Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Компьютерный магазин в каком-то городе. Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит: - Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает! Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю: - Ето как??? А бабуля и отвечает: - Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?
Попали как-то мyж с женой в свидетели, пpивезли их в ментypy и записывают данные. (М)ент спpашивает y (Ж)ены: (М): Гpажданка, ваши фамилия, имя отчество? (Ж): Иванова Маpья Гавpиловна (М): Сколько вам лет, Маpья Гавpиловна? (Ж) (помявшись) .. Тpидцать пять... (М): Чтоо?! (Ж) (более yвеpенно): Тpидцать пять, вот хоть y мyжа спpосите.. Мyж: Дyмаю, ей можно веpить - ведь десять лет yже как это yтвеpждает!
Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. (И): - Куда идешь? (А): - Так мол и так...(см. выше) (И): - Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь? (А): - А шо такое? (И): - Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем. Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит домой и ессесно керосина у него нет. (С): - Где керосин? (А): - Так, мол и так, война скоро будет ...и т.д... Так мы с Иваном трешку и пропили. (С): - Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.
На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке: - Бля! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положи на место.
Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: - Дяденька, дяденька! А сколько время? - Лэтом приходи, лэтом!
Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Мири, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь! Секретарша немного подумала, да и согласилась. А босс все не унимается: - Слушай, - говорит, - я дам тебе 100 долларов, только позволь мне снять с тебя трусики! Та снова согласилась, босс стянул с нее трусики, разумеется, возбудился и спрашивает: - Послушай, Мири, а сколько ты возьмешь за "все"? - Как обычно, 50 шекелей...
Вопрос: Сколько сексуальных извращенцев необходимо, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: Всего один, но потом требуется 8 санитаров, чтобы вывернуть ее обратно.
Приходит сын нового русского домой из школы: - Папа, а ты знаешь таблицу умножения? - Hу вроде да. - А сколько будет дважды два? Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову: - Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хоpошо покуpивший человек: - Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени? Глухонемой молчит. - Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит! - Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид: - Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель. Леонид Ильич: - ..и совсем не дорого, всего в рубель! Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал: - Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты: - Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете? - Пять, - отвечает первый президент Белоруссии. - Как пять!? - Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый - белоpусский устный, пятый - английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде Хох... - Так это же по-немецки. - Тогда шесть.
Встречаются два алкаша (А1) и (А2). (А2) обращается к (А1): ``Слушай, сколько время`` (А1) с трудом, долго вглядывается в часы: ``Двадцать-тридцать``. (А2) примерно через минуту: ``Я не понял: двадцать или тридцать?`` (А1) Долго и с трудом вглядывается в часы: ``Я сам не понял``.
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды ?