Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее? - Я бы сказал, что оно просто стало честнее.
- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый? - Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче. - Почему? - Обрезание! Студиоз.
У одного из жителей СССР была очень неприятная фамилия - ПЕРДУНОВ, от которой он хотел избавиться. Послал он запрос по всем республикам своей родины для образца своей новой фамилии на новый лад.
Получил ответ: ========================= Украина ------ Пердуненко Грузия ------- Пердунашвили, Пердунидзе Азербайджан -- Пердун-Задэ Армения ------ Пердунян
Почесал он свой затылок и решил послать запрос за границу.
Получил ответ: ========================= Израиль ----- Пердуштэйн Германия ---- Пердушмидт Италия ------ Пердулини Румыния ----- Пердунеску
Посмотрел он со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
1. Вы называете своего командира по имени. 2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач, психиатр и раввин. 3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег. 4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б откосили от армии. 5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев. 6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами общества. 7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию. 8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика. 9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат. 10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров. 11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией. 12. На попутках можно доехать в любой конец страны. 13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не садиться. 14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля. 15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не хочется делать никому ничего плохого.
Когда Израиль выступил с угрозой применить ядерное оружие, чтобы уничтожить Иран, поддерживающий террористов группировки "Хесболла", два пропавших израильских военнослужащих окончательно протрезвели, решили вернуться из самоволки и сдаться.
На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским конфликтом, Армянское радио отвечает: - Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными Эмиратами Европы. Михмар
Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200 ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят покинуть опасную для проживания страну." (C) Роби
Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Забыл. - Может у вас плохая работа, мало получаете? - Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может не устроены жена, дети? - Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. - Тогда зачем уезжаете? - Забыл. - Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? - Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. - Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь? - О, ВСПОМНИЛ!!!
Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в московских синагогах... www.censor.net.ua
Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков". Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе... А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский суд за идентификацией. Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день. Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ готовила... - Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы, конечно, не совсем правильно, но главное - помнили про наши главные праздники. И это важно!
ЕСТЬ РЕКОРД! На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?