Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться. Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!
ИМЯ: Джон Смит ПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека. ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно, сделайте ваше предложение и мы поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю. ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек. СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо? ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг. ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке. МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление. ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ 25 КГ? 25 кг чего? ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит. ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36. КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да. КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой, думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы хотел это делать уже сейчас. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь. ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон.
Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит: - Сэр, здесь нельзя рыбачить! Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая американская пара. - Сэр, здесь нельзя рыбачить! Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги), садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка, достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский оборачивается: - Че? Садам молча пялит свою физиономию на него. - Че уставился? Садам, явно оскорбленный, гордо говорит: - Ты знаешь кто я? Русский почесал затылок, присмотрелся. - Вовка, ты? Сколько лет сколько зим! Шары Садама выкатываются из орбит. Русский достает два стаканчика и наливает по сто грамм. - Ну, выпьем за встречу! Взбешенный Хусейн берет стакан и выбрасывает его в море. - Да ты что, смертный! Я же Садам Хусейн, Иракский диктатор! Гроза всего ближнего востока! Мои друзья – Бен Ладен и Басаев! Русский, пропустив мимо ушей слова Хусейна, смотрит на реку и на то место, куда попала рюмка. - Вован, да ты что, офигел! Это же именная рюмка! Бабка подарила! Хусейн попытался объяснить членораздельно. - Ты, наверное, не расслышал! Меня зовут Садам Хусейн… - Такая рюмочка… - Я – Иракский диктатор!.. - Написано: «Моему внуку Васе»… - Мои друзья Бен Ладен… - И узорчики внизу… Садам понял, что русскому абсолютно без разницы, кто он и откуда. Он посмотрел на русского, который был так убит своим горем из-за любимой рюмочки, что даже не мог поднять руку на человека! Садаму стало совестно. Он наклонился к русскому и сказал: - Ладно, Вася. Прости меня. Я достану твою рюмочку! Он героически снимает с себя форму и прыгает в воду. Где-то три минуты его нет. Тут русский у берега реки замечает две тонкие ниточки, натягивает их и из воды поднимается грязный невод. В нем куча рыбы и среди нее болтается, матерясь по-арабски, Садам Хусейн. Русский насвистывая Катюшу, относит улов в береговую охрану. Американский коп жмет русскому руку. - Поздравляю вас, сэр! Вы будете награждены! - Так давай отметим это дело! - Нет, отметим только через год! - Почему? - Потому что ровно год вам придется отсидеть за браконьерство!
В средневековье многие умы занимал вопрос: Сколько чертиков может разместиться на острие иглы? Сейчас интересует другое - сколько пассажиров можно запихнуть в одну маршрутку. В принципе задачи однотипные, но чертики на острие иглы иглы чувствуют себя гораздо комфортнее, чем пассажиры маршруток. Похоже чертики эти маршрутки и проектировали. Митька Голопупкин
Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он выберет лучшего из них. На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у вас получается. Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты установил? ... 8.... неплохо". Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его столбы высовываются из земли "?
Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть??? (М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной оптовой продажи). К: один:.
Встречаются как-то язвительный, нервный и тупой. - А круто мы твоим разведчикам перья пообломали, а? - Блин, сколько раз просил не вспоминать об этой фигне, ну сколько раз просил? Что за фигня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он не вспоминал эту фигню! - Какую?
12 причин почему коты лучше мужчин. 1. КОТ никогда не опаздывает к обеду. 2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. 3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать. 4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. 5. КОТ не ходит покурить с другими котами. 6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. 7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. 8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. 9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. 10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. 11. КОТЫ легко поддаются дрессировке. 12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Приходит еврей к стоматологу. - Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? - Это вам будет стоить 250 долларов. - Ой, а почему же так дорого? - Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. - А сколько будет стоить без наркоза? - Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. - Вы знаете, все равно дорого получается... - Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. - А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. - Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. - Ой, вы знаете, все равно дорого... - Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... - Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. - Ну тогда за 25 долларов сделаю. - Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. - Ну что же, тогда садитесь в кресло. - Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить... 1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница.
1) Сколько миллионов человек в год зверски убивает Кровавая Гэбня Безграниц? Правда ли, что половина из них - чеpнокожие? 2) Как Вы оцениваете демографическое состояние популяции медведей, которые бродят по Москве? 3) Скажите, почему шапки-ушанки, в которых ходят медведи, на протяжении 70 лет имеют одинаковый фасон? Будут ли появляться на рынке ушанок новые модели - с козырьком, а также расцвеченные в виде звездно-полосатого флага? 4) Скажите, а какие батарейки используются в балалайках - Duracell или переделанные деревенскими столярами ржавые ядерные боеголовки? 5) Какова угроза массовых беспорядков, если у медведей отобрать водку? 6) Мы слышали, что в Новгороде традиция использовать берестяные грамоты. Скажите, не планируете ли вы зaвезти туда бумагу или хотя бы один компьютер? 7) Скажите, а когда в ваших деревнях мужики запрягают медведей в "тройку" - насколько аварийно опасную ситуацию на дороге они создают? 8) Скажите, а где у вас обучают боевых медведей? мы бы хотели купить одного. 9) Сколько крылатых ракет теоретически можно встроить в боевую балалайку? 10) Скажите, когда вйдет ваша книга "Как я стал тираном и диктатором"?
Спасибо. С уважением, жители цивилизованного Запада.
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет? - Тридцать, и ни одного дня больше. - Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. - Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! - Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость. - Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!