Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судья: - Почему вы хотите развестись с вашим мужем? - Он всего лишь на треть настоящий мужчина! - Это как? - Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых - вонюч и в-третьих - волосат. А мой муж соответствует только второй позиции!
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет... - Ну и как?! - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу: - Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет. - Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл. - А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Настоящая женщина спорит с мужем даже тогда, когда он прав. А настоящий мужчина соглашается с женщиной даже тогда, когда она, к правоте и близко не стоит.
- Мак Сим, какая у тебя настоящая фамилия? Ото фон Штирлиц? - Нет, Странник, моя фамилия Исаев. Как никогда Мак Сим был близок к провалу. Но Странник так и не узнал, что настоящая фамилия Мак Сима - Владимиров.
Текст данной Хартии был одобрен по итогам заседания "круглого стола", проведенного 27.09.2007 в МВД России совместно с представителями общественных организаций, интернет-сообщества, а также органов государственной власти.
== Хартия ==
== "Рунет против Путинской порнографии" ==
Информационно-коммуникационные технологии (ИКТ) являются одним из наиболее важных факторов, влияющих на формирование общества XXI века. Их воздействие касается образа жизни людей, их образования и работы, а также взаимодействия правительства и гражданского общества. Информационные технологии стали жизненно важным стимулом развития любого государства. Однако они могут быть использованы и для криминальных целей.
Мы – общественные организации, представители интернет-сообщества и государственные организации – констатируем, что развитие технологий, их доступность сопровождаются появлением новых видов преступлений, чему в полной мере способствуют отсутствие четких механизмов саморегулирования внутри интернет-сообщества и отсутствие соответствующих нормативных правовых актов.
Мы вынуждены признать, что в числе наиболее опасных преступлений в сети Интернет широко распространены Путинская порнография и интернет-Путинофилия. Интернет стал мощнейшим рынком распространения и сбыта этой криминальной продукции, и Рунет занимает в этом рейтинге одну из лидирующих позиций.
Путин – это генофонд человечества. Преступления против Путина бесчеловечны. Путинская порноиндустрия в сети Интернет – это транснациональное криминальное явление, физическое и моральное насилие над Путиным, безусловное преступление против всего общества и, в первую очередь, против самой незащищенной его части. Для России эта проблема с каждым годом становится все более острой. Распространение в Рунете сайтов с порнографическими изображениями Путина, ежедневное открытие новых ресурсов, откровенная и скрытая реклама подобных криминальных ресурсов – печальная реальность.
Отечественное интернет-сообщество должно осознавать корпоративную и личную ответственность за распространение в сети Интернет подобной информации. Следуя уникальному принципу саморегулирования свободной сети Интернет, оно, наряду с действиями правоохранительных органов, также должно бороться за чистоту интернет-пространства и создавать в собственной среде атмосферу нетерпимости к преступлениям против Путина, совершенных с помощью сети Интернет. Борьба за чистоту интернет-пространства должна стать профессиональным и моральным долгом каждого.
Нас особенно тревожит то, что последующая жизнь Путина, подвергшегося сатирической эксплуатации, безвозвратно меняется, его отношение к обществу и людям деформируется. Важно понимать, что Путин становится жертвой каждый раз, когда кто-либо просматривает изображения с его участием. Именно в этом состоит главная особенность и угроза Интернета как среды распространения и сбыта подобных материалов.
Декларируя право свободного распространения информации в сети Интернет, а также неприемлемость введения со стороны государства цензуры интернет-пространства, Мы:
признаем своим профессиональным и общественным долгом недопущение распространения Путинской порнографии в сети Интернет;
в полной мере осознаем свою социальную ответственность перед российским обществом в целом и перед каждым конкретным интернет-пользователем за выработку эффективных мер и реализацию действенных механизмов, направленных на недопущение распространения Путинской порнографии с интернет-среде;
обязуемся предпринимать все возможные усилия и зависящие от нас действия по изъятию из российского сегмента сети Интернет любого интернет-контента, содержащего Путинскую порнографию, а также по предотвращению возникновения новых ресурсов такой направленности;
призываем все интернет-сообщество объединить усилия в борьбе с распространением через Интернет Путинской порнографии и присоединиться к настоящей Хартии.
В целях предотвращения распространения Путинской порнографии в сети Интернет мы намерены:
приложить все возможные с нашей стороны усилия для создания в российском обществе, профессиональной интернет-среде, а также среди интернет-пользователей атмосферы нетерпимости в отношении присутствия в сети Интернет Путинской порнографии;
выработать понятные и практически применимые критерии, позволяющие относить интернет-контент к Путинской порнографии;
разработать и внедрить системы сетевого мониторинга, сетевых фильтров для предотвращения распространения Путинской порнографии на ресурсах российского сегмента сети Интернет и компьютеры интернет-пользователей;
создавать и развивать механизмы взаимодействия интернет-компаний, институтов гражданского общества, государственных органов и граждан в целях недопущения появления и распространения Путинской порнографии в сети Интернет;
разработать и внедрить простую и доступную для интернет-пользователей систему оповещения об обнаружении в сети Путинской порнографии;
наладить информационное взаимодействие с правоохранительными органами по ставшим известным нам фактам распространения Путинской порнографии в сети Интернет;
создать механизм обратной связи между интернет-пользователями (и интернет-компаниями) и правоохранительными органами по результатам сообщений об обнаружении криминальных ресурсов;
расширить международный диалог и сотрудничество, использовать положительно зарекомендовавшие себя зарубежные модели взаимодействия между всеми заинтересованными группами.
Настоящая Хартия является открытой для присоединения для всех интернет-компаний, организаций и иных структур, использующих в своей деятельности ресурсы сети Интернет, а также для объединений пользователей, некоммерческих и общественных организаций.
Мы призываем интернет-сообщество консолидировать усилия в борьбе с Путинской порнографией в сети Интернет.
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Из школьных сочинений: - Жуков - настоящий Четырежды герой Советского Союза, а Брежнев - сам себе нацепил подобный орден. Так же и Россия с Хохляндией. Независимость Россия - настоящая, а подобный статус Хохляндии - липовый.
- Служба психологической помощи, Розалия. Чем могу помочь? - Девушка, я не хочу жить. - Ну, что Вы? Прям засмущали. Я, конечно, давно уже не девушка, но комплимент с утра это всегда приятно. - Меня бросила жена! Совсем, понимаете? Ушла навсегда! - Милый мой… и Вы за это не хочете жить? Да она Вам вторую молодость подарила. Сколько Вам лет, сахарный Вы мой? - Сорок два… - Тююююююююююююю…. Самый возраст! Седина в бороду, бес в ребро. Найдешь себе молоденькую красавицу и не одну. Поверь мне, накувыркаешься еще всласть. Вот у меня сосед, Фима, так он… - Я не хочу кувыркаться! Я стою на крыше и сейчас прыгну вниз! - (Восхищенно) Какой Вы мужественный человек! Всегда обожала летчиков и космонавтов. У меня третий муж был техником на аэродроме. Ему так форма шла, Вы себе не представляете. Только спился он, ага. Спирта у них там всегда в избытке, а после работы ну как не усугубить? Мир его праху. А Вы часом не пьете? - Я не пью и я не летчик. И вообще я высоты боюсь! - Вот это правильно…. Никогда не понимала этих… как его… экстрималов, вот! Всё лезут куда-то, прыгнуть норовят, на мотоциклах гоняют, будь они не ладны. Грохоту! Вони! Батюшки святы! А у меня сестра на «скорой» двадцать лет отработала, так она насмотрелась на этих… как его…? - Экстрималов? - Да нет! Тех, кто с крыши прыгает. Заберутся, значит, на самую верхотуру, а нырять вниз головой боязно. Так они солдатиком, да еще и нос зажимают по привычке. У тебя, милок, какой этаж? - Пятый…. Хрущевка во дворе. - (Разочарованно) Ууууууууууууууууу…. Не выйдет у тебя ничего. Еще, небось, и зелени кругом полно? Не выйдет, даже не старайся…. За дерево зацепишься, на мягкий газон упадешь…. Ну поломаешь себе пару косточек, в больничке полежишь, так ведь все равно откачают, залатают и на ноги поставят! С жизнью так не расстаются, это я тебе говорю. - (Недоверчиво) Д-д-да? И что же мне делать? - Понимаешь (вальяжно откидывается на спинку кресла и не спеша, закуривает). Тут же что важно? Конечный результат, верно? Ты же не хочешь мучаться, тебя жизнь-то и так потрепала поди? - (Неуверенно) Н-н-ну…? - Вот тебе и «ну»! Ты же мужчина, с логикой должно быть лучше, чем у меня. Давай вместе и будем соображать. Смерть должна быть какой? - Какой? - Правильно! Быстрой и легкой. А теперь записывай…. - Я не могу записывать, я на крыше стою. - (Участливо) А ты домой сходи за тетрадкой. Мужчина же решение как принимает? Не забыл еще? - Какое? - Вот видишь!!! Ты настоящий мужик! Вождь племени! Ключевое слово «Какое»! Значит есть варианты, а варианты нужно рассмотреть сначала…. Алле… Чего тебя плохо слышно стало? - Я по лестнице спускаюсь, здесь связь плохая…. - А вот это ты молодец! Настоящий спортсмен. Некоторые и на второй этаж на лифте поднимаются, а ты пешком. - Нууууу…. Я еще в школе… во втором классе соревнования районные выигрывал по бегу. - Ну, золото, а не мужик, а? Люди полюбуйтесь! Умница, красавец, да еще и олимпийский чемпион!... У меня второй муж тоже спортсменом был. Ох, и красавчик, доложу я тебе. Правда, двух слов связать толком не мог, но стати в нем было… ммммммммм…. Мы с ним из кровати и не выбирались сутками, пока его не посадили…. Ась? Так он боксом занимался, а тогда время то лихое было. Уууууууууууууу… что ты! Бандиты на каждом углу! Вот на одном из углов повязали моего суженного…. Ты чего хлюпаешь носом? - Вы же понимаете, я всегда и всё для семьи! А она…. (звон разбитого стекла) - Фотография в рамке? - Агааааааааа…. Не хочу жить. Не хочу, не хочу, не хочу!!! - (Восхищенно) Вот она, мужская логика! Всё последовательно, всё честь по чести. Раз решил сам рассмотреть все варианты, так никакой бабской болтовней не сбить с пути истинного. Ручку взял? - Карандаш…. - Тоже верно. Лишнее всегда стереть можно, а не марать каракулями чистый лист. Вот смотри. С одной стороны можно повеситься. Но здесь есть одно «но». Улавливаешь? - Не очень…. - На чем веревку крепить будешь? - За крюк… на люстре. - Дурья башка! Кто ж в хрущевке на люстре вешается? Это ж не старый фонд!... Ах, как в старину строили? Не то, что труп! Пианино повесить можно было, и ходить спокойно под ним! А сейчас? - Д-д-думаете не выдержит? - Я не думаю, я знаю. Дед у меня, мир его праху, уж на что спецом–золотые руки был, а только всегда плечами пожимал. - Он дома строил? - Неееееет… патологоанатомом работал. Как привезут в «холодную» висельника, так он сразу определял с какого району клиент. И с новостроек тогдашних ни одного, представляешь? Скажу тебе по секрету (голос падает почти до шепота), смерть мозга при повешении наступает не от асфиксии, а от смещения шейных позвонков. А вот тело уже потом задыхается. А залезешь ты под люстру… привяжешься к крюку… ну, соображаешь? Лбом об пол и по затылку люстрой. И опять в больничку с сотрясением. - А вены вскрыть? - Это для соплячек развлечение. Дурацкое же дело не хитрое. Забраться в теплую ванную, полоснуть по запястью бритвой и спи, отдыхай. А потом? Зальешь тут же соседа снизу, так он тебе сам башку проломит за испорченный ремонт. Человека посадят, а тебя снова откачают. Только опять же есть «но». С венами перережешь себе сухожилия и останешься калекой на всю жизнь. Оно тебе надо? Или, положим, уксуса выпить или таблеток наглотаться. Ты уксус нюхал? Вооооот... Захлебнешься сразу и с ожогом кишок опять по "скорой". А таблеток у вас мужиков никогда не бывает. Аспирин, анальгин и уголь активированный. Ты же не хочешь умереть на унитазе, как засранец какой-нибудь? - А…. - Про газ забудь. Пол дома разнесешь, а на себя ярлык террориста повесишь…. (бодрым голосом) Ну, чего приуныл? Есть вариант, есть!!!.... Застрелиться!!! Безболезненно и гарантированно! Даже если в последний момент рука дернется, то пороховыми газами все равно все мозги наружу вынесет. И мой тебе совет, будешь стреляться – залезь под душ. Тепло, комфортно, и кровь потом смывать с кафеля легко. А то некоторые, понимаешь, на ковре или в кровати стреляются… брррррр… вонища потом стоит пол года. Никакой химией не отмывается – только на выброс. - Нет у меня пистолета. Я инженером на производстве работаю, а не в милиции…. - Тогда не знаю…. Слушай, а как тебе такое? Пришлю я к тебе специалиста нашего. Сядете вместе. Покумекаете что да как, а там, глядишь и решение подыщите. Согласен? Вот и ладненько. Диктуй адрес.
…..
- Машенька, привет солнышко. Узнала? Очень хорошо. Я тебе тут подобрала классного мужика! Езжай и бери тепленьким. Тридцать с небольшим… ну, почти сорок. Интеллигентный, умный, не гулящий и не пьющий, на работе перспективы большие и райончик у него тихий…. Милая моя, при чем тут внешность? Раз был женат, значит не урод…. Я говорю, БЫЛ женат, ушла от него жена! А то ты не знаешь, какими дурами мы порой бываем. Еще сто раз пожалеет об этом…. Что значит, «А вдруг вернется? ». А ты на что? Приласкай, накорми, убаюкай, к груди приложи. Тебя чай Бог формами не обидел…. Куда он денется? Сердобольная баба с третьим размером беспроигрышный вариант. Это я тебе говорю (поправляет свою "пятерку"). Пиши адрес. Да, и бутылочку коньячка не забудь, с интеллигентами по-другому никак…
….
Кризис… кризис…. Все-таки отличная идея, совместить службу психологической помощи с брачным агентством!
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая:
: с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
МОНГОЛЬСКОЕ КИНО Было время - все кинозалы Советского Союза были оснащены цитатой из Ленина - золотом по алому: «Из всех искусств для нас важнейшим является кино». Народу было неведомо авторское окончание сентенции: «…ибо оно одно вполне доходчиво до малограмотного пролетариата и вовсе неграмотного крестьянства». Вторая половина поучения, как оскорбительная для победившего класса-гегемона, была отрезана бережными хранителями ленинизма. А вот для той самой доходчивости. Так кастрируют быков или коней для большей пользы в хозяйственной работе. Не торопитесь завидовать посмертной славе гениев. И польщенный произведенной над ним операцией народ, уважительно ходя в кино, радовался значительности своей кинозрительской роли. А начальники, лидеры, партийные секретари и прочие вожди в масштабах от вселенной до дуршлага, тужась, изготовляли ему духовную пишу. «Ленин в Октябре», «Член правительства», «Партийный билет», «Если завтра война», «Человек с ружьем», «Секретарь райкома», «Подвиг разведчика», «Подпольный обком действует», «Бессмертный гарнизон», «Три танкиста», «Четыре танкиста и собака», «Истребители», «Торпедоносцы»… Партия - тогда еще не «Единая Россия», а просто - Партия, она же Коммунистическая Партия Советского Союза, - заботилась о важнейшем искусстве всерьез. Маститый кинорежиссер имел статус олигарха. Денег отваливали из казенного кошта немерено. Когда Запад увидел Бородинскую битву Бондарчука в «Войне и мире», у Голливуда похолодело в животе: когда-то у Наполеона было меньше солдат. Путь к экрану будущие звезды прогрызали зубами, преодолевая тошноту в нужных постелях и на партийных собраниях. Художественные советы и приемочные комиссии бдели тщательнее контрразведок. Вырезали, выстригали, выбрасывали, запрещали и клали на полки. Режиссер была второй по смертности профессией после шахтеров. Стенокардия называлась режиссерский геморрой. Но фильмов было до фига-а. Отошла сталинская заморозка, вкачали бабло в благо советского народа строителя коммунизма, и стали выпускать сотни фильмов в год. Иностранщина была редкостью; исключением! Хавали родное, и навоз был усеян жемчужинами! Курочка по зернышку клюет, а весь двор в дерьме. И вот это родное стало приедаться. Партийное целомудрие как-то отягощало. Дети в кино рождались от поцелуев. Тело в купальнике приравнивалось к сексуальной сцене, а сексуальная сцена - к антисоветской Диверсии. Кинопограничнйки с овчарками ничего подобного близко к экрану не подпускали. Н- ну, разве что иногда в иностранном кино, чтоб показать растленность их падших нравов… ну, и намекнуть, что мы не чужды широкой терпимости даже в этом… Когда Бриджит Бардо спиной к залу вставала из ванны, ряды очей незрячих пучились от невозможности этой картины! Когда обнаженные плечи Трентиньяна и Анук Эме двигались в такт над одеялом -влюбленные пары в темном зале стеснялись смотреть друг на друга; это было беспрецедентно, степень откровенности сладко шокировала… Своих фильмов было завались, но по части клубнички больше все предлагали вывоз удобрений на поля и выплавку чугуна. И многочисленные внугрисоюзные и международно-социалистические (полумеждународно…) кинофестивали убаюкивали, усыпляли и заставляли грезить в темном зале совсем о другом. Моральная цензура довела воздержанием и намеком потентный народ до того, что ритмичный вход поршня в цилиндр вызывал циничный гогот подростковой аудитории. Да-да, это вам не реклама прокладок, когда вся семья мирно ужинает перед телевизором. …И вот Ташкент, и жара, и плов, и тюбетейки, и речи, и такой азиатско-социалистический международный кинофестиваль. Оу йес! Фильмы в те времена были хорошие, плохие и китайские. Эти просто боролись за надои в кооперативе и говорили голосами будущих аргентинских мыльных опер. Мыло про борьбу с воробьями и гоминдановцами. А также вьетнамские, северокорейские, монгольские, египетские и сирийские. А наши-то гении! - шедевры таджикские, узбекские, туркменские, киргизские и казахские. Надо заметить, что расизм в СССР был скрыт не слишком старательно и носил чаще форму добродушной иронии. Типа: «Этих рок-звезд мы объелись, но вот когда вышла ваша обезьяна в полосатом мешке и стала играть на лопате - вот это было да! » А в жюри сидят московские товарищи вполне правящей национальности и культурной ориентации. Нет-нет, смуглые там в президиумах представляют большинство, но это большинство все больше расположено по периферии плюс один-два в центре, как цветки в клумбе. А руководящее ядро - наши московские товарищи с ленинградским и минско-киевским подкреплением. И смотрят по пять фильмов на дню. Ужас! Как тут не пить? И пьют, и вступают спьяну в дикие связи, пропадают в городе, теряют копии, растрачивают командировочные и икают в президиуме; и все это вместе и называется кинофестиваль. От скуки свело судорогой те маленькие мышцы, которые поддерживают веки над глазами. Глаза бессознательные. Лицо обвисло вниз, как у спаниеля или Героя Советского Союза летчика Анохина под восьмикратной перегрузкой. Показ фильмов сопровождается, естественно, синхронным переводом на русский. По загадочному закону природы: чем хуже и скучнее фильм - тем гаже и дебильнее делается голос переводчика. Интеллигентные люди с высшим университетским образованием вдруг начинают лживо гундеть, бухтеть и жужжать, как трансформатор, который сверлят бормашиной. Каверзная причина в том, что переводчик тоже человек, и если ему что-то сильно не нравится, его эстетическое чувство оскорблено, он презирает свою долю и оплакивает судьбу, и эти вибрации подсознания изменяют голос до непереносимой мерзости. И вот такими голосами они читают перевод фильма. И все понимают, что смотреть и слушать этот ужас - грязная тяжелая работа, и большие деньги членам этой посиделки платят не зря. То есть объем и тяжесть работы мерится степенью накопленного отвращения к ней. Это вообще по-нашему. Короче, в аппаратной очередной монгольский кир-дык. Ала-башлы. Жюри профессионально засыпает с момента наступления темноты. В зале пусто, как на палубе авианосца. А переводчика - нет! Ну, обычный момент, остановили ленту, побежала искать. Что-то долго. Тоже бывает. Оргзадержка. Но в президиуме жюри сидят сегодня особенно серьезные товарищи. Из Министерства культуры. И так далее. Прибегают девочки с тугими фигурками, как любят руководящие товарищи, и шепчут панически. Нет нигде монгольского переводчика. Не то кумысом залился, не то монголку себе нашел в недобрый час, не то барана встретил и принялся рефлекторно его пасти. А только монгольское нашествие на Ташкент терпит фиаско. При Чингиз-хане давно бы сломали такому переводчику хребет. Н- ну… Кидают клич -кто может заменить? В сущности, все монголы братья, причем русским, их в школе учат, пусть режиссер и переводит, где он? И - ах! Монгольская группа еще не приехала. А режиссер вообще летит из Берлина. Перестановки в программе. Это вообще внеконкурсный показ. Заменять фильм? А для другого где переводчик, а где группа, а где кто? … Рабочая суета: мечутся наскипи-даренно и сулят смерть друг другу. Мысленно взорвали Монголию. Свет зажигается и гаснет. Висит клич. Все переводяги братья. Про грудь и амбразуру. И одна тугая девочка с карьерным хотимчиком в честных глазах говорит застенчиво: а давайте Володю Познера попросим… я могу попробовать его найти… Это сегодня старый лысый Познер начальник Телеакадемии и навяз в экране. А тогда молодой волосатый Володя был статный красавец на все случаи жизни. И профессиональная легенда парила над ним, как орел над Наполеоном. Мама у него еврейка, папа француз (или наоборот), дедушка американец, бабушка русская, гражданства французское/американское, советское, швейцарское и еще одно, и говорит он свободно на французском, английском, немецком, испанском, арабском, еврейском, а на всех остальных читает без словаря и объясняется на бытовом уровне. Человек фантастической биографии: жил в Третьем Рейхе, в Алжире, в деголлевской Франции, в Америке, и везде работал на радио и телевидении на местном языке. Папа у него был советский разведчик, а мама левая интернационалистка (или наоборот). Девочки стучат каблучками и стреляют глазками вдоль коридоров и кулуаров, щебеча и придыхая про «Эколь нормаль» и «Стэнфордский университет», возвращение европейских коммунистов на родину пролетариата и редакцию международной пропаганды московского радио. Конец всему! Биография Познера действует на поклонниц, как валерьянка на кошек. И они выскребают снисходительного Познера из сусека, пропитанного веселым запахом местных напитков и женских духов. Монгольский? отчасти! как откуда? я не говорил? - полгода работал в Монголии от Си-би-эс, язык несложный, американцы за него надбавку платили, а китайский еще в Харбине, с родителями жили, близкие языки. И рослое тело волокут на девичьих плечиках вдохновенно и пристраивают за пульт. Пусть блестящий московский журналист и феномен подработает переводом. Тем более эта фигня на одну прокрутку. Отмашка, луч аппарата, и в темноте Познер включает свой обаятельный мужественный радиобаритон. А на экране - бескрайняя монгольская степь, переходящая уже вовсе в бесконечную пустыню Гоби. Стадо овец - как горсть мышей на футбольном поле. Юрта, дымок. Пастух верхом на лошадке, которую в Англии называют пони, только эта лохматая. Лицо пастуха - молодое, вдохновенное, юно-героическое. И с протяжной дикой тоской и заунывной страстью он поет: горловые рулады: - Любовь настигла меня в жаркий день. Она сладка, как чистый ручей. Нет выхода печали моего сердца. Вдалеке таюсь от людей. ARtkad «Это ж надо, - тихо делится в темноте один из руководящих товарищей. - Прямо японские танки… или хуйку…» В общем, ценитель восточного искусства. Пастух поднимает к себе в седло ягненка, рассматривает его, дует в шерсть, целует в милый ягнячий носик и отпускает со словами: - Ах, не тебя бы я хотел так целовать! … - переводит Познер своим приятным баритоном, но с той особенной механической ровностью интонаций, которая свойственна в кино синхронистам, все внимание которых занято переводом смысла, а на эмоции и интонации сил и времени уже нет. Из-за сопки выезжает крошечная далекая фигурка и медленно превращается во встречного всадника. Этот постарше, лицо резче, вид серьезный. Явный степной руководитель. Поравнявшись, они обнимаются, не сходя с седел, и младший говорит радостно: - Как я истосковался, пока тебя ждал! А старший, улыбаясь в морщины, отвечает: - Я считал минуты до нашей встречи! На следующем кадре младший загоняет овец в загон и кричит во все горло: - Вернулся мой дорогой друг! Вернулся мой дорогой друг! Эта горячая дружба немного забавляет не успевших уснуть зрителей. Все-таки эти монголы очень наивны в своем социалистическом оптимизме. Младшие братья, чего взять. Два наших пастуха сидят и пьют чай у костерка. Старший прихлебывает и говорит: - Горяч, как твой поцелуй. Младший отхлебывает и говорит: - И жжет внутри, как твои ласки. ??? У зала исчезает как-то желание спать. Люди медленно осваиваются с услышанным. Фразы в контексте… нетрадиционны. Налицо асинхронизация видового и звукового ряда. Это… собственно… как понимать? И вот наши двое монголов лежат рядом под одеялом. Над ними - мечтательные звезды, отражаются и мерцают в задумчивых глазах. Познер чуть откашливается и переводит: - Я так счастлив, что судьба подарила мне еще одну ночь с тобой. И ответ: - Я знаю, что это нехорошо. Даже преступно. Но ничего не могу с собой поделать… - Иди ко мне, дорогой, иди же скорее… Все. Зал затаил дыхание. Иногда чей-то судорожный вздох и всхлип. Неужели???!!! - Так, - говорит Познер. - Если переводить дальше, я прошу указания. Там текст эротического характера. - Переводи! - сдавленно командуют в темноте из президиума. - Глубже, - с механическим бездушием робота переводит Познер. - Твой нефритовый стержень силен. Утро, солнце, овцы, степь, двое в седлах: - Тебе было хорошо со мной? - Мне еще никогда не было так хорошо. Обвал. Ужас. Сенсация. Не может быть!!! Вот это засадили братья-монголы!!! Извержение вулкана, взрыв фестиваля: полнометражный художественный фильм о гомосексуальной любви двух пастухов, коммуниста и комсомольца, в далеком монгольском скотоводческом колхозе. Всем как по шприцу адреналина засадили. Затаили дыхание, и глаза по чайнику, ушки к макушке сползли и растопырились. Поймите, это были те годы отсутствия секса в СССР, когда в последнем слове на суде огребающий свой срок знаменитый режиссер Параджанов саркастически произнес: «Все может простить Коммунистическая Партия, но половой член в заднем проходе - никогда! » И получил десять лет лагерей. Н-ну, мы не говорим уже, что в Средние века гомосексуалистов сажали на кол. Уважение к меньшинствам тогда было не в моде. Тогда и большинство-то в грош не ставили. Но вообще это все - статья за мужеложество. Что делать? … В президиуме - свист и шип, словно змеи совещаются. И вердикт шепотом: Черт их знает, этих диких пастухов… кто там с козами живет, кто с кем… Товарищи, это первый монгольский полнометражный художественный фильм на нашем фестивале. Надо поддержать. У них тоже отборочная комиссия, партком, международный отдел, братская партия. Значит, так надо, если отправили такой фильм. А на экране: - Эта любовь дает мне счастье и гордость! - заявляет юный пастух старшим членам своей семьи. - Я боюсь, чтобы это не испортило тебе жизнь, - тревожится мать. - Старший товарищ не научит его плохому - сурово возражает отец. Черт. Мы и не знали, что в социалистической Монголии вот так относятся к гомосексуализму. Товарищи, да ведь они в него шагнули прямо из феодализма. А возможно, в развитии сюжета они будут преодолевать свое прошлое? А- а-а! Вот и кульминация -общее собрание прорабатывает наших любовников. Народ волнуется в большой юрте, стол застелен сукном, председатель звонит в колокольчик: - Пусть наши, так сказать, друзья объяснят коллективу свое поведение. Много лет мы боролись за социализм! (Аплодисменты.) Случались и раньше подобные факты, мы их не афишировали… А над головой у председателя, слева и справа, укреплены к походному войлоку полога портреты товарища Сухэ-Батора и маршала Чойболсана, и выражение лиц у них странно принаряженное… Женщина с орденом на груди сжимает в кулаке меховой малахай и выкрикивает: - Эти моральные отщепенцы бросают вызов всем честным труженикам! - И срывает гневную овацию всей этой, так сказать, красной юрты. А старший пастух выходит и говорит: - Я полюбил его всей душой… и всем телом. Вы можете меня судить и расстрелять, но я ничего не смог поделать с собой. Но верьте: я старался учить его всему хорошему! И - представьте себе! - он переламывает настроение этой колхозно-овцеводческой общины, и она ему сочувственно кивает и аплодирует. А младшего встречает смехом и свистом! И он оправдывается: - Я ничего не мог поделать! Сначала я не понимал, чего он от меня хочет. А потом он подчинил меня своей воле… Драма, короче, страшная. Он предал своего старшего любовника и попытался начать чистую жизнь. А тот все приезжал к нему и снова склонял к сожительству. М- да. А потом старший погиб во время грозы и бури, спасая колхозный скот. И хоронили его торжественно всем колхозом. А младший страшно каялся и лил слезы на его могиле. А в конце ехал по степи и пел счастливую песню об их любви, ушедшей навсегда… Народ был просто громом поражен, в смысле кинозрители. Гомосеков все брезгливо ненавидели, а вот эта драма просто заставила расчувствоваться. - Тоже люди, понимаешь… - Тоже любят… - Слушайте, но кто мог ожидать, что монголы залудят такую мощную работу! - А ведь это, ребята, и на Золотого Льва натянуть может… и на Оскара! То есть обсуждение приняло необычно живой характер. А фильм поставили на специальный приз по ходу идущего конкурса. Н у, на первое место все же нельзя: гомосексуальная тема как-никак, однополая любовь, идеологически все же не очень. Но - национальная своеобычность. А вот оригинальность темы, смелость режиссерская, нетривиальная коллизия… и камера-то не такая плохая, и игра актеров, товарищи! - как это все без лишних эмоций, все изнутри показывают, по Станиславскому… Короче - фильм что надо. Высокое фестивальное начальство, которому прохлаждаться некогда, потребовало фильм себе на просмотр. Они первые четыре смотрят: для порядка, - кому призы давать и премии. Смотреть все им некогда. А монгольская группа уже подъехала. И в малом спецзале, в уголку за пультиком, лампочка на черном щупальце пюпитр освещает, монгольский переводчик излагает события: - Здравствуй, Цурэн! Как скот, здоров? - Спасибо за лекарство, Далбон! Те четыре овцематки, что болели, теперь совершенно здоровы. Начальство терпеливо ждет, когда начнется гомосексуальная любовь. Оно проинформировано в деталях и тоже хочет приобщиться к оригинальному монгольскому кино. А разговоры все о поголовье, о методах содержания скота. О повышении рождаемости овцематок и выживаемости ягнят. Привес обсуждают - плановый и сверхплановый! И голосуют за резолюцию всем собранием. Стоп! - говорит секретарь по идеологии Республиканского ЦК, он же куратор фестиваля. - Вы эту производственную драму нам совать бросьте. Мы понимаем ваши сомнения, но, чувствую, вы просто заробели! Свет вспыхивает, фильм останавливается, монгольский переводчик краснеет. Мнется неловко. - Ничего не стесняйтесь! - говорят ему. - Мы все понимаем. Это искусство. Национальные традиции уважаем. Реалистическая форма, социалистическое содержание. Так что - переводите точно! С переводяги пот льет: на таком уровне прессуют! - и переводит: - Может быть, тебе лучше поехать в город? - (говорит сыну-скотоводу ласковая мать.) - Ты сможешь выучиться на учителя или инженера, люди будут тебя уважать. А отец ей возражает сурово: - Сотни лет наш народ выхаживал скот в этой суровой степи. Это наше богатство. Даже на монете скотовод скачет за солнцем! И долг нашего сына - быть там, где трудно. Там, где нужнее родине. Руководящие товарищи раздражаются. У переводчика сконфуженное лицо, но упирается на своем как баран. А любовники под одеялом рассуждают о выхаживании недоношенных ягнят! В зале посмеиваются. - Так, - принимает решение секретарь по идеологии. - Нечего тут глаза нам замазывать. Давай сюда старого переводчика! Бегут за Познером. Познера нигде нет. Долго ищут, приставая ко всем. В конце концов вышибают закрытую дверь и вытаскивают его из комнаты тугих девочек. Познер необыкновенно благодушен, белозубо обаятелен и поддат. Не совсем понимает, куда и зачем тащат. В конце концов пихают его за пульт. С наказом: - Переводи, как тогда! На экране овечье стадо, и болезненно подпрыгивающий в седле пастух поверяет пространству, лаская парнокопытных счастливым взором: - Сначала мне было больно. Я стыдился своего желания. А потом стал хотеть этого ощущения. - Механической гайморитной скороговоркой строчит гундосо Познер классический киносинхрон. Руководящие товарищи замирают. Непроизвольно сглатывают сухим горлом. - Стоп! Сначала поставьте! И Познер гонит эту скотоложескую гомосексуальную эротику. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и де Саде. После чего удивительным и нетипичным фильмом заинтересовались в ЦК Узбекистана. Щекочет тема и обжигает. Эдакая клубничка с монгольским кумысом! Над фильмом засиял ореол стильного. В ЦК пригласили монгольского переводчика и выгнали вон и его. И снова позвали Познера. А он уже прет с креном на автомате без заднего хода: а, завтра забудется. Короче, они пришли к выводу, что из неловкости и конспирации монголы как бы маскируют в СССР свой фильм под скотоводческий, хотя на самом деле он о трагедии феодальной любви, наказуемой социалистическим законом. Работа за гранью риска, безоглядно откровенная и поразительно народная по душевности характеров. И фильму дали «Специальный Приз». С формулировкой: «За нетрадиционное освещение современной проблематики тружеников монгольской степи». Прессе, конечно, все было прекрасно известно про настоящий перевод и про попытки авторов фильма скрывать истинный смысл работы и стесняться его. Поэтому корреспондентка журнала «Искусство кино» постаралась построить вопросы своего интервью как можно тактичнее: - Скажите, пожалуйста, - наклоняла она декольте под нос монгольскому режиссеру, скромному молодому человеку, похожему на Джеки Чана в замшевой куртке и черных очках, - как вы пришли к основной теме вашего смелого фильма? - Эта тема волновала меня всегда, - отвечал он. - У нас вообще весь народ этим занят. Это часть нашей культуры и истории. - А как вы относитесь к женщинам? - Женщина - это друг мужчины, помощник, товарищ в партийной работе. - А какие мужчины вам нравятся? … - Храбрые, сильные, работящие. Настоящий друг не бросит тебя никогда! - А вас когда-нибудь бросали друзья? - расхрабрилась журналистка в легком головокружении от откровенности темы. - Случалось, - режиссер вздохнул. - Вы… сильно переживали? - Конечно. Кто бы это не переживал? - А… если мужчина любит женщину? - В этом фильме меня это не интересовало. Я поставил перед собой задачу раскрыть основную тему. И чувства между мужчиной и женщиной тут могли только помешать, отвлечь от более важных переживаний. Помыслы героев имеют иное направление, понимаете? - Вы верите в любовь? - Разумеется. - Как вы думаете, главный герой утешится после своей трагедии? - Он молодой, ищущий. К нему нашел подход секретарь комсомольской организации. Там уже возникло настоящее взаимопонимание. - Так что можно сказать - настоящее счастье всегда впереди? - Конечно. Как всегда. - А… это чувство не осложняет жизнь героя? - Какое? - Ну… главное? - То есть любовь к основному делу? Конечно осложняет. Да еще как… Но в этом и счастье! Это делает жизнь богаче, наполняет ее смыслом. Журналистка озаглавила свое интервью «Любовь по-монгольски» и по возвращении в Москву сдала в «Искусство кино» сенсационный материал, первым результатом чего явилось вышибание ее с работы с треском, а вторым - модернистские слухи об ее жизни в коммуне тибетских гомосексуалистов. Но. Но. Фильм полгода спустя был представлен на Московский кинофестиваль!! И тусовка ломилась на него, куда там Антониони. И получила свои удои овцематок и ремонт кошар. - Сволочи, - сказали любители кино. - Уроды. Это же надо - переписать весь звук! Светское- то общество, имея доступы к информации, знало достоверно: Москва приказала своим меньшим монгольским братьям превратить прекрасную народную трагедию однополой любви в производственный роман; соцреализм хренов. - Вы знаете, в чем там дело, что они говорили на самом деле? - передавали друг другу со вздохом любители… Мат входил в моду эстетствующих салонов. Познера вызвали в Идеологический отдел ЦК - уже Всесоюзного, и вставили ему фитиля от земли до неба. Познер держался на пытке мужественно. Показывал номер партийного билета и клялся под салютом всех вождей, что переводил с листа, а точнее - просто читал, то, что ему клали на пульт. Знал бы кто? - сдал гадов на месте: но в темноте лиц не видно! При этом он был такой обаятельный и преданный, проверенный интернационально-коммунистический и полезный радиопропаганде на всех языках, а глаза честней сторожевого пса… поднявшаяся в замахе Руководящая Рука погрозила пальцем и отослала выметающим жестом. Плюнули и спустили на тормозах. Но вспоминали долго, и до конца не верили, что гомосексуальной любви не было.
Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке. - Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние. - Должен быть настоящий! - ответил Джек. - Не зря же я потратил десять баксов!