Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок географии. Дети отказываются изучать, что есть такое глобус и как с ним работать. Учительница чуть не в слезах вбегает в кабинет директора и жалуется на учеников. Директор заходит в класс, садится: - Таак, вам интересно, как натянуть презерватив на глобус? Дети в изумлении, с интересом уставились на него. - Тогда, для начала, разберемся, что такое глобус.
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто. Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию: натянуть глаз на жопу.
Брюссель, зседание НАТО. аамериканский генерал; Мы радолбали Югославию умным оружием и не потеряли солдат. Мы долбали по Афганистану авиацией, томагавками, но при проведение наземной операции имели потери личного состава. Про Ирак нестоит и говорить- очень большие потери. Поэтому для восстановления демократии в Белорусь предлагаю использовать Латышский легион СС и к ним присоединить дивизию СС галичина-NAHTIGAL и пусть пройдут по этим партизанам. немецкий генерал; Но Украина... амеркоса; Операцию проведем в сентябре. немецкий генерал; Если Россия востановить девизию Ракосовского, то они же натянуть границы Калининградской области до Лениградской обл, а Германия опять начнет граничить с Росией.
Я расскажу сразу несколько первоапрельских шуток. Розыгрыши нужно начинать устраивать с самого утра: для начала первым утром зайдите в ванную и поверните душ в сторону умывальника (если это возможно) и переключите смеситель на кране на душ! Когда кто-то после вас захочет умыться утрецом холодной водичкой будет сильно удивлен (у меня каждый год срабатывает). Далее веселье можно продолжить страрыми добрыми телефонными приколами, например: нужно позвонить на какой-нибудь номер и сказать, что на линии работает телефонист и что если зазвонит телефон в течении получаса трубку брать нельзя, иначе телефониста может ударить током. Звоните через 5 минут, трубку скорее всего возьмут, а ты издаешь истошный вопль! Можно также на работе или дома на толчок натянуть полиэтиленовую пленку(тоже неплохо). Если вам в этот день попадется в руки дрель, то вам повезло! Стоя рядом со знакомым демонстрируете дрель, затем когда тот отвернется пальцем одной руки тыкаете ему в спину, а другой рукой включаете дрель! Эффект потрясающий! Человек с воплями убегает или сразу грохается в обморок! Только не переборщите с розыгрышами, не заметите как вас самих подколят!
как-то 1 апреля какого-то годо будит меня сестра часов так 6 -00 а перед этим натянула простыню на растояние 20 см. от моего лица! тресет меня и орет даша поднимайся потолок подоет! (а у меня в комнате обои на потолке белые как и простынь)так я еще не успев проснуться упала с кровати, встала побежала из квартиры в майке и одном тапочке который еле нацыпила в спешке! с меня смеялись не только сестра с подругой, но и соседи! ! !
Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив и решила использовать как фаллоимитатор. Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире, и через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки. Ч (радостным голоском): - Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим подарком!
Заходят в ванну – там никого. Проходят в спальню и видят - Шапокляк лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя. Г: - Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули... Ч: - Почему, Ген? Г: - Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна п#зда с зубами!!!
Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал он - "Все походит, пройдет и это! ". Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь песней" - роман о любви в стихах. Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".
Холмс и Ватсон решили выехать на природу. На ночь натянули палатку и как потемнело легли спать. Вдруг Холмс будит Ватсона:
Х - Ватсон, посмотрите на звезды, что вы наблюдаете? В - Когда я смотрю на эти миллионы звезд, я думаю что если хотябы на одном праценте из них былибы планеты, то вероятно что хотябы несколько из них былибы как наши. А это значит что хотябы на одной должна быть жизнь, как у нас что означает что... Х - нет Ватсон, это элиментарно, ктото у нас спиздил палатку
Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей. Жена: - То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у людей.. kmatros
Ведет ангел мужика в рай. Подходит к таким боольшущим воротам в рай и дастает ключи, а они возьми да и упади. Hу ангел нагнулся, чтоб поднять, а мужик сзади пристроился и ну его натягивать; ) Ангел спешно разогнулся и говорит: - Hе балуй, грешник, в ад пойдешь! И опять за ключами нагибаеться. И опять его мужик натянул. Hадоело, да и просто обидело такое дело ангела, он его в ад и скинул. Прошло время и сжалился ангел над мужиком: -Схожу проведаю, как он там. Спустился в ад, а там бардак! Hи одного костра не горит, все черти зашуганные по стенкам жмуться, все грешники и того хуже. В середине всего этого Люцифер сидит весь растроеный и помятый. - Че костры-то не горят? Вопрошает ангел. Hа что Люцифер: -Вот вищь спички валяються, ты их подыми.
Поправка к анекдоту от 17.03: Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто. Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию: натянуть глаз на жопу. Не врачи, а зеки....
К МАТЕМАТИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ ОХОТЫ Г. Петард Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (Fells leo), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.
§ 1. Математические методы
1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи. 2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку, 3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра. 4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву. 5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен. 6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается /(у), то есть лев в клетке.
§ 2. Методы теоретической физики
1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения. 2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите. 3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ Физики. Поместите ручного льва в клетку и примените к нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.
§ 3. Методы экспериментальной физики 1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва. 2. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медлен-ными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.
Оправдывается боец спецназа перед командиром за опоздание на утреннее построение: "Я встал, надел форму, завязал берцы, натянул броник, надел разгрузку, шлем, загрузил магазины, гранаты, взял пистолет, Калаш, пристегнул подствольник и из дома только выходить......... Увидел себя в зеркало и........ обосрался!
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал. - Да видать нету, - откликнулся Петька. Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет. - Ты чего это, Петька? - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - Нет, Петька. - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
Два молодых хирурга перед самым началом операции разговаривают. Уже подбрили, нацепили капельницу, усыпили пациента, стоят готовые. Один спрашивает второго: "Ты, случаем, не знаешь, что при обрезании удаляют - оба яйца?" Второй отвечает: "Я не уверен, но по-моему, операцию с яйцами делают при криптохизме..." Первый хирург удивляется: "Вот это зашифровали, никак не могу вспомнить тогда, а что будем обрезать?" Второй хирург: "По-моему, ему как Майклу Джексону нужна подтяжка лица." После оперции больной просыпается, встает, еще не отошел от наркоза, не чувствует ничего, идет в туалет поссать. Выходит потрясенный. Спрашивает, что именно ему обрезали - все на месте, относительно конечно... Тут хирурги с ученым видом говорят: "Ну, мы сделали надрезы на пупке и натянули излишек кожи, по-нашему смотрится хорошо..." ---------------Пациент подал на хирургов в суд - не смог жениться, его не приняли в семью, посоветовали искать себе псевдоеврейскую невесту.
Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?!