Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает: Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: ``Какое чудо! Это же мои любимые цветы``, нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве.... Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая... Утpом я обнаpужил на столе записку: ``благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ``. Hу, pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: `` Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом...``
Плывет осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога, вся из себя красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог, понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился и подплывает к ней. И давай приставать. - Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога,- смотри, сколько тут рыб нас увидят! Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места. - И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают, вон-вон, смотри, один на нас уже уставился! Полыли дальше. Наконец, нашли самое уединенное место во всем океане. Никого! Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает заваливать оьсминогу. - Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят! - Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог. - Кто-кто, Кусто!
В иврите имеется, как и во всех других языках, некое пожелание долгих лет жизни: Ад меа ве-есрим. То есть: до ста двадцати (лет, конечно...) Так вот: телевизионной комментатор задает вопрос некому долгожителя: - Дедушка, сколько же вам лет? - Сто девятнадцать, - отвечает ему дедушка. - Ну, желаю вам до ста двадцати!.. - на автопилоте произносит журналист. На экране замешательство.
- Смотри, сколько на небе звездов! - Нет, звездей! - Нет, звездов! - Нет, звездей! Товарищ, вот вы рассудите нас! - Да вы что, мужики, я и словей таких-то не знаю.
- Какой симпапунчик! Сколько же тебе? - восклицает величественного вида дама при виде деда с бабкой, гуляющих с трехмесячным внуком. - Только что исполнилось 55, - выпаливает дед.
Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого. - Нет проблем, комната 33. Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина: - Вы мне покажете извращенныи секс? Карлик: - Да, мадам. - А вы сможете? - Несомненно, мадам. - Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать? - Для начала, я буду целовать мадам в пупок. - И это извращенныи секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок? - Я буду целовать его изнутри...
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли...Пропили...
Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии, очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал. - Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица. - Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся...
Военная кафедра. Один из моих сокурсников решил ``выехать`` за счет наглости и остроумия. На вопрос препа про что-то там стал нести разную чушь, надеясь на хорошее настроение преподавателя. Тот слушал-слушал, а затем с характерным смешком красноармейца Сухова, говорящего о павлинах, сказал: ``Мнда... Это же сколько вы дел успеете наворотить, прежде, чем вас расстреляют, а?!``
Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР. Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи. Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором и колючей проволокой. Ч - А что это у вас там внизу? С - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь. Ч - Действительно? А можно взглянуть? С - Канэчна! Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский`` лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек. Ч - Здравствуй, ты кто? д - Я? Пионер Сережа! Ч - А сколько тебе лет-то, Сережа??? д - Мне? Пятнадцать? Ч - А я б тебе больше дал... д - Я б тебе пи$@ы дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке...
Прапорщик перед солдатами: - Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть? - А как же девушку в увольнении? - Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль... - Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``
Уpок в Гpузии. Учитель: - Дети! Запишите пpедложений: ``Из великий стена вышел два куpиц.`` Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: ``Из великий стена вышел еще один куpиц.`` Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена? - Тpи, учитель. - Hепpавильно, четыpе. - Почему четыpе? - Потому что одын куpиц вышел незаметно!
Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - Пять! Вопрос второму: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? - Haд Японией. - В кaком году? - В 1945 году. - Haд кaким городом? - Haд Хиросимой. - Сколько погибло? - 294 тысячи человек. - Перечислите именa погибших.