Решил от Путин сходить. Сидит он значит-какает. Вдруг из унитаза гавно
фонтаном начинает бить. Затопило его по уши. Ели-ели открыл дверь."Фу-у!
Кажется, это был первый признак оранжевой революции"-подумал Путин,
сплевывая какашки.

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.

- Почему президент РФ Путин поехал в Израиль именно на Страстной неделе?
- Не надо думать про Путина плохо. Он сделал это по самым благородным
побуждениям. Он собирается уговорить Иуду Искариота не выдавать Иисуса
Христа, уговорить иудейских первосвященников не вынуждать Понтия Пилата
казнить Спасителя на римском кресте, убедить евреев не отрекаться от
Назаретянина и уговорить римского прокуратора отпустить Христа на
свободу.

Посещая Израиль, президент Владимир Путин надел на голову кипу. Это был
знак уважения к еврейской культуре.
Говорят, Путин сделал и еще один знак, но его скрыли штаны президента.

Приехал Путин в Израиль, "А где у вас спрашивает святые места?"
Посмотрел говорит товарищу Иванову - "Да ничего особенного развалины
какие-то - можете продавать ракеты Стрелец Сирии."

Ви знаете Путин видимо еврей - хочет купить один товар у одного продавца
за то что не продаст другой товар другому. Только еврей может до такого
додуматься.
Первый товар - Невзлин у Израиля, второй - ракеты Стрелец в Сирию.

Народ любит военных.
Военные любят Путина.
Путин любит Иванова.
А Иванов... никого не любит.

«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая
деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя
деньги обратно.
хахаха.ru

Путин и Зюганов общаются.
Путин: На следующих президентских выборах народ мне доверит страну на
следующие 4 года.
Зюганов: Нет. После выборов народ вам доверит на пожизненный срок
одиночную камеру.

- Какая разница между Лениным и Путиным?
- Разные предпочтения в выборе поездов из Германии.
Ленин-Бланк приехал из Германии разваливать Русскую империю в товарном
вагоне с кайзеровским золотом, а Путин добрался до Питера в СВ и с
сотней дойчмарок. За щекою.

Встречаются Ющенко и Путин.
Путин:
- Ну у тебя и рожа!
Ющенко:
- Я то лицо себе вылечу, а вот мозги пересаживать для тебя еще не
научились.

Загадка.
Находясь в редакции "Комсомольской правды" В. В. Путин пообещал Латвии
от мертвого осла уши.
Какую часть павшего животного пообещает В. В. Путин при посещении
журнала "Плейбой"?

По следам....
>1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти
>в отставку.
>2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???
Ельцин в 1995-м сказал, а через пять лет (в 2000-м) ушел. Путин сказал в
2005-м, неужели до 2010-го просидит....

Путин выступает с очередным посланием Федеральному Собранию:

«Обязуемся окончательно развалить армию. Гарантируем продолжение курса
на вырождение русского народа…» Сурков (на ухо): «Не вырождение, а
возрождение». Путин: «Тьфу ты, опять пресс-служба контракт с
американцами подсунула! ».

Путину подарили кольцо с бриллиантом.
"Я согласна" - сказал Путин и покраснел.

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".

Сегодня утром, сразу после открытия саммита Президент России Владимир
Путин осудил теракты в Лондоне, добавив, что мир должен объединиться
против терроризма. Это заявление глава Российского государства сделал на
саммите G8, который проходит в шотландском Глениглсе, передает Reuters.
Поначалу никто не понял о чем речь. Тогда Путин поглядел на часы и
сообщил, что он по прилету забыл перевести часы.

К Путину пришли ходоки-представители Нижегородского "ГАЗ", а
посоветоваться, стоит ли им открывать в Украине филиал "ГАЗ", а.
Путин сказал: "Не рекомендую, они "ГАЗ" стырят! и следов не найдешь. А у
вас на ваших машинах расход топлива большой?"
- Большой!
- Ну, тогда и нефть вдобавок тырить будут!

Св. Монстр (ВФ),

Собирается Путин к Бушу на День Рождения.
Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову –
найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу.
Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая
русская игра!”
- А играть-то как?! – спрашивает Путин.
- Ну, … дуть надо, кто кого … передует.
- Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.

В Риге молодежная сборная России играла с молодежкой Латвии. Путин летал
на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0.
За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ
"Петр Великий". Ждемс..

Вопрос армянскому радио:
- Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
- Каждый мотает свой срок.
- А есть ли различия?
- У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.
www.xaxaxa.ru