кастрированного пидора! Пиздолижущее полухуие, припухшее для случки с
дырявыми гондонами говноссущего непроблядского мудотряса!!!" - сказал
ежик, после чего грязно выругался...

Ответ на вопрос: "Почему презервативы продаются в упаковках по три
штуки?"
Ответ: Потому что первый раз хорошо тебе, второй - твоей девушке, а
третий гондон для исполнения супружеских обязаностей!

Встречаютса как-то два кума,
- один говорит, ,, ,куме, а у вас детей не будет!
- а чего ето????
- бо вы гондон куме!!!!!!

седят 3 секретарши...
одна говорит... я у шефа в столе нашла гондон вторая говорит... я его
проткнула третия... мне станет сейчас рлохо.

Профессор в очках заходит в супермаркет и просит пол (0.5) баклажана.
Продавец молодой парень странно смотрит на него и отвечает что это не
возможно, мы по пол баклажанов не продаем. Но профессор настаивает на
своем, тогда парень говорит:
- Подождите минутку я спрошу у директора.
Заходит к директору и стоя на дверях говорит:
- Шеф у нас проблемы, тут пришел один гондон и требует продать пол
баклажана, что делать?
В этот момент парень оборачивается и видит что профессор стоит рядом с
ним и поспешно добавляет:
- А вот этот наш браток хочет купить другую половину....

Скачут ковбои вдруг топоры летят Главный ковбой "не бойтесь это мои
друзья"
Скачут дальше вдруг стрелы летят Главный ковбой "не бойтесь это мои
друзья"
Скачут дальше вдруг гондоны летят Главный ковбой " пацаны убегаем - это
армяне"

Муж с Женой живут душа в душу лет 15.
Все у них хорошо, она домохозяйка он работает
Заканчивает работу в 17:00, Дома через 20 минут.
Итак сидит дома жена и ждет его 18-нет; 19-нет; 21-нет…
В два часа ночи приходит домой готовый вдрызг
Жена ему:
-Ты где был?????
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Ну стала она его спать укладывать, раздевает, а на члене гондон весит,…
Она в трансе.
Муж утром проснулся и на работу шмыг…
Вечером та же картина опять пьян в три ночи
Жена ему:
-Ты где был?????
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Жена штаны с него снимает а там… опять резинка на члене
Она его в зал на диван положила, а сама плачет и со злости эту резинку,
в задницу ему затолкала…
На следующий день 17:05 муж дома и голову не поднимает
Жена ему:
- А чего с друзьями гулять не пошел?????
А он в ответ:
- Нет у меня больше ДРУЗЕЙ! Нет !

Нас в очередной раз наебали!
А чтоб чего неподхватить, использовали БайкалФинасГрупп в качестве
гондона.

Встречаются как то азербайджанец и армянин в публичном доме, армянин
говорит азербайджанцу:
Ар.- Извыни друг у тебя лишнего презерватива не найдется?
Аз.- ты армянин?
Ар.- да..
Аз.- так тебе дружок не грозит заразится венерическим заболеванием
Ар.- почему?
Аз. - да потому что все Армяне гондоны:-))))

Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги
моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь
засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!

Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти
видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует
чичтать как ГОНДОН

Вчера скатерть-самобранка, скотина такая, устроила банкет в честь своего
юбилея. Помогали ей, как обычно, косяк-самодуй и стакан-самолей.

Гондон-самоеб на торжествах замечен не был. Бедняга опять ушел в себя...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис. Я настаиваю...

короче заходит украиниз в русский магазин показывает на гандон и говорит
Че за заки продовез говорит гондон, аон опят за своЕ Че за зяки продовез
говорит ну гандон а он опят за своео, Че за зяки продовез говорит зяки
зяки ризиняки на хуяики

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон
Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон
Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,
Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед
Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок
Патронов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой
Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган
Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Кум говорит куму:
"Кум ты спидом никогда не заболеешь"
"Почему"
"Да ты ж гондон"