Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
- Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
- А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
- Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом - грузин. Негру тесно стало,
он говорит:
- Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
- Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый
русский с дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в
600-м. Вдруг слышит сзади ``дзинь``. Глядь - а это в него ``запор``
въехал. Крутой вылезает из ``Мерса``, подходит к ``запору``,
выдергивает из него плюгавенького владельца:
-Твою мать! $#@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!!!!!!!......
Убью!!! Зашибу!!!
А тот из ``Запорожца``:
-Мужик! Не убивай!! Я понимаю - новый русский, твое время,
все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня
рядышком - два квартала, за углом, мастерская со знакомыми
ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а ?!
``Новый`` смотрит - и правда вмятина небольшая:
- П@$#%шь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?!
Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал,
опять сзади ``дзинь``! Хозяин ``мерса`` оглядывается - опять ``запор``.
Вышел из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- #@%!! ^%$#$!!!!! ^%$#%$^&!!!!! Все мужик! Это тебе уже точно
п%$^& пришел!
-Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?!
И фары у меня такие есть! Жена купила - хотела наварить, да уж
ладно! Ну в первый раз не убил - чего уж там ! Давай поедем....
Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал,
едва проезжают поворот и сзади - ``ШАРАХХХ!!!`` ``Новый русский``
въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а
сзади мужик из ``запора`` машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!!!!

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя 600-й есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

По шоссе едет русский на ``Запоре``. С проселка вылетает
``Волга`` и врезается в ``ЗАЗ``. Hу несильно. Русский подходит
к ``Волге``:
- Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся,
я же на главной...
- А ты что, казах !??
- Hет, - опешил руский - Русский.
- Тогда почему ты главный?

Поймали индейцы американца, француза и русского и
говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз
нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы
отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру
к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает
руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ``Маккларене``,
итальянец на ``Феррари``, а русские выставили дядю Васю на стареньком ``Запорожце``.
Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за
машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему
боссу:
- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте
- Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым.
Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...
Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.
Аккуратно размешивает сахар.
Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.
Когда он пьет, к нему подходит официант:
- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!
- С чего Вы взяли?
- Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,
как будто у Вас в чашечке ложечка...

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом
ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового
русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!

Hy стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец.
Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня,
подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер???
Мyжик:
- Да, а как вы догадались??
Hовый русский:
- Аккyрат в 5 штyк yложился!!!

Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:"Как живете?
Чем питаешься?"
Англичанин с удовольствием:"Встаю утром, овсянку кушаю."
Русский: "А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям
в глаза смотреть стыдно!"

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение
хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из
дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали,
бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по
пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит -
утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове
ударить. Он останавливается: - Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо
денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с
собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось
поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут -
полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка
в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??...
Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

Устроил новый русский день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил
Дэвида Копперфильда, чтобы, значит, фокусами удивил. Говорит, мол,
плачу хорошие бабки, смотри, чтоб все было нормально, типа, удиви
нас фокусами. Ну, Копперфильд старается: сквозь стены проходит, летает,
женщин распиливает, братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами.
"Ну ладно", - думает Копперфильд, взмахивает волшебной палочкой,
и в 600-й мерс нового русского врезается запорожец.
- БЛЯДЬ!!! - орет новый русский, - ЗАЕБАЛИ УЖЕ!!!!!

Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
- У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит
француз, - только одна проблема - не сушит.
- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит
американец, - только одна проблема - не гладит.
- У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает,
полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
- Ну у тебя и машина!!!
- Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза
на день трахать приходиться.........

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
- Кто здесь?
Узбек:
- Еще адын кашак прапускаишь?

Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять
с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски,
а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...

Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми,
ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел,
и тихо так спрашивает:
- Ребят, огоньку не найдется?...