Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты: С своей женой - 10% мужчин С женой соседа - 20% мужчин С Верой в Бога - 5% мужчин С Верой Брежневой - 50% мужчин Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин С Жириновским – 1 Жириновский С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить» С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
- Смотри, смотри! Вера Брежнева пошла! - Кто? - Ты что, совсем уже? Вера Брежнева - бывшая солистка ВиаГры. - Серьезно? Я и не знал, что виагру солят...
Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!
Встретились Сталин, Брежнев и Путин. Сталин: Я принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой. Брежнев: Я принял страну, засеянную кукурузой, а оставил в болоте застоя. Ну, извините! так получилось! Путин: А я оставил Россию с самым большим количеством миллионеров в мире! Голос из кухни: Глупец! Ты оставил только незаконнорожденных детей!
Едут в поезде Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв. Внезапно поезд останавливается и дальше не едет. Сталин говорит: - Падаждыте, таварыщи, я с этим разбэрусь. Пошел к начальнику поезда и пристрелил его. Сидят, поезд не едет. Хрущёв говорит: - Я пойду найду нового начальника поезда. Нашёл. А поезд всё не едет. Брежнев говорит: - А давайте завесим окна шторками, будем покачиваться и представлять, что он едет. Так и делают какое-то время, наконец Горбачёву это надоело до смерти, он выбегает посмотреть, что же всё-таки случилось. Прибегает и говорит: - Товарищи, я понял, в чем дело. Впереди рельсов нет! Давайте разберём их сзади и соберём спереди. Идут, разбирают рельсы, тащат их вперёд и забивают костылями на новом месте. Только закончили работать, оборачиваются - а поезда нет, только очень грустный машинист сидит на насыпи. Горбачёв спрашивает: - А куда поезд-то делся? - Ельцин украл - отвечает машинист.
Один и тот же анекдот в разные эпохи --------------------- Застой: По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Брежнев приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу? --------------------- Перестройка: Стоит большая очередь в винный магазин во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!" И пошёл, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" - "Не-е, там очередь еще больше!" --------------------- Развал: На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются: - Как же так? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали? - Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стрельнуть, дай стрельнуть... --------------------- Свободное плавание рубля: Беседуют два предпринимателя: - Достали уже все эти взятки, откаты и прочие подарки за госзаказы! А как ты думаешь, что если убрать Путина?.. - Даже и думать не хочу - рост тарифов на эти расходы сразу обгонит рост доллара.
России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты. А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина... И так далее?
- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!! - А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.
Кто-то жил во времена Пушкина, кто-то во времена Чехова, кто-то во времена Ленина, кто-то во времена Брежнева, а мы живём во времена Пушкиной, Чеховой, Лениной и Брежневой
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: - Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. - Он как политик ничего не значит, но как целует!
Брежнев решил спуститься с небес на землю - посмотреть, что и как. После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются - как дела на земле. Брежнев: - Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте. Зашел в свой кабинет - там Я сижу.
Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит: - Христос воскрес! Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик: - Христос воскрес! - Спасибо! Мне уже сообщили.
Брежнева попросили рассказать, как он провел войну, а он говорит, что был политработником и беседовал с солдатами. Его просят рассказать об этом. Брежнев: - Веду я однажды политзанятие в блиндаже. Тут залетает граната. Ну думаю, все... Каюк ... Но тут наш народ сказал свое твердое ``НЕТ`` - и граната вылетела обратно!
Брежнев попал в XXI век. Ну и решил узнать, что про него в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку, читает: ``Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой``
Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу: - Доброе утро, Леонид Ильич! Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо. - Это же я - Карлсон. - Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек. - Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано! - Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?
Вопрос: Чем отличается Ельцин от Ленина? Ответ: Ленин всегда живой! Ельцин всегда косой! Вопрос: Чем отличается Ельцин от Брежнева? Ответ: При Брежневе страной правили обкомовские придурки, а при Ельцине УРКИ!!!
Брежнев выступает: - Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко! А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!" Брежнев: - Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
Несколько устаревший политический анкдот: Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят: - Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились! Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет нужную кнопку, приговаривая: - Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка? По громкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая - ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!