Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в тюрьме русский, грузин и еврей. Им ставят условие - если к утру сумма длины ваших членов будет равна 1 метру, вам даруют свободу. Русский достал свой - 48 см, грузин - 50 см, еврей копался, копался, достает 2 см. Их выпустили. Идут они по городу, русский говорит: - Если б не мои 48 см! Грузин гордо: - Да если б не мои 50 см!!! А еврей тихо: - А если б у меня не встал...
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты. Охреневший НР зовет второго бомжа и грит: - Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей? Стольник баксов дам! Тот кричит другу: - Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк. Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал все и вышел недовольный. Зашел он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась. - Автоматика, - восхищается царь. Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали. - Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая все больше. Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился. - Да он еще и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.
Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья. - Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались! Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил. - У нас в России этой водки - аж из ушей льется. Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит: - У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!
Небольшое предисловие. В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница... А теперь сам анекдот...
На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга: - Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса! - Да без проблем... Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает охренительную речь и в конце говорит: - Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл... А-аа! Этого.. Тухиса!! Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит: - А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители: Встает Машенька и говорит: - Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: - Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите - их там двое!
Американские фермеры пригласили русских собратьев, Ваню да Петю, чтобы научить их, как собирать богатые урожаи при любой погоде, чтобы всю Землю прокормить. В конце закатили банкет, а чтобы угодить русским, одолжили в музее серебряную посуду и с нее кормят гостей. Ваня шепчет Пете: ``Петь, очень мне захотелось серебряные ложки сп%здить. А вдруг поймают?`` Петя: ``Хули поймают, я уже дюжину сп%здил. Тащи, пока на тебя не смотрят.`` Схватил Ваня ложку - и в карман, да нечаянно стукнул ей по рюмке, все обернулись. Надо Ване из положения выпутываться, вот он и говорит: - Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за то, что вы ничего не жалеете, чтобы нам помочь! Предлагаю тост за русско- американскую дружбу! Все похлопали и выпили. Ваня посмотрел: никто на него не смотрит. Он - хвать серебряную ложку - и в карман. И опять нечаянно по рюмке стукнул. Все на него смотрят, он и говорит: - Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за науку. Мы с Петей научились у вас, как важна взаимовыручка и взаимоподдержка, только так и можно наладить сельское хозяйство. Предлагаю тост за взаимовыручку и взаимоподдержку! Ну, все поаплодировали и выпили. Ваня уже здорово наклюкался, а еще ни одной ложки не спер. Хватает он за ложку - и в карман! И опять нечаянно ей о рюмку стукнул. Все на него смотрят, а Ваня чуть не плачет. Но - надо выкручиваться. Встает Ваня и говорит: - Наши дорогие американские друзья! В благодарность за вашу помощь я покажу вам русский фокус. Смотрите, я беру дюжину серебряных ложек. Все видят? Вот я кладу их к себе в карман. Теперь все громко скажите русское слово ``НИ Х%Я!`` Американцы говорят ``Ни Х%я!`` Ваня продолжает: - Все смотрите. Это волшебное русское слово перемещает предметы на расстоянии. Ваня подходит к Пете, запускает к нему руку в карман, извлекает оттуда дюжину серебряных ложек и кладет их на стол: - Вот, видите, где оказались ложки? Спасибо вам за банкет! Американцы аплодируют такому замечательному фокусу.
Американец, итальянец, немец и русский обсуждают, какая нация имеет самые возвышенные идеалы. Американец: - Американский идеал: Джон - яблочное дерево. Посади дерево, ухаживай за ним, чтобы от твоего труда другим людям польза была. Итальянец: - Итальянский идеал - Золушка. Трудолюбивая девушка всегда найдет любовь и счастье. Немец: - Немецкий идеал - Трудолюбивый Ганс. И сам работает, семью содержит и соседей кормит. Русский: - Русский идеал - тоже сказочный. Как в сказках ``По щучьему велению`` или ``Иван-дурак``. Чтобы нам, русским ни х%я не делать, а все работящие народы осмеивать и попрекать, чтобы нам у других все сп%здить и жить на халяву, и чтобы нас все кормили и любили.
Разбился авиалайнер. Спаслись американец, француз и (Р)усский. Попали они в плен к аборигенам. (В)ождь и говорит: ``Вон там в зарослях наш бог-слон. Кто его рассмешит - отпущу, иначе съем``. Американец заходит к слону, что-то ему грузит, а тот не смеется. Съели американца. С французом тоже самое. Русский зашел, что-то сказал - слон как заржет. Hу, вождь говорит: ``Hапугаешь слона - отдам все золото нашего племени``. Русский опять заходит в заросли, через минуту оттуда в ужасе выбегает слон. Вождь в непонятках. Говорит: ``Скажешь, как у тебя это получилось - дам проводника до конца наших земель``. Hу, русский согласился. (В) - Как ты его рассмешил-то? (Р) - Я сказал, что у меня х$й больше, чем у него. (В) - А как напугал? (Р) - А я зашел да и показал.
Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые.. - Вот #@$%@$# японцы! Ишь, что изобрели!! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками!! - Во блинннн! Глаза-то ИСПОРТИЛ!
Приехал русский в Париж, пришел в бордель. Шепчет что-то на ухо одной бл%ди, та - в истерике: ``Как вы смеете мне предлагать такое!`` Шепчет он другой, та в ужасе, краснеет, бледнеет, говорит: ``Нет, на такое я не пойду.`` Увидела это мадам, говорит: ``Молодой человек, извините их. Они девушки молодые, неопытные. Скажите мне, чего вы хотите, я все знаю, я вам это устрою.`` Ну, наклонился русский, шепчет ей на ухо. Она побагровела, орет: ``Вон отсюда, паршивец несчастный! Если тебе не стыдно этих девушек, постыдился бы меня, я тебе в матери гожусь, а ты ко мне с такими предложениями!`` И - бряк в обморок. Ну, русский ушел, мадам откачали, спрашивают ее: ``А скажите нам, чего хотел этот молодой человек?`` Мадам: ``Он меня спросил, можно ли ему расплатиться рублями!!!``
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит: - Целка, да...
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк. - Пыхнем? - Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так: - Извини - на хавку пробило.
Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.
Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный, обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине. Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерседесе, видит - у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит: - Что, мужик, не едет ? - Да вот, сам видишь ... - А ты капот открывал ? - Да. - А по колесу стучал ? - Стучал. - Ну тогда не знаю, что и делать.
Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.