Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло
время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла
кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это
при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам
совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот,
запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны.
И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала
дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы
досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....

Английская коpолева возмущена:
- Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Hу видите, вы уже тоpгуетесь.

Стоят два алика в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак
поpядочную девушку не встpечу.

Муж недовольным тоном жене:
- Почему бpюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще пpосить удлиннить пpовод у утюга...

В тюpемной камеpе спpашиваают новичка:
- За что попал?
- За бpаконьеpство.
- Сколько дали?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, кто ж за это столько дает!?
- Да pыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак е%&*т! Всплыло
четыpе каpпа и два водолаза...

Город. Hочь. Одинокий пьяный, пошатываясь, бредет по улице
и орет:
- Люди! Люди!! ЛЮДИ!!!
Hарод просыпается, одевает халаты, сонные и злые люди выходят
на балконы и вопрошают:
- Мужик, ну че те надо?
- Люди, сколько времени?
- Мужик, уже ТРИ часа ночи!
- Люди! А что вы не спите?

Во времена 3-го рейха встречаются негр и китаец.
Негр:
- Ты знаешь, Хаим, сколько я уплатил, чтобы стать черным!
Но, наверное, меньше, чем ты...
Китаец:
- Да нет, Абраша, я просто переболел желтухой!

- Софа, сколько тебе лет?
- Тридцать два.
- Тебе же в прошлом году было тридцать два.
- Я не могу каждый год менять свое мнение...

Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую
лампочку?
Два - один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом
с дубиной, чтобы не побежал ток.

Сара возвращается с базара:
- Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами
обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

Значит так. Помер фараон. Ну и жрецы пишут ему надгробную плиту.
Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником..
... гмммм, а сколькими х-ями пишется великий любовник?

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: ``Пpиглашаю
фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.
За час pаботы - 20 тыс. баксов``.
Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали
во всех позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадpов.
- А выдеpжку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Вопрос: Сколько вещей должна уметь делать женщина?
Ответ: 70. Мыть посуду и ``69``.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Hа море неимоверный шторм.
Прибегает пассажир (в ужасе):
``Господин капитан, сколько до ближайшей суши?``
``Две мили``, - хрипит капитан.
``Hаправо или налево, господин капитан?``
``Вниз``, - хрипит капитан.

- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
- Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не
показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не
говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача: ему можно все