Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из английского посольства в Москве слышен сильный треск, что это?! - англичане на арифмометрах пытаются подсчитать сколько шпионов засветилось у камней
После того, как ФСБ грамотно рассказала по телефизору сколько стоит камень-шпион, в стране были обезврежены более 1000 подобных устройств. Простые граждане интересуются куда сдавать камни и где можно получить хотя бы 25% от их стоимости.
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
– И как тебе "Дао любви"? – А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь и невпроворот хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание. Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, – трахайся сколько угодно. – Слушай, а может их Дао для Южного полушария предназначено? Там, говорят, зимой очень жарко. Антон Клубницкий
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!".
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала "firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют а) ночью, да еще б) размахивая красным флагом, к тому же с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка, яйки, шнель, шнель".
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.
Саакашвили решил вступить в НАТО... Задача: сколько надо разместить натовских военных, чтобы они съели мандаринов столько, чтобы Абхазия и Южная Осетия захотели остаться в составе Грузии...
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала".
... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним" ... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..." ... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем" ... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса" ... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина" ... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании" ... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..." ... русского разведчика: "На карте этого дзота нет" ... парашютиста: "Так, а какое кольцо?" ... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать" ... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!" ... сперматозоида: "Похоже я в жопе..." ... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на территории России" ... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один" ... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно" ... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"
Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает: - Че такой грустный? - Да вот, двойку получил за контрольную... - Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, обьяснять: контрольный - он же мужского рода!
Сколько можно выискивать анекдоты про Ксению Собчак в ежедневных выпусках!!??? Думаю многие кроме меня возмущены этим неудобством на сайте? Предлагаю завести отдельную ссылку - и назвать никого не дразня -"Маленькая Лошадка"
Открытое письмо российских лошадей авторам анекдотов про некую Ксюшу Собчак. "Граждане анекдотчики! Ну сколько можно! Нам уже не до ржачки. Мы до глубины конской души возмущены оскорбительными инсинуациями в наше стойло. Нас, славное племя благородных животных, лучших после собак друзей человека, треплют на каждом углу обвинениями в схожести с какой-то двуногой бандершей из борделя "Дом-2" под кличкой Ксюха! Что в ней лошадиного?! Даже если на нее напялить хомут и поставить в оглобли?! Пусть сначала научится ходить под седлом, есть овес, екать селезенкой и спать стоя! Чем мы, воспетые в легендах, живописи и музыке, перед вами провинились? Опомнитесь, люди! Почему мы, а, например, не Нильские крокодилы, или Ангольские обезьяны?! Хотя и они в чем не виноваты?! Будем терпимы друг к другу! Нно-о-о, пасаран! " (150 тысяч подписей)
Цитата - На выклянченный у Оксаны кусок ватмана легли красивые, чувственные стихи из 12-ти строк. Первые буквы каждой строчки шли в таком порядке, что составляли имя и фамилию, знакомые всем телезрителям, — "Ксения Собчак". Растроганная ведущая накормила поэта с ладони ядреной, гламурной клубникой....
А я так думаю - что у мальчика в деревне бабушка живет, и он решил поехать к ней весной в гости, заодно и огород вспахать... солярка нынче дорога, а сена сколько хочешь...