Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорогие Украинцы, прошу помочь советом. Я немец, живу в городе Дюссельдорф. С начала войны я помогаю украинским беженцам.
Это обходится мне примерно в полторы тысячи евро в месяц и кучу времени и нервов.
Из общения с украинцами я понял, что в Украине государственные службы работают гораздо быстрее и лучше, медицинское обслуживание тоже лучше и все люди гораздо добрее.
В связи с этим я решил переехать жить в Украину.
Но у меня возникли некоторые вопросы.
Я не очень хорошо владею украинским или русским языком и поэтому буду использовать цитаты из ваших постов на Фейсбуке.
Я приеду в Киев, куда мне идти и кто предоставит мне жильё?
Я инженер и хочу переехать в Киев, там мне будет проще найти работу.
Где в Киеве найти волонтёров, которые говорят по немецки?
Каков на сегодня размер социальной помощи и где я могу подать заявление?
Я собираюсь приехать на машине (БМВ 5 лет), надеюсь это не станет проблемой для получения социальных выплат.
Как быстро мне дадут бесплатную квартиру? Я одинокий и 40-50м² мне вполне достаточно.
Государство будет оплачивать за меня коммунальные услуги?
Мне надо платить за что-то, кроме телефона и электричества?
Какую сумму выделит мне город для покупки мебели и оснащения квартиры всем необходимым?
Как долго длятся бесплатные курсы украинского языка?
Как мне подвердить мой немецкий диплом? У меня немецкое высшее образование, которое не хуже, а может даже лучше украинского.
Я очень хочу работать, но собирать клубнику или мыть полы я естественно не буду.
Как быстро государство предоставит мне работу по специальности?
Так как государство предоставит мне бесплатную медицинскую страховку с полным пакетом услуг, то я хочу подлечить некоторые хронические заболевания.
Посоветуйте, пожалуйста, немецкоговорящего врача, хотя бы терапевта.
И где мне в Киеве можно заказать бесплатные очки?
Сколько денег мне можно иметь с собой чтобы мне всё равно платили пособие и мне же не обязательно говорить о том что у меня есть ещё доход.
Подскажите пожалуйста в каком ресторане можно бесплатно покушать, буду очень признателен.
Какие кино, музей и бассейны бесплатны для немцев и как можно за бесплатно съездить на выходные в Молдавию?
Какой тренажерный зал для беженцев бесплатно и как долго я могу бесплатно звонить в Германию и иметь бесплатный интернет?
И пожалуйста дайте мне телефон волонтёра, который говорит на немецком и будет мне помогать с заполнением бумаг, поиском жилья и личной консультацией, желательно юриста.
Спасибо за ответы. Я знаю, что все украинцы добрые и обязательно мне помогут, и я смогу остаться здесь навсегда.
Два одессита беседуют за лингвистику. - Нёма, а как перевести с арабского языка имя "Камала"? - Если на русский язык, то "верблюдица", а если на американский, то "ослица". - Как так? - А ты помнишь, Изя, какой символ демократической партии?
- Странный английский язык: пишется книгхт, а читается найт. - Французский ещё страннее: пишется оисеау, а читается уазо. - Но самый странный язык японский. Пишется кун-шоу-дао, а читается кара-тэ-до!
В России сколько угодно можно вести ЛГБТ-пропаганду, но с языком народа бороться невозможно! Если в нашем языке слово "пидарас" означает "плохой человек", тут уж ничего не поделаешь!
Французский поцелуй применяет тот кто хорошо владеет языком. Лингвистические способности тут необязательны, но всё же язык должен быть хорошо подвешен.
Одно полушарие мозга думает, что свет - это частица, а другое - что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков - корпускулярно-волновой дуализм.
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит: - Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол. Украинец, заинтересованно: - Ну яке наприклад. - А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает - скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром? Украинец, обиженно и зло: - Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова. Русский, с насмешкой: - Ну у нас-то какие? Украинец, гордо: - А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай. - Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену. - Да, спасибо, было очень вкусно! - Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!! - То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!!
Приходит к доктору мужик и грит: - Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: - Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает: - А есть еще хорошее слово - опездол...
Кузнец деpжит щипцами кpасную от жаpа подкову... Hа нее с ужасом смотpит кpестьянин, пpишедший подковать коня: - Бог ты мой, какая она гоpячая! - Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу! - Да будет вам! Пожалейте язык! - но десятку пpотягивает... Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в каpман....
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т.д. Встает молоденький лейтенант: - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам! Hа следующий день генерал вызывает лейтенанта: - Hам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю... - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.
Молодожены в постели. Она: - Дорогой, ну возбуждай меня! Он : - А как? Она: - Hу я не знаю: руками, языком... Он : - А-аа, б-р-л-р-б-л-р... (улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).
Поздний вечер. Жена (Ж) ждет мужа (М), часов так в одиннадцать раздается звонок в дверь. (Ж) открывает дверь,стоит пьяный в дребадан (М). (Ж) - Где ты был? Сколько можно тебя ждать! и т.п. (М) заплетающимся языком, но с выражением говорит :``КАБУЧА`` и падает как труп. (Ж) втащила его домой, а сама думает :``Что ж это он мне сказал?`` Кинулась шерстить все словари и часа через два нашла в словаре племени эскимосов Гренландии, что на их языке КАБУЧА означает ``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``. Ну, думает, дает мужик, за 10 лет иначе как ПАДЛОЙ да СТЕРВОЙ ни разу не назвал, а тут ``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``! От радости сама не своя, мужа раздела, вымыла и в постель положила. Всю ночь готовила всякие вкусные прибамбасы, хату выскребла - аж блестит, ну и все в таком духе... Мужик утром просыпается, хату еле узнал, тут жена, вся такая нарядная, накрашенная как Софи Лорен, подлетает с подносом. На подносе кофе дымится, булочка с маслом, жена искрится аж вся от радости. ``Кушай, - говорит, - милый.`` Ну, тот обалдел так не слабо и спрашивает ее: ``Че эт с тобой, Новый Год че-ли седня?`` Она: ``Нет, просто ты меня вчера назвал КАБУЧЕЙ, а я нашла в словаре эскимосов Гренландии, что это слово означает МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ!`` Муж (хватаясь за голову): ``Вот это я вчера надрался - КОБЫЛА Е#УЧАЯ выговорить не смог!...``
Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку. Проезжает мимо пьяный Илья Муромец: - Ну, что, падла, вс:е сидишь?! (заплетающимся языком) - Сижу, Илюшенька, сижу... (угодливо улыбаясь) - Небось, гад, вс:е свистишь?! (тем же языком) - Свищу, Илюшенька, свищу... (так же улыбаясь) - У-у-у-у-у! (наотмашь бь:ет Соловья-разбойника булавой) Соловей-разбойник вырубается, а Илья, дурным голосом горланя пьяные песни, едет дальше. Через некоторое время СР оклемался и с виноватым видом говорит внучонку: - Так-то он вообще мужик нормальный, но как выпьет - то ему не так сидишь, то ему не так свистишь... ~l