Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький мальчик залез на стройку, смотрит - никого нет, только стоит сварочный аппарат и рядом каска валяется. Ну, он каску на голову нацепил и вылез на улицу обратно. А по улице на своей «Мазде» едет старый педофил. Глядь - мальчик в каске. Открывает окошко и говорит ему: -Конфеку хочешь? -Хочу... Дал. -А на машине покататься? -Хочу... Покатал. Едут вдвоем. -А пятьдесят рублей хочешь? -Хочу. -Только за это ты для меня кое-что сделаешь, ладно? Молчание. -Ну, а сто дам - сделаешь? Молчание. -Ну, а двести?! Молчание, а потом мальчик грустно говорит: -Знаете,дяденька,я ведь не настоящий сварщик...
Правила идеального изнасилования: Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать, сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет. Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Hапример, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений. В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный). В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Hельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом. В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады. В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрочнуть издалека. Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом: вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске сварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив.
Маличьк (М) нашел маску сваршика, надел на морду и пошел гулять. К ниму пидр(П) подходит и грит: "Слушай, ты слышал об любовных отношениях между мужчинами?" М: молчит П: "А ты знаешь, что у мужчин любовь крепче, чем у женщин" М: опять молчит П: "Ты хоть раз испытывал мужскую любовь?" М: мальчик заплакал и говорит: "Дядь-дядь, но я ведь не настоящий сварщик"
Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив, естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика? Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!): - Нет, дяденька, не знаю. Педофил снова: - Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? - Нет, дяденька, не знаю. - Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь? - Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию каната:
Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и тухлые продукты.
2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих, опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке улиц.
3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха. Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!
4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника: молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий пацан в камуфляже омоновца.
5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников, выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы, робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы вас из дерьма-то выдернем!!! ”
6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух, привлеченных к канату соперников запахом меда.
7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы” под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.
8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не канат, а ПИВО! НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Значица, идет маленький мальчик по стройке. Смотрит - каска для сварки валяеться... Ну, он ее одел, идет дальше. Заметил его извращенец-маньяк-педофил, подходит, и лбращаеться к нему: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? - Нет, дяденька, не знаю... - А может, ты слышал что такое минет? - Нет, дяденька, не слышал... - Ну, ты хотя бы знаешь, что такое камасутра? - Дяденька, я вообще то не сварщик, я пять минут назад тока эту каску надел... Alien*G*
Нашел маленький мальчик на стройке сварочную каску; надел и идет по улице. Рядом останавливается 600-й мерин, оттуда выглядывает новый русский. НР: мальчик! покататься хочешь? М: хочу дяденька... НР: мальчик а ты знаешь что такое пенис? М: нет дяденька не знаю. НР: а знаешь что такое анус? М: нет не знаю. НР: а что такое педофилия знаешь? М: да нет дяденька не знаю - я ведь сварщик-то не настоящий, а каску на стройке нашел.
Ходит пацан по помойке, и вдруг, бац, нашел маску сваршика. НУ наигрался вдоволь, надел на голову, ходит гордый. Вдруг НР - педофил подъезжает и предлагает подвезти. Пацан согласился, сел в машину и поехали. По пути НР начал вопросы задавать: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция ? - Нет дяденька - А знаешь, что такое оргазм ? - Нет дяденька - А знаешь, что такое эякуляция ? - Да вы что дяденька, я не сварщик, я просто маску нашел!!!!