Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Задорнов говорил что только русский человек может стоять и материться на лунную дорожку - просто от избытка чувств. Во и я намедни - смотрел на глобус и матерился примерно от того же - офигейте и вы со мной - между Владивостоком и Чукоткой - ТРИ часовых пояса. Как меж Москвой и Тюменью.
Вчера, в среде любителей-шекспироведов прошло сенсационное сообщение. Оказывается пьеса "Отелло", написанная великим Вильямом, не трагедия, а комедия. Как всегда, во всем виноват оказался русский переводчик по паспорту. Он ошибся при переводе последнего акта пьесы, который в действительности являлся не последним! На самом деле Отелло задушил Дездемону не подушками, а подружками. Одна-единственная буква ввела в заблуждение многомиллионные ряды исследователей творчества английского гения и они прекратили поиски затерянных частей пьесы. Так комедии было суждено стать трагедией. Но... справедливость восторжествовала! Тридцать три оставшиеся акта, которые спокойно лежали в подвалах "Глобуса" много лет, вскоре "выйдут из подполья" и прозвучат на сцене театра... в жанре - комедия.
Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е. Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл. рук Ж. Б. Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е. К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл. рук Ж. Б. Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл. рук Ж. Б. Г.
В Овально-Оральном кабинете Белого Дома состоялся внеочередной Пленум Вашингтонгского обкома. Обсуждался вопрос крупного обсера Великой страны – выдвижения Януковича на пост Премьера Украины, которую поспешили зачислить в 51-й штат. Были сделаны оргвыводы:
1. Послу Тэйлору объявить строгий выговор.
2. Мнения о наказании Президента Ющенко разделились. Буш предложил объявить его террористом и разнести ракетно-бомбовыми ударами к едрене фене пасеку в Хоруживке как гнездо терроризма. Предложение не прошло, бо никто не знал, где тая Хоруживка, не нашли даже на глобусе Украины. Приняли предложение Кондолизы: начистить Уроду рыло, ему не повредит.
3. Уволить двухзвездного генерала Клэр-Чумаченко с должности супруги украинского президента, понизить в звании до прежнего - полковника.
4. На вакантную должность супруги украинского президента рекомендовать бывшего госсекретаря США Мадлен Олбрайт. Переговоры с ней провести немедленно, в согласии жениха сомнений нет – как скажем, так, сцуко, и сделает. И будет всем рассказывать, как он ее полюбил.
5. Вызвать на ковер Януковича. Провести разъяснительную работу. Ну, чтоб он, того, не шалил.
Иран официально объявил, что будет обогащать уран. Уран официально объявил, что будет обогащать Иран - ------------- Ирак официально объявил, что будет обогащать урюк. Урюк официально обьсявил что Ирак охуел Мексика официально запретила ненормативную лексику Румыния официально обьявила что будет оборонять Мордовию Куба показала противнику зубы Монголия официально спросила: "Говно ли я?" Корея официально выслала каждого еврея Уганда официально отказалась от пропаганды Тайланд официально купил стадо племенных панд Австралия официально чинит сандали Чили официально учит суахили Афганистан офиально пощупал Памелы-Андерссон стан Перу официально заделало дыру Венесуэла официально поставила памятник летчику Гастелло Ватикан официально наплевал юным туристам в кан Марокко официально запретила стиль барокко Гондурас официально обьявил что он не пидарас Алжиp официально закупил рыбий жир Тунис официально запретил слово низ Гватемала официально обьявила что ее все заебало Кипр официально открыл фабрику "Шипр" Крит официально перепечатал конституцию на иврит
Первоклассник заходит к магазин. - Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса. - Нет такого. - А тетради в кружочек? Мужчина, другой покупатель: - Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне пожалуйста глобус Украины.
Новости: - рязанский школьник отравился глобусом - мальчик засунул голову в бублик и задохнулся - третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна - британский рынок бьет тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум - втирание кала в щеки облегчает роды - сиделка подавилась больничной уткой - техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство - сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон - Российские автомобили - самые лучшие в мире! - голубой огонек наконец переименуют - потомственная ясновидящая каждый месяц привораживала себе зарплату мужа - вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной - церкви будут называться "фан-клубы бога" - путин отрицает факт сожительства с индейским племенем - "липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика - в школах появятся кабинеты дефлорации - ошибка американского ЦУПа: оказывается, марсоход все 3 года изучал химкинскую помойку - в детстве Путина укусил йети - луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее - экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин - трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке плейбоя - Сенсация: семью Романовых расстреляли из лазерного бластера - на красной площади столкнулись 42 маршрутки - правительство собирается узаконить мочеиспускание в раковину - каспаров обыграл тостер в подкидного дурака - гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ" - глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров - предполагаемая раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом - ученые доказали, что пахнут не бомжи, а их вши - источником вони в метро являлся мертвый машинист - хирург построил дом из амутированных конечностей - киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю - известного боксера убило в метро турникетом - тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти - морская капуста способствует усвоению кала - опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
№ 16 от 23 апреля 2007, Остальные новые анекдоты Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом. -------------------------------------------------------------- Не бывает двух стран с одинаковыми названиями. На глобусе уже есть и Гондурас, и Гондорус.
- Господин президент, разрешите доложить, Российский флаг на дне Ледовитого Океана установлен! - Отлично, господа! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Я вчера посмотрел на глобус. Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан, Атлантический Океан. А отработаем океаны - перейдем к пресным водоемам. Особенно меня интересуют река Миссисипи и озеро Онтарио. (C) Роби
СМОРЧОК (гриб) — носовой платок СТРОЧОК (гриб) — портной / анонимщик ПОДОСИНОВИК (гриб) — Иуда СКОРПИОН (членистоногое) — сорт пиона, пион-скороспелка ЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который носит лопаты ЛЖЕЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который делает вид, что носит лопаты МНОГОПЕР (рыба из отряда ганоидных) — тюремное покаяние осужденного олигарха БЕКАС (птица) — выдающийся защитник футбольной команды БУРЕВЕСТНИК (птица) — прогноз результатов хоккейных матчей от Павла Буре МЕРИНОС (порода овец) — кастрированный самец осы БУТЫЛКОНОС (морское млекопитающее) — клиент пункта приема посуды КЕНГУРУ — духовный наставник по имени Кен ЧЕРТЕЖ — осатаневший еж / помесь беса с ежом НАРКОТИК — помесь верблюжьего гибрида с ушастым тюленем КИНГСТОН и КОНГРЕСС — внебрачные сыновья Кинг Конга ГОРИЛКА — маленькая горилла СУЧКОРЕЗ, СУЧКОРУБ — убивец собак, особей исключительно женского пола АНТРЕКОТ — выход на арену цирка дрессированного кота КАПЕЛЬ — нарост на стволе хвойного дерева "ХОРОШО, МУХТАР!" (фраза из фильма "Ко мне, Мухтар!") — речь Жучки во время случки "БОЛИВАР ДВОИХ НЕ ВЫДЕРЖИТ" (фраза из фильма Леонида Гайдая "Деловые люди") — разговор двух кобыл перед "сексом" с жеребцом КРЕСТОНОСЕЦ — санитар / поп / участник игры в преферанс, который сносит трефовую масть ОГОРОЖА (устаревшее название ограды) — здоровенная морда БЛИЗОРУКОСТЬ — когда руки не оттуда, откуда надо растут ЖАРГОН — бред при высокой температуре ЗВЕЗДОПАД — массовый падеж популярных исполнителей на сцене ПАНЕЛЕВОЗ — драндулет польского барина БУЛЫЖНИК — ветеран лыжного спорта СЛЕЗООТДЕЛЕНИЕ — отделение в больнице для плакс РЕАЛИСТ — футболист Мадридского "Реала" ТЕЛЕПЕНЬ — совсем тупой телеведущий ТРАНСМИССИЯ — спиритический сеанс НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК (песенное) — воинское звание рангом выше полковника, но ниже генерал-майора КОРОЛЬ ЛИР (Шекспировское) — музыкант-виртуоз, исполнитель на лире ВАНТУЗ — один туз по-английски ШАРАДА — глобус преисподней МАЛЯР — небольшой обрыв ЧУБАЙС — ледяной чуб АСБЕСТ — лучший среди лучших асов МЕЛИОРАТОР — призыв к докладчику, чтобы он начинал свою речь ЗАВАРУХА — чай, заваренный из уха КЛОУНАДА — шут из преисподней МАЙОР — офицер, любящий орать на солдат исключительно в мае месяце МАКУХА — уха из мака БУРЛЕСКА — комбинированная зимняя удочка ОЧКО — монокль ГОБОЙ — пацан, давай топай отсюда БАНКОМАТ — оружие, стреляющее банками МНОГОМУЖЕСТВО — очень большая отвага НОВОКАИН — свежеиспеченный братоубийца РАЗБУХНУТЬ — один раз напиться как следует ЮРСКИЙ ПЕРИОД — пик наивысшей популярности актера Сергея Юрского ЮБОЧНИК — шотландец АВТОМАТЧИК — заядлый игрок в игровые автоматы ИНТЕРЬЕР — собака, привезенная для участия в выставке из-за границы ПАРАФИН — Афинская баня СВАРЩИК — скандалист / забияка ШОКОЛАД — мир, достигнутый в результате глубочайших потрясений АЛГЕБРОИД — учитель математики АВТОКЛАВ — лимузин для Клавы ВИЗАЖИСТ — работник ОВИРа, выдающий гражданам визы ДОЦЕНТ — так себе ученый, знаний и на копейку не наберется, вернее, на цент ПИОНЕР — пьяница, потому что "всегда готов! " ЗАБРАЛО — состояние после выпитого спиртного ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — способ лечения геморроя ОЧКОВТИРАТЕЛЬ — тот, кто занимается очковтирательством, то есть, врач — специалист по лечению геморроя СУК — кобель МЕНТАЛИТЕТ — мировоззрение милиционера КУЛЬТУРИСТ — вещмешок путешественника КИНДЕР-СЮРПРИЗ — внебрачный ребенок мужа, рожденный его секретаршей САРАФАН — поклонник творчества актрисы Сары Бернар НАШАТЫРЬ — девиз отъявленных воров ШИЗОГОНИЯ (бесполое размножение у простейших организмов) — речь обкуренного нарика ОРАНЖЕРЕЯ — перекладина на мачте судна, выкрашенная в оранжевый цвет ИЗНОС — насморк последней стадии ПОДНОС — кукиш СИГАРА — рыба-попугай СУГРОБ — новейший истребитель военно-воздушных сил России, сметающий все живое на своем пути ПОДВОДНИК — кучер, правящий подводой ПОКАЗУХА — пациент на приеме у отиатра
Александр Козло, http://zhurnal.lib.ru/editors/k/kozlo_a_a/
Оказывается не Украина была первым европейским государством, а Германия. Свидетельством этому первый глобус изготовленный географом Бейхеймом и хранящийся в городе Нюренберге.