Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Янукович - Кучме: - Правда, что Ющенко - американский шпион? Кучма: - А давай, проверим. Натянули они леску в коридоре Рады и ждут. Ющенко идет и споткнулся: - O, bull shit! Янукович: - Oh, yess! Кучма: - Hush men, be quiet!
Малыш как говорит собачка? - Гаав гав. - Как говоит кошечка? - Мяу мяу. - А как говорит папа? - Кто натянул здесь ету чертову веревку!!! Ублюдки признавайтесь!!!
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Вдруг видят стог сена стоит и собачья шкура лежит. Петька в стог сена залез, а Василий Иванович шкуру натянул. Подбегают белые и кидают собаке конфету, Василий Иванович съел ее по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. Василий Иванович: Петька, ты че смеешся. - Василий Иванович, Вы шкуру задом наперед одели!
Убегают Василий Иванович и петька от белых. Видят: стог сена и собачья шкура. Петька в стог залез, а В. И. шкуру натянул. Подбегают белые и бросают собаке конфету. В. И. съел конфету по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. В. И. спрашивает: В чем дело? Петька: - Василий Иванович, вы шкуру задом наперед одели!
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку.".
На осмотре
4. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
5. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
6. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
7. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
8. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
9. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
10. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
11. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?" Во время секса
12. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
13. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
14. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
15. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
16. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
17. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
18. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса
19. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
20. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
21. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
22. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц".
23. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".
Было у царя три сына. И пришла пора им женится. Выдал батюшка им по луку со стрелами и наказал: - Куда стрела попадет там и судьба ваша И натянули луки, и пустили стрелы... страрший попал в задницу среднему, а младший себе в левую руку
Сказка: И сказал отец, выйдите в поле и пустите по стреле и куда упадет она, там и судьба ваша. И вышли братья в поле и натянул старший брат среднего...
Фирма Contex приступила к производству презервативов "Алик". Среди читателей anekdot.ру они пользуются бешенной популярностью. Еще бы! Теперь "Алика" можно не только на хуй натянуть но и в пизду засунуть!
Вовочка три дня в школе не был. Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня? Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер. - Ой, горе-то какое! Как это случилось? - Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт. - Какой ужас!!! Сгорел, бедный. - Да не сгорел он, в окно выпрыгнул. - Кошмар!!! Разбился!!! - Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а потом спружинил и обратно в окно залетел. - Ой-ой-ой, и сгорел там? - Нет. Опять выпрыгнул. - И разбился, точно! - Нефига, спружинил по новой в окно. - И сгорел? - Неа, опять выпрыгнул. - И разбился? - Неа, опять спружинил. - Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился? - Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он всех...
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете я здесь у вас лежу?
REM "Дорогая редакция! Просьба не публиковать этот анекдотище в газовом выпуске. Там уже и так плохо пахнет."
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был огнедышащий дракон. Как ему и положено по должности, похищал он девушек, выжегал огнем деревни, губил периодически рыцарей. Словом хулиганил помаленьку, насколько здоровье позволяло. Он ведь был уже очень старенький. Но однажды один очень хитро...умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки своих предшественников, он достал у пожарников защищающую от огня одежду, натянул на нее латы и явился к дракону. - Ты пошто девушек наших похищаешь? - Так их все равно больше, чем мужчин. Если бы я их не похищал, то они сами бы друг дружке глотки перегрызли. - А дома зачем сжигаешь? - Так надо же и плотникам работу давать. - Не убедил ты меня. Давай с тобой биться. Стали они биться. Дунул дракон огнем раз, дунул два - все без толку. Тогда он повернулся к рыцарю задом и пукнул хорошенько. Никто больше этого рыцаря не видел. Мораль: не нарушай хрупкое экологическое равновесие, а то запахнет газом.