Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик. Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали: "хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ХУЙ ДРОЧУ.
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову? - Восемь. - Почему восемь? - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
Решил Фрадков монетизировать родительский долг. Пришел к отцу и говорит: - Вот я тут подсчитал, сколько ты вложил в меня. Подсчитал все расходы: на воспитание, питание, образование и прочее. Получилось около 30 тысяч долларов. Хочу с тобой расчитаться. - Знаешь Миша, - ответил отец, - когда ты был маленький, то очень любил, когда я тебя подбрасывал тебя вверх. Но однажды я был неловок и не поймал тебя. Ты сильно ударился. Если можно, не возвращай мне этот долг…
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты... - Сколько же у вас детей? - Восемь. - А возраст? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? - Да нет. Просто телевизор купили...
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: - У тебя какая зарплата? - Двести баксов. - Нормально. А сколько ты отдаешь жене? - Сто пятьдесят. - Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
- Почему на этой железнодорожной ветке все время поезда летят под откос? - Да это партизаны действуют. До сих пор думают, что страна оккупирована. - А разве не оккупирована уже? Вон сколько иноземцев понапускали в страну, продают им тут все, что можно. Скоро иноземцы тут главные будут, а народ поработят и без всякой войны, одними только «реформами». Даже Гитлер не мечтал о таком эффекте. Оккупировать при помощи крашеной в зеленый цвет бумаге. Партизаны правы! Страна оккупирована. - Это точно. Только партизаны не знают, что оккупанты сменились.
Покупаете хуйню. Неважно сколько и у кого. Это не ебет вообще. Можно варить. жарить, тушить, жрать сырую, пассировать, коптить либо заквашивать. В случае с хуйней, способ приготовления не имеет никакого значения. Это громадный плюс хуйни как продукта питания. За это готы ее уважают. Готовая хуйня приобретает мрачный черный цвет. Хуйня жретя при помощи верхних конечностей которые активно запихивают ее в вашу готичную хлеборезку. Главное подавится. Подавится и готично здохнуть под «Расмус» прямо на кухне. Никаких записок и видеозаписей! Только портрет Мухтарова в руках и следы приготовления хуйни. Так уходят готы…
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку. - 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд. - 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)
- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей? - Видно, он еще в пути...
- Что совершеннее: природа или депутат? - Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!
- А какова роль теней в экономике? - Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.
- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете? - Харч богов хищной челюсти не помеха!
- Как дела во фракции с интеллектом ? - Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.
- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы? - Нет. Есть не разрешенные.
- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ? - Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа минуту слабости.
- Политическая карьера - это труд иди хобби? - Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.
- Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции... - Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!
- В чем сущность законодательного творчества? - Это когда каждый графоман мнит себя не только Ревизором, но и Гоголем!
- Что вы думаете про козлов в огороде? - Нам бы столько огородов, сколько козлов!
- А с голоду не помрем? - Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую питаться иллюзиями - они не только в цене, но и каждому по карману!
- А как насчет светлого будущего? - Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...
Президент Буш предложил в Папы римские Пола Вулфовица, которого выдвигает куда только можно, и недавно номинировал на пост Президента Всемирного банка.
Ну и что - еврей? Из них всегда выходили лучшие христиане, начиная с Иисуса и его команды. Подумаешь - Президент Всемирного банка! Настоящий Папа должен быть при деньгах, чтобы всем чадам его хватило на жрачку, шмотье, цацки да в алиментах отказу не было.
Америка посылает своих наблюдателей на выборы Папы, и они будут продолжатся столько туров, сколько потребуется для честного и справедливого избрания с бушьей помощью демократического кандидата.
Коллеги! Скинемся кто сколько сможет на памятник нащей кормилице! Вчера господин Церетели наконец согласился увековечить в мраморе нашу по истине волшебную Палочку! Профком столичного ГИБДД
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.